-Музыка

 -Смешные цитаты и ICQ статусы

Дайте лекарство от баша, или подскажите где найти новую работу?

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в рома_акимов

 -Интересы

а еще я пишу стихи иногда анекдоты анимэ ария король и шут музыка панк-движение пиво проезд в общественном транспорте зайцем работа со звуком футбол фэнтези. эксперементирую с програмным обеспечением

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Сообщество_Книгомания

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 309




Смерть стоит того чтобы жить, Любовь стоит того чтобы ждать....(надпись на памятнике В.Цою)


Первые дни 2010 года

Суббота, 02 Января 2010 г. 18:12 + в цитатник
И так..на дворе 2010 год...основные пьянки посвященные празднованию НГ закончились..первые два дня мне принесли:
ПЕРВОЕ - Дед Мороз существует,ибо я пожелал бухать без жестокого шайтан-будунища по утрам...два дня упиваюсь в дрова ,а с утра легенький сущнячок...Давнго мне люди так не завидовали=)))
ВТОРОЕ - я выспался,хоть и ложился спать хз во сколько...
ТРЕТЬЕ - 2 января я СЕЛ ГОТОВИТЬСЯ(!!!!) к сессии
ЧЕТВЕРТОЕ - добрался до кап. ремонта велосипеда!
ДА ЗДРАВСТВУЮ Я И 2010 год

Надо сказать STOP!!

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 19:36 + в цитатник
Утро...
-Открываю глаза....Яркий свет бьет в глаза,взрывая мозг...
-Подгрузив в мозг календарь,и определив,что сегодня пятница,резко вскакивает....поздно....уже 11-30
-Обнаружив отсутствие съемного устройства "Очки" тело начинает хаотический поиск. Устройство без стекла....черт..
- где было сломано устройство тело не помнит... монтирует съемный диск "Мозг" - mount /dev/мозг
пробелы.....пробелы....кто-то затер вчерашний день
- произведена проверка наличия /dev/сумка и dev/пакет.....устройства не обнаружены..
- запущен поиск информации в history:
поездка на семеновскую...инст Олеси Алексеевны.....мой инст...шоколадка...пиво.......звонок Серого....малое сборище неформалов...пиво.....Антон- линуксоид, анимешник, нефр...пиво..большая туса...курение плана...пиво,пиво,пиво...*ERROR: page not found 404....ментура.........
ОШИБКА: сектора уничтожены..
жуть...
-тело собралось к участнику попойки - Сергею...
-Был найден файл с причиной привода в милицию.....тело медленно краснеет...
-в результате допроса Сергея было выяснено что, /dev/сумка и dev/пакет были потеряны телом в районе -дома...т.е. на утрату вещей в драбадан трезвому телу понадобилось 300метров...А /dev/сумка - было одето через плечо...
-отойдя от бодуна тело подсчитало урон:
- стекло от очков - 1 штука 200р
-/dev/сумка с 4 дисками,пеналом и тетрадью - 1 комплект - 1200р
-dev/пакет с 2 журналами ЛинуксФормат и 1 журнал Минералы - около 750
-рабочая папка по экологии - БЕСЦЕННА!!!
итого - более 2000...не считая денег на бухло.....
- тело и Сергей пересмотрели свои взгляды на отдых и решили уменьшить кол-во пива на морды.....



28 [COLOR=orange] ВСЕ пора сказать STOP!!
Рубрики:  лирические и тупые отступления

Метки:  

Вот оно!!Истинная версия происхождения Windows( с ithappens.ru)

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 15:20 + в цитатник
#1507: Весь вечер на арене

27 ноября 2009, 09:00

рейтинг: 1473

Сижу в офисе, работаю. Заходит клиент, пожилой дяденька. Я в этот момент обновлял драйвер и отправил комп на перезагрузку. На экране появилась стандартная надпись: «Windows is shutting down». Внезапно за моей спиной раздаётся изумительное:

— Виндоус — шутка дауна?!

В офисе наступила гробовая тишина перед бурей подстольного хохота.

windows, бывает же

Эта история мне по нраву!

Метки:  

Как РОма лечился.Часть2

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 23:26 + в цитатник
На утро я не смог встать......просто встать с кровати и дойти на работу..
Слабыми,трясущимися руками,отыскиваю мобильник и сообщаю любимому начальству,Что Железный Феликс,сцуко проржавел до основания.....Было так херова,что похмелье вообще не ощущалось.....
Банка меда,чгорячий чай,теплая кроватка,админский свитер и аниме..........утро удалось на славу...6 серий убойного ангела настроение подняли.,Ну а потом объявился В магенте товарисчь Пронин,он же собрат пивной-вампир.
Решили затусить у меня,благо пива у него было до жути..
В процессе распития,бытый неубиваемый бокал лишился еще части сколотой ножки.Вот так,В один день рушатся две легенды неубиваемости.
Сидим значит пьем пиво,музон слухаем ,с собачкой гамаем.





Пока товарищи-вампиры допивали жертву,про них вспомнили .От предложения пойти на шашлыки отказаться было невозможно,хоть и возбухали.дойдя до первого пункта перливания крови,утолили жажду и немного остыли


потом пришлось превратиться в бомжиков,так как стоять сил уже не было.

ближайшая лачуга в бутово где можно перекусить — макфак.....
но это не интересно, а потом основная часть тру лечения...Ну и к слову,ближе к вечеру становилось все лучше и лучше!))









вот и все...день кончился,пиво допили.........
А с утра на работу ,а потом учиться.......Эх,мне понравилось болеть!!!

Роман Александрович заболел или лечение.Часть 1

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 22:35 + в цитатник
И так.....09.09.09,в мега-тру нефорский день произошли воистину чудо!!!Роман Александрович,впервые за 21 год,заболел так,что с на следущий день он даже выйти на работу не мог...Но обо всем по-порядку.

День начинался как обычно — с утра легкое похмелье,и как в следствии недомогание..
Ближе к обеду это %похмелье% стало все расти и расти,плавно переходя в непреодолимое желание спать.
После тихого часа(ключевая фаза в рассписании,жаль тока не в моем)было решено поизвести диагностику оборудования...тьфу, черт....диагностику температуры тела..
Пришол к не утешительному выводу,что потихоньку остываю....А начальство, при виде меня, изобразило на лице гримассу из сери «чур меня,чур» и прогнали домой,лечиться,что и было проделано,правда с небольшим опозданием......Вот так я заболел..
А теперь история Лечения!!!Ибо Лечение может стать праздничным действом.
В день заражения была запланирована пьянка в честь 21 ДР друга,которое я пропустить не мог..
Перед выходом на пьянку, «доктор»Пронин поставил диагноз — кончилось пиво в организме))!!ыыы
В процесе созерцания заката

и попивания доброго пива

жизненная энергия начала восстанавливаться скачкообразно.В конечном итоге заряда хватило до полуночичто бы выползти на улицу усосать еще 2.5 литра топлива,сидя в шарфике и в необъятном,телом,админообразном свитере.В час ночи поступает конструктивное предложение — Гоу в Викторию.......

