А полоса непрерывного производства проектов.

За сутки захуярил три этажа торгово-выставочного центра с нуля.



Довесок:



Более подробный рассказ ожидайте вечером.

Ни один объект дизайна не обходится без мелочей, которые надо допиливать надфилями:

Слышу частые упреки в том, что при разработке схем, не привязываюсь к местности.

Поясняю: к местности привязываюсь, грубее и жестче, чем принято. Меня как человека, впервые посетившего город, будет ебать не то, с какой стороны дороги находится остановочный павильон, а то, какой маршрут обслуживает нужное мне направление. Чуваку из Воркуты, я уверен, будет наплевать, как вихляют улицы в городе, он это поймет и сам, когда покружит на транспорте. Пренебрегать простотой в данном случае считаю невозможным.

Еще были чуваки, которые говорили: иностранцы, хуе-муе, а сама схема на русском языке. Более толстого троллинга мне не приходилось встречать: очевидные вещи, о которых они упоминают, пришли в голову еще тогда, когда схемы не было даже в планах.



Покедова.

В старости внуки спросят меня: «Дедушка, расскажи о своей молодости».

И я отвечу: «В молодости, внучки, я занимался ебучей хуйней, убивая лучшие годы на рисование трамвайных и троллейбусных схем». И чмокну их в лысые головы.

Пиздец.

Нет, здесь надо выпить чаю...

Трамвайная тема продолжается. Презентация первой версии схемы произвела неебический успех — срачик перевалился за границу разума. В ожесточенном бою столкнулась клиника, пидарасы, мудаки и охуенные ребята, которые, в свою очередь, дали ряд очень крутых советов.

Советы типа «неинтересные иконки», «верхний регистр, герб и треугольники», «Чем эта схема отличается от той, что висит сейчас?????» были особым образом проигнорированы, потому что реагировать на симптомы шизофрении нужно особенно аккуратно.

Удивило то, что народ совершенно не брал во внимание наличие салонной схемы (изначально я задумывал именно салонный формат). Чем усложняется задача разработки салонной схемы? Тем, что втиснуть продолжительную систему путей на 290 миллиметрах очень непросто. Я не стал наклонять текст (как это сделано на нынешней схеме), оставив его вертикальным, идущим снизу вверх (Эмиль Рудер, кстати, не сетует на читабельность такого текста), что сразу породило добрую порцию так называемых лучей добра. И как же это хорошо!



На приведенной картинке уже есть пиктограммы троллейбуса, о которых не подумал ни один человек, кроме моей преподавательницы по социологии — она спросила — «А почему у вас нет пересадок?»

Два чувака сказали: вертикальный текст — хуета. Так пришел формат А3 и ебля мозгов на четыре часа: линии пришлось двигать, расширять, компоновать, собирать, станции — тоже. Засечки пошли в ритм:



Здесь я дико переживал о тексте: было ясно, что на А3 он прочитается без проблем. Меня же волновал А4. Я распечатал... И все вышло лучше не куда: кегль не уступал прежней схеме, названия станций были различимы, маршруты — видны.

Влад Шинкин предложил захуячить в алфавитном порядке названия остановок и присвоить им номер трамвая, который через эти остановки проходит — это настолько охуенное предложение, что я не могу подобрать слов, чтобы описать восторг.



Дизайнеры сетовали на цветовое кодирование — сольется при печати, хуевый контраст и т. д.

Дизайнеры советовали — хорошо. Люди хуесосили и хвалили — хорошо.

Схема по прежнему в разработке: нужно показать городское районирование и по мелочам допилить нюансы, но все движется к концу.



Поразительное количество открытий и знаний дала эта схема!

Самое примечательное — как психологический фактор формирует сознание людей. Если я, приехав из деревни, добираюсь в центр по маршруту 2 или 4, то направление вперед—вверх назад—вниз формируется у меня так как на схеме. А есть люди, которые добираются другими маршрутами: у них схема формируется совершенно по иному. Взаимосвязь направлений доказана.

