Нашел еще пару своих рисунков.Ну как сказать-каракулей)Тока а компе их нет,а заново щелкать лень.Надо бы выставить,может чуть позже будет.

Скука страшная.Инет-целый мир,а сяду и заняться нечем.Че и делать не знаю.Писать чета в днев-не знаю что,мыслей нормальных нет,короче-мля...

Диалоги
— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да?! А труп мистра Фергинсона думает иначе...
(Келсо и Даг)

...
— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?
(Терк и Карла)

...
— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...
(Пери с женой)

...
— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна ?
— Ну что ты Барби... Нет... Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
(Кокс и доктор Рид)

...
— Я не хотел этого делать... Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди.
— Какой еще карандашик?
(Джей Ди доктору Коксу)

...
— Пусть первым отмазывается Большой Боб.
— Бла-бла-бла, я не приду.
— Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
(Кокс и Келсо)

...
— А-а-а... доктор Тёрклтон!
— Вообще-то просто Тёрк, сэр.
— Это твоё имя?
— Вы думаете меня зовут - Тёрк Тёрклтон?
(Крис Тёрк и Боб Келсо)

— Доктор Кокс, я так, так польщен…
— А я так, так соврал
(Кокс и Джей Ди)

— Понимаете, я мармон. Мы считаем что человеку нельзя переливать кровь от других людей
— Понимаете, а я врач. И мы считаем что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от небольшого приступа смерти.
(Кокс с пациенткой)

— Ты что, идиот?
— Нет сэр! Я мечтатель...
(Джей Ди и Боб Келсо)

— Уборщик, у тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел на себя и мечтал стать совсем другим?
— Нееее, я по жизни победитель!
(Элиот Рид с уборщиком)

— Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?
— Так, давай сразу к делу умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика возможность, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили...
(Боб Келсо и уборщик)

— Я получаю награду от медицинской ассоциации.
— Придурок года? Нет, ублюдок года!Нет,"человек,которого я так ненавижу,что готов заплатить каким-нибудь парням,чтобы они отрезали ему голову и положили мне под кровать,чтобы я мог,просыпаясь,дать ему пару раз в морду"... года!
(Келсо и Кокс)

— Старик, а у неё сиськи красивые?
— Тод, я тут стою.
— А, извини. У тебя красивые сиськи?
(Тод, Джей Ди и Элиот)

- Даг, какого черта ты меня бьешь??!
- Я думал, ты труп, который ожил...
- И какого черта ты меня бьешь??
- Потому что...мертвые должны быть мертвыми!!
(Даг и Джей Ди)

- Думаешь, я стал глав врачом, потому что опаздывал?
- Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал жопу, а других бил исподтишка.
- Возможно. Но начинал я это делать ровно в восемь.
(Келсо и Кокс)

- Пописай в эту баночку, дружок.
- Нееет, я делал это час назад!!
- Нуу, тогда возьми эту баночку, поставь ее на пол и лупи куда получится.
- Хорошо!
(пациент и Кокс)

- Это у тебя столбик монеток в кармане или ты так рад меня видеть?
- Вообще-то столбик монеток… Сегодня день стирки, знаешь ли.
(Джей Ди с девушкой)

- Вы особенный человек, да?
- Я родился раньше срока.
(пациентка и Джей Ди)

- Простите, в отделении педиатрии так холодно, что дети играют в перчатках.
- Угадай, что это такое: два больших пальца и на все насрать? Это Боб Келсо!
(медбрат и Келсо)

- Ну что ты ноешь? Я всего лишь попросила тебя присматривать за ним один час четыре раза в неделю. Мне нужен массаж.
- А что такое? У тебя над попой опухло место, откуда раньше хвост торчал?
(Джордан и Кокс)

- Зачем ты сказал, что я придурок?
- Джей Ди, ты придурок. Мне нравится то, что ты всегда остаешься собой.
(Джей Ди и Терк)

- Джордан, если ты не заметила, то из-за беременности тебя так разнесло, что тебе сейчас везде поджимает.
- О, какой ты милый.
(Кокс и Джордан)

- Не возьмешь трубку?
- Да нет, это Тодд. Он звонил уже 4 раза и просил переехать ему в штаны.
(Карла и Элиот)