Поля домой из виктории,было решено сидеть в подъезде,раз самый здоровый из нас идет тока на силе воле и при поддержке бога Диониса и Великого Бога ПЫВА!!

А вот и само лечение..Часть 1
Лечатся ВСЕ!!!





Вот так был завершен первый день лечения..

Метки:  

Я сцуко бендер)))))

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 16:44 + в цитатник

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:


Проф.

Лила

Гермес

Бендер

Зойдберг

Фрай

Эми

Киф

Зепп
-2028-262-26

Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама».

Пройти тест.


ближайшее будущее или куда ведет Технический прогресс

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 22:31 + в цитатник
2018 год

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон ’У Лизаньки’ -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия ’Порфирий’"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Рубрики:  лирические и тупые отступления

Метки:  

НАШ.орг

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 22:41 + в цитатник
Наш

http://nash.ucoz.org/

Посылали мы постоянно цитаты на Баш и Няш, а их не брали. Поэтому обиделись воспитатели 2422 и открыли свой цитатник. И назвали его НАШ!

Поэтому, друзья, если у вас есть цитата, но на Баш и Няш она не прошла - идите к нам! Мы все вывешиваем! (кроме рекламы) И не только админские и няшные цитатки, но и все другие.

Убойный понедельник или гусеничная скидка

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 22:32 + в цитатник
Ну вот еще одна история из моей трудовой жизни...
понедельник...самое удивительное,что накануне распил 0.5, и то чтоб зря презентик не пропал...
Трезвый,без похмелюги в 8-20 я уже на работе....
бью баклуши...для меня работы нет(если к НаЧаЛьНиКА не идти))). брожу,болтаюсь ...
Тут меня ловит Людмила Сергевна и сообщает новость ,что у Ирины Валерьевны сегодня Д.р....Роман Александрович, то есть я,в ауте....резко думает у кого насей раз балосы резать,у матери или сестер)на предложение подумать чего дарить отвечаю:угу......и благополучно забываю,нанюхавшись краски(украсился .ти горки)
ну а потом бреееееду типа работать вгруппу №11..
через некоторо время прибегает Людмила Сергевна и интересуется ,а сообщилали моя роже,Лесли-тян...тьфу...Олесе алексеевне о д.р....
Делаю большие выразительные глаза......
В процессе беседы выясняется....что я богачь и на карте аванс уже есть...и так же то,что я, самое реактивное суще
ство в саду,должен в темпе вальса валить за цветами и подарком.....
Агак!!!Разбежались!!Я и цветы?!!!Невероятно!
Резко перекидываю стрелки на Олесю...Та тоже переводит...Сошлись что валим вместе....и тут приходит БОСС и НаЧаЛьНиКА..пепц...пока они осматривают группу с низкого старта лечу домой за Кредиткой..все уж уходим из сада и тут ОНО!!!Толстое,Длинное,черно-щззеленое создание!!ГУСЕНИЧКА!!!как порядочный эколог сажаю на перчатку(там палееец разбит)и двигаю в месте с Лесли- тян обналичивать 1 000 000$(ну вы поняли)

гусеничка освоилась,выполняла аккробатические этюды у мя на руке.....
В цветочном магазине гусеничку заметили...мило побеседовали в продавщицей..На предложили лилии..Берем....какк.....пищу для гусецы))....
Исходжя величайшей нелюбви Олеси Алексеевны к лилиям ...веник несу я..........мдя((
Не найдя подарок в комплексе А,идем в Б,к МЖК....подвал..
Я иду в перчатке с Гусеницей...
Внезапно охранник подходит и спрашивает типа че это у вас на руке...показываю,рассаказываю.....мужик каваится(умиляется)...Мы как идиоты стоим и понять не млжем что в общем дарить......
я треплюсь с охранцом,намечая свое присутствие в выборе подарка....сошлись на чайном наборчик4е...пока выбирали на гусеницу,наверно,пол Подвала насмотрелосвь...
Проверяем сервиз на целостностьт и идем к кассе....
И тут начинается самое интересное........
Мы оплачиваем,охранник рекламирует мою экспонватину..
пробиваем чек,и тут охранникпротягивает Лесе.......карту на скидку........Круть....
Видать мужику так скучно в подвале,что рад вообще любому приколу в смене......
Так что товарищи собирайте крупных гусениц и вперед за скидками...
З.Ы. А НаЧаЛьНиКА терпеть ее не может(((..может сказать что это гусеница-скидка??))
Рубрики:  юмор
лирические и тупые отступления

Метки:  

О Глюках человеческих и о глюках техники

Четверг, 06 Августа 2009 г. 19:52 + в цитатник
Как известно при выполнении длителье время одноплановой работы,выполняя одни и теже действия можно словить глюк.....до игрался я....словил..
сижу на работе,смотрю телик...реклама.....
Мысль№1: А где сабы?
мысль №2 а че звук опережает видео ряд......
а теперь вопрос: чем я занимался.и с чем связана мысль №2......
это были лаги человеческие...теперь родные технические..
Первый лаг: Мой комп не лагает, а это лаг!!эта груда металлолома даже у меня не может работать нормально по определению...это приятный лаг
Лаг второй:опять на работе сижу смотрю телик...все норм.. сабы не ищу.......идут повости про аварию...и тут я понимаю что телевизор..........завис!!!думал меня глючит.зову Михалыча...он тоже в осадке...значет глючит не меня...сек через 40 вспомнил спец компьютерный способ..называется нажми эникей..сработало..ну и хватит о глюках, особенно если учесть,что это самые интересные ,которые были у меня за посдледние....полгода наверно(с приезда губиной(()

КЛАССИФИКАЦИЯ ПЕШЕХОДОВ(пособие для байкеров)

Четверг, 30 Июля 2009 г. 15:38 + в цитатник
Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
езда со снятыми глушителями;
езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

"гудок из-за спины";
езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

тривиальный мордобой;
езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.
Нет.


Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Рубрики:  юмор

Метки:  

просто нет слов и эмоций, Один Великий и логучий остался..