Второе поразительное открытие — число людей, страдающих топографическим кретинизмом: люди просто не могут ориентироваться в городском пространстве, не по своей воле они вынуждены блуждать в своей психике дни и ночи. Для них любая схема — просто картинка.

Спасибо всем, кто давал конструктивные и аргументированные комментарии и предложения. В отличие от ущемленных бездарных мудозвонов, которые несли амбициозную хуйню, ваш вклад в развитие схемы неоценим. Всех люблю, всех целую в глазища.

Меня несказанно радуют амбициозные пиздаболы, занимающиеся откровенной хуйней и смешной бессмыслицей.

Поддерживая системы своего организма посредством приготовления коктейля из некачественной продукции и инфантильной реализации они приводят меня в дичайший восторг.

Выдает при этом их не непросвещенность, а неправильность подхода. Именно второй пункт является прямым ходом к омерзительной типографике, плохому колориту, грамматическим и пунктуационным ошибкам, омерзительным трекингу и интерлиньяжу.

Следствием тому будет тот факт, что стилистическая бесмыссленность никогда не кончится, а, вопреки ожиданиям, будет рождать больше и больше говна.

Можно сколько угодно раз говорить о своей охуенности, претендуя при этом на почтение и известность, но так и остаться скучным мудофилом и пиздуном, что для дизайнера вообще недопустимо.

Ребята, придумывающие различные тексты, слоганы и статьи, смотрите, какие чудесные логотип и визитку получили ваши коллеги.



Это лишний раз доказывает, что в скором времени студия «Гроздь» станет самой охуенной и привлекательной студией дизайна в Краснодаре.

Если мы можем за бесплатно делать такие работы, то за деньги мы сможем делать дизайн из области фантастики.

Кликабельно — смотри, изучай.

Хотел бы я знать, чем руководствовались авторы чертежного шрифта при его разработке. Что заставило этих людей сделать такое убогое, безвкусное и мерзкое говнище?



Но никуда не денешься — стандарт требует. Поэтому перевожу свои рабочие шаблоны на чертежный шрифт.

Update 1:06 Никогда не перейду на уебанский чертежный шрифт — сырое склепанное через жопу говно не отображает квадратные и кубические верхние индексы. Перейду на PT Sans.

Три года назад у меня в голове завертелся календарь эмоций.

Календарь, где каждому предлагается собрать портрет года из смайликов, расставляя их в отведенных местах каждый день.

И вот три дня назад получился календарь, который получили всего три человека, три интересных, значимых и увлекательных человека.

Жаль, что не удался крупный тираж, что на этом не удается срубить денег, что этот календарь повлек за собой многие перемены.

С другой стороны, именно тот факт, что календарь повлек за собой перемены во взглядах на творческий процесс в коллективе; вызвал улыбку, удивление и интерес у многих людей уже говорит о том, что все так как и должно было быть.

Сейчас определяющим для меня является то, что я могу поздравить людей теми вещами, в которые действительно вложен труд, теми вещами, которыми я сам одержим и восхищен, одним словом, подарками от души и сердца — как и хотелось.

Я принял твердое решение. Окончательное и бесповоротное.

Попробовать нужно все.

Испытать себя нужно всячески.

Я таскал мешки с древесными опилками в 12 лет за 150 рублей, ебашил на автобазе, собирая погрузчик, за 200 рублей в сутки в 15 лет, торговал ебаными игрушками за 10 процентов от выручки, полтора года хуярил за гроши в проектной организации ради стажа, год работал с хорошим окладом, пытался быть дизайнером.

Случилось так, что я вырос человеком необязательным и быстро остывающим.

Меня не интересует дело, когда ему дан старт. Меня интересует дело, когда ему дана идея, когда она только в голове.

