Нагиев в РОМЕО И ДЖуЛЬЕТТЕ.КВН

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 12:35 + в цитатник

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Понравилось: 11 пользователям

Комментарии (13)

Самый страшный фокус в мире !Слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ!!

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 12:07 + в цитатник

https://ok.ru/video/17546480262

прямой ссыли не могла найти.. с ОК сразу открывается..

КАК??? такое возможно??? если интересно --объясню...

Сначала ШОК.. Слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ!!.

Рубрики:

это интересно
искусство, традиции

Метки: Самый страшный фокус в мире !

Понравилось: 9 пользователям

Анеки в файлах и просто анеки , ну интересные..

Вторник, 19 Ноября 2019 г. 10:56 + в цитатник

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий: — Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет "Психиатрия". Новая специальность будет назваться "психиатр-международник".

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анекдоты.

Понравилось: 16 пользователям

Комментарии (19)

Письмо матери-блондинки дочери блондинке и ответ от дочери.

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 11:10 + в цитатник

7440 (700x367, 464Kb)

9a51b12c2cab (700x700, 587Kb)

" Здравствуй, дорогая мамочка!

Спешу сообщить тебе, что письмо твое до меня не дошло, поэтому напиши мне лучше еще один раз. Я буду читать твое письмо медленно, потому что твои письма всегда наполнены мудростью и мне приходится прилагать все усилия, чтобы уловить ход твоих мыслей.

Погода у нас тоже превосходная, только из-за плотного тумана очень низкая видимость. К счастью, к концу недели меня остановил патрульный и сказал, что туман отступает тогда, когда ездишь с опущенным капотом.

Дядя Вася, видимо, очень беспокоился за вес, потому что вместо пальтишка отправил мне стринги. Но тем не менее я очень счастлива, потому что стринги оказались мне очень к лицу.

Я так рада за папу, что он теперь на кладбище самый главный. Я всегда подозревала, что он самый мертвый из всех живых.

Моя сестра Настя, и я в особенности, очень любим красивых сексуальных мальчиков, поэтому когда она родит, я скроее всего стану дядей.

Тот факт, что Настя решила назвать доченьку как тебя, меня очень рассмешил. Если это так, то мой папа будет называть свою внучку СТЕРВА.

А вот история с машиной меня удивила. Если вы находились в машине, значит могли бы завести ее и съездить за ключами на машине, а не гонять пешком бедного дядю Толю.

Свою кузину Лилю я встретила, но ничего ей не сказала и прошла мимо даже не поздоровавшись, потому что письмо от тебя все еще не получила.

Твоя дочурка.

P.S. Насчет денег не беспокойся. Мой любимый муж их печатает дома на принтере. Я уже не знаю, куда их девать и подумываю о том, чтобы заняться благотворительностью".

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
видео

Метки: Письмо матери-блондинки дочери блондинке и ответ от дочери.

Понравилось: 18 пользователям

Это интересно. выражение «всыпать по первое число».

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 09:52 + в цитатник

В старину носом называли не только часть лица, но и бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и тому подобного. Именно так и возникло выражение «зарубить на носу», означавшее первоначально шутливую угрозу.

===

Миф о ёжике, запасающем яблоки и грибы, появился благодаря Гаю Плинию Секунду, римскому государственному деятелю, учёному и историку. Он утверждал, что ёж, готовясь к зиме, катается в яблоках, упавших на землю, и цепляет их на иголки. В действительности ёж физически не способен кататься на спине, протыкая при этом плоды, да и вообще ежи в большинстве своём яблоки не едят.

===

Самая быстрая в мире змея – Чёрная Мамба. На небольшие расстояния она может передвигаться со скоростью 14-19 км в час. Чёрная Мамба достигает в длину 2,4-3 метра, но встречались экземпляры до 4,5 метров в длину.

===

Известные люди часто использовали и используют не настоящие имена, а псевдонимы. К примеру, Марлен Дитрих на самом деле звали Мария Магдалена фон Лош, настоящее имя Марка Твена – Самюэл Ленгхорн Клеменс, а под псевдонимом Жорж Санд писала Аврора Жюпен.

===

В старину, если ученику доставалось особенно сильно во время порки, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, до первого числа следующего. Отсюда и возникло выражение «всыпать по первое число».

Рубрики:

Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки: выражение «всыпать по первое число».

Понравилось: 15 пользователям

Вот чего надо. Анекдоты, моя подборка.

Понедельник, 18 Ноября 2019 г. 09:51 + в цитатник

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

IMG-20191106-WA0142 (699x700, 159Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: Юмор.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Комментарии (17)

Дивеево, осень

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 22:40 + в цитатник

Осень.. Канавка .. листья опадают, скоро снег

IMG-20191004-WA0003 (2) (600x400, 98Kb) а в Сочи ещё тепло

Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ позитивные,разной тематики.Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 02:42 + в цитатник

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.

нам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

==

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:

- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

==

ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?

-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?

-ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!..

-А ШО Я БЛЯДЬ?!

-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ==

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

==

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

— Девочка, а что ты лепишь?

— Мента

— А из чего?

— Глина, песок, г@вно.

Мент разозлился:

— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

— Hу, а сейчас что лепишь?

— Пожарника.

— Из чего?

—…

====

Женский тост:

Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому …

==

: В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

===

Едут две женщины в поезде.

Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

==

d8a58945-d8c2-4d62-a660-ee37c264809b (331x700, 23Kb)

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анекдоты

Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

Комментарии (9)

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. ПРО Ашота и А .Джоли

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 02:18 + в цитатник

Ашот летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Ашот и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Ашот заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:

— Ашотик , дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?

— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и кепку? И ещё подрисуй себе углём усики!

— Ашот , ты же не гей ? Зачем тебе это?

— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!

Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.

Ашот обнял её и зашептал на ухо:

— Карен, брат! Ты не поверишь, кого я е@Y уже три месяца!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂.

650380 (700x593, 177Kb)

477e804f-a68e-47c4-ba3d-677df8ef6b84 (331x700, 102Kb)

3.
1350828667_uboynie_mujskie_prikoli_6279-42 (480x683, 254Kb)

4.

original (2) (300x171, 46Kb) .э

a63176b1-067e-40b5-b31c-0c3cad038c7c (331x700, 21Kb)

анекдоты-пошлые-анекдоты-241055 (508x321, 33Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

Кальян вреден.иль Турция пока отменяется?

Суббота, 16 Ноября 2019 г. 02:03 + в цитатник

Нарколог предупредил о вреде курения кальяна.

СОБИРАЮСЬ в Турцию.

Вовремя прочла..

впрочем я и не собиралась курить, тк и дым сигаретный не переношу.. уже 6 ой год.

Что -то грустно ооочень..НА загранпаспорт сдала .. сказали, что возможно и не готов через мес будет. а смысл лететь в январе? море не айс...
В Тайланд чтоль сгонять, так долго .. лететь ажно 10 часов.. сил нет, да и климат не наш соффскм.. ВОТ ГНОЯБРЬ .. самый отвратительный для мнУ месяц.. ажно уныние... на лиру тоже мало народа.. поднадоело многим..
ИЛЬ токо я так думаю??

