В «Зените» происходят странные процессы: мир превращается в маленький негатив, размером 35 миллиметров.

«Зенит» — это такая маленькая, но увесистая советская штучка, которую принято называть фотоаппаратом. Пленка в зените, как правило Fujifilm Superia 200, вся в зернах. Всегда беру его с собой, а то мало ли что.



Фото: Иван Пушин

Здравствуйте, дорогие мальчики и девочки.

В это прохладный дождливый июньский денек я рад представить вам нашу газетенку: http://vk.com/diarrhea.

Проект родился внезапно и теперь ему уже восемь номеров. Если есть что сказать — пишите, если нет — читайте.

Как вы тут без меня полгода-то?

Как смешной разврат.

Много новостей.

О них завтра.

Лера, хочу толстовку :-)

19:00 — Новье.

22:00 — Жэстачайшээ повествование о фестивале «Равновесие».

23:30 — Зачит.

Все важно. Важнее, чем казалось до сегодняшнего утра. Важно каждое слово, каждый жест, каждое мгновение. Важно...

Остается только гадать, с какого такого хуя беспардонные суки отказываются от физического удара в пользу сенсорного скольжения?

Самый эпический отказ десятилетия — это новоиспеченное детище Микрософта. Недоумки и кривожопые пидарасы не смогли навести порядок в своих прошлых проектах, забив на семерку большую и толстую оглоблю. Однако, видимо, решили, что потянут совершенно новый подход.

На выходе получилась, как всегда, пиздотня, отнимающая полжизни на перемещение курсора.

Все, что нужно было сделать Микрософту еще в 2005-м году — это взять за основу сраный икспи и раскинуть мозгом.

Наконец-то в технологической индустрии девайсов произошел переворот: прокладки «Натурелла» сменились тонкими и аккуратненькими «Дискрит».

Эппл превращают дизайн в технологию, я чешу живот и улыбаюсь.

Весь процесс развития их продукции я проиллюстрирую одной картинкой (смотри слева-направо):



Искренне надеюсь, что моя теория скоропостижного пиздеца накроет Антоновку, Белый налив, Розмарин, Ранет, Бессемянку, Бабушкино, Грушовку, Конфетку, Коричное новое, Спартан, Уэлси, Шаропай, Мекинтош и другие сорта яблонь.

Надеюсь, что яблофилы, яблосексуалисты, яблосеки и яблодрочеры захлебнутся нектарной кровавой спермой.

Стив, привет, если ты читаешь это сообщение, то, прошу тебя, сделай что-нибудь с Микрософтом: их Виндовс 8 меня окончательно добила.

Современный городской центр, как внутриплощадочная структура, чаще всего представляет собой традиционный коктейль из тротуаров, вымощенных унифицированной бетонной плиткой, общественных и административных зданий; торговых площадок и парковочных мест.

Сложно представить себе наиболее оживленный и насыщенный кусок города, чем этот. Извивающиеся потоки людей, гул машин, кондиционированный воздух — три основных признака, который отличают городской центр от остальных функциональных районов города.

По неизвестной нам причине, центральная часть города будто нарочно изолирована от насаждений. Нам дано практически все: широкие пешеходные зоны, светлые площади, открытые парковки, удобные скамейки. Центр города, как правило, объект просматриваемый и воздушный. Многофункциональный центр тесно прижимается к монолитному высокому офисному зданию, граничащему с тухлых палаточным рынком. Одиноко бьет облысевший фонтан.

В выборе между золотой серединой и плотностью застройки решающее слово дает экономический эффект, заключающийся в наиболее эффективном использовании свободной территории. Чем плотнее застройка — тем меньше денег на аренду земли, чем выше здание, тем больше денег от аренды помещений.

