Вот буквально час назад дочитала. Общее впечатление - понравилось. Не так весело как было в первых книжках. Но чувствуется серьезная попытка понять ну почему СВЕТ это так кууууул, а МРАК это такая однозначная бяка. Немного огорчает что Мефодий как то отошел на второй план за всеми этими сугубо филосфскими сопленаматываниями на ближайший кулак.... Ощущение что главным героем резко и не понятно почему вдруг становиться новая Амазонка Ирка... ой простите Валькирия. Ее образ выписан гораздо выпуклее и интересней чем образы всех остальных. Да и с чего это вдруг Матвей оказался таким хлюпиком тож не понятно. Товарищ насколько я помню облада весьма незаурядными способностями в некромагии а тут от чего то решил что его основной талант в метательстве ножичками. Но опять же общее впечатление даже очень ничего.....

А теперь цитатки.

Дмитрий Емец один из моих любимых авторов. А его цикл про Мефодия меня поразил до глубины души. И если кто-нибудь скажет что это все детские сказочки - киньте в него камнем.... Спокойно. )

Ну дорогие мои читатели, снова я хочу поговорить об игре....

Выходные-праздники накатили как паровоз и выпали эти праздники на середину недели. Ура, как говориться, ура. В прошлом году я прокаталась в Тель Авив. В этом решила провести их как можно тише - то есть, спать, смотреть фильмы, играть.

Ща попробую облечь происходящее в более менее литературную, удобочитаемую форму.

Итак. Страшная ночь.....

- Чем занимаешься, Геррика? - вопрос моего командира НикЕра прозвучал с некоторым подвохом. Я посмотрела в его светлозеленые, почти белые глаза, для чего мне пришлось задрать голову, и в который раз поразилась насколько Боги были в отвратительном настроение, когда создавали орков. Впрочем, я уже очень давно не видела в этих огромных существах ничего ужасного или уродливого. Напротив, орки вызывали во мне исключтиельно положительные эмоции. Что среднее между восхищением и ужасом перед силой этих созданий. Этакая гремучая смесь. Мои сородичи например никогда не заставляли мое исключительно женское сердце биться сильнее. Ох если узнает об этом мой дорогая ма.... Наша раса отличалась исключительным презрением к другим, а уж белых эльфов просто ненавидели, при чем люто. Причина этой ненависти мне была не понятна, да ни не собиралась я вдаваться в межрасовые распри. Моя ма называет меня легкомысленой девчонкой. Па молча делает вид что его не касается что вытворяет его младшая дочь. Уже одно то что в семье потомственных лекарей и боевых танцоров вдруг объявилась оторваная кинжальщица да еще и воровка может вызвать у моей семьи изжогу на пару столетий. Хотя моя благонадежная и правильная сестренка тоже тащиться от орков и в душе страшно досадует на то что вынуждена была идти в танцоры. Да и кто ей доктор, как говорит мой боевой брат-соклан....  А что до запаха... ну так попробуйте побегать в бою рядом с разгоряченным орком, а потом сразу после боя завалитесь с ним и еще с 10 не менее потными бойцами спать и ваш нос навсегда откажется воспринимать запахи.... не менее чем за десять верст от любого орка. К тому же на мой взгляд некоторые могут пахнуть гораздо хуже. Например белые эльфы со своими гламурно розовыми духами способными удавить любого... Ой что это я! Я же сказала меня межрасовые проблемы не волнуют. К тому же наш белый эльф пахнет совершено так же как и остальные - потом, кровью, боем.....