2купми (700x466, 70Kb)

Депздрав предупредил любителей кальяна о высокой токсичности дыма и риске развития рака легких

Комментируя миф об относительной безопасности кальяна, врач отметил, что при сеансе длительностью в 45 минут курильщик потребляет больше угарного газа, чем при выкуривании пачки сигарет. Он подчеркнул, что вред для потребителей кальянов доказан многочисленными медицинскими исследованиями

===

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки: кальян вред турция

Понравилось: 16 пользователям

когда появилась скорая помощь?

Пятница, 15 Ноября 2019 г. 18:52 + в цитатник

Некоторое ее подобие появилось еще в древнеримской армии в конце первого века до нашей эры. Были созданы специализированные заведения — валетудинарии. Туда доставляли раненых солдат и оказывали им помощь. Там работали хирурги и санитары, которые с помощью снадобий, перевязки и запасов вина оказывали помощь. Древний госпиталь был рассчитан на несколько сотен больных и раненых.

Где и как впервые появилась скорая помощь — Япиг даляет наконечник стрелы из ноги Энея

Их забирали с поля боя специальные бригады по 10 человек и относили лечиться. У военных медиков существовал свой транспорт, носилки, специальное снабжение и лекарства, выращиваемые на отдельных плантациях. За каждую спасенную воинскую жизнь санитару полагалась премия.

Римляне много сделали для развития системы быстрой медицинской помощи. Именно им принадлежит изобретение полевых операционных, санитарной обработки хирургических инструментов, методы трепанации черепа и безопасного извлечения стрел. После падения Римской империи многие достижения были забыты.

Следующий всплеск развития неотложной медицины пришелся на Средние века. Точнее, раннее Средневековье. Создавались ксенодохии — приюты для больных и путешественников. Они были бесплатными для нуждающихся. В этом случае больной доставлялся к врачу.

Еще один прообраз скорой помощи — госпитальеры.

В 1417 в Нидерландах были созданы первые станции спасения утопающих. В 18 веке этот опыт распространился на другие страны Европы.

В Париже полицейский приводил врача домой к пациенту или находил транспорт, чтобы доставить пострадавшего в больницу. За счет магистратуры. В Лондоне придумывали специальные наборы для реанимации утонувших.

Но настоящим отцом скорой помощи стал француз Жан Доминик Ларрей. Французская революционная армия воевала почти со всей Европой. Именно этот хирург придумал, как эвакуировать раненых с поля боя, создал санитарные зоны, где проводились операции, придумал специальные двуколки, запряженные четырьмя лошадьми, называемые «амбулансы». Он разделял людей на тяжело раненых, легко раненых, инфекционных больных и находящихся при смерти.

Эта система показала высокую эффективность. Раненых на поле боя наполеоновских солдат доставляли на операцию за 15 минут.

В 1876 году в Париже при полицейских участках были созданы пункты медицинской помощи. Они работали в ночное время. К пострадавшему направлялся тот, кто вызвал врача, сам врач и полицейский. После оказания помощи полицейский помогал врачу добраться домой и выдавал чек за оказанную помощь.

Скорая помощь как отдельное учреждение была создана в Вене в 1881 году. После пожара, случившегося в Рингтеатре 8 декабря

Последствия трагедии были ужасающими. Погибли около пятисот человек, несколько сотен остались лежать обожженными вдоль тротуаров. Очень долго они не могли получить медицинской помощи и умирали именно от этого. Эти события своей беспомощностью потрясли профессора, хирурга Ярослава Мунди. Он понял что люди беззащитны перед крупной катастрофой.

На следующий же день он приступил к созданию организации, привлекающей к своей деятельности волонтеров, способной оказать помощь большому количеству людей. В составе медицинских бригад в основном работали студенты-медики и практикующие доктора. За первый же год существования спасательного общества пациентами стали более двух тысяч человек. Вскоре подобные станции были созданы в Берлине, Лондоне и других европейских столицах.

В России прорыв в военной хирургии осуществил ученый Николай Пирогов. Во время Крымской войны 1853-1856 годов он применил новую анестезию — эфир.

Первая станция скорой помощи в нашей стране появилась в Варшаве в 1897 году. Польша тогда входила в состав Российской империи. Только после этого опыт распространился на Москву, Петербург, Харьков и другие города

Источник: https://travelask.ru/blog/posts/19651-gde-i-kak-vpervye-poyavilas-skoraya-pomosch

Рубрики:

это интересно
политика. наш мир.

Метки: истори я медицина скорая помщь когда появилась страны мира

Понравилось: 16 пользователям

Комментарии (14)

ОЧ. понра. юмор мне,. моя подборка

Пятница, 15 Ноября 2019 г. 03:29 + в цитатник

Стишки-депрессяшки:,

у меня нет попы

у меня нет тить

я должна работать

чтобы как то жить

©

в камасутре много

интересных поз

жаль у нас с женою

остеохондроз

©

надо же приснится

всякая херня

прямо на работе

среди бела дня

©

ночью не уложишь

утром не поднять

всё ещё ребёнок

маша в сорок пять

©

я себя сегодня

хорошо веду

но наверно поздно

раз уже в аду

©

нос посередине

уши по бокам

что ещё то надо

этим мужикам

©

не влезаю в платье

испытала стресс

прикупила тортик

тортик сука влез

©

улыбнулось солнце

минус сорок три

тихо опадают

с веток снегири

©

улетают утки

в теплые края

а одна не может

жирная как я

©

рухнули надежды

просраны мечты

виноваты оба

ты и снова ты

©

на Гоа медузы

белые пески

а на мне рейтузы

тёплые носки

ты готовишь вкусно

рыбу борщ азу

но какого хрена

всё в одном тазу

©

только похудеешь

а проклятый нюх

обнаружит запах

свежих печенюх

©

ты как май прекрасна

как дитя светла

но меня смущают

ступа и метла.

я почистил карму

выхожу в астрал

но пришлось вернуться

кот опять нассал

93f22063-9cf5-4341-94c7-f387e08f8ba8 (493x700, 61Kb)

анекдоты-ржачные-анекдоты-186370 (508x201, 14Kb)

че-овек-при-понос-бежать-к-туа-ету-вери-выхо-а-в-ете-72225466 (700x463, 99Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: ОЧ. понра. юмор мне . моя подборка

Процитировано 8 раз
Понравилось: 19 пользователям

Комментарии (18)

Волчкова накуренная? о сексе.

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 19:53 + в цитатник

. IMG-20191111-WA0077 (599x431, 40Kb)

Анастасия Волочкова

43-летняя Анастасия Волочкова старается всегда быть откровенной с поклонниками. На этот раз бывшая прима Большого театра поделилась мыслями о счастливых отношениях. По мнению звезды, главной составляющей в них является чувственная сторона. «Но если любовь без секса возможна, то секс без эмоций — это, мне кажется, абсолютно пустое занятие и ничем не заполненное пространство. Интимная близость может скрепить или разрушить отношения мужчины и женщины»,— заявила балерина.