Среда, 29 Июля 2009 г. 23:22 + в цитатник
 (113x170, 37Kb)
Шоу «Южное Бутово» скоро на первом канале

27.07.2009
По сообщению Телекомпании "Среда" скоро в эфире первого канала появится шоу "Южное Бутово"

Это не просто район Москвы, это место обитания двух приезжих, на первый взгляд, ничем не примечательных братьев, Сергея Светлакова и Дмитрия Брекоткина. Сергей - старший брат. Приехал покорять Москву и строго верит: кто много работает - тот молодец! Дмитрий же - полная противоположность старшего брата. Заехав погостить на пару деньков к Сергею, он не может уехать от него уже целый год. С братьями все время случаются нелепые истории, в которых замешаны: их соседка Вера Брежнева, друзья Тимур Родригез и Тимур Батрутдинов, хозяйка квартиры Анастасия Шунина-Махонина и "случайные" гости Ксения Собчак, Жанна Фриске, Тигран Кеосаян и Гарик Мартиросян.
Всей историей правит модератор! Он дает указания каждому персонажу, как вести себя. Давайте же посмотрим, что из этого получится.
Такого вы еще не видели! Это новое импровизационное шоу!
Только что телекомпания "Среда" закончила снимать первые серии этого шоу, так что следите за нашими новостями!


Информационный портал района Бутово - www.butovo.com


П*здец подкрался незаметно из-за спины....

Они б еще сделали бы шоу "Киевский вокзал" или "Черкизовский рынок"...
Рубрики:  юмор
лирические и тупые отступления

Метки:  

Песня воспитателей на мотив «От улыбки»

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 19:22 + в цитатник
1. От улыбки краше наша жизнь.
Пусть на нервах наша держится работа
Если вдруг назрел конфликт – держись.
Улыбнись, когда тебе кричать охота.

Припев:
И тогда наверняка
Ты в глазах дошкольника
Уваженье прочитаешь без ошибки.
С голубого ручейка
Начинается река,
Воспитанье начинается с улыбки

2. Для порядка каждый очень строг.
Только в строгости рискуешь задохнуться.
Улыбнись, ведь это не порок,
Если очень захотелось улыбнуться.

Припев: тот же.

3. Никогда, нигде не забывай,
Что улыбка украшает наше детство
И почаще щедро применяй.
Это главное техническое средство.

Припев: тот же.

Метки:  

Анекдоты по Наруто

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 06:10 + в цитатник
Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо!

========================

Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

========================

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

========================

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
========================

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

========================

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

========================

Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

========================

Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

========================

Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

========================

Сакура кормит Саске из ложки...
Ложочку за папу...
Ложочку за маму...
Ложочку за Итачи...
Ну блин!!!Так и знала што подавишся!!!!

========================

Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
-Принесите мне его!

========================

Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

========================

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

========================

Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

========================

Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

========================

Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».

========================

Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

========================

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

========================

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

========================

Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!

========================

-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.



============================

Итаче и Саске на релсах сидели
И по техонечку песенку пели
Быстро промчался экспрес из сибири
Было их двае стало четыре!!!
Рубрики:  юмор

Метки:  

интересные факты)))гыы

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 03:59 + в цитатник
1 В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
2 Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
3 Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
4 Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз( и в правду...полчаса ломал..не хочит(()
5 Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
6 Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких
7 Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей
8 В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой
9 Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
10 Улитки могут спать до тpех лет (вот счастливые)))
11 Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы
12 В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
13 В Шотландии живет больше овец чем людей.
14 Старейшие компании мира — японские
15 За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
16 Глаз страуса больше, чем его мозг.
17 Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
18 93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя
19 Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером(вот идиоты)
20 Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
21 Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.(хм..а начальника у мя аднако..........)


ну наверно пока все.....
Рубрики:  юмор
моя темная сущность

Метки:  

Один день ЖИЗНИ!!

Четверг, 09 Июля 2009 г. 22:56 + в цитатник
День новый,как известно, начинается начинается после полуночи...
Вот я и начал этот день с ....прочтения Хагакурэ (справка: Хагакурэ - это практическое и духовное руководство воина, представляющее собой собрание комментариев самурая Ямамото Цунэтомо ... короче кодекс истинного самурая.......)
Прочитал и осмыслил АЖ 3 листа за час.....хм....
потом поиграл,попил пы..чая...и баиньки....в 5 утра..
побудка жесть .....подъем не с бодуна,просто проснулся я ПЬЯНЫМ!!!!!ппц..ъ
И батяня так скромненько,протягивая баблосы: Рома,а не сходить ли тебе на рынок...
Угу,-думаю,-тока и мечтах проснуться и никакущим пойти на рынок...да и комп инет вышибает....
Пока я собирался на улицу(час наверно) мне приходит звонок ....с какого-то левого номера....
подхожу:
- слушаю
-здравствуйте мы от общей знакомой Ирины Валерьевны
........первая мысль,*Ура !!реклама компгения идет..тока не вовремя...
спрашиваю
- че с ккккккккккомпом случилось
-нет,мы типа рекламируем супер-мега-тру пылесосы с кучей насадок...*мысль: ага..нужен он мне....спамеры....уже по телефону достают.*
-мы типа проводит презентации на дому сов бесплатно..лялятруляля
МНЕ на ХАЛЯВУ УБЕРУТ КОМНАТУ??!!!!!!вот это сюжет..соглашаюсь
- типа когда вам удобно.....есать животные и в том духе....
чтож...посмотрим...

потрепался,поржал с мужиком(прикольный оператор)попер за огурками...пока шел материл солнце и свое тело....*хочу быть из воздуха)
и тут я понял что во мне не так!!!!!!
В моей башке колобродят несколько кусков различных состояний-личностей.....мега фарш..
после обеда резко становится легше и жизнь начинает набирать обороты.
куда не глягну сразу откликается то состояние......поехали:
комп с вылетевшим инетом........запись на диск нового виндаря...установка......
-в это время я смотрю на собачку...
Собака.состояние Хозяин...поводок в руки и пошел...в лес как обычно..
лес...Леший.....как хорошо в лесу.....
земляника.......а тут ппц...проснулись Обжора,Нянь_мысль,а не собрать ли моим детишкам ягодок? Хороший братег(думал уже убит)-надо сестре тоже собрать,и Экстремал-надо на дальний кордон с собакой за ягыдками сгонять
сгонял......
итоги:
-3 часа жизни - ад..в лесу парилка как в бане,грязь...
-ягод сцуко нет....зря мотался..
-псину загнал до полусмерти,он воду аж из луж пил
- оглушен ароматами разнотравья......
-загнался сам.....на обратном пути спотыкался о любой камешек...
+нормализовал свое состояние,проверил физику

а потом я пошел на работу.......остался тока Нянь.....кавай....*Скока же у нас в садю Оленек..???*меня дети чуть в песочничу не грохнули...
а как Влад был доволен..)))Сугой..
А вот заведующая кажется в ауте была!!!человек в ОТПУСКЕ приходит САМ ДОБРОВОЛЬНО НА РАБОТУ!!!
часок по балдел и домой.....
а там активизировались Панк и Прогер......
вот так я провел день. необычно.....уже неделю я тока сижу дома пью чай и гамаю....пробег дай бог 2-3 км в сутки..общий...а тут...пПРИ КЛЮЧЕНИЕ!!!
Рубрики:  лирические и тупые отступления

Метки:  

Разбор фильма Приключение электроника

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 12:59 + в цитатник
«Приключения Электроника» - фильм о противостоянии систем или шпионский детектив?

