(и еще 11406 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
август авито бабочки болезнь боль больное бубнеж и самокопание быт вечернее выходные глупые люди грустное гхыркости дача дети детский сад детство дзюдо дно добро дождь дома дыбр еда зима злобное злобскости зубы кино клим книги лето люди мама маша маяки меланхолия море музыка мур-мур мы мысли небо ни о чем новый год ночное ночь нытье одноклассники озеро осень открытки пап погода практика прекрасное с. сёма сад семён сема семен семья смерть снег сны страаахи ^_^ сурикаты счастье тепло уг физтех физтеховское флешмоб фотографии хлеб холод хомяки цитаты школьное
Лучшие качества |
Дневник |
Метки: Мы |
Неприятное |
Дневник |
Снова дома, уру!
Не выдержала ежепятничной вечеринки в гостях, накурено-пьяных кричащих женщин, из-за которых у меня не получалось заснуть, мушшш тоже где-то пил с друзьями, так что и пожаловаться было некому. Я не знаю, откуда у меня такое отвращение к пьяным людям и такому времяпровождению, может, потому что у нас дома так не принято? Потому что потом они ведут себя глупо и противно? Потому что заменяют еду алкоголем и становятся истеричными? Я не знаю, почему в пятничный вечер нельзя пойти погулять среди цветущей черемухи, посмотреть веселое кино или поклеить новые обои :D Я понимаю алкоголь, если его следствие - какой-то продукт: постижение Бога, или написание новой книги, или любопытство и знание всех его видов. Слишком много "я", стала слишком злой. Наверное, брак - это чудовищный труд, наверное, эти люди в стотыщ раз лучше меня, но какая разница, если логические доводы не работают, если я все равно несчастна. Мы такие же, как наше окружение, а я не хочу стать как они, не хочу, чтобы мои дети стали такими.
Метки: фыркости мы |
Да все про зубы |
Дневник |
День, начавшийся под песенку Газелли, не может быть плохим. Утром мы чудом успели, зубы вылечены, город в цвету и ароматах, теплынь, и, может, мы пойдем гулять, и я буду в новых шортиках, и буду есть горчушки...
Вспомнила чувство четвертого курса: уж лучше больше времени посвящать гигиене, чем потом лечить кариес, хотя, чую, с этими ценами на насадки для электрощетки и нить суммы выйдут одинаковые. Зато не так больно и обидно :) А дальше минутка бухтящей бабки. В клинике бывают противные администраторы. Я могу принять неискреннюю вежливость и подобие доброты, но слащавость - нет. "Мария, у Вас такие красивые зубы!" "Мария, у кого Вы лечили зубы раньше? Напишите нам отзыв!" А у меня половина рта онемела, и я последний час в ужасе сжимала салфеточку, какие там любезности, мне не до них. Лучше бы так: "Мария, попейте водички, не стесняйтесь! Мария, не хотите ли в туалет? Посидите на диванчике, отдохните!" Вот что я думаю про сервис :)
Смешное, пока помню. На прошлой неделе смотрели с Ваней по вечерам "Войну и мир". Ваня - большой нелюбитель Наташи Ростовой.
Наташа: Пьер, Пьер! Да, я тоже люблю Вас!
Ваня: Да Андрей еще разложиться на успел, а ты уже "Пьер, Пьер!"
Еще меня невероятно смешит фраза "лицо-яйцо".
Метки: смех мы зубы |
Уфф! |
Дневник |
А у любимых Сурикатов сегодня День рождения, поэтому я связала вот такую птичку, которую можно повесить над рабочим местом и тихо умиляться в перерывы :) По-моему, она носит голубые колготки и ботинки - ну прямо как я!