При этом Волочкова уверена, что необходимо быть максимально раскрепощенной с избранником, и призывает забыть о стеснении, если речь идет о по-настоящему сильных чувствах. «Как оставаться интересной для мужчины? Нужно просто быть искренней, настоящей, любящей и не только ждать от любимого, чтоб он что-то для вас сделал, а еще и дарить самой, быть для него разной, — объяснила звезда. — Люблю поговорку о том, что нужно быть леди в жизни и сексуальной сучкой в постели. То есть совмещать в себе сексуальность, страстность, открытость, при этом быть умной и добропорядочной».

Артистка не стесняется делать пикантные снимки

У балерины за плечами богатый личный опыт. При этом она не раз сталкивалась с мужским предательством. По словам артистки, бывший супруг Игорь Вдовин задолжал ей крупную сумму в размере 100 миллионов рублей, и теперь содержит за ее счет новую возлюбленную. Впрочем, неудачи в личной жизни не давали ей замкнуться на проблемах. «Но, не переставая верить, мы сохраняем чистоту своей души. Ведь мы делаем что-то доброе для мужчины, показываем свою внимательность и искренность не за «спасибо». Даря, становимся чище сами, обогащаем собственную душу, и от этого у нас радостно на сердце», — говорила Анастасия.

Сейчас артистка закрутила новый роман. Личность избранника балерина предпочитает держать в секрете, заявляя, что тот наконец-то сделал ее счастливой. «Многие женщины задаются вопросом: как найти своего мужчину? Я отвечу: чем больше вы будете искать этого мужчину, тем дальше он от вас будет уходить. Запомните: ваш мужчина найдет вас сам. Конечно, встреча со своей второй половинкой — это дар божий, который либо дается человеку, либо нет», — уверена звезда.

По материалам Teleprogramma.pro

Рубрики:

Светская жизнь
искусство, традиции

Метки: Волчкова накуренная? о сексе.

Понравилось: 19 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.моя подборочка

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 13:34 + в цитатник

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.

Задача по арифметике:

Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.

ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

==

- Я такой невезучий. Пошёл на хоккей. В меня шайба попала.

- Ты, главное, на биатлон не ходи.

==

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

==

- Фима, шо ты будешь кушать?

- Положи мне тот кусочек белой рыбы .

- Но это же сало?!

- Сара, я шо спрашивал, как звали эту рыбу

==

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...

Абрам, прерывая:

- А тебе-то, Сара, чего бояться?

Сара:

- Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

==

В психушке медсестра спрашивает врача:- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?

- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!

- Откуда у него столько?!

- Вырезал из стодолларовых купюр!

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анекдоты.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

известные фокусы, о которых молчат иллюзионисты.Разоблачение

Четверг, 14 Ноября 2019 г. 13:21 + в цитатник

8. Левитация

Человек, застывший в воздухе, не маг и не йог. Под слоями одежды у фокусника спрятана опора, благодаря которой можно зависать несколько часов подряд, не уставая.

7. Прохождение сквозь зеркало

Чтобы пройти сквозь зеркало, фокуснику нужны специальные ширмы с прорезами посередине. В той, которая прикрепляется к задней части зеркала, спрятаны две зеркальные панели. Конструкция позволяет сдвинуть настоящее зеркало, поставив на его место два фальшивых, и пролезть в отверстие. В конце фокуса ассистентки ставят настоящее зеркало на место.

6. Превращение купюры

Чтобы превратить $ 1 в $ 100, фокусник сворачивает купюру меньшего достоинства особым образом и прячет за пальцами. Затем в процессе фокуса подменяет одну купюру другой, демонстрируя чудесное превращение.

5. Хождение по воде

Фокус выполняется в водоеме с мутной водой или в бассейне, где купаются люди и создают волны. Основная цель — отвлечь внимание и скрыть от камер прозрачную платформу, по которой и идет иллюзионист.

4. Освобождение из цепей под водой

Секрет трюка кроется в физической подготовке фокусника и в замках. Задача ассистентов — незаметно вытащить стержни из петель, удерживающих замки, а иллюзиониста — напрячься, вывернуться из пут и вылезти из резервуара с водой.

3. Восстановление подписанной карты

Фокусник дает зрителю подписать карту, рвет ее на 4 части и восстанавливает с помощью магии на глазах у изумленной публики. Секрет трюка прост: иллюзионист заранее прячет сложенную вчетверо карту, подменяет ее на зрительскую и рвет на части. Подписанная карта все время остается целой.

2. Глотание шпаги

Во время выполнения этого фокуса пострадало немало иллюзионистов. Тем не менее факиры продолжают удивлять зрителей, заглатывая мечи и шпаги. Секрет фокуса — в физической и психологической подготовке. Иллюзионист поднимает голову так, чтобы глотка и пищевод образовали прямую линию и шпага не повредила внутренние органы.

1. Человек без ног

Иллюзия работает, когда вы смотрите на фокусника спереди. Если посмотреть на него с другого ракурса, вы увидите, что часть от колен до талии — это манекен. Свободная одежда и специальная поза тела помогают создать иллюзию того, что фокусник свои собственные ноги держит в руках.

000 (700x74, 73Kb)

Рубрики:

это интересно
искусство, традиции

Метки: разлблачение фокусов

Понравилось: 16 пользователям

Туалет для деда

Среда, 13 Ноября 2019 г. 18:06 + в цитатник

.
IMG-20191109-WA0036 (544x480, 50Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: Юмор

Процитировано 2 раз
Понравилось: 48 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.Так она и пошла рано..

Вторник, 12 Ноября 2019 г. 11:00 + в цитатник

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу. С намёком
на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает
из кармана 5 тысяч и со словами: "Больше нет"…, убегает…

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там. . .

Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник, — Что это?
Официант, — Счет.
Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я ещё не видел!

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: Это я — собака, а ты еще щенок.

==

СРОЧНО К ДАМЕ МЧУСЬ!!!

1350828673_uboynie_mujskie_prikoli_6279-30 (480x432, 37Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. Так она и пошла рано.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Кормилица. анеки клаассс,

Вторник, 12 Ноября 2019 г. 02:53 + в цитатник

.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.

- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

===

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

==

Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...

.=========

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:

— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём потрахаемся…

Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой... IMG-20191020-WA0002 (523x700, 35Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анекдоты

Понравилось: 17 пользователям

Комментарии (15)

Хочу в ХАММАМ... собираюсь в Турцию.

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 14:29 + в цитатник

Что представляет собой турецкая баня

Само по себе название хамам переводится с арабского, как «распространяющий тепло». И действительно, тепло исходит со всех сторон. Но Вы не увидите здесь ни чугунной печки, ни каменки, ни привычных для нас веников. В интерьере турецкой бани совсем отсутствует дерево. Всё выполнено из натурального камня, плитки и мрамора в традиционном Восточном стиле. Очень часто применяется мозаика. Для русского человека – это совсем другой мир. Высокие потолки выполнены в виде купола. Образовавшийся конденсат не капает на посетителя, а стекает на стены в специальные водоотводящие лотки.

Хаммам /postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/tur-banay.jpg" target="_blank">https://postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/tur-banay.jpg 640w" style="margin: 4px 0px 5px 15px; padding: 0px; border: 0px; vertical-align: baseline; float: right; max-width: 100%; height: auto;" width="300" />

Тепло внутри хамама распространяется от пола, стен и лежаков (холодным остаётся только потолок). Внутри них проходят трубы, которые равномерно прогревают все элементы строения. Из стен, на высоте примерно полутора метра, постоянно подаётся лёгкий пар. Для этих целей существуют специальные парогенераторы. Возможно применение специальных ароматических средств. На полы регулярно поливают воду, за счёт испарения, влажность помещения становится ещё больше.