...Итак, Электроник/Сыроежкин, а также Макар Гусев, Ури, профессор Громов и ещё рыжий мальчик, который не Рыжиков, а Чижиков. И «Крылатые качели» - песня, ставшая символом счастливого советского детства, красивым гимном «застойному» благополучию 1970-х. «Приключения Электроника» приняли все и сразу - уже после 1-й серии девочки разделились на тех, кому нравится Сыроежкин, а кому - его электронный двойник. Некоторые доходили до того, что писали письма артистам - Володе и Юре Торсуевым в надежде на взаимность. Тысячи эрдельтерьеров были названы Рэсси - в честь собаки Электроника, причём хозяевам было всё равно, какого пола была их эрделька - Рэсси звучало бесполо-универсально. Телевизионная премьера фильма состоялась в мае 1980 года, скоро начнутся каникулы. Впереди Олимпиада-80, мир безоблачен, модные девушки носят штаны-бананы и слушают «АББу».
Итак...

1. Создатель и его креатура.

Итак, профессор Громов - «отец» Электроника. Авторы фильма, то ли намеренно, то ли случайно выбрали на эту роль именно Николая Гринько, сыгравшего другого знаменитого «креатора» - Папу Карло. И Буратино, и Электроник изначально создавались «на радость людям» - один задумывался - как подспорье в уличном шоу-бизнесе, другой - как универсальный робот, которого можно использовать даже в качестве Робертино Лоретти. Оба «человечка», желая жить по-своему, сбегают в Большой Мир. Оба - из-за своей доверчивости - попадают на удочку к преступникам. Оба обладают возможностью открывать потайные дверцы - один с помощью Золотого Ключика, второму это дано, согласно изначальных ТХ.

На этом сходство Буратино и Электроника заканчивается, ибо один из них - полено, у другого - «...просто контакты платиновые», один - глуп и создаёт ситуации, другой - невыносимо умён и тоже... создаёт ситуации.

2. Заинтересованная сторона.

Помните, с чего начинается фильм? Руководитель преступного сообщества Стамп требует доставить ему многофункционального робота, чтобы использовать его в качестве соучастника очередных ограблений. Что удивительно? То, что главарь зарубежной мафии знает об Электронике больше, чем кто бы то ни было. Профессор Громов несколько раз подчёркивает, что об Электронике ни у кого сведений нет - он, что называется, строго засекречен. Иначе говоря, засекреченные разработки каким-то образом «утекли» за рубеж и мало того - стали достоянием преступников. Дальше - больше. Откуда-то появляется новенький уголовничек - Ури.

-Что ты умеешь?
-Всё.

Ури сильно отличается от своих коллег - он подтянут, привлекателен, неутомим, бесстрастен, но при этом не лишён остатков совести и даже - сентиментальности. Он спокойно проникает на территорию СССР, беспроблемно натурализуется и также беспроблемно вывозит Электроника в свою капстрану. Не правда ли, он слишком хорош для банды? Более того, в своей песне Ури констатирует, что он с дества «обожал приказы». Люди, обожающие приказы, не оседают в бандах, а идут в иные структуры. Не кажется ли вам, что Ури - это какой-нибудь James Bond, который должен добыть Электроника и заодно развалить непотопляемую мафию? Не через него ли к Стампу просочилась информация об Электронике? К тому же, в 3-й серии Ури хочет бежать, прихватив с собой Электроника.

Возникает вопрос - кем являлась ассистентка профессора Громова? Между нею и Ури произошёл любопытный диалог.

«-Ой, вы кто? А...«Мосэнерго»?
-Суперкарго».

Во-первых, это не Москва, во-вторых, при чём тут суперкарго? Суперкарго - это спецтермин морских грузоперевозчиков; доверенное лицо фрахтователей, сопровождающее судно для наблюдения за приемом и сдачей грузов. Всё это выглядит, как пароль и ответ на пароль.

«-Это у вас продаётся славянский шкаф?
-Шпион Петров живёт этажом выше...».
3. Реклама математики.

Современные фильмы полны скрытой рекламы, в советских всё было сложнее, хотя вот «Гостья из будущего» рекламировала кефир, а «Берегись автомобиля» - машину «Волга». «Приключения Электроника» не рекламируют, казалось бы, ничего, ну, разве что мотоциклетный шлем, защитивший Ури от удара штанги. Однако фильм полон иной рекламы - можно сказать, социальной. Ибо рекламируется школьный предмет - математика. Не знаю, как у вас, но у меня именно после «Электроника» возник стойкий интерес к точным наукам. Вернее, мне показалось, что математика - это круто, нечто вроде фирменных джинсов или французских духов. И я, сугубо гуманитарный ребёнок, очень долго и весьма искренне любила алгебру.

Математика в «Приключениях Электроника» подана грамотно и вкусно. Во-первых, учитель математики в исполнении Е.Весника, - единственный препод, которого дети принимают всерьёз. Остальные - в разной степени комичны и даже немного жалки. Во-вторых, Электроник впервые демонстрирует свои таланты именно на примере геометрии. Причём, сцена с теоремой Пифагора снята красивее и убедительнее, чем пение голосом Робертино Лоретти - красивый голос пленил меньше, чем 20 способов доказывания теоремы. В-третьих, создатель Электроника сам по себе не мог быть гуманитарием и вся эта история - такая же «...повесть-сказка для научных работников младшего возраста», как и «Понедельник...» братьев Стругацких.