- У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
- Ну, для начала поблагодари Бога зато, что появилась девушка с твоей ориентацией.
(Джей Ди и Кокс)

- Я уже несколько недель не отхожу от Джей Ди.
- Да? А я занималась с ним сексом! Ты пошел на это?
(Терк и Элиот)

- Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.
- Ну если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!
- Спасибо за самоотверженность…
- Я же люблю тебя.
(Карла и Терк)

- А еще в Келсо я ненавижу то, что от него воняет, как в зоомагазине.
- А, это я виноват. Я добавляю в его шампунь собачий пот.
- Вообще-то собаки не потеют.
- Да? Интересно, что же тогда я добавляю..
(Кокс и Уборщик)

- Когда это ты увидел мой пенис?
- Вчера вечером, когда ты был в душе.
- А где был ты?
- Стоял за окном, в кустах.
- ???
- Да ты не переживай, если бы ты выглянул, то увидел бы и мой пенис. Он торчал. Пока я смотрел на твой.
(Уборщик и Джей Ди)

- Ты мне только что в эротическом сне снилась.
- Серьезно?
- Да.
- Я там была девочкой?
(Терк и Барби)

- А ты этой штуке имя уже придумала?
- Я хочу назвать его в честь отца.
- Неплательщик?
(Кокс и Джордан)

-Доктор Кокс, вам звонит ваша жена.
-Какой жестокий Бог.
(Ловерн и Кокс)

Уборщик
— Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
- Я по жизни победитель.


Лаверн Робертс
- Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придется нелегко.


Крис Терк
— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.
— Вы не против если я вас вскрою?
— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!


Эллиот
— Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

Доктор Келсо
— У кого два больших пальца и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) — Боб Келсо, и я с ним знаком
— Ой помню когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
- Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...

Доктор Кокс
- Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
- Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
- Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
- Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!
А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

- Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
- Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
- Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
- Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
- (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
- Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
- Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
- Не вешай нос, страшилка.
- Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
- Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
- Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
- Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
- Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
- Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
- Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
- отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
- Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
- Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
- Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привыкнул, я буду звать тебя Лесси, так как и кличка, и девчачье имя.
- Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.
-Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

- Смени капитана в своей головушке потому что он в жопу пьян.

- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

- Правильно говоря, человек есть то что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!!!!

Джей Ди
— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.
— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?
— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли...
— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.
— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома...
— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей...
— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!
— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!
— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.
— У моей мамы тоже была матка...я там жил.
— (Мысленно)Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось.
(Вслух)Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

- Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А,иногда,и пусть это прозвучит банально,мужчине нужно быть рядом!
- (Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора..
(Вслух) Мужские стринги!

- (Мысленно)Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь одобрительное.
(Вслух)Ты сгоришь в аду.

Рентгеновский снимок, являющийся заставкой сериала, на протяжении первых пяти сезонов вешался на просмотровый экран неправильно, обратной стороной. Создатель сериала Билл Лоуренс в своих комментариях утверждал, что это было сделано специально, дабы ещё раз подчеркнуть неопытность главных героев.Однако Зак Брафф в своих аудиокомментариях к серии «Мой последний шанс» (англ. My Last Chance) говорит, что ошибка была допущена случайно. В серии «Мой уролог» (англ. My Urologist) доктор Ким Бригс переворачивает рентгеновский снимок со словами «Оно перевёрнуто. Это раздражало меня несколько лет» (англ. «That's backwards, it's been bugging me for years»).
Название каждой серии начинается со слова «Мой…» (англ. My…). Это связанно с тем, что повествование в сериале ведётся от лица одного из героев, доктора Джона Дориана. Несколько серий имеют иные названия («Его…», «Её…»), поскольку повествование в них ведут другие герои. В серии «Their Story» («Их рассказ») рассказчиками являются сразу несколько второстепенных персонажей.
Для трансляции сериала в некоторых странах иностранные языки, которыми владеют главные герои, были изменены. Так, для показа в Испании родной язык Карлы был изменён с испанского на итальянский, а в немецкой версии Эллиот владеет датским, а не немецким языком.
В сериале несколько раз появлялись актёры из комедийного сериала «Spin City» («Крутящийся город»), автором которого также является Билл Лоуренс. Среди этих актёров Майкл Джей Фокс, Михаэль Боатмэн, Александр Чаплин и др.
Некоторые из авторов сериала выступили в роли актёров второго плана. Среди них сценарист и продюсер Майк Шварц, исполнивший роль курьера Ллойда; продюсер Рэндл Уинстон, снявшийся в роли охранника Леонарда; сценаристка Габриэль Аллан, сыгравшая медсестру.
Показ сериала на телеканале MTV-Россия начался с четвёртого сезона. Позже был переведен третий сезон, а затем первый и второй. По этой причине голоса героев в первых трёх и четвёртом сезоне достаточно сильно отличаются

Сериал посвящен жизни и карьере молодых врачей Джона Дориана и его друга Кристофера Тёрка, которые в начале сериала только что закончили учёбу и пришли на работу в клинику «Sacred Heart» (русск. Святое Сердце) в качестве интернов. В больнице они находят новых друзей и новые трудности как профессионального, так и личного плана, которые им необходимо преодолеть. Кроме того, в сериале достаточно большое место уделяется трём любовным линиям: Тёрка и Карлы, Перри Кокса и Джордан, а также так или иначе проявляющимся отношениям Джей Ди и Эллиот.

Все главные герои сериала (за исключением Уборщика и адвоката Теда) имеют прямое отношение к медицине.

Повествование (за исключением некоторых серий) ведётся от имени Джона Дориана, который описывает сложившуюся в эпизоде ситуацию и делает различные выводы, а в конце серии подводит её итог.

В отличие от большинства ситуационных комедий «Клиника» снимается (за отдельными исключениями) при помощи одной камеры и в отсутствии зрителей.

Друг сказал что не будет в асе дней 5-6,потому что ему стипендию задерживают,оплатить не чем.Без него тоска зеленая ваще сдохнуть можно.

Настроение сейчас - Приподнятое)

Не знаю,что и делать.Толи расстраиваться от новсти что его закрывают,тори радоваться от того,что я скачал все ее альбомы))))Так что сейчас у меня все в шоколаде)Ребят,кому нравится скачиваем ее альбомы бесплатно.Куча оригиналов,множество ремиксов,миксов,акапеллы есть,тексты песен,даже караоке кого интересует)
Нежный,но сильный,красивый,приятный,оваражительный голос заставляет в нее влюбляться.Просто нет слов как ее обажаю)Вообщем,призываювсех КАЧАТЬ,КАЧАТЬ,И СКАЧИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот ссылка на сайтс альбомами: http://www.uplifto.ru/heroes/katyachehova.html
(и вообще отличный сайт)
 

«Иску́сственный ра́зум» (англ. Artificial Intelligence: AI) — научно-фантастическая драма Стивена Спилберга,по мотивам рассказа Брайна Олдисса "Супер-роботы живут все лето",вышедшая в 2001 году. Это был последний проект, в котором участвовал Стэнли Кубрик — он умер прежде, чем фильм начали снимать, и Спилберг посвятил картину ему.

Фильм выиграл в пяти номинациях кинопремии «Сатурн», включая номинацию «Лучший научно-фантастический фильм», а также номинировался на «Оскар» в 2002 году за «Лучшие визуальные эффекты» и «Лучший оригинальный саундтрек».


Действие фильма происходит в будущем. Глобальное потепление привело к затоплению таких городов как Нью-Йорк, Венеция и т. д. Человечество пытается поддержать цивилизацию, создавая андроидов, наделённых искуственным разумом. Эти попытки приводят к разработке человекоподобного робота-ребёнка принципиально нового типа, который способен любить. Его называют Дэвидом (Хэйли Джоэл Осмент). Компания «Кибертроникс», создавшая его, желает проверить как их творение приживётся у любящей пары.

Этой парой становятся Генри и Моника Свинтон (Сэм Робардс и Фрэнсис О’Коннор). Их настоящий сын Мартин в коме из-за редкой болезни. Пока Мартин находится в бесчувственном состоянии в ожидании излечения, Генри соглашается принять Дэвида в свою семью. Моника активирует особые функции Дэвида, позволяющие ему любить её так, как настоящий ребёнок любит своих родителей. В конечном счёте она сильно привязывается к новому сыну вопреки своему изначальному страху к андроидам.

Продолжая жить со своими новыми родителями, Дэвид знакомится с Тэдди — игрушечным медвежонком-роботом, который берёт на себя ответственность за благополучие Дэвида. К счастью родителей, Мартин выздоравливает и возвращается домой. Теперь они вместе должны жить как братья, но вместо этого становятся соперниками. Завидуя, Мартин все более неразумно обращается с Дэвидом и однажды это оборачивается против него. Пытаясь активировать программу самозащиты Дэвида, Мартин со своими друзьями сильно пугает его, играя у бассейна. Дэвид прячется за своего брата и просит спасти себя, при этом крепко обняв. Вместе они падают в бассейн. Мартина удаётся спасти от гибели, но действия Дэвида заставляют Генри и Монику прийти к решению вернуть его обратно производителю.

Вместо того, чтобы доставить Дэвида в «Кибертроникс», Моника отпускает его вместе с Тэдди в лес, предупреждая, чтобы тот остерегался «торжества плоти» — шоу-мероприятия, где роботов публично уничтожают. Тем не менее, он попадает в облаву вместе с другими роботами, среди которых и Жиголо-Джо — робот-«любовник», обвиняемый в убийстве, которое в действительности не совершал. Дэвид почти попадает в «мясорубку» такого шоу. При этом он буквально утягивает с собой за руку Джо. В последний момент зрители принимают Дэвида за настоящего ребёнка и ему вместе с Джо удаётся спастись. Они отправляются на поиски Голубой Феи, о которой Дэвид услышал из сказки «Пиноккио» и поверил, что она сможет сделать его настоящим мальчиком, благодаря чему Моника должна полюбить его и принять в семью обратно. Отправившись на поиски феи, Джо и Дэвид попадают в упадочный мегаполис — Руж-сити.

Обратившись к справочной системе «доктор Знаток», они узнают, что им следует отправится на «край света» — затопленный Манхаттан. Встретив там другой экземпляр своей модели, Дэвид разбивает его, чтобы остаться единственным в сердце своей матери. Создатель Дэвида — профессор Хобби (Вильям Харт), встречает Дэвида и вдохновлённо рассказывает ему о производстве роботов нового типа, опытным образцом которых и является герой. Ведь до него роботы не могли любить и преследовать свои мечты. Для Хобби это означало, что модели роботов «Дэвид» будут запущены в массовый рынок. Упавший духом, Дэвид падает со здания в океан.

Он погружается на затонувшие улицы города и там видит то, что кажется ему той самой Голубой Феей. Джо поднимает Дэвида со дна, но на поверхности его арестовывают. Дэвид вместе с Тэдди погружается на амфибии туда, где он видел фею. Этой феей оказалась статуя из сказочного аттракциона. Амфибию придавливает смотровым колесом парка и Дэвид с Тэдди оказываются в ловушке. Поверив, что это настоящая Голубая Фея, Дэвид без конца просит её сделать его настоящим мальчиком.

Так прошло 2000 лет. Человечество вымерло, а Манхаттан оказался под сотнями метров льда. Новые существа, живущие на Земле, исследуя руины Нью-Йорка нашли амфибию, внутри которой были Дэвид и Тэдди — роботы, знавшие людей. Дэвид проснулся и подошёл к замёрзшей статуе феи, которая разбилась от его прикосновения.

По воспоминаниям Дэвида обитателям нового мира удалось восстановить дом семьи Свинтон и объяснить ему, что даже они не в силах сделать его человеком. Однако, манипулируя пространством-временем, они могут воссоздать Монику по образцу ДНК, но лишь на один день. Такой образец в виде локона волос оказался у Тэдди. Этот день Дэвид проводит наедине с Моникой, рисуя, играя и наслаждаясь её любовью. В конце дня Моника говорит Дэвиду, что всегда любила его. Затем она уснула и Дэвид лёг рядом с ней. Он закрыл глаза и «отправился туда, где рождаются мечты».

ПРОЕКТ "КАТЯ ЧЕХОВА" ЗАКРЫВАЮТ!!!!АААААААААААААААААаааааааааааааа только не это!!!!!Только что узнал,что проект закрывают.Я конечно не ярый поклонник,но очень люблю эту группу,так жаль!!!!!!Прекрасный,красивый чистый голос.Замечательные песни,слова,и сама она красивая))Вообщем,сам Пиминов сказал-Послдений альбом.
ААААААААААаааааааааааааа как жаль!!!!!!!!!!!!!

Катя Чехова (2005 г. — 2008 г.) — российский музыкальный проект в мире электронной музыки. Основоположник русской вокальной электронной клубной музыки, первым среди российских исполнителей завоевавший прочное место в плейлистах диджеев. Продюсеры проекта — Сергей Пименов, Николай Лебедев, Роман Галушкин, продюсерский центр UPLIFTO
Елена Хрящева, вокал, с сентября 2006 года
Сергей Пименов, продюсер с марта 2005 года
Николай Лебедев, музыкальный продюсер, автор песен с 2005 года
Роман Галушкин, звуковой продюсер с 2005
Николай Зданевич, видеорежиссёр с 2007 года
Артур Ситдиков, дизайн с 2008 года
Екатерина Губенко, вокал с 2005 по 2006 год
Максим Толстокоров, арт-директор с 2005 по 2008 год
Рождение Кати Чеховой как звёздного проекта российской электронной музыки состоялось в 2005 году. В июне 2005 года проект стартовал ротацией треков «Я-робот» и «Крылья» в эфирах российских радиостанций.

В декабре 2005 года вышел первый альбом Кати Чеховой «Я-робот», легальные продажи которого составили 250 000 CD-копий. Треки альбома на 1 год прочно заняли свои места в плейлистах клубных диджеев Москвы и России. За этот альбом проект Катя Чехова был награжден музыкальной Национальной премией «Рекорд» в номинации «Дебют года». Тем не менее, несмотря на успешный старт, в марте 2006 года из проекта ушла вокалистка, и проект временно закрылся.

Зимой 2006 года проект возобновил работу, благодаря новой вокалистке и концептуальным изменениям в проекте и его продвижении. Продюсеры проекта Сергей Пименов и Николай Лебедев ввели новый подход в продвижении и распространении музыки — новые песни «Версия 1.0» и «По Проводам» в mp3-формате все желающие получили возможность скачать совершенно бесплатно на сайтах проекта и в личных блогах участников. Введены были и прогрессивные модели коммуникации артиста с целевой аудиторией: в Живом журнале вокалистка начала вести личный дневник, на ресурсе Flickr стали публиковаться фотографии, а на YouTube ― видео.

В начале 2007 года был выпущен второй альбом певицы под названием «Любовь 2.0». Альбом был распродан официальным тиражом в 100 000 копий. Количество скачиваний альбома с сайта проекта за 1 год составило более 70 000. На песню «Я не с тобой» из альбома был снят видеоролик в качестве FULL HD 1080 (высокое разрешение), который попал в эфир музыкального канала MTV.

В декабре 2007 года на лейбле UPLIFTO вышел уже третий альбом «Вторая жизнь», записанный в стилистике Drum & Bass. Количество скачиваний альбома «Вторая жизнь» с официального сайта певицы за полгода составило около 63 000 раз. Альбомы «Любовь 2.0» и «Вторая жизнь» продюсеры проекта разместили в свободном доступе для скачивания на сайте Кати Чеховой, а также запустили систему добровольного вознаграждения за скаченные понравившиеся альбомы.

На начало 2008 года было выпущено три альбома Кати Чеховой. Идейным вдохновителем, автором всех песен и продюсером Кати Чеховой является Николай Лебедев. Он также является музыкальным директором продюсерского центра и рекорд-компании UPLIFTO, основанной легендарным Сергеем Пименовым

Официальный сайт группы: http://www.chekhova.ru/

Я клоун,клоун,клоун.
Я маску радости одел.
Под маской прячу слезы.
Чтобы никто их не увидел.

Ему всего лишь 18,
А выглядит он старше.
И если меня с ним сравнить,
То я на много младше.


Я не прошу ни денег,ничего,
Я не хочу казаться мнимым.
Я разве многого прошу,
Хоч любить и быть любимым.

Мне кажется порой,
Бороться больше нету сил.
О помощи о друзьях
Я бога так молил.

В уютной комнате простой,
Я с чашкой чая размышлял.
Как часто обижали,предавали,
Но я всегда и всех прощал.

Меня зовут Пум-Пум.Я спустился с неба как вестник счастья.Моя работа-раздавать шарики счастья всем желающим.Для этого я путешествую по свету.Но в мире есть так много стран.Множество приключений поджидает меня на пути.Хочешь пойти со мной?
Они ждут,сдерживая дыхание тьмы.Того,что потеряли взрослые.То что забывают все люди когда взрослеют.Они все-мои друзья.
Поздно.
Уже поздно возвращать вещи,которые ты потерял.Все люди странные.Они счастливы быть взрослыми,даже не подозревая,что потеряли вещи,более важные для них.
Боль от потери чего то важного.Последний крик боли до того как они все потеряли.
Я-всего лишь воспоминание,которое оставили взрослые.
Почему вы пытаетесь поверить в то,что вы одиноки.Почему вы скрываете свою боль.Не надо прикидываться сильными.Больше нет нужды страдать.
---------//---------//-----------//-----------
Ты не забытое воспоминание.Ты простое сожаление.Ты заставляешь поверить людей в то,что они потеряли что то важное в жизни.Ты даешь им надежду,что потерянное еще можно вернуть.Вот что ты на самом деле.
Потери и сожаление для детей и взрослых имеет разный смысл.
------------//------------//-----------//-----
В природе человека отказываться от прошлого,чтобы оправдать настоящее.Но разве ты веришь,что все в настоящем надо оправдываь.
---------//----------//---------//------
Твоя сила запирает их в прошлом,отбивая желание двигаться дальше.



* * *
А что прошлое для вас???Забытое воспоминание или сожаление???

"Божественный язык"
«Божественный язык» (the «Divine Language»), на котором говорит Лилу, — это искусственный язык, в словаре которого всего четыреста слов (для сравнения: по оценкам, в английском языке от 475,000 до 600,000 слов. В словаре «Особого английского» (Special English) — 1,500 слов). Язык был изобретен Люком Бессоном и значительно обогащен самой Миллой. Актриса рассказывает, что она и Бессон практиковали «божественный язык», используя его в переписке. К концу съемок они вдвоем спокойно на нём изъяснялись.

Первая часть имени Лилу, «Leeloominaï», означает «драгоценные камни», а последняя — «Ekbat De Sebat» — нечто вроде дворянского титула, который никак не определяется. Также специально не определяются «Lekatariba» и «Lamina-Tchaï». «Leeloominaï» — единственное слово из имени героини, которое есть в опубикованном словаре Люка Бессона. Существуют и другие написания ее имени: «Leeloo mi naï», «Leeloo Minai Lekatariba Lamin-atchai Ekbat Desebat», в котором «Lekarariba» ошибочно принимается за ее «третье имя» (в американском английском имена как бы нумеруются: first name — первое имя, то есть собственное имя человека, middle name — среднее имя, last name — последнее имя, то есть фамилия). Сам Бессон никогда не регистрировал «официальное» написание имени, однако общепринятым написанием можно считать вариант «Leeloominaï Lekatariba Lamina-Tchaï Ekbat De Sebat», появившийся на одной из афиш фильма. Фраза «Senno Ekto Gamat», сказанная Корбену героиней Йовович, означает «никогда без моего разрешения».

Песня оперной дивы.
Дива Плавалагуна (Мавьен Ле Биско) в эпизоде «Концерт на Флостоне» поёт арию «Il dolce suono» из оперы Гаэтано Доницетти Лючия ди Ламмермур, переходящую в вокализ на оригинальную композицию Эрика Серра. Компьютерная обработка, выполненная Эриком Серра и звукорежиссёром Марком Манджини, придала голосу реальной исполнительницы Инвы Мула (лирическое сопрано) колоратуру и диапазон, невозможные для человеческих голосовых связок.