Турецкая баня имеет самую большую влажность из всех существующих бань. Если финская сауна может похвастать влажностью воздуха не более 10-20 %, то хамам предоставляет все 100. Но здесь не так жарко, как в обычной бане. Температура колеблется от 35 до 50 градусов. Такой сбалансированный температурно-влажностный режим очень хорошо переносится человеком.

Нежное и приятное тепло в сочетании с мягким паром доставит организму незабываемое удовольствие. Дышится здесь легко и непринуждённо, лёгкие и кожа человека очищаются именно за счёт своеобразного приятного микроклимата. Хамам – идеальный выбор для людей, которым не нравится жаркая баня.

Правила посещения восточной бани

Традиционная турецкая баня — это место релакса души и тела. Конечно, для нас такое звучит странно: «пошёл в баню, чтобы отдохнуть, а не помыться». Но на самом деле это именно так. В хамам ходят для того, чтобы отдохнуть, пообщаться, насладиться всеми премудростями вековых традиций.

Массаж в хаммаме /postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/hammam-300x225.jpg" target="_blank">https://postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/hammam-300x225.jpg 300w" width="640" />

Хамам не принято посещать голышом. Поэтому полотенце в клеточку и «набедренная повязка» — традиционный атрибут Восточной экзотики. Также необходимы деревянные тапочки, так как тёплый водяной пол в бане кому-то может показаться горячим. Алкоголь категорически запрещён, а вот чай – пожалуйста: какой хочешь и в любом количестве. Мыться самому здесь не принято, для этого существуют специальные банщики, которые «накормят, напоят и спать положат».

Современная турецкая баня, как правило, имеет минимум три помещения. Первое – это так называемый предбанник. Здесь можно не только раздеться, переодеться, но и принять душ. Одним словом подготовить себя к «райскому наслаждению».

Вторая – большая основная комната, в которой и проходит весь процесс банных процедур. Посередине находится большой «каменный полок», как правило, из мрамора, на котором люди лежат и прогреваются 15-20 минут, предварительно постелив полотенце. Рекомендуется это делать животом вниз, чтобы лучше прогреть внутренние органы. После прогрева тела, делается лёгкий массаж специальными рукавицами. При этом тело ополаскивается тёплой водой из специальных чаш. Душ в этом случае не предусмотрен. В более богатых банях существуют бассейны с разной температурой воды.

Третья комната – это комната отдыха. Здесь можно попить чай, полежать, пообщаться и даже поспать. Есть всё, чтобы человек себя почувствовал человеком, который имеет право на отдых. Кстати, выражение «получить кайф» произошло именно от арабского слова «кейф», что значит отдых.

Пенные процедуры и массаж в турецкой бане

Массажу в турецкой бане стоит уделить особое внимание, так как это обязательная и очень полезная процедура. Выполняется она после того, как тело хорошо прогреется и поры на кожных покровах полностью откроются.

Банщик (его на Востоке называют теляк) отличный массажист. Он умело «обработает» каждый участок Вашего тела. Применяют для этого традиционный инструмент – рукавицы из грубой козьей или верблюжьей шерсти. Мышцы и кости организма в это время испытывают невероятную лёгкость, поэтому после хамама всегда «хочется летать».

Пенный массаж – это самая приятная и необычная для нас процедура. В большом мешке взбивается пена оливкового или эвкалиптового мыла. Затем полученная воздушная мыльная масса наносится на тело и проводится медленный, нежный массаж. Длится он довольно долго – 20-30 минут. Натуральные природные ферменты используемого мыла благоприятно влияют на кожные покровы. Также широко практикуется медовый массаж и различные омолаживающие маски.

После этих интересных процедур следуют помывочные. Тело ополаскивается из чаш и принимается бассейн (не один). Стационарные бассейны устраивают с водой разной температуры, что очень приятно и неописуемо. Это явный пример того, что родоначальником хамама можно считать римскую баню. Именно там римляне купались в бассейнах с разной температурой воды.

Полезные свойства и противопоказания хамама

Итак, почему же турецкая баня всё больше и больше притягивает к себе людей? А просто люди стали больше знать и стали больше заботиться о своём здоровье. Ведь Восточная баня – это не просто место релакса и отдыха. Она ещё и прекрасный лекарь. Вот немногие пункты того, что может хаммам: Бассейн в турецкой бане /postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/ham.jpg" target="_blank">https://postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/ham.jpg 640w" style="margin: 4px 0px 5px 15px; padding: 0px; border: 0px; vertical-align: baseline; float: right; max-width: 100%; height: auto;" width="300" />

Благоприятно влияет на кожу. Она становится бархатистой, упругой и молодой.
Отличная профилактика для костей и суставов. Турецкая баня способна в некоторой степени вылечить болезни спины, артриты, артрозы и многое другое.
Мышцы становятся эластичными, гибкими и подтянутыми.
«Уходит» лишний вес, то есть, похудеть с помощью бани не составит особого труда.
Улучшается обмен веществ.
Нормализуется работа сердечно сосудистой системы и всех внутренних органов.
Повышается общий тонус организма, успокаивается нервная система.

Но, как и везде, при посещении хамама, есть свои противопоказания:

При любых острых заболеваниях: будь то насморк или высокая температура.
При наличии инфекционных заболеваний.
Если имеются любые онкологические воспаления.
Болезни сердца и печени.
При туберкулёзе и астме.
При нарушении в работе щитовидной железы.
Беременность также является противопоказанием.

В заключении хочется отметить, что противопоказаний к посещению хамама по сравнения с другими видами бань гораздо меньше. Так что, если на Вашем пути встретится турецкая баня, обязательно посетите её. Будет что вспомнить и рассказать друзьям...

Цитата мудрости: Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать также как тот, кто создал её.

Рубрики:

Светская жизнь
искусство, традиции

Метки: Хочу в ХАМАМ.. . собираюсь в Турцию

Понравилось: 17 пользователям

**Слова-паразиты и нецензурная брань.как избавиться*?**

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 13:33 + в цитатник

ПожаловатьсяДобавить автора в черный спис

Чистка речи: как избавиться от слов-паразитов

Беспокоят слова-паразиты вместо междометий и бедный словарный запас? Мы поможем исправить ситуацию.

С уверенностью можно сказать, что ты уже неоднократно задумывался об "рафинировании" своей речи и умении вести диалог. Недаром говорят, что умелый собеседник притягивает к себе людей, а девушки без ума от прекрасных ораторов.

Тебе ничего не стоит научиться говорить красиво и правильно: достаточно очистить свою речь от слов-паразитов, научиться выразительным паузам и пересмотреть свой подход к диалогам.

Главные ошибки в речи

Вспомни, как интересно слушать истории пожилого профессора из соседней парадной. Его повествование обычно линейное, цветистое и наполнено яркими эпитетами. При этом он никогда не сбивается, и не перескакивает с одного ответвления темы к другому.

Или механик дядя Вася с шиномонтажа. У него тоже занимательные истории, вот только слушать их сложно: через слово вместо междометий проскакивает матерщинка, а рассказ прерывается. А может ты плохо находишь общий язык с коллегой, который не может собрать свои мысли в кучу и постоянно сбивается, не договаривая до конца или превращая разговор в переливание из пустого в порожнее.

Главной же бедой современного человека являются междометия: многозначные "ээээ" и "мммм". К ним же принадлежат аканья, оканья и другие звукоподражания, раздражающие собеседников и слушателей почаще мата.

Также тебе стоит обратить внимание на интонации: мало кому интересно слушать заунывный тон рассказа или анекдот от юмориста, самого захлебывающегося смехом перед кульминацией.

Стать хорошим оратором просто

Все вместе или по отдельности эти факторы портят речь, и, как результат, ты получаешь статус неинтересного собеседника.

Как исправить речь?

В основе любого разговора лежит мысль, четко продуманная и выраженная. Даже для вышеперечисленных случаев и ораторов мысли, составленные в единую логическую цепочку предложения являются главными.

Однако, если человек не в состоянии трансформировать мысли в слова, а слова выстроить в предложения, композиции выходят странные и невнятные.

Начать корректировать свою речь стоит с обдумывания мысли. Не спеши, старайся упорядочить свои размышления и выстроить их сначала для себя в определенную последовательность, а затем только выдавать их в виде речи. Привычные междометия во время обдумывания замени паузами: поверь, это звучит и выглядит более осознанно, чем попытки заполнить паузу бесконечным звуком "ээээээ".

Но кроме борьбы с междометиями нужно преодолеть ещё несколько барьеров: научиться не перебивать собеседника, сдерживать свои эмоции, избавиться от слов-паразитов.

Не перебивай

Просто запомни: сколько людей, столько и мнений. Грамотно ведя диалог, важно уважать чужое мнение и не перебивать собеседника, что бы он ни говорил.

Выслушай собеседника до логической паузы и только потом можешь вставлять собственные ремарки. Если хочешь нормально общаться - учитывай чужие интересы и не врывайся в речь собеседника, как слон в посудную лавку.

Стать хорошим оратором просто

Контролируй эмоции

Выражая свои мысли, старайся говорить искренне, отражая те эмоции, которые ты переживал в момент, о коем повествуешь, или в данный момент переживаешь. Так и собеседник настроится на твою волну, и тебе проще будет собраться с мыслями.

Если же ты не эмоционален, не стоит проявлять чудеса артистизма и буквально вещать стихами о том, как ты провел выходные. Достаточно будет плавности речи, с акцентами на главных моментах. Но и в заунывную монотонность не скатывайся - разве что ты стремишься усыпить собеседника.

Бывает, что ты не можешь сдерживать смех, когда рассказываешь юмористическую историю. Тогда просто сделай паузу и переведи дух: это поможет слушателю решить, смешно ему или нет, а тебе - немного успокоиться. Не повторяй ошибок Джокера.

Слова-паразиты и нецензурная брань

В категорию слов-паразитов попадают наши любимые "короче", "в общем", "как бы" и "типа", а также многие другие, и даже нецензурные. Чаще всего такие слова ты вставляешь, когда не знаешь, что сказать или забылся.

Бороться со словами-паразитами сложнее, чем с другими вредными привычками оратора. Начни с мысленного формулирования текста, но это только первый шаг. Когда говоришь, представь перед собой человека, перед которым ты бы никогда не сказал матерное слово, а касательно слов-паразитов - можешь устроить соревнования с кем-то и договориться о выплате "штрафов" за каждый прокол.

Стать хорошим оратором просто

Относись к этому серьезно, поскольку делаешь все усовершенствования не для других, а для себя в первую очередь. Помни, что диалог - это, прежде всего, грамотная речь, хорошо выстроенные предложения и отсутствие лишних деталей. Даже самую скучную ведь можно подать так, что окружающие будут слушать тебя, раскрыв рты. Так что совершенствуйся!

Источник

Рубрики:

это интересно

Метки: Слова-паразиты и нецензурная брань

Понравилось: 16 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.не смог отказать

Понедельник, 11 Ноября 2019 г. 02:28 + в цитатник

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть !!!!!!!!!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

IMG-20191010-WA0056 (606x389, 40Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. наерзала

Воскресенье, 10 Ноября 2019 г. 12:21 + в цитатник

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

Я - баба честная... И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Идет матч Франция—Россия.
Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: наерзала анеки

Процитировано 2 раз
Понравилось: 18 пользователям

Комментарии (9)

Такой талант пропадает

Суббота, 09 Ноября 2019 г. 04:27 + в цитатник

За находчивость надо пятёрку ставить! Ок ок
IMG-20191108-WA0128 (393x700, 29Kb)

Метки: Юмор

Понравилось: 17 пользователям

Комментарии (20)

Цена "ЗВЕЗД" на НОВЫЙ ГОД!

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 12:26 + в цитатник

Самой высокооплачиваемой певицей оказалась Алла Пугачева. Немногим меньше нее за выступление возьмет «Ленинград». Удивительно, но Ольга Бузова оказалась почти в конце списка.

Фото: ТАСС / Дмитрий Серебряков

Спрос на звезд во время новогодних корпоративов снижается, однако цены на выступления все еще остаются высокими. Возглавляют рейтинг Алла Пугачева и группа «Ленинград».

За новогоднее выступление Примадонна и группировка Сергея Шнурова попросят около 21 миллиона рублей. За ними в списке, составленном сайтом KP.RU, следует Григорий Лепс — семь миллионов рублей.

Светлана Лобода споет за 4,9 миллиона. Вокалисты группы «Руки Вверх!» попросят чуть меньше — четыре миллиона рублей.

Дмитрий Билан, Полина Гагарина, Павел Воля и Гарик Бульдог Харламов за новогодний корпоратив берут по три с половиной миллиона. Удивительно, но выступление Ольги Бузовой обойдется заметно дешевле: всего два миллиона рублей. Столько же возьмет Лера Кудрявцева.

Замыкают рейтинг группа «Фрукты», Игорь Верник (по одному миллиону рублей) и Анна Седокова (700 тысяч рублей).

Ранее 5-tv.ru сообщал, что новогодние корпоративы в российских компаниях становятся все менее популярны. Теперь бурным вечеринкам предпочитают ЗОЖ.

Рубрики:

Светская жизнь
искусство, традиции

Метки: Цена "ЗВЕЗД" на НОВЫЙ ГОД! певцы. эстрада . праздники

Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

АНЕКДОТЫ .+ фразочки.Она сидела до у-порно-го конца.

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 12:26 + в цитатник

Муза не давала ему … места на своем литературном поп-рище
==
За убийство времени – получил срок.
==
В графе "Образование" честно писал – незаконное высшее.

==
Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
==
Хватит уподо-блять-ся сквернословам и употре-блять нецензуршину через слово. Это оскор-бля-ет человеческое достоинство.
==
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
==
Если сотрудник милиции нарушает закон – это уже «форменное» безобразие.

===
Со временем он стал импотентом. Даже жесткий диск его компьютера стал мягким и перестал форматироваться.
==
И в ответ ему донеслось: «Осемени нянек – дитя без глаза!»
==
Она сидела до у-порно-го конца.
==
Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.
==

Демонстранты несут плакаты:

Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!

Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!

Проститутки – Даешь!

==

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет.

==
Ударом лома по хребту соперника, ему удалось переломить ход схватки.
==
Беспечность любит обеспеченность.
==

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.
==

Доверие к нему держалось на честном слове.
==
Сначала ее удочерили, потом уматерили.
==
Ассенизатор – человек, которого постоянно осеняют великие мысли.
==
Садист возмущается: "До чего же люди глупы - всё приходится вдалбливать им в голову"

==
"Будущее зависит от тебя" - сказал сперматозоид своему более шустрому коллеге.

==
Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался.
==
Никто не мог подумать, что он метит в президенты. Ничего не скажешь - киллер-профессионал.
==
Хорошее место бер-мудским треугольником не назовут
==
Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Понравилось: 16 пользователям

Перепост . отл рецепт, автору пасиб.

Пятница, 08 Ноября 2019 г. 12:25 + в цитатник

Волшебный напиток : Способен даже умирающего на ноги поставить
1 чaшкa яблoчнoгo yкcyca;
1 чaшкa cвeжeгo нaтypaльнoгo мёдa;
10 зyбчикoв чecнoкa.

Пpигoтoвлeниe:
Oчиcти чecнoк oт кoжицы. Cмeшaй цeлыe зyбчики чecнoкa c yкcycoм и мёдoм, пoмecти cмecь в плoтнo зaкpывaющyюcя бaнкy. Xpaни цeлeбный нaпитoк в xoлoдильникe.

Kaк yпoтpeблять: пpинимaй 2 cт. л. лeчeбнoгo cpeдcтвa нaтoщaк. Moжнo зaпивaть eгo вoдoй или чaeм, нo oбязaтeльнo нe ecть eщe 15 минyт пocлe yпoтpeблeния эликcиpa.

Peзyльтaт пocлe yпoтpeблeния чecнoчнo-мeдoвoгo нaпиткa ты oщyтишь yжe нa пятый дeнь. Иcчeзaeт cлaбocть, гoлoвныe бoли, yлyчшaeтcя пищeвapeниe и oбщий тoнyc opгaнизмa. Taкoe лeчeниe пoкaзaнo вceм cтpaдaющим oт aнeмии, бeccoнницы, acтeничecкoгo cиндpoмa. Ha paнниx cтaдияx paзвития paкa нaпитoк cпocoбeн кaтaлизиpoвaть зaщитныe cилы opгaнизмa и зaпycтить мexaнизм выздopoвлeния!

Иcпpoбyй нa ceбe этoт цeнный цeлeбный нaпитoк, и c нacтyплeниeм xoлoдoв никaкиe инфeкции нe бyдyт тeбe cтpaшны!

Рубрики:

рец.народной медицины, здоровье

Метки: чеснок ябл укс.. мед здоровье отл рец

Процитировано 4 раз
Понравилось: 16 пользователям

умерший почувствовал легкое недомогание.анекдоты

Четверг, 07 Ноября 2019 г. 14:21 + в цитатник

Александр Хорошевский - Тапочки

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета?

***

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!

***

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

***

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

***

Александр Хорошевский - Точный диагноз

- Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

***

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

***

Александр Саламатин - Медицинская помощь

- Доктор, помогите, я умираю!
- Сейчас помогу...

Алексей Меринов - Будем лечить

- А Вы не волнуйтесь, мы Вас будем лечить... до самой смерти...

***

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

***

Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети...
Мне становится не по себе, когда я думаю о них...
Но я все равно не верну их обратно!

***

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- Я не вижу Ваших рук!

***

- Здравствуйте! Я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

***

- Да ничего у Вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или Вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

***

Алексей Меринов - Дикий доктор

- А Вы разве не домашний доктор?
- Нет! Я - дикий!!!

***

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

***

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

==

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: умерший почувствовал легкое недомогание. юмор

Процитировано 5 раз
Понравилось: 47 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.не любовница осла.

Четверг, 07 Ноября 2019 г. 03:01 + в цитатник

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

===

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

==

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

==

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.

===

нам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анекдоты юмор приколы

Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

Ангел, крылья и любовь. ПРИТЧА.

Среда, 06 Ноября 2019 г. 03:00 + в цитатник

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину.

- Кто там? - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой, пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел Ее.
Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате...
- Неужели это ты? Что с тобой стало?! - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда.
Тем более скоро придет мой муж.
Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.
Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.
Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.
- Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь…
Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама...
- А теперь уходи…
В дверь позвонили, и она вздрогнула.
Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще?" - недовольно буркнул муж.
"Он уже уходит", - строго посмотрела на Ангела девушка.
"Я голоден, через 5 минут приду есть", - заявил муж.
Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина, - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где Ее Крылья? Куда ты дел ее крылья?
У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал???
Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно, спим вместе!
А знаешь, как мешали этому крылья!
Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал!
Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!!
Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед...
Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"Почему? Почему ты так говоришь???"- кричал мужчина, смотря в небеса.

"ПОТОМУ,ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ", - прошептал Ангел...
(265x333, 64Kb)

Рубрики:

Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки: притча про крылья

Понравилось: 14 пользователям

анеки моя подборка. не дать обвести себя мелом!

Среда, 06 Ноября 2019 г. 02:15 + в цитатник

.

На автозаправке :

- Должен вас предупредить : с сегодняшнего дня бензин подорожал .

- Хорошо .Налейте мне ,пожалуйста ,пятьдесят литров вчерашнего !

— Оль, ты лошадей боишься?..
— Нет.
— А они тебя?!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

— Саш, ну ты прям фермер какой-то!
— Почему?!

— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…

===

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

IMG-20191017-WA0014 (700x393, 113Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Процитировано 5 раз
Понравилось: 20 пользователям

Притча-напоминание Насколько мы добры?.

Вторник, 05 Ноября 2019 г. 18:56 + в цитатник

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении

, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.

Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине.

Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.
758421916 (550x413, 602Kb)

Рубрики:

Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки: притча.Притча-напоминание Насколько мы добры?

Понравилось: 25 пользователям

АНЕКДОТЫ паталогоанатом всё знает .

Вторник, 05 Ноября 2019 г. 11:09 + в цитатник

Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: паталогоанатом всё знает . юмор анеки

Понравилось: 17 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.

Вторник, 05 Ноября 2019 г. 10:59 + в цитатник

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится.

У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Вчера встретил в шкафу интересного человека…

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре...

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?

Основное правило корпоратива: Напился - веди себя прилично. Напился прилично -

веди себя домой

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анекдоты

Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

Комментарии (15)

Фу..ну и вкусы...

Вторник, 05 Ноября 2019 г. 04:06 + в цитатник

гадость,а может купить...если найду?
IMG-20191105-WA0000 (700x652, 63Kb)

Понравилось: 12 пользователям

Комментарии (14)

Удивило..ну..верно

Вторник, 05 Ноября 2019 г. 01:20 + в цитатник

.

Метки: Странно

Процитировано 1 раз
Понравилось: 20 пользователям

Комментарии (13)

С праздником.