Ем в награду бутерброд с брынзой :) Час ночи... До этого нашла на кухне гусеничку, а раз все окна теперь пластиковые и с сетками, так что нет щелей для отправления живности на волю (но откуда-то она берется!), то я мужественно надела калоши, вышла в темный-темный подъезд, где вообще ни-че-го не видно, перещупала все стены и перила и переселила гусеничку под куст сирени. Надеюсь, она не промокнет и не замерзнет^^
Метки: небо мы птыц крючок лето |
Пожары |
Дневник |
Про сон
Сегодня два сна я сдавала теплофизику. В первом вечернее время прошло незаметно, я вышла из дома в 21:30, когда университет работает до десяти, до него еще нужно было добираться, поэтому смысла спешить уже не было. Собираясь, я не знала, что надеть, и перемерила все ванины штаны. Встретились мы около книжного на Ленина, за ним высился Высоцкий, вокруг которого кружил вертолет и тыкался в здание, все полыхало. Уже стемнело. Вертолетов становится больше. Мы решаем скрыться дома. Я бегу, Ваня едет, куча народа набилась на передние сиденья, я немного обижена, что меня не взяли в машину. Слева видим еще одно горящее здание, которое никто даже не пытается спасти. По пути Ваня говорит, что после такого мы будем жить как при Сталине. В подъезде к нам подходит мужчина, сошедший с ума от происходящего, и хочет нас убить. Говорит, что первым делом выколет мне левый глаз. Я убеждаю его: "Но ведь Вы наш защитник!" Мужчина скрывается за какой-то дверью, а мы бесшумно и быстро бежим к своей. Стены выкрашены в белый, а двери коричневые. Дома я выглядываю в окно. За ним физтеховский дворик с озером еще до строительства нового корпуса. Вижу Инну и спрашиваю, видела ли она, что произошло. Отвечает: да, все озеро загадили. А я совсем не о том, что из Шарташского озера пускали фейерверки на выпускной. Люди оперативно ремонтируют стены. Затем собирают списки жильцов, чтобы поставить сценку по мотивам событий. Женщина держит в руках маску, сплошь расшитую бисером. Она предназначена для одного из персонажей.
Утром проснулась и расстроилась, увидев, что в комнате одна. Все существование снова проходит в углу и слезах, Ваня просто не выдержал и уехал домой. Нет сил на преодоление трудностей, а взять силы неоткуда: ведь заниматься чем-то кроме учебы стыдно и непозволительно. Ужас, сама понимаю абсурдность получения диплома такими страданиями (было бы из-за чего), но перешагнуть воспитание в дефиците сил не могу. Устала от криков, упреков, странных заявлений в духе того, что ему хочется меня избить или что во вторник отвозит мои вещи домой, а меня - в психушку. На все просто сворачиваюсь клубком и не реагирую на происходящее, повторяя мантрой что-нибудь про себя.
Два жирных бесформенных прозрачных существа что-то меж собой обсуждали, один все повторял «Не могу!», а другой убеждал: «Сможете, сэр!».
Метки: сны грустное мы |
Разучилась писать, получается какой-то отчет |
Дневник |
Больше всего я люблю покой и порядок, поэтому августовский переезд в новый город меня не очень-то пугает. Все станет таким стабильным и привычным, своим, что редкие изменения добавят лишь интереса. И больше (надеюсь) никаких клопов и соседей с кальяном! И никакого съемного жилья, и материальной зависимости от родителей) И, надеюсь, я сдам эту последнюю сессию, а практики, вторые ГОСы и диплом уж как-нибудь выдюжу. Пока из трех экзаменов на один я не ходила и два сдала на пять. Через три дня первые ГОСы и потом еще один экзамен.
Еще 30 и 31 июля, перед самым переездом, мне снимают брекеты, ииху! Идеальных зубов из выросших кривой формы, конечно, не получилось, но бесконечно подпиливать и стягивать мне их не хочется, пусть уж новая жизнь будет с новыми зубами. Это было не больно, не обременительно, разве что дорого, и время пролетело быстро. Впереди вырезание зубов мудрости)
В последнее время поняла, что главное - довериться Богу (ну или судьбе, или еще чему-то), и все сложится так, как нужно, очень хорошо. Не стоит бояться, грустить и ждать неудачи.
И замечать, как добры ко мне люди. Я почти не выхожу из дома, поэтому добро идет в основном от преподавателей. В этом семестре они очень душевные и видят суть, не поддаваясь обману. Весной после коллоквиума Марья Михайловна обманула преподавателя, что я расстроилась из-за четверок, чтобы он поставил мне пять - вот пример милого добра.
Почему-то вспоминается Женя. Он хочет вредную работу, чтобы платили побольше, говорит: "Я родился, когда отец работал на предприятии 14 лет, ну я вроде нормальный получился". Женя единственный, кто думает, куда пойти работать, выбирая реактор: за быстрыми будущее, но они ему не очень-то нравятся. Его средний балл не дотягивает до четверки, и он собирается что-нибудь пересдать в июле. Работу, говорят ребята, найти сейчас сложно. На станцию уже не берут, по выданным городским номерам организаций им тоже отказали. А как всех пять лет назад уговаривали поступить на нашу специальность! :) Хорошо, что Ваня благополучно устроился и мне достал местечко. Если я плохо покажу себя на практике, то буду хотя бы лаборантом или техником.