Наверное стоило рассказать о клане. Еще одна причина того что моя семья предпочитает сделать вид что я еще маленькая и вообще если уж признавать все мои пригрешения то придется вообще вычеркнуть мое имя из генеалогического древа и забыть что я вообще когда то принадлежала к славному роду Бта-Раэлев. Кстати мой несотоявшийся женишок ТатьАэль примерно того же мнения. Мое пристрастие к оркам его всегда приводило в тихий ужас, а мой выбор призвания вверг этого достопочтимого мага в полный шок. Думаю что он до сих пор лелеет в душе мысль что когда нибудь моя симпатичная попка станет его собственностью, а за одним и немалое приданое. Хотя на приданое это он конечно зря, семья у меня скорее славная чем богатая. Опять я отвлеклась.

Клан мой один из самых скандальных. На наших землях только при виде нашей клановской эмблемы начинаются легкие шопотки, которые быстро перерастают в драки с многочислеными трупами. Правда, это всего лишь забава, пока существует способность возраждаться в ближайшей деревне, умирают не навсегда. Да это больно и очень унизительно. Но как говориться несмертельно. Я иногда думаю что если бы Боги не подарили нам это бессмертие, то драк было бы гораздо меньше да и воин тоже. Но это думает моя малюсенькая часть души, столь радующая мою семью. Остальная часть моей сущности при мысли о драке приходит в неизъяснимое волнение. Кроме меня есть еще парочку неопытных воинов, но остальные воюют уже очень давно и войны рассматривают едва ли нет как приятную возможность слегка разнообразить свою жизнь. Что касается расового состава тот тут намешано всего понемножку. И люди, и орки, и даже светлый эльф, и мои соплеменники. Только гномов нет. Мы боевой отряд, нам мастеровые как то не с руки.

Уже за один только состав моя семья вполне могла бы меня проклянуть. Но Па предпочитает ничего не замечать, а Ма как истиная темная оставляет свое мнение при себе, раз Па решил играть в прятки от действительности.

Как ни странно но мои сестры и братья меня поддерживают. Похоже им дико надоело сидеть дома и гордо ждать когда их позовут. Особенно по моему переживает моя старшая сестра АгаТаэл. Она в свое время походила с настоящими боевыми партиями и теперь тихо загибается дома от скуки. Танцоры с одной ипостасью никому не нужны. Па называет новоявленых полузомбированых боевых таноцорово "этот отвратительный дешевый мусор" тот кто знает моего Па поймет насколько ужасные для него ругательства он в этот момент использует.

Вообщем возвращаемся к зеленым глазам моего Лидера. НикЕра никогда ни при каких обстоятельствах не станет спрашивать просто так ради общего интереса. У меня неприятно заломило виски. Я расчитывала пару деньков провести дома с братьями и сестрами, но похоже отпуск срывается. Не то чтобы меня сильно тянуло домой, но и от боли и крови устаешь.... Даже если очень весело при этом.

- Ну что ты кривишься, девочка? Я еще ничего тебе сказал. Устала?

- Немножко, НикЕр. Я думала сделать себе небольшой отпуск.

Он улыбнулся. Как умеют улыбаться только орки. То есть если ты не знаешь что это улыбка можно и штанишки намочить с перепугу.

- Вот вот я и хотел тебе предложить. Не пора ли тебе моя дорогая сделать вторую ипостась.

Мое сердечко екнуло. Вот ведь елки палки зеленые гадюки! А ведь думала ко мне не будут приставать с этим самым вторым обращением. ТатьАэль в последний раз так живо мне описывал ужасы прохождения обряда принятия второй ипостаси что я помниться тогда слезами заливалась и себе самой накрепко пообещала что никаких глупостей я делать не буду - НЕ НУЖНО МНЕ ЭТО!

Однако, попробуй скажи это в лицо огромного зеленнокожего чудовища одетого в полную броню и вооруженного до зубов. Да ладно будь это просто орк - сказала бы. Но ведь это еще и Лидер!

Попробовала красиво отвертеться.

- Ниииик я не знаю где это начинается, я вообще это все ниче не знаю, может я лучше домой съезжу... А Ниииик?

Его светлые глаза азартно загорелись:

- Айда! Я тебе все покажу! Идем, идем!