Ещё один интересный момент - фильм делает рекламу...отличникам. Как правило, героями детской литературы и детского кино выступают всевозможные Томы Сойеры и Незнайки. Подразумевается, что только хитроумный, весёлый двоечник (на худой конец - троечник) способен увлечь своими приключениями. А у отличника - самое большое приключение - это когда его мутузят в подворотне и на прощанье дают по голове скрипочкой (или уж сразу - виолончелью). В «Приключениях Электроника» ненавязчиво рассказывается история безбашенного Серёги, который под влиянием обстоятельств меняется в лучшую сторону. Песня «Мы маленькие дети, нам хочется гулять...» перестаёт быть для него формулой бытия. В фильме показано, что такой человек становится попросту никому не нужен.

4. Противостояние систем.

Советское кино, как известно, должно было показывать превосходство нашего строя над ненашим. Не явились исключением и «Приключения Электроника», ибо воруют мальчика-робота не наши уркаганы, а зарубежная мафия. Разумеется, это было показано для контраста, ибо советский мир в фильме изображён, как бесконечно солнечный, светлый и правильный. Если вы помните, в «Приключениях Электроника» очень много света. Но это только когда в кадре - СССР. Дикий Запад показан исключительно ночью, вечером или в рассветном тумане. Самое яркое пятно - белые джинсы Владимира Басова. Всё остальное, включая людей, серо и тускло. Собственно, они там у себя даже воровать не умеют без наших роботов. У них и часы на башне 100 лет не работают - их Электроник починил, ибо некому.

Песня, которая звучит в момент триумфа Электроника, тоже показательна:

«Бьют часы на старой башне,
Провожая день вчерашний,
И звонят колокола.
Провожая день вчерашний,
Бьют часы на старой башне:
Будет, будет даль светла!

Бой часов, как ключик золотой,
Двери утром весело открой!
Окна утром настежь распахни,
Сумрак ночи с улиц прогони».

Конфликт света и тьмы, вчерашнего с завтрашним и - светлого социализма с мрачным капитализмом...

Вместе с тем, в фильме нет никаких признаков советской системы, кроме пионерских галстуков, и вообще, вся жизнь слегка похожа на коммунизм - такая тихая, прекрасная, но, вместе с тем - насыщенная. Помните, сцену в игрушечном магазине? Ощущение, что игрушки детям не продают, а именно - раздают. И школа у Сыроежкина какая-то слишком шикарная, почти футуристическая. Ну, ладно, не коммунизм, а - «закрытый город», где почти все люди - физики при погонах и снабжение - лучше, чем в Москве. (Кстати, Вы заметили, как мало людей и машин в этом городе? Типичный город «почтовых ящиков».) Дети в фильме - почти идеальны по своим душевным качествам, исключение составляет глупая Кукушкина, однако, и она в конце концов исправляется. В показанной среде невозможно представить развитие событий с духе «Чучела»...

Так вот, помимо того, что этот фильм - реклама математики, он ещё и реклама советского образа жизни. Ненавязчивая, некрикливая и без_лозунговая. Просто у них - всегда темно и воры, а у нас - много света и математика.

5. Блондины и брюнеты.

Многие помнят, что братьев Торсуевых для этого фильма выкрасили пергидридрольной краской: от природы они - тёмные шатены, почти брюнеты. Я не читала книжку Евгения Велтистова, поэтому не знаю, было ли это перекрашивание нужно по сюжету или - нет. Однако герой-блондин почему то всегда оказывался предпочительнее. (Вспоминается случай с Леонидом Утёсовым, выкрашенным для фильма «Весёлые ребята»). Здесь - тоже. Положительной девочке-блондинке с идеально-солнечным именем - Майя Светлова - противопосталена смуглая брюнетка - Зоя Кукушкина. Оптимизма добавляют классические «рыжие» - Макар Гусев и Чижиков. Этим, вероятно, тоже создавался дополнительный «источник света» в картине.

6. Отцы и дети.

Этот типовой конфликт, воспетый некогда Иваном Тургеневым, в «Приключениях Электроника» получает интересное освещение. Во-первых, интересна (но в чём-то и типична) семья главного героя - Серёги. Мама, судя по тому, что у неё можно взять словарь с латинскими терминами - интеллигентка (хотя, возможно, она простая медсестра). Папа - сугубо пролетарий, дальнобойщик. Своего сына, в принципе, понимает, ибо сразу видно, что сам он такой же. Ему, в отличие от интеллигентной мамы, сын-электроник как-то не очень приятен, хотя, формально он и рад сыновним пятёркам. Что бросается в глаза? Родителям некогда воспитывать сына, хотя заметно, что мама работает посменно (она несколько раз появляется дома днём). Семьи других ребят показаны в сцене родительского собрания - посмотрите: дети получились копиями своих отцов и матерей. Очень интересен и рефрен: «Пора заканчивать с тайнами!»

7. Светлое будущее?

«Только небо, только ветер,
Только радость впереди...»

Сейчас модно рассуждать на тему - как могло выглядеть будущее героев того или иного советского фильма после Перестройки? Хочется, конечно, предположить, что Сыроежкин сделается компьютерщиком, а не рэтекиром, а красивенькая девочка Майя - не стриптизёршей, а тренершей. И что Макара Гусева не убьют ни в Афгане, ни в «криминальных войнах» и что учитель математики не будет собирать бутылки. Также хочется верить, что Кукушкина всё-таки займётся спортом (как посоветовал ей физрук) и вообще выйдет замуж за поумневшего Сыроежкина. И что Электроник с горя не уедет в Америку и не превратится там в Терминатора.

сперто с фишки.нет
Рубрики:  юмор

Метки:  

Usavich. Японский мульт про советских зайцев

Четверг, 02 Июля 2009 г. 18:07 + в цитатник
logo_l (190x142, 18Kb)
Usavich. Японский мульт про советских зайцев


MTV Japan транслирует Usavich (Satoshi Tomioka) — серии коротких (по полторы минуты) японских мультиков про двух кроликов-зеков, отбывающих срок в ГУЛАГе (Russian Gulag). Одного зовут Putin, он размазня, а другого Kirenenko, он всем авторитетам авторитет. Также в ролях: лягушка по имени Ленинград, ее мать Шарапова, цыпленок-трансвестит Команеч, двери-тюремщики и два гайца. Основное действие происходит в районе августа 1961 года.

usavich.tv - официальный сайт этого безобразия

В главных ролях:


Кирененко. Мафиози. (Кажется убил своего брата близнеца за измену общему делу, а может и не так все было) За кажущимся спокойствием кроется беспощадность. Тот кто посмеет потревожить размеренный ритм его жизни, будет подвергнут особо изощренным наказаниям. Сокамерник Путин его не интересует абсолютно.


Путин. Жизнерадостный, но глуповатый. Из-за своей тяги к удовольствиям частенько попадает в неприятности. Исправно работал свою мелкую работенку. Но однажды с похмелья не вышел на работу. За что и получил три года каторги. Однако тюремные тяготы переживает легко и безропотно.