Мне нравится придумывать вещи, представлять, как они будут реализованы, но доводить дело до конца мне тяжело — вдохновенье приходит ровно на сутки.

Поэтому я принял твердое решение. Окончательное и бесповоротное. Я завязываю с дизайном как средством прибыли. Через две недели я выхожу из всех игр, касающихся извлечения достатка из пизды. Дизайн — это увлечение и возможность сделать мир кайфовее.

Ухожу в подпольный авангард.

Дизайн рождается из случайностей и говна.

Выходишь с работы, перед тем, как пойти домой, решаешь прогуляться по деревне, покупаешь в автомате на автостанции «кофе». Пьешь «кофе» по пути домой — несешь в руках пустой стаканчик до первой попавшейся урны. Не доходя до урны зависаешь...

Находишь дома вилку, кусок провода, цоколь под 14 Ваттную лампочку, саму лампочку.

Получаешь дизайн из случаностей и говна.

Артур, позвони вечерком.

С сессией думал по-быстрому расквитаться, а два зачета остались висеть на плечах.

Какой-то ебаный мудак из параллельной группы пришел к заведующему кафедрой технологии, организации, экономики строительства и управления недвижимостью и сообщил, что преподаватель по сметному делу требует у него денег за зачет.

Я как услышал, так и охуел. Это одноклеточное педрило посмело вякнуть, что преподаватель требует деньги. Требует. Сука, какая же дерзкая необъяснимая тупость. Если группа тупых студентов несет кому-то деньги, это не значит, что кто-то эти деньги требует, блять. Это значит только то, что группа тупых студентов — это группа тупых студентов (главное слово здесь — тупых) и все.

Теперь благодаря группе тупых студентов, которые не способны даже говорить последовательно и четко, а также благодаря ебаному мудаку, который попытался сдать ни в чем не виновного преподавателя (который, кстати, послал нахуй всех, кто принес ему бабосы), нам адски ебут мозги: принимать зачет будет комиссия в лице заведующего вышеописанной кафедрой и преподавателя.

Сегодня станет ясно, чем все закончится. Поп-корн закуплен.

Теперь о фрикативном «г». Я считаю, что это, конечно, кромешный пиздец...

Даже несмотря на историческое формирование произношения, трансформации языка и прочих уважительных факторов, фрикативное «г» было, есть и остается клеймом позора.

И единственный способ бороться с ним — начать употреблять его в рекламе, вывесках и городской среде:



Перечеркнутая «г» — символ будущего, основанный на истории родного края, подчеркивающий самобытность кубанского народа, прогрессивное отображение растущей культуры.

Все будет хорошо.

По мотивам старых советских надверных табличек собственноручно сделали мы закладку для журналов глянцевых, книг, учебников, книжек записных:



Оригинальный размер: 6х18 см.

Спасибо Ивану Пушину за своевременно подаренную идею.

Представляем первую версию краснодарской трамвайной схемы. Материал еще сырой, будет много переделок, движений, перестановок и прочей еботни, так что это можно назвать затравочкой.

Примечательно то, что по всей стране трамвай обозначается на схемах красной линией. Краснодарский же трамвай — синий. Приезжие рады, туристы охуевают, населению — до пизды.

За образец была взята эта вещь:



Ее слегка переделали:



Посмотреть на Яндекс.Фотках

P. S. На Лиру все уебищно: нельзя загрузить фотки больше 700 пикселей в ширину, так что приходится на Яндекс.фотках дрочиться.

Заказчик говорит, что его — «оптимальное сочетание функционализма и эстетики». Вот она:


Я говорю, что моя — это визитка как она есть. Натуральне размере, епте:



Рассудите нас, чуваки.

К делу о затерявшихся открытках...

В деле об очередном логотипе произошел раскол.

Придумав его, я посмотрел, как он работает на белом:



Я посмотрел, как неплохо он работает на черном:



Заказчик предложил направление, к которому следует идти:



Идти или не идти?