Понедельник, 04 Ноября 2019 г. 19:44 + в цитатник

.В. комп не выхожу.посты со смартфона пишу редко скучно на лиру
IMG-20191104-WA0002 (699x700, 134Kb)

Понравилось: 18 пользователям

Комментарии (16)

Сравнение с малышевой

Суббота, 02 Ноября 2019 г. 11:46 + в цитатник

.

Метки: Малышева троцкий

Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

Анекдоты.Моя подборка.вы не дадите мне бумажки? ржач!!

Суббота, 02 Ноября 2019 г. 03:44 + в цитатник

— Света, я самый счастливый человек, можно я на тебя залезу?
— Можно.
— Теперь я самый счастливый человек на Свете!

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!

- Цилечка, и шо мне теперь делать?

- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!

- И какая же должна быть эта работа?

- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

===

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

==

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

===

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

==

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

не добег (400x600, 30Kb)

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
— Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть полку?

==

59082612 (525x700, 172Kb)

93568636641b78815a9e8b63918ac60f (700x525, 329Kb)
C72AjD4X0AEBXQP (699x631, 294Kb)

fs1139100-20 (700x551, 352Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анекдоты

Понравилось: 18 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.не соображала ни одна из трех

Пятница, 01 Ноября 2019 г. 11:25 + в цитатник

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Если противоположности притягиваются…

… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

- Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова...

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: не соображала ни одна из трех .анекдоты

Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

С ПЯТНИцой..лежать у тебя ничего не должно!

Пятница, 01 Ноября 2019 г. 11:22 + в цитатник

В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка.

К ней приходит мать, и говорит:

- Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек!

- Мама, ну зачем нам столько?

- Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь!

Жена кричит на мужа:

- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!

- Да все я заметил! Тебе очень идет!

- А фот и не заметил! Я ведь не красилась уже несколько месяцев!

Разговаривают две женщины:

- Знаешь, что мне напоминает брак?

- Что же?

- Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны.

Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы.

- Ага, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом!

Муж и жена за завтраком.

Жена явно не в духе.

- Милая, передай, пожалуйста, мне соль.

- В смысле? Какую соль?

Это ты мне открытым текстом говоришь, что я недосолила?

Нет! Это ты, нахал утверждаешь, что я готовить не умею???

Или, может, что я никудышная хозяйка?

Да иди ты, буду я еще ради тебя что-то стараться, делать!

И вообще, собирай вещи, и уматывай к маме!

Пусть она тебе соль передает!

Разговаривают два друга:

- Мне вот всегда было интересно! Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то через какой орган тогда лежит путь к сердцу женщины?

- Как бы тебе пояснее сказать? В общем, чтобы завоевать сердце женщины, лежать у тебя ничего не должно!

У одной голливудской актрисы берут интервью:

- Скажите, а почему вы уволили свою домработницу?

Она что, выдала прессе какой-то ваш секрет?

- Да, к сожалению, это действительно так!

- Может быть вы поделитесь этим секретом? Уж очень интересно!

- Просто она сказала, что работает у меня больше 40 лет, и все тут же начали интересоваться мои им возрастом!!!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе ,сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности!!

===

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…

… но занимает 40 минут.

Объявление по радио:

- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: юмор в картинках

Процитировано 2 раз
Понравилось: 21 пользователям

Комментарии (11)

Куда?

Четверг, 31 Октября 2019 г. 19:57 + в цитатник

.

Понравилось: 17 пользователям

Комментарии (15)

Вот где собака зарыта..

Четверг, 31 Октября 2019 г. 04:39 + в цитатник

Я и не знала..Св.Линник (супруга премьера) в Дивеево бывает.может и вымолит душу. Многая лета им всем.а мы привыкли не шиковать

Войны нет и ОК.

IMG-20191028-WA0060 (478x411, 41Kb)

IMG-20191005-WA0020 (628x350, 21Kb)

Рубрики:

политика. наш мир.

Метки: Медведева Светлана и Васильева родня

Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

КОлбасно-сосисочные блюда. клааасссс

Среда, 30 Октября 2019 г. 11:12 + в цитатник

КОлбасно-сосисочные блюда

ПожаловатьсяДобавить автора в черный список

В юморной кафешке много красивых и вкусных блюд.

4752699_a12 (660x437, 68Kb)

Весёленькие всем нравятся.

4752699_a14 (697x434, 78Kb)

4752699_sososminojki1 (652x489, 81Kb)

4752699_sos133 (700x464, 44Kb)

4752699_a162 (620x318, 36Kb)

Для детей три варианта придумано. Паровозик.

4752699_2 (600x450, 139Kb)

Слоны.

4752699_sos117k (520x470, 44Kb)

Котик.

4752699_sos99 (604x313, 36Kb)

Чтобы проверить качество сосиски, надо пропустить через неё ток.

4752699_a101 (550x390, 41Kb)

Смотрите мои приготовления.

4752699_a121_520 (520x415, 39Kb)

4752699_a115_620 (620x465, 108Kb)

4752699_a116_600 (600x405, 43Kb)

4752699_a21k (650x437, 60Kb)

Для президента изготовила колбасное.

4752699_a161_520 (520x451, 45Kb)

4752699_107_550 (550x443, 64Kb)

4752699_a151 (539x330, 307Kb)

Научу вас, как приготовить сосисочные сердечки.

4752699_a152 (400x324, 26Kb)

1. Сосиску разрезаем вдоль на две половинки, но не дорезаем до конца.

4752699_a153 (400x365, 29Kb)

2. Затем придаем ей форму сердечка и скалываем (лучше зубочисткой).

4752699_a154 (400x276, 26Kb)

3. Укладываем на сковородку, обжариваем с одной стороны, переворачиваем и вбиваем в серединку сердечка яйцо.

4752699_a155 (500x346, 66Kb)

Получилась красота. Можно украсить маленькими помидорками, можно зеленью.

4752699_12 (700x665, 107Kb)

А вот от шеф-повара две колбасные красоты. 1. Ёжик.

4752699_13 (629x700, 236Kb)

2. Бабочка.

Источник ➝

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
кулинария

Метки: КОлбасно-сосисочные блюда юмор красота

Процитировано 4 раз
Понравилось: 15 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики в файлах. Клаассс

Среда, 30 Октября 2019 г. 10:43 + в цитатник

3416556_71511934_402967840414846_7777215720332460032_n (700x700, 369Kb)

3416556_71835686_174783427009952_8725139166045667328_n (615x700, 48Kb)

3416556_72039672_543459223075611_6446034862280278016_n (700x618, 29Kb)

3416556_i (700x586, 57Kb)

3416556_fVUY3bDSB7o (607x607, 74Kb)

3416556_72119039_2462338200678395_4820435572340293632_n (700x525, 32Kb)

3416556_71803937_177910036591066_905342164983087104_n (480x523, 24Kb)

3416556_72667408_979391195743187_1341212063409635328_n (480x332, 19Kb)

3416556_327159ds960300x225 (300x225, 12Kb)

3416556__Tp58jyhgYU (533x700, 72Kb)

До 5 тыс. смываний.

Можете не благодарить,

просто возьмите на заметку

3416556_72701319_2355786044547241_348062478925561856_n (482x700, 85Kb)

3416556_72629988_155960118798559_1536314436048912384_n (480x662, 46Kb)

3416556_i (577x393, 49Kb)

3416556_i (654x700, 126Kb)

3416556_i (552x394, 33Kb)

3416556_71825559_926637781028841_3495042934338748416_n (438x472, 25Kb)

3416556_1353 (600x334, 30Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: АНЕКДОТЫ различной тематики в файлах. Клаассс

Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

Комментарии (9)

Валерий Леонтьев "Бездомная Любовь".

Среда, 30 Октября 2019 г. 10:41 + в цитатник

Единственный певец, которого я могу слушать каждый день и всю жизнь.
А какой он тут красавчЕГ.
НИ смотря НИ НА ЧТО!!(?????) я его лю..
КАК и Фредди Меркьюри.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Комментарии (22)

Как так?

Среда, 30 Октября 2019 г. 10:20 + в цитатник

.

Метки: Загадк

Процитировано 8 раз
Понравилось: 19 пользователям

Комментарии (11)

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. моя подборка

Среда, 30 Октября 2019 г. 03:33 + в цитатник

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— …вот те на..

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без.?

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют

Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!

==

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Есть два способа упpавлять женщинами...

Hо никто их не знает.

==

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

==

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.

— Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

==

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.

— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.

— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.

— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.

— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

==

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!

==

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: анеки различные моя подборка

Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.встала не с той ноги.

Вторник, 29 Октября 2019 г. 02:19 + в цитатник

3416556_73080790_691007661405820_7168586882752708608_n (700x590, 75Kb)

- Ты чего на всех орешь?

- Да я, наверное, встала не с той ноги.

- Не беда, я тя щас уроню, а ты, уж будь добра, встань с правильной...

1350828602_uboynie_mujskie_prikoli_6279-31 (480x517, 52Kb)

Я человек простой: предложили бухать - уже одеваюсь

2п (700x557, 68Kb) - Привет, как дела?

- Привет, не скажу.

- Почему?

- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

анекдоты-пошлые-анекдоты-241055 (508x321, 33Kb)

original (1) (564x521, 58Kb)

Вчера воевали с депрессией. Друзья подносили боеприпасы...

==

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве дебилизма окружающих индивидов.

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки: АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах .встала не с той ноги.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Комментарии (11)

О Фредди Меркьюри.был ли он геем?

Понедельник, 28 Октября 2019 г. 12:16 + в цитатник

6 топов о Фредди Меркьюри. Личная жизнь В начале 1970-х годов у Меркьюри были продолжительные отношения с Мэри Остин, ранее бывшей девушкой Брайана Мэя, благодаря которому он с ней и познакомился. Фредди и Мэри были вместе около семи лет и вместе жили в Западном Кенсингтоне, Лондон[27]. В середине 1970-х годов у певца началась интрижка с исполнительным директором звукозаписывающего лейбла «Elektra Records», и в декабре 1976 года Меркьюри рассказал Остин о своей ориентации, после чего их романтические отношения закончились[27][32]. Однажды все переменилось, когда Фредди признался, что должен сообщить ей что-то очень важное; то, что изменит их отношения навсегда. Мэри поясняет: «Я была немного наивна, и мне потребовалось время, чтоб осознать правду. В итоге он был рад, что сказал мне, что он бисексуал». Мэри решила, что настало время уйти, но он убедил её не уезжать далеко[32]. Они остались близкими друзьями, и Меркьюри часто называл Остин его единственным настоящим другом[32]. В своём интервью в 1985 году Меркьюри сказал: «Все мои возлюбленные спрашивают меня, почему они не могут заменить мне Мэри. Но это просто невозможно. Она — мой единственный друг, и мне не нужен никто другой. Она была фактически моей женой. Мы верим друг в друга, и этого для меня достаточно»[33][34]. Он посвятил Остин несколько песен, наиболее значимой из которых является «Love of My Life». Меркьюри был крёстным отцом старшего сына Мэри Остин, Ричарда, и завещал ей после смерти свой особняк[32]. В начале 80-х годов у Меркьюри, как сообщалось, была непродолжительная связь с австрийской актрисой Барбарой Валентин, снявшейся в видеоклипе на песню «It’s a Hard Life»[35]. Однако другие источники утверждали, что они были только друзьями, и в действительности у певца был роман с немецким ресторатором Винфридом Кирхбергером[36]. В 1985 году у Меркьюри начались отношения с парикмахером Джимом Хаттоном (1949—2010)[37]. Они провели вместе последние шесть лет жизни певца. Хаттон заботился о Меркьюри во время болезни, и был рядом, когда того не стало. О своих отношениях с музыкантом Хаттон написал книгу под названием «Меркьюри и я» (англ. Mercury and Me)[38][39]. Ориентация Образ Фредди Меркьюри с самого начала его популярности вызывал немало вопросов насчёт его сексуальной ориентации, но Меркьюри всегда уклонялся от разговоров на тему своей личной жизни, отшучивался или отвечал расплывчато. В интервью 1984 года канадскому журналу «Melody Maker» он заявил: Журналист: Фредди, я так понимаю, ты был расстроен историей в The Sun насчёт твоего «признания», что ты гомосексуален? Меркьюри: Мои слова были совершенно неправильно процитированы. Но с самого начала пресса всегда писала о Queen абсолютно всё, что хотела, и это всегда сходило им с рук. Женщина, написавшая эту статью, хотела услышать от меня какую-то шокирующую сенсацию, но ничего не получила. Я сказал: «Что ты хочешь услышать? Что я торгую кокаином?» — но ради Бога, если бы я хотел сделать громкое признание о своей сексуальной жизни, обратился б ли я в The Sun, в другие газеты, чтобы это сделать? Я никогда, чёрт возьми, этого не сделаю. Я слишком разумен. Журналист: Но сейчас хорошее время быть геем. Это выгодно для бизнеса. Меркьюри: Правда? Правда? Но мне нет никакого резона быть геем сейчас, потому что я в этом бизнесе уже двенадцать лет. Хорошо быть геем или кем-то ещё скандальным, когда ты новичок. Но даже если бы я попытался сказать такое, люди начнут зевать: «О боже, вот Фредди Меркьюри говорит, что он гей, потому что сейчас модно быть геем».

Рубрики:

Светская жизнь
видео
искусство, традиции

Метки: О Фредди Меркьюри.был ли он геем?

Понравилось: 16 пользователям

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Музыка

-неизвестно

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

Перейти к полной формеБыстрая запись

Яко с нами Бог, разумейте языцы!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Нарколог предупредил о вреде курения кальяна.

5. Хождение по воде

3. Восстановление подписанной карты

1. Человек без ног

Что представляет собой турецкая баня

Правила посещения восточной бани

Полезные свойства и противопоказания хамама

Главные ошибки в речи

Как исправить речь?

Не перебивай

Контролируй эмоции

Слова-паразиты и нецензурная брань

Александр Хорошевский - Точный диагноз

Александр Саламатин - Медицинская помощь

Алексей Меринов - Будем лечить

Алексей Меринов - Дикий доктор

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже.

КОлбасно-сосисочные блюда

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.