Ленинград и Команечи Ленинград - жаба из унитаза. Ест все, что двигается. Команечи - цыпленок-трансвестит


[kanshiyukohu] рядовые надзиратели. Соответсвенно надзирают. Могут дать еды-воды, а могут и не дать.


[shiyokeisuki] & [roudohu] & [zenirohu] палач, каратель и банкомет)


Родитель Команечи.


Мама Ленинграда.


группировка цыплят из Москвы.

Матрешка.Ее все любят.

Борис и Копцев. Менты. Борис - отменный стрелок, Копцев - первоклассный водила. Никого не пощадят. Но разве Кирененко им под силу?

Москвич 407. Тачка Путина. Крутая русская тачка.

Лада. Обычная такая русская тачка. на таких все ездят. можно хорошо сэкономить на бензине.



Патрульная машина Бориса. даже экономичнее, чем Лада.

BA-20. Бронивик времен второй мировой.

КВ-1. измененный образец танка, использовавшегося еще во времена второй мировой войны
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз

ПЕРВАЯ ПОСЛЕ СЕССИИ ЗАПИСЬ ИЛИ Я СНОВА ТРЕЗВ..

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 20:41 + в цитатник
да здравствует бог АНУНАХ и его жена ХАЛЯВА!!!!!!!!эта сессия ЗАКРЫТА...в честь этого события было куплено 10 литров пива.......................2 литра осталось на похмел..ниасилил...
в течении 5 часов пьянки я успел:
первое,оно же самое не важное - меня упоили в контакте в никакашку
2 ,оно же посерьезнее, я в реале ужрался в г....никакашку...
3,оно же ,в рот мне ноги, умудрился привести всю систему своего компа в такой аут, что сутра комп грузанулся один раз, и показав зловещий для ламеров (а я его видел уже раз 50 ) синий экран смерти..
Винда встала тока в ночь, и то урезанная,мной называемая аварийная,где мэйлагент вообще не пахал....
выпив (похмелился)еще 3 литра Магент ЗАРАБОТАЛ...
Вот и не поймешь.....пивас зло или напиток гениев?!!!
З.Ы.ТОВАРИЩЬ ЛЕСЛИ-ТЯН, последняя фраза не для вас)))))^______^
P/P/S/ а позже я выложу две мифа на тему АНУНАХА и сессии
Рубрики:  моя темная сущность
лирические и тупые отступления

Метки:  

Курс молодого студента или как правильно сдавать экзамен ничего не зная

Пятница, 05 Июня 2009 г. 23:57 + в цитатник
У студентов горячая пора: сессия наступает семимильными шагами, и времени для подготовки практически не осталось. Но не все потеряно, на помощь придут лучшие друзья каждого студента — шпоры. Чтобы выяснить, как же именно преподаватели относятся к шпаргалкам и списывающим студентами и какая польза, кроме возможного списывания, есть от них, мы поговорили с преподавателями столичных вузов и психологами.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ВИДИТ ВСЕ

Все студенты должны знать одно: преподаватель всегда видит, когда они списывают. "В первую очередь человека выдают глаза, — рассказывает преподаватель экономики Наталия Стрельченко. — В одном случае он чувствует свою вину и глаза у него как у нашкодившего кота. В другом — считает себя умнее всех, отчего взгляд становится очень наглый. Да что глаза, о списывании сигнализирует весь вид экзаменуемого: излишняя напряженность, резкие движения, неестественная поза, когда одна рука под столом, сильно поднятое плечо. Специальная прическа —волосы на одну сторону, чтобы скрыть микрофон "хэндс-фри", — тоже уже никого не обманывают".

Условно преподавателей можно разделить на тех, кто ревностно относится к своему предмету и не приемлет шпоры. А есть те, кто закрывает глаза на шпаргалки и оценивает по предыдущей работе на парах или выясняет реальный уровень знаний, задавая много дополнительных вопросов. "Кстати, когда в середине экзамена преподаватель вдруг выходит из класса, это не всегда потому, что он захотел в туалет или дал всем возможность списать по доброте душевной, — делится профессиональной тайной преподаватель истории Александр Кузьменко. — Внезапно вернувшись, он по замешательству среди студентов сразу же определяет, кто списывал, а кто — нет". Мораль сей басни такова: для списывания нужно владеть актерским мастерством и делать это нужно максимально непринужденно. Если у вас так не получается, а преподаватель — лютый враг шпаргалок, не стоит использовать шпоры на экзамене — будет "незачет".

ШПОРЫ "ЯКОРЯТ" ПАМЯТЬ

Но, даже если на самом экзамене вам не удастся использовать шпаргалку, она все равно принесет вам пользу. "Написанная от руки шпора очень полезна при подготовке, — рассказывает психолог Елена Демьяненко. — Структурируя информацию, аккуратно переписывая ее на маленькие листочки бумаги и прочитав творение рук своих пару раз, человек автоматически запоминает материал". Кстати, именно поэтому, по словам Александра Кузьменко, многие преподаватели толерантно относятся к студентам с собственноручно написанными шпаргалками и не переносят тех, кто приносит распечатки из учебников или пользуется мобильными шпорами. "Чтобы от шпоры был максимальный эффект, при ее выборе надо учитывать, к кому типу по каналу восприятия информации вы относитесь, — считает психолог Татьяна Михеенко. Определить это достаточно просто: визуалам мешает свет, аудиалам — звуки, а кинестетикам — неудобная кровать.

Итак, так как визуалы прежде всего воспринимают информацию через картинки и изображения, им лучше всего именно писать шпаргалки. На экзамене им будет достаточно закрыть глаза, представить себе написанную шпаргалку и просто переписать из картинки в голове нужную информацию. Аудиалы лучше всего запоминают услышанное, потому лучшая подготовка для них — чтение вслух конспекта или учебника.

При этом можно всю информацию записать на плеер или диктофон: готовясь, можно будет несколько раз прослушать запись, а на экзамене она превратиться в замечательную аудиошпору. Кинестетикам, которые запоминают больше всего через свои ощущения, стоит писать шпоры в некомфортных условиях, например, сидя на неудобном табурете. Так они лучше все запомнят. "При подготовке к экзамену, стоит учитывать свой тип, но не стоит работать только на него, даже если вы уверены, что вы 90% визуал, не помешает прочитать что-нибудь вслух, — рассказывает Татьяна Михеенко.

