Про сон

Сегодня два сна я сдавала теплофизику. В первом вечернее время прошло незаметно, я вышла из дома в 21:30, когда университет работает до десяти, до него еще нужно было добираться, поэтому смысла спешить уже не было. Собираясь, я не знала, что надеть, и перемерила все ванины штаны. Встретились мы около книжного на Ленина, за ним высился Высоцкий, вокруг которого кружил вертолет и тыкался в здание, все полыхало. Уже стемнело. Вертолетов становится больше. Мы решаем скрыться дома. Я бегу, Ваня едет, куча народа набилась на передние сиденья, я немного обижена, что меня не взяли в машину. Слева видим еще одно горящее здание, которое никто даже не пытается спасти. По пути Ваня говорит, что после такого мы будем жить как при Сталине. В подъезде к нам подходит мужчина, сошедший с ума от происходящего, и хочет нас убить. Говорит, что первым делом выколет мне левый глаз. Я убеждаю его: "Но ведь Вы наш защитник!" Мужчина скрывается за какой-то дверью, а мы бесшумно и быстро бежим к своей. Стены выкрашены в белый, а двери коричневые. Дома я выглядываю в окно. За ним физтеховский дворик с озером еще до строительства нового корпуса. Вижу Инну и спрашиваю, видела ли она, что произошло. Отвечает: да, все озеро загадили. А я совсем не о том, что из Шарташского озера пускали фейерверки на выпускной. Люди оперативно ремонтируют стены. Затем собирают списки жильцов, чтобы поставить сценку по мотивам событий. Женщина держит в руках маску, сплошь расшитую бисером. Она предназначена для одного из персонажей.

Утром проснулась и расстроилась, увидев, что в комнате одна. Все существование снова проходит в углу и слезах, Ваня просто не выдержал и уехал домой. Нет сил на преодоление трудностей, а взять силы неоткуда: ведь заниматься чем-то кроме учебы стыдно и непозволительно. Ужас, сама понимаю абсурдность получения диплома такими страданиями (было бы из-за чего), но перешагнуть воспитание в дефиците сил не могу. Устала от криков, упреков, странных заявлений в духе того, что ему хочется меня избить или что во вторник отвозит мои вещи домой, а меня - в психушку. На все просто сворачиваюсь клубком и не реагирую на происходящее, повторяя мантрой что-нибудь про себя.

Два жирных бесформенных прозрачных существа что-то меж собой обсуждали, один все повторял «Не могу!», а другой убеждал: «Сможете, сэр!».

Снова грусть какая-то физиологическая, когда все внутри заполнено тревогой и слезами само по себе, когда головой понимаешь, что волноваться не о чем. Кажется, что переполнишься и лопнешь, расплескав.

Сегодня снилось, что прилетают инопланетяне. Мы должны были ездить и встречать их. Каждому по одному-два в день, нужно было встретить и убить. Я думала: что если они умеют читать мысли? Опустила взгляд, тело сотрясалось в такт биению сердца. Было очень страшно, я ведь не такая.

Лимонадик тайком вырастил три лимончика. Ой, он же еще такой маленький, мы всего полгода вместе, какие ему плоды? (и разве лимоны не надо прививать?)

Больше всего я люблю покой и порядок, поэтому августовский переезд в новый город меня не очень-то пугает. Все