При это особо удивительным явлением я считаю то, как в изнывающем в летний период от жары городе, стонущем от испарины людям вместо зеленой зоны с маленькими фонтанчиками прописывают жирнющий хуй, отводя никому не нужному лысому фонтану-инвалиду площадку в 40000 квадратных метров без скамеек, урн и теневых зон. Если раньше театральная площадь в Краснодаре являлась примером постсоветской лужайки-газончика, лишенной тени, но, тем не менее, имеющей несколько скамеек, то теперь нас сытно кормят мерзотнейшим раскинутым на два гектара ландшафтным гранитным говном. Хронологический порядок изысканного говнения представлен ниже:







Нашим городам не хватает трех вещей.

Во-первых, хороших главных архитекторов, которые, прежде чем рвать городской облик на хуи и тряпки, сначала задавали бы себе несколько вопросов: Зачем? Для кого? Полезно? Уместно? Удовлетворяет климату? Своевременно? Актуально? Необходимо?

Во-вторых, нам нужно закрыть все архитектурные отделения и оставить один образовательный конвейер, который будет выпускать отменных архитекторов. И да прибудут с нами мастера и подмастерья!

В-третьих, вернемся к нашим баранам. Современному городу необходима зеленая зона. Если это центральная часть города, площади и пешеходные зоны — низкорослый кустарниковый фронт вдоль газона и цветы в подвесных горшках.

P. S. В довесок прикрепляю прямую ссылку на мой любимый ролик о настоящем архитектурном чуде, самом большом фонтане в Южном федеральном округе, который подобно маньяку-педофилу, рвет детские влагалища на датский крест и разносит хрупкие головы подобно молоту.

http://www.1tv.ru/news/social/213491

Ежегодно в конце августа мы нашим теснеющим коллективом отдаем дань устоявшейся традиции и едем на два дня на природник в горы жрать мясо, пить вино и устраивать флоре и фауне легкий распиздос.

В этом году что-то пошло не так: Алексей Валерьевич мутировал у всех на глазах.

.

Утром встало солнце и султан продолжил авангардную миссию — красиво жить не запретишь, хуле.



Весь второй день за неимением вотки (найти ее в ближайшей деревне равносильно тому, что вырвать из жопы клок волос) пришлось пить пиво (его-то как раз — пей не хочу). После 12 литров в две будки было решено ехать домой. Похоже, традиция природников закончилась раз и навсегда.

Au revoir!

Реклама полностью отражает состояние общества: дичайший восторженный истерический пиздец вещает с мимолетных перерывов на экранах телевизоров и эфирах радио. С каждой новой рекламой мой бедный мозг ебет мои изнасилованные уши.

Поразительно шизофреничная реклама Алмагеля! Папа с детишками поет, аккомпанируя под стандартный кретинический стишок; внезапно его осеняет и он выдает своей занудливой женушке: «Алмагель скорей неси». Студия, изготавливающая ролик, решила, что ебанутая жена лишена хватательного рефлекса, и анимированный, диспропорциональный как настоящая диарея пузырек начинает опизденевши летать по комнате, пока изошедший на говно папаша не получает свой дозняк себе в пердак. Это надо видеть! Надо зажать лицо врага в тиски и крутить ему эту рекламу, пока он не сойдет с ума. В конце стандартный повтор речевочки: «Бла-бла-бла, протри хуи. Алмагель скорей неси». Радостные дети и счастливая жена щастливы. Папа готов съесть еще полкило острых наггетсов как нехуй!

Эта реклама поборола известную немногим рекламу Роллтона, где шизофреник-папа, запугав напрочь жену и сына, которые забились на заднем плане, поет в экран маньячным голосом: «Роллтон-бульон — объедение! Готовится за мгновение! И любит, и любит, и любит весь дом вкуснейший бульончик Роллтон!»

Так к чему это я. Ах, да. Состояние общества легко мониторить с помощью первого канала. Нужно раз в полгода включать телевизор и смотреть вышедшую рекламу. Братцы, это эффективнее любых соцсетей. Это круче любого трешака от Юфита. Ребята, реклама — это такой юмор, от которого истерика наползает сама. Советую.

Я снова с вами. Ждите постов.

Соскучились?

Нет ничего вкуснее на свете, чем фасоль в томатном соусе.

Раньше маман готовила такую в сковороде, и наступало счастье.Но время прошло, счастье стало ненужным, маман забыла про фасоль, а я в тайне от всех страдал.

Недавно к моей огромной радости на прилавке продмага «Магнит» была обнаружена таинственная баночка с печной фасолью в томатном соусе за пятьдесят деревянных, выпускаемая группой компаний «Пиканта».

Я вспомнил о ней через два дня. И вот, прямо сейчас, я сижу и с полузакрытыми глазами урчу от удовольствия. Это не передать: нежная печеная фасолинка, обернутая в сладкий томатный соус, ложится на язык и растекается по нему, в то время как кусочки болгарского перца и лучка (которые тоже есть в баночке) нежно хрустят на зубах. Сон будет сладким как никогда.



Любая другая фасоль — не фасоль.

Меня дико раздражает фанатичное религиозное быдло, которое утверждает, что мат — язык беса.

Хорошо, а если бы, к примеру, слово пизда на самом деле было бы словом забор (ну, так язык трансформировался), как тогда быть?

— Ты забор!
— Ты что бесовщину распускаешь, хулиган?

22.

Что первое? Что девятое?

Один хуй — анорексичный высер.

Хотите сказать старикам спасибо — обеспечьте достойную старость. Хотите напомнить людям о солидарности и труде — дайте возможность обустраивать рабочее место по своему вкусу.

На деле получается очковтирательство и пиздеж. Торжественный парад превращается в хуемеряние с показом новой техники (гляди, чо у меня есть). Первомай превращается в ебашилово на природе до усрачки (год работали, можно один день отдохнуть).

Праздники нужно нахуй отменить. Оставить Новый год. Ровно сутки. Остальное — в топку.

А че вы делаете?

Я глубоко уважаю и люблю Сергея Шнурова. Последний интеллигент, последний музыкант, последний хуеплет.

Серега, ебашь.

Настоящий хуй, переебошивший одной песней всю «рок-совок-поебень». Крут, хули.

Хм.

Я хорошо отношусь к Ксении Собчак.

На зло всем тупоголовым мудакам и долбоебам, которые ее хуесосят, Ксения, в отличие от первых, умеет говорить, четко и правильно формулирует мысль, обладает хорошей дикцией; знает, что такое этика и мораль, а также умеет различать шоу-бизнес и гражданственность.

А еще она просто красивая женщина.

О, озадаченные проблемой привлечения людей на отечественные курорты!

Привлечь людей на наше побережье можно за сорок минут. Для этого нужно заставить всех владельцев отелей и гостиниц выкинуть нахуй больничные кровати и уебищные диваны из шиншиллы, а вместо них ввести весь ассортимент диванов средней стоимости из Икеи.

А также пересмотреть иерархическую классификацию номеров. Наличие кондиционера и телевизора не должно являться причиной, по которой уебищный номер мог бы нести гордое звание люкса.

Действуйте, ебаный в рот.

Update 00:44 В качестве примера привожу номер люкс, типичный для кубанской гостиницы, за четыре тысячи в сутки:



Update 00:50 8-ми местный первый этаж (5 комнат) с бильярдом и сауной за десять тысяч в сутки:



Update 01:00 Не могу остановиться. Полулюкс, в среднем три косаря:

Хотел, кстати, сказать, что последние три дня гоняю сольный альбом Влади («Каста») «Ясно!».

При всем моем глубоком скепсисе относительно русского репа, альбом оказался на удивление ярким, весенним и осознанным.

Вообще из отечественного репа три группы с переменным успехом у меня на ухе: «Каста», «Песочные люди» и «Рабы лампы».

А прочая поебня, которую слушает тупая доморощенная школота, меня, несомненно, раздражает и бесит.

В общем, советую.

P. S. Совершенно перестал понимать творчество музыканта Юры Шевчука, который яростно борется за музыку и идею, а несет политическую хуйню, воспроизводя унылое говно.