ГДЕ СПРЯТАТЬ ШПОРУ

в фенечках: если носите обилие браслетов и фенек на руке «до локтя», то мини-шпоры гармошечки прекрасно прячутся за этими украшениями;

в кепке: умельцы прикрепляют шпаргалку к козырьку и, скосив глаза наверх, переписывают. Но не стоит пользоваться этим приемом, если вы никогда не носили кепку: преподаватель не поймет столь кардинальной смены имиджа. Да и потренироваться в считывании с козырька не помешает;

в воротнике: зимой в объемный воротник свитера помещается масса шпор, да и смотреть в них достаточно просто — делаешь вид, будто прячешь нос в свитер или оттягиваешь воротник, будто бы жарко, — и переписываешь;

под юбкой: если в наследство осталась мамина комбинация или нижняя юбка, надеваешь ее под обычную и сооружаешь из носового платка и булавок «карман», в который складываются бомбы или шпоры. Главное, чтобы они не шелестели и не сильно деформировали общий вид. Есть умелицы, которые шьют мини-юбки в складочку с целым "патронташем" под шпаргалки;

в галстуке: правильно завязанный галстук можно не только "под завязку" забить шпорами, а и декорировать искусно исписанными шпоро-узорами, правда для этого нужно обладать, хотя бы минимальным художественным талантом;

на сопутствующих предметах: основные формулы можно написать простым карандашом на калькуляторе или моб. телефоне: они видны только под определенным углом. Неплохо выцарапать все основные даты или формулы на прозрачной линейке или футляре для очков. Такие "наскальные надписи" не так бросаются в глаза, чем написанные ручкой. Также в качестве подспорья могут выступать обычная ручка или карандаш, если их сверху исписать необходимыми знаниями.

ТОП-ПЯТЬ ИНТЕРЕСНЫХ ШПАРГАЛОК

Гармошечками, исписанными бисерным почерком, или хэндс-фри в ухе со спрятанным мобильным уже давно никого не удивишь — ни студентов, ни преподавателей. Но прогресс не стоит на месте, и с каждой новой сессией появляются шпаргалочные ноу-хау. Самые необычные из них — в нашем рейтинге.

1. К ногтю

Можно запечатлеть знания на длинных, специально для этой цели наращенных ногтях гелевой ручкой, а сверху покрыть их бесцветным лаком. Если не присматриваться, то непонятно, что именно изображено на этом нейл-арте.

Недостатки: если не умеете расписывать ногти, то может получиться кривовато, особенно на "действующей" руке. Парням такой вариант не подходит.

2. Прозрачные знания

Шпоры можно напечатать на фолии (прозрачной пленке) в любом копи-центре. Главное достоинство такой шпаргалки в том, что они практически незаметны на светлых столах, из натурального дерева. Бывали ситуации, когда преподаватель стоял около студента, а на столе лежала такая шпаргалка, и он ее попросту не заметил. Стоит такая шпаргалка около 10—15 грн. за лист.

Недостаток: на крашенном столе такая шпаргалка легко вычисляется.

3. Ручка Джеймса Бонда

Сегодня прогресс дошел до ручек-шпаргалок: из колпачка выдвигается такой себе рулончик белой бумаги, на котором можно написать спасительную шпору. Стоит удовольствие 5 грн.

Недостаток: преподаватели тоже знают о таких ручках и могут ее легко засечь.

4. Давай закурим

Живописные шпоры делаются на сигаретах. Много информации на каплю никотина не уместишь, но основные тезисы и формулы поместятся. На тыльную часть сигареты напишите номер вопроса, а на самой сигарете ответы. Пачку в открытом виде положите на стол и вытащите сигарету согласно необходимому вопросу. Остальное дело техники. Недостатки: помещается мало информации. Писать на сигаретах неудобно.

5. Невидимые бомбы

Готовить их просто: пишем обыкновенную бомбу, подложив под нее чистый лист, главное — посильнее нажимать ручку, чтобы буквы отпечатались на чистом листе, первую "видимую" бомбу можно выбросить. На экзамен приходите с пачкой "чистой" бумаги, тянете билет, находите нужную "невидимку", ловите угол под которым лучше видно и просто обводите то, что было написано дома. К такому же типу шпор относятся и разноцветные листки, на которых в целях конспирации шпоры пишутся такими же чернилами, например, розовой ручкой на розовых листах.

Недостатки: с бомбами вообще много мороки, а чтобы найти нужную, да еще и невидимую, незаметно от преподавателя очень сложно. Такой способ не подходит, если для подготовки раздают проштампованные листочки.

МОБИЛЬЩИКАМ В ПОМОЩЬ

Мобильный уже давно и прочно вошел в студенческие ряды как самое первое устройство для списывания. При этом необязательно, чтобы он был меганавороченный: для мобильной "шпаргалки" достаточно, чтобы телефон поддерживал WAP (выход в интернет) и Java (приложение для мобильных). Также понадобятся компьютер с шнурком или блютузом, через который и будете создавать и заливать шпаргалки в мобилку.

Фотошпора

Перефотографируем конспект или учебник, фото заливаем в телефон. На экзамене достаточно выбрать необходимую фотографию, увеличить по необходимости и все с нее переписать. Возможно, что искать нужную фотошпору придется долго, а клацанье мобильного привлечет ненужное внимание.

SMS-шпаргалка

Достаточно забить несколько SMS с самой необходимой информаций и оставить их в памяти телефона.

Учебник в телефоне

В телефон средней конфигурации, который поддерживает Wap, Java и Bluetooth, свободно помещается несколько книг. Но для того чтобы книга попала в мобильный, ее вначале нужно перенести в компьютер: перепечатав или отсканировав, а потом распознав в Word с помощью программы Fine Reader. Потом скачайте в компьютер программу Book Reader (она есть на сайте: www.smob.al.ru), которая из текста Word делает Java-книгу для мобильного. Откройте в программе отсканированный текст, нажмите клавишу "Добавить книгу" и выберите текстовый файл, который будете преобразовывать. Обязательно выберите название, которым она будет отображаться на экране дисплея. Когда все сделаете, нажмите вверху кнопку "BUILD". В той папке, из которой вы брали текстовый файл, появится два файла: один из них с расширением JAD (тот, который показан стандартным ярлыком Windows), другой — расширение JAR (показан ярлыком WinRAR). Заливаете их в телефон — и книга у вас в мобиле.

Интернет-помощник

Альтернативный вариант — найти шпаргалку с помощью WAP и закачать ее на телефон. Иногда на сайтах (например: wap.happymobile.ru, www.100shops.ru, www.otpada.net) их предлагают за деньги (от 5 до 10 грн. за шпаргалку), потому лучше пополнить счет в телефоне, чтобы скачать шпору без помех. Другой вариант — заранее залить подготовленные шпаргалки на файлообменник (например: www.slil.ru, www.depositfiles.com и прочие), потом на экзамене заходите в WAP и скачиваете информацию прямо на телефон (помните, обычно такие бесплатные обменники очень медленные и скачивать можно долго).