Коля - мой седьмой сосед за время студенчества (не считая мужа), но как я устала от смены соседей, чувствую только в сам момент и последующие пару недель. Он ходил с Ваней в детский сад, учился с ним в школе и несколько семестров с нами в смежной группе, поэтому его выбрали скорее по знакомству, чем за качества хорошего соседа. Самое ужасное было - привыкнуть к ежедневно курящемуся кальяну. Поначалу эти удушливые фруктовые ароматы доводили меня до слез, а теперь ничего, привыкла. Или просто стало тепло, и Коля начал как следует открывать балконную дверь. Немного жалко его, человека, проводящего все свободное время в играх и курении кальяна, не учащегося в университете, питающегося печенюшками и сладким чаем, но мне кажется, он не грустит, и друзья к нему приходят :) Надеюсь, Коля восстановится на какую-нибудь специальность, закончит университет, и все у него будет хорошо.
А позавчера были полгода с нашей свадьбы. Суматошный день, я проспала опять часов до двенадцати, потом нужно было готовиться в университете к экзамену, потом пробежаться по магазинам, поэтому дурацкие сюрпризы я начала устраивать поздно, часа за полтора до возвращения Вани с работы. Слепила кривой, но очень вкусный торт (даже для перфекциониста-меня вкусный!) из шоколадных коржей, масляного крема и клубники; нагрела полванны горячей воды: у нас ее отключили, и я решила, что это приятно - прийти летом с жары, а дома ванна с солью и смешные клубничные свечки; и нарисовала открытку с сердцем поркупина, где среди всякой милой ерунды стоит сурикат в бабочке с одуванчиком в лапке.
Про нынешнюю ванину работу. Он теперь помогает устраивать Холи-фестивали и обычно уходит фасовать краску. Говорит, килограмм краски стоит 120 рублей, а стограммовый мешочек продают за 150. Что в Челябинске вход был бесплатный и мешочки вот так продавали, а в эээ... куда же он едет в следующий раз? Не помню, в общем, в следующем месте уже будет входной билет в 500 рублей и тебе дают два мешочка краски или за 1000 и уже три мешочка и футболка. Вот спекуляция-то! :)
Самое последнее книжное. Закончила сегодня "Шантарам" - радуюсь, что у нас с клопами все не так плохо, как в тюрьме, и нет вшей и червяков :) И "Молодая гвардия" - жаль, что наше поколение росло на других книгах. Измельчать мясо для Вани становится все неприятнее, чувство, что я перемалываю человечину. Интересно, бывает ли такое у мясоедов. "Мужем битая" напоминает, что каждый имеет свое мнение и имеет право жить так, как считает нужным, но для меня написанное там - перебор еще какой.
А в общем-то, все по-прежнему, рыдаю по вечерам и ночам, грущу, не вижу смысла в жизни, мысленно убиваю себя несколько раз в день :) - да, это стало так обыденно, что можно даже посмеяться.
Хочу научится вязать такие цветочки крючком и собрать из них что-нибудь, может, наволочку на читальную подушку:
(смотрите, у них шесть лепестков, можно собирать как ТВС)
Метки: грустное мы перемены быт |
Столько еще нужно сказать |
Дневник |
Ночью я подставляю голую спину лунному свету, и она белеет в нем. Мне кажется важным зарядиться от луны, стать чище, красивее, нежнее. Вечером мы жжем свечу-снеговика, включаем гирлянду и маяк. Их свет собирает на себе уже Ваня, мы разные. Это правильно, я и есть белая с синей паутиной вен, а он такой, будто выпекли в духовке. И у нас разный цвет ногтей! Розовый и сиреневый. Еще я пекла морковные пизанские кексы в древних формочках, найденных в шкафу (даже после прошлых жильцов эта квартира - сокровищница): тертая морковь, растительное масло, мука, сахар, соль, разрыхлитель, имбирь, корица, глазурь из молока-сахара-масла, посыпки кружочками. Мне нравится печь и не нравится есть сахарную выпечку.
Метки: ночь мы выпечка |
Жизнь |
Дневник |
Сейчас у меня есть многое такое, чего раньше не было, а хотелось: прекрасный муж, бумажные книги о том, как достичь того, чего я хочу, просто доступ к любой книге, фильму, музыке, возможность пойти куда угодно, приготовить что угодно, я разобралась с плохой кожей и ношу платья, могу писать, рисовать, клеить - но обладание этим почему-то не делает меня очень счастливой. Получив, я тут же теряю интерес. Раньше многого не было, я ловила любую возможность, была живой, настоящей. В последнее время чувство такое, что еще чуть-чуть, и я стану собой, все пойму, вся жизнь раскрасится красками. Вчера была комом, летящим с горы, а вокруг мелькают травы и маяки, закат, стрекочут кузнечики; сегодня кружусь и танцую.
Ване дали 60 кг его муки на полгода, иииху! Пирожки-печеньки!
В субботу ездили к Насте в Заречный. На катке встретили ее учительницу начальных классов, и та напала на Ваню: "А как Вы учитесь? Сколько стипендия? Где работать будете? Вы будете примером моим ученикам" :) А по пути вперед он спросил у меня серьезным хриплым голосом, поеду ли я с ним в закрытый город. Теперь, наверное, будут разлучными 5 недель летней практики и полгода преддипломной, но мне совсем не страшно.
Метки: счастье мы настя |
Про семью |
Дневник |
Наконец настал тот мир в семье, которого не хватало в последнее время. Когда не страшно, весело и уверен в другом больше, чем в себе. Муж травит клопов, ищет ошибки в моем реакторе, лепит лампу-маяк, сидит рядом, когда я прячусь в соседней комнате, чтобы поплакать и погрустить, не хочет спать без меня: "вдруг нужно будет принести тебе воды?", выбирает зрелую хурму, утюжит белье, все время напоминает мне, какая я красивая и чудесная (и я сама вдруг начинаю в это верить) и вообще весь мур-мур-мур, что становится так хорошо.
Метки: мы |
Без заголовка |
Дневник |
Все-таки для меня важно то, что я ем, кем и как еда была приготовлена. После обеда в университетской столовой (резиновые овощи, расползшаяся картошка, чудовищно сладкие пироженки) долгие часы наполняет чувство чего-то не того, настроение портится, стыдно перед телом.
Перед сном придумываю игры. Вчера играли в "Любил бы ты меня, если..." Если б я была негритянка, узбечка, со СПИДом или пятью детьми - нет, если бы без ноги, без двух ног, в шестым размером груди, большим носом, ростом метр сорок, глупенькая, купила, пила или была нимфоманкой - да. Сегодня рассказывали, что бы делали, если б жить остался месяц. Я бы не ходила в университет, гуляла, готовила, писала в дневник, наряжалась, фотографировала. Ваня завел бы ребенка и обеспечил ему капитал)
День прорыдала из-за учебы до удушья и скрюченных неуправляемых пальцев. Тяжело, непонятно, неинтересно, не хватает сил, но бросить страшно, всем это не понравится, а я от них так завишу. Почему все сложилось так, что я такая?
Снился фильм про Гарри Поттера, часть, где герои странствуют и прячутся. А я с ними езжу в первом вагоне поезда, прыгаю со скалы, бегаю по лесам, бочком протискиваюсь в "Кировском", пока все столпились около Волан де Морта :D
Метки: сны игры мы еда |
Из "Бесов" |
Дневник |
"Жизнь есть боль, жизнь есть страх, и человек несчастен. Теперь все боль и страх. Теперь человек жизнь любит, потому что боль и страх любит".
Как я уперлась, когда это прочитала первые; как поняла потом, принимая мир со всем страданием, неидеальностью и тем, что в нем есть. Теперь с этим борются, но мир сладеньких людей запачкает все патокой?
Женимся 18 декабря, получается вымученно и несчастливо как-то: без конца отбиваюсь от мам. Не нужны мне ваши туфли, пьянки, гости! Никто не нужен, хочу расписаться и пойти на пары. Ничего ведь особо не изменится, мы и так живем вместе. Даже платье уже не хочу, расстраивает его мама своим обязательным присутствием. "Это такое же важное событие, как закончить школу, будут дети - поймешь" (снова это "будут дети", грязный магазин мясных полуфабрикатов, странно одетая женщина и "Вот будут у вас муж и дети, а у меня пять штук на сковородку влазит!") В общем, школу любой идиот заканчивает, если он не полный только, и женятся тоже все. Другое дело радоваться всему происходящему - это да! Пока не получается. Его семью мне тяжело принять до сих пор. Все кажутся алкоголиками-курильщиками с плохими генами. И моя мама - брр! "Я тебе денег буду в два раза больше давать теперь, чтобы еще и мужа кормить". Ну что за идеология наживания нахлебников? Хлебом не корми, дай за кого-нибудь заплатить. Общаться с ней очень сложно. "Мы все сделаем, ты только учись". Но разве это главное? Если не сижу целыми днями над учебой, то чувствую огромную вину. А если сижу - хочется пойти и убить себя. Тогда рыдаю вечерами напролет из-за того, что курсовая не получается. Во всем мамином пессимизм: и из университета меня отчислят, и с Сурикатами мы будем разводиться, и т. п. Наверное, я слишком завишу от чувств и отношения других людей. В этом мир со страданием и неидеальностью я уже не принимаю, когда он совсем рядом. Не знаю, не знаю.
Метки: бесы мы мама грустное |
Страницы: | [2] 1 |