Я про себя тихо выругалась и ... смирилась:

- НикЕр, я сама пойду скрижали почитаю, ты же куда то собирался? Я если что тебя ....

Радующийся орк не менее опасен чем орк разозленый. Я слегка отодвинулась чтобы мой Лидер на радостях меня не притоптал.

- Если что зови! Я тут! Все я пошел!

И испарился. То есть в буквальном смысле. Не пожалел благославенного свитка так спешил удрать. Эх чего это я. НикЕр всегда спешит, у него простите шило в одном месте. (Хотя по размеру его задницы там не шило, там лом наверняка) Ему обычные свитки перемещения не подходят. Ладно. Пойдем скрижали читать.

Я уже неспеша использовала обычный свиток, как обычно темнота и тошнота (ненавижу я это) но уже привычно и почти сразу побежала к секретному месту со скрижалями.

Со скрижалями я просидела целый час. Внимательно вычитывала куда идти и что делать. Ошибешься - начинай все сначала. Чтобы не забыть тщательно записывала все на белоснежных ласкутках хлопка. Вообще то эти ласкутки предназначены для мелких ран. Но оказывается вполне подходят вместо дорогущих, едва ли не на вес золота пустых свитков из кожи или чуть более дешевой камышовой бумаги. Главной заморочкой было найти чем писать на лоскутках. Обычные заостреные палочки и обычные краски тут не годились. Но, как я уже сказала мой род славился своими лекарями и танцорами, а по сему еще мой дед, достопочтимый ГарАэруТэль, между прочим прошедший все самые крупные войны из начала веков, впервые обнаружил чем имено надо писать на маленьких ласкутках. Ни за что не догадаетесь! Кровью надо писать. Иглой смоченной кровью. Ну дед мой иглу смачивал в крови своих поверженных врагов и исключительно чтобы написать посмертные послания для этих самых врагов. (Рамиэрль, мой старший брат, клялся что случайно вскрыл ящик стола нашего Па и там обнаружил несколько образчиков литературного жанра нашего деда.... Так вот даже орки себе подобные выражение не позволяют) Мы же по бедности используем этот способ для различного рода мелких записей, используя собственную кровь. Ну вот и не говорите мне потом что наше поколение не измельчало!

За час я исколола все пальцы, прочитала все что было написано и собиралась уже пойти поспать.

Да не тут то было......

Продолжение следует....

Как получилось, что дожив до почти 36-летия я вдруг поняла что одинока?

Как так получилось что вставая утром я не говорю любимому человеку "Доброе утро", а говорю то же самое полугодовалому коту?

Как объяснить с какой надеждой я подхожу к компьютеру надеясь увидеть так сообщение из скайпа от друзей которых я никогда не видела в реальной жизни....

Как получилось что впереди только жалкое одиночество? Как я, мечтавшая всегда о большой семье с пятью (как минимум) детьми оказалась в 36 в малюсенькой съемной квартире без каких либо перспектив...

Как странно....

Тут так получилось что искала я по просьбе одной глубокоуважаемой блоггерщицы авторство очень красивых стихов и нашла что это были стихи Эдуарда Асадова.

Ну и зацепилась его стихи читать. Кое что я знала раньше, в свое время его стихи об осени меня просто потрясли... Но вот случайно вышла вот на такой стих

Баллада о ненависти и любви (1966)

I
Метель ревет, как седой исполин,
Вторые сутки не утихая,
Ревет как пятьсот самолетных турбин,
И нет ей, проклятой, конца и края!
Пляшет огромным белым костром,
Глушит моторы и гасит фары.
В замяти снежной аэродром,
Служебные здания и ангары.
В прокуренной комнате тусклый свет,
Вторые сутки не спит радист,
Он ловит, он слушает треск и свист,
Все ждут напряженно: жив или нет?
Радист кивает: - Пока еще да,
Но боль ему не дает распрямиться.
А он еще шутит: мол, вот беда -
Левая плоскость моя никуда!
Скорее всего, перелом ключицы...
Где-то буран, ни огня, ни звезды
Над местом аварии самолета.
Лишь снег заметает обломков следы
Да замерзающего пилота.
Ищут тракторы день и ночь,
Да только впустую. До слез обидно.
Разве найти тут, разве помочь -
Руки в полуметре от фар не видно?
А он понимает, а он и не ждет,
Лежа в ложбинке, что станет гробом.
Трактор если даже придет,
То все равно в двух шагах пройдет
И не заметит его под сугробом.
Сейчас любая зазря операция.
И все-таки жизнь покуда слышна.
Слышна, ведь его портативная рация
Чудом каким-то, но спасена.
Встать бы, но боль обжигает бок,
Теплой крови полон сапог,
Она, остывая, смерзается в лед,
Снег набивается в нос и рот.
Что перебито? Понять нельзя,
Но только не двинуться, не шагнуть!
Вот и окончен, видать, твой путь!
А где-то сынишка, жена, друзья...
Где-то комната, свет, тепло...
Не надо об этом! В глазах темнеет...
Снегом, наверно, на метр замело.
Тело сонливо деревенеет...
А в шлемофоне звучат слова:
- Алло! Ты слышишь? Держись, дружище! -
Тупо кружится голова...
- Алло! Мужайся! Тебя разыщут!.. -
Мужайся? Да что он, пацан или трус?!
В каких ведь бывал переделках грозных.
- Спасибо... Вас понял... Пока держусь! -
А про себя добавляет: "Боюсь,
Что будет все, кажется, слишком поздно..."
Совсем чугунная голова.
Кончаются в рации батареи.
Их хватит еще на час или два.
Как бревна руки... спина немеет...
- Алло!- это, кажется, генерал.
- Держитесь, родной, вас найдут, откопают...-
Странно: слова звенят, как кристалл,
Бьются, стучат, как в броню металл,
А в мозг остывший почти не влетают...
Чтоб стать вдруг счастливейшим на земле,
Как мало, наверное, необходимо:
Замерзнув вконец, оказаться в тепле,
Где доброе слово да чай на столе,
Спирта глоток да затяжка дыма...
Опять в шлемофоне шуршит тишина.
Потом сквозь метельное завыванье:
- Алло! Здесь в рубке твоя жена!
Сейчас ты услышишь ее. Вниманье! -
С минуту гуденье тугой волны,
Какие-то шорохи, трески, писки,
И вдруг далекий голос жены,
До боли знакомый, до жути близкий!
- Не знаю, что делать и что сказать.
Милый, ты сам ведь отлично знаешь,
Что, если даже совсем замерзаешь,
Надо выдержать, устоять! -
Хорошая, светлая, дорогая!
Ну как объяснить ей в конце концов,
Что он не нарочно же здесь погибает,
Что боль даже слабо вздохнуть мешает
И правде надо смотреть в лицо.
- Послушай! Синоптики дали ответ:
Буран окончится через сутки.
Продержишься? Да?
- К сожалению, нет...
- Как нет? Да ты не в своем рассудке! -
Увы, все глуше звучат слова.
Развязка, вот она - как ни тяжко.
Живет еще только одна голова,
А тело - остывшая деревяшка.
А голос кричит: - Ты слышишь, ты слышишь?!
Держись! Часов через пять рассвет.
Ведь ты же живешь еще! Ты же дышишь?!
Ну есть ли хоть шанс?
- К сожалению, нет... -
Ни звука. Молчанье. Наверно, плачет.
Как трудно последний привет послать!
И вдруг: - Раз так, я должна сказать! -
Голос резкий, нельзя узнать.
Странно. Что это может значить?
- Поверь, мне горько тебе говорить.
Еще вчера я б от страха скрыла.
Но раз ты сказал, что тебе не дожить,
То лучше, чтоб после себя не корить,
Сказать тебе коротко все, что было.
Знай же, что я дрянная жена
И стою любого худого слова.
Я вот уже год тебе неверна
И вот уже год, как люблю другого!
О, как я страдала, встречая пламя
Твоих горячих восточных глаз. -
Он молча слушал ее рассказ,
Слушал, может, в последний раз,
Сухую былинку зажав зубами.
- Вот так целый год я лгала, скрывала,
Но это от страха, а не со зла.
- Скажи мне имя!..-
Она помолчала,
Потом, как ударив, имя сказала,
Лучшего друга его назвала!
Затем добавила торопливо:
- Мы улетаем на днях на юг.
Здесь трудно нам было бы жить счастливо.
Быть может, все это не так красиво,
Но он не совсем уж бесчестный друг.
Он просто не смел бы, не мог, как и я,
Выдержать, встретясь с твоими глазами.
За сына не бойся. Он едет с нами.
Теперь все заново: жизнь и семья.
Прости, не ко времени эти слова.
Но больше не будет иного времени. -
Он слушает молча. Горит голова...
И словно бы молот стучит по темени...
- Как жаль, что тебе ничем не поможешь!
Судьба перепутала все пути.
Прощай! Не сердись и прости, если можешь!
За подлость и радость мою прости! -
Полгода прошло или полчаса?
Наверно, кончились батареи.
Все дальше, все тише шумы... голоса...
Лишь сердце стучит все сильней и сильнее!
Оно грохочет и бьет в виски!
Оно полыхает огнем и ядом.
Оно разрывается на куски!
Что больше в нем: ярости или тоски?
Взвешивать поздно, да и не надо!
Обида волной заливает кровь.
Перед глазами сплошной туман.
Где дружба на свете и где любовь?
Их нету! И ветер как эхо вновь:
Их нету! Все подлость и все обман!
Ему в снегу суждено подыхать,
Как псу, коченея под стоны вьюги,
Чтоб два предателя там, на юге,
Со смехом бутылку открыв на досуге,
Могли поминки по нем справлять?!
Они совсем затиранят мальца
И будут усердствовать до конца,
Чтоб вбить ему в голову имя другого
И вырвать из памяти имя отца!
И все-таки светлая вера дана
Душонке трехлетнего пацана.
Сын слушает гул самолетов и ждет.
А он замерзает, а он не придет!
Сердце грохочет, стучит в виски,
Взведенное, словно курок нагана.
От нежности, ярости и тоски
Оно разрывается на куски.
А все-таки рано сдаваться, рано!
Эх, силы! Откуда вас взять, откуда?
Но тут ведь на карту не жизнь, а честь!
Чудо? Вы скажете, нужно чудо?
Так пусть же! Считайте, что чудо есть!
Надо любою ценой подняться
И, всем существом устремясь вперед,
Грудью от мерзлой земли оторваться,
Как самолет, что не хочет сдаваться,
А сбитый, снова идет на взлет!
Боль подступает такая, что кажется,
Замертво рухнешь в сугроб ничком!
И все-таки он, хрипя, поднимается.
Чудо, как видите, совершается!
Впрочем, о чуде потом, потом...
Швыряет буран ледяную соль,
Но тело горит, будто жарким летом,
Сердце колотится в горле где-то,
Багровая ярость да черная боль!
Вдали сквозь дикую карусель
Глаза мальчишки, что верно ждут,
Они большие, во всю метель,
Они, как компас, его ведут!
- Не выйдет! Неправда, не пропаду! -
Он жив. Он двигается, ползет!
Встает, качается на ходу,
Падает снова и вновь встает...
II
К полудню буран захирел и сдал.
Упал и рассыпался вдруг на части.
Упал, будто срезанный наповал,
Выпустив солнце из белой пасти.
Он сдал в предчувствии скорой весны,
Оставив после ночной операции
На чахлых кустах клочки седины,
Как белые флаги капитуляции.
Идет на бреющем вертолет,
Ломая безмолвие тишины.
Шестой разворот, седьмой разворот,
Он ищет... ищет... и вот, и вот -
Темная точка средь белизны!
Скорее! От рева земля тряслась.
Скорее! Ну что там: зверь? Человек?
Точка качнулась, приподнялась
И рухнула снова в глубокий снег...
Все ближе, все ниже... Довольно! Стоп!
Ровно и плавно гудят машины.
И первой без лесенки прямо в сугроб
Метнулась женщина из кабины!
Припала к мужу: - Ты жив, ты жив!
Я знала... Все будет так, не иначе!.. -
И, шею бережно обхватив,
Что-то шептала, смеясь и плача.
Дрожа, целовала, как в полусне,
Замерзшие руки, лицо и губы.
А он еле слышно, с трудом, сквозь зубы:
- Не смей... Ты сама же сказала мне..
- Молчи! Не надо! Все бред, все бред!
Какой же меркой меня ты мерил?
Как мог ты верить?! А впрочем, нет,
Какое счастье, что ты поверил!
Я знала, я знала характер твой!
Все рушилось, гибло... хоть вой, хоть реви!
И нужен был шанс, последний, любой!
А ненависть может гореть порой
Даже сильней любви!
И вот говорю, а сама трясусь,
Играю какого-то подлеца.
И все боюсь, что сейчас сорвусь,
Что-нибудь выкрикну, разревусь,
Не выдержав до конца!
Прости же за горечь, любимый мой!
Всю жизнь за один, за один твой взгляд,
Да я, как дура, пойду за тобой,
Хоть к черту! Хоть в пекло! Хоть в самый ад! -
И были такими глаза ее,
Глаза, что любили и тосковали,
Таким они светом сейчас сияли,
Что он посмотрел в них и понял все!
И, полузамерзший, полуживой,
Он стал вдруг счастливейшим на планете.
Ненависть, как ни сильна порой,
Не самая сильная вещь на свете!

Честно, я под конец уже просто разрыдалась... Вот казалось бы ничего такого тут нет а зацепило так что просто...
Вообщем... 
Давайте будем следовать примеру этой многоуважаемой жительницы Лиру и будем хотя бы интересоваться чьи это стихи или другие красивые вещи мы постим у себя....
Вот такой призыв....

Обратила внимание что последнее время в свой днев только цитатк и тискаю.

Нот гуд нот гуд, как говорит один мой хороший знакомый.

Ну не хорошо это.

Днев он не для цитаток. Нечего сказать - лучше нафих жуй в тихом углу.

Ща буду писать о себе.

Нууууу, пойду что ли пожую....

Да нет все не так плохо. Сказат мне есть что. Просто вот не хотела негативчики сваливать. Народ последнее время на лиру как то странно реагирует на негативчики.

Ну да ладно рискнем.

Работа, дом, игра, кот, друзья, родные....

Работа:

Пережила тяжелейший стресс. Настолько тяжелый что думала что скинет меня с катушек по полной.

Рассказываю: Месяц назад я пошла к хозяину и со слезами в голосе рассказала что елки зеленые так жить низя. Нефатает мне даже по счетам рассплатиться с деньгами полный и окончательный ппц. Хозяин меня слушать не стал сразу в лоб заявил что он обо мне помнит знает и мое дело решиться буквально вот до конца августа. Надо будет еще побеседовать.

До конца августа то он был занят то его вообще не было.

А теперь чуть чуть истории. Офицально в моем зарплатном листе не стоит никакой должности. (Сучары хоть убрали оттуда позорное "Рабочая") Не официально я занимаю должность помошника начальника произвоства. Что включает в себя должность технолога, планировщика, я работаю с материалами, занимаюсь контролем и кроме всего прочего еще и курирую пару тройку вещей в цехе. Имею право на подпись документации и окончательного решения о пропуске продукции. Кроме всего прочего между делом прихватила на себя должность его личной секретарши которая за малостью зарплаты просто сделала ноги. Скажу что подобная работа на сегодняшний день на трудовом рынке стоит около 5 000 долларов. Я получаю 1 250 долларов в месяц при том что работаю по 12 часов.

Работаю я в этом деле уже слава Б-гу 8 лет.

Так что как видите мои просьбы о повышение зарплаты весьма обоснованы.

Три дня назад мой начальник на совещании (мой прямой начальник) выложил типа оценок всем рабочим. Мало того что я оказалась в списке между чернорабочим и рабочими на машинах, так и еще мне оценки выставлял лично начальник (козел) и оценки оказались очень низкими

По результатам чуть лучше чем у рабочего который вот вот покинет завод из за проблем с ним.

Я начала возмущаться - мне заткнули рот. И тут сорвалась. Скажу что диета съиграло свою роль. Реакция была слишком острой. Я со слезами выскочила на улицу.

Ревела как ненормальная. Обидно, очень обидно. Начальник который сучара мне ласково улыбается в глаза, рассказывает что я супер работник и вообще тут незаменимая - он же меня и опускает по полной. При чем посрать на эти оценки, если я их так увидела то как их должен увидеть хозяин? В тот момент я просто мысленно попрощалась с подъемом зарплаты.

Короче два дня я ходила мрачнее тучи. На заводе все от меня шугались ожидая что я закочу натуральную истерику с воплями и швырянием тяжелых предметов. Но я только плакала.

На третий день я поговорила с начальником. Ничего хорошего я не услышала. После того как это гадина пиздил у меня идеи в течении стольких лет и выдвал их за свои, после того как это чмо болотное свалил на меня всю свою работу какую только можно придумать, после этого он мне рассказывает что мне надо больше стараться? Что типа это было в воспитательных целях? Бляха муха....

Но я уже успокоилась. Только уверена была что зарплату мне не повысят.

Сегодня получила лист зарплаты. Так оно и есть.

Так что сегодня я поправлю вечерком свое резюме и начинаю УСИЛЕННО искать работу. Мне совершенно абсолютно посрать что при этом рухнет ключевая точка в производстве. Что заменить меня не кем. Мне соврешенно посрать на его улыбки и обещания. Все я дошла до точки.

Дом. Еще месяц и надо решать - остаюсь здесь или ищу новую квартиру. В принципе мне нравиться эта квартира, район, соседи и хозяин квартиры которому за год было совершенно наплевать что твориться в его квартире. Я к нему не лезла и он меня не трогал. С другой стороны ща появилось море квартир с условиями получше.....  К тому же нельзя в таком случае опускать вариант что может я найду работу в другом городе.

Посмотрим еще есть чуть чуть времени.

Игра: еще один повод для стресса.

Все как то в одну кучку свалилось. Расстроеная положением на работе я ляпнула не подумав в кланчате кое что. В результате - меня буквально лишают доверия и не только доверия но и просто теплого общения из за которого я собственно и играла и выказывают свое большое и толстое ФЕ. Истерика выходит на славу. С отключением телефонов, интренетов.... В результате спасательная команда из моих друзей врывается в дом и требуя от меня дать морду для набития за то что напугала людей своими выдрыгами и кофе чтобы отдышаться (это все в 11 ночи) начинают мне расскзаывать что если в ближайшее время я не стану форменной похуисткой то загнусь от собственных эмоций. Форменой похуисткой становиться уже поздно. Я вообще считаю что с этим талантом надо родиться.

На следующий день сокланы со мной осторожно ласковы - судя по всем отголоски моих эмоций долетели и до них. Но прежних замечательных отношений нет и уже не будет. Я не прощаю подобные вещи как ни страно. Я не забываю то что меня так сильно ломает и вряд ли уже смогу когда либо чувствовать себя в ЭТОМ клане по прежнему уютно.

Кот. Хулиган. Растет как на дрожжах. Скоро надо будет резать ему яйцы.... а блин бросает в дрожь от одной мысли об операции. Залазит по сетке на окне на самый верх и сигает оттуда на меня. Сетка порвана я вся как будто покаталась по колючей проволоке. Сегодня умудрился подлезть под дверь когда я на работу выходила и я ему придавила лапу. Вроде бы все обошлось но я на работе вся не своя - а вдруг я ему что сломала, сразу и не понять, а вдруг от там от боли сходит сума когда я сижу тут на работе как дурная....

Друзья. Друзья активно доказывают мне что ничего мне не должны. а тот кому я доверяла больше всего вдруг заявил что мне он вообще не друг... а так союзник..... Убил меня если честно этим....

Родные: С этим все в порядке. Недавно предки выдрали меня по полной доведя меня до полной потери сознания тем что заявили что мне надо кроме моих 12 часов на работе взять еще парочку работ отключить все средства связи и инет и только тогда мне станет хорошо в денежном плане. Сразу захотелось пойти удавиться.

После моих горячих воплей на телефоне спустя три недели после этого разговора что насяльник мой сука распоследняя у бати чуть не случился сердечный приступ.

Блиииин лучше бы я молчала в тряпочку. Они так переживают из за меня.....

Вот пока все на сегодня.... Про игрушку напишу поподробней в другом посте

зы: диета идет своим чередом. Уже 6 кило ровно..... А надо 7

Сегодня сделала на обед очень вкусную и главное страшно полезную штуку.

Рекомендую.

Мелко порезаный лук обжарить в ложке растительного масла, добавить туда порезаный целый большой красный сладкий болгарский перец, дальше когда перец явно помягчел кинула туда же порезаную кубиками картошку (два штуки) потом через минутку добавила порезаные кружочком кабачки (очень молодые кабачки, такие даже в сыром виде можно в салат добавлять) После того как все обжарилось. Кстати обратите внимания что я не добавляла воду и не добавляла масло. УУУ Тефлон руллит. Сложила все в кострюльку. Ошпарила пару крупных помидор и сняв с них кажуру порезала на кубики и туда же в кастрюльку. Вот только теперь я добавила бульен - у меня день не мясной поэтому бульен овощной. Добавила соль перец по вкусу и поставила на маленький огонь. Тушить 15 минут.

ТЕм временем взяла одну жменю бамя.

Это очень особеный ингридиент и он то делает все блюдо сильно отличным от обычного овощного рагу.

Это довольно специфическая штука, чем то напоминает фасоль но и то исключительно внешне. На вкус совершенно другое.

Убираем акуратненько хвостики но так чтобы стручок не открылся. То есть срезаем только верхнюю жесткую часть. Там внутри семечки и если отрезать хвосты совсем все блюдо будет с этими семечками. Семечки не вытаскивать!! В них самый смак.

Дальше когда наше рагу уже готово я кидаю туда бамя и на медленном огне оставляю еще на 5-7 минут.

Кардинально меняется запах и вкус.

И снова на сцене одного сообщества гордо именуемое литературным объявился мой любимый автор, и вдохновил меня на следующие вирши:

Фух хехе больше не могу... Всем "поэтам" посвящается.... 

Вчера, нажрамшись огурцов

Что долго в шкафчике стояли

Я понял вдру что жизнь не то

Что жизнь моя совсем другая

Меня виденья посетят

Навеяные Божьим пуком

А я убью мечту семь раз подряд

Назвав их пошло: "Просто Глюком"

О сколько раз мы не в дугу

Не видим в глюках скрытой мысли

Идем туда на поводу

Хотя войну уже мы сгрызли

За убиение глЮков

Накажет нас БожЕским перстом

И нам настанет всем капец

Почуем гнев Его в том самом МЕСТЕ!!!!