Также в сети есть специализированные сайты со шпорами (например: www.shpora.net, www.sms-examen.ru). Чтобы импортировать в него свою шпаргалку зайдите на сайт через компьютер, зарегистрируйтесь, выберите в меню "Импорт шпаргалок". Скопируйте туда текст шпоры. Потом отметьте необходимую дисциплину (алгебра, биология, литература и проч.) и нажмите "сохранить" — все уже будет в памяти телефона. На экзамене же заходите на тот вап-портал, в который вы залили шпору, вводите свой логин и пароль, после чего вам откроется список ваших шпаргалок. Выбираете нужный, открываете и незаметно переписываете.

СДАЕМ ЭКЗАМЕНЫ ПО ПРАВИЛАМ

ГОТОВИМСЯ

*
Самая популярная и самая провальная система подготовки к экзамену — пройти все билеты по очереди (как правило, на последние времени не хватает). А одна из самых действенных схем подготовки называется "3-4-5". Время для подготовки к экзамену делится на три равные части: вначале все билеты изучаются на "тройку", потом на "четверку" и под конец полируются на "пятерку". Даже если времени досконально выучить предмет не хватит, вы все равно подготовитесь по всем билетам и будете иметь представление о предмете в целом;

*
организуйте свою подготовку по четкому плану: в какое время, когда и чем вы будете заниматься, иначе садясь "немного повторить", рискуете ходить по кругу, повторяя один и тот же билет. Обязательно учитывайте свой тип: "сова" вы или "жаворонок", тогда процесс обучения будет идти для вас наиболее гармонично и с лучшей эффективностью;

*
если заниматься нет настроения, то начинать лучше с самых приятных и интересных для вас предметов, а когда втянитесь, принимайтесь за те, которые учить не было желания;

*
почаще делайте короткие перерывы. Лучшее средство от переутомления — отдыхать, не дожидаясь усталости;n не стоит учиться последнюю ночь, вечером накануне экзамена лучше отвлечься, пойти погулять, посмотреть кино, чтобы полученная информация утряслась и уложилась в мозгу;

*
если есть проблемы с запоминанием, то стоит знать, что лучше всего запоминается первая и последняя информация, а середина выпадает, поэтому самое сложное лучше всего учить первым или последним, а легкое оставляйте на середину.

ЧТО НАДЕТЬ

Одеваться нужно достаточно просто, чуть-чуть наряднее, чем в обычные дни, чтобы показать, что экзамен вам важен, но и не разряжаться в пух и прах. Особенно это касается девушек, которые любят надевать на экзамен самую вызывающую и дорогую одежду, как на показ мод: это раздражает преподавателя. Но и не стоит приходить в тех же самых заношенных джинсах с майкой, которые ты протаскал весь учебный год. Своим внешним видом надо подчеркнуть, что событие для вас все-таки значимое.

НА ЭКЗАМЕНЕ

*
Лучше всего идти сдавать экзамен в первой пятерке. Преподаватели думают, что первыми идут сдавать те, кто лучше всех подготовились. Поэтому первым часто завышают отметку «за смелость», даже если студент не все знает. О тех, кто идет последними, сложился стереотип, что это троечники, поэтому рассчитывать на хорошую оценку не всегда приходится. Хорошо то, что к концу экзамена преподаватель уже устал и не будет сильно допрашивать. Но плохо идти последним еще и потому, что за время ожидания очень выматываешься и теряешь силы;

*
самый лучший вариант — сдавать следующим за двоечником, чтобы на его контрасте выглядеть лучше;

*
не молчите перед экзаменатором, лучше хоть что-то сказать по предмету, чем молчать, краснеть-бледнеть и смотреть в пол. Также не выходите отвечать с пустым листочком, даже если блестяще знаете ответ, набросайте хотя бы план ответа и основные тезисы, иначе преподаватель может решить, что вы ничего не знаете;

*
слушайте ответы тех, кто отвечает перед вами, иногда из этой информации можно найти ответы на свой билет;

*
на экзамене нужно быть уверенным и спокойным, но ни в коем случае не вести себя нагло. Если уж решили списывать, то делать это нужно смело и уверенно, но не внаглую, например, положив учебник на стол перед преподавателем. Лучше всего обращаться к помощи шпор «под носом» у преподавателя. Экзаменаторы уверены, что многие садятся на галерку, чтобы списывать, вперед же садятся самые умные и честные, которые все знают, а сзади устраиваются те, которые хотят списать, и именно на них обращают свой взор в поисках шпаргалок.

ШАРА ПРИДИ

Шпоры — шпорами, знания — знаниями, но немного удачи не помешает. Так что не грех перед экзаменом призвать волшебную шару и соблюсти верные студенческие приметы:

*
ночью перед экзаменом в окно крикнуть: "Шара, приди!", при этом высунув зачетку, чтобы она в нее залетела, перевязать потом зачетку красной ниткой и развязать только перед экзаменом. После "охоты" главный документ студента можно засунуть в морозильник, чтобы шара примерзла;

*
носить на экзамен счастливую одежду или писать только счастливой ручкой, с которой вы сдали "на отлично" предыдущий экзамен, можно надевать счастливые носки или счастливую заколку — все что угодно, лишь бы помогало;

*
нежелательно в период сессии стричься, а перед экзаменом не стоить бриться или мыть голову, чтобы не вымыть знания. Главное — не переборщить, чтобы окружающим не пришлось зажимать нос от запаха давно немытого студенческого тела;

*
попросить, чтобы во время экзамена друзья, родные и знакомые нещадно вас ругали, желательно матом (не стоит только говорить о вас: дурак, идиот и прочие синонимы, чтобы не сбылось);

*
положить под подушку учебники и конспекты по сдаваемому предмету, чтобы знания во время сна перешли в голову;

*
чтобы вытянуть желаемый билет, стоит во время выбора стоять на левой ноге и тянуть правой (можно наоборот, главное — верить в то, что поможет);

*
постарайтесь найти старый добрый медный советский пятак и положить его под пятку: усилия, приложенные к его поиску, дадут свои плоды — и любой экзамен будет сдан "на отлично".

Полезные советы по подготовке, давали психологи (в прошлом студенты): Людмила Суятинова и Ольга Башкирская.
Рубрики:  моя темная сущность

Метки:  

Поиск сообщений в рома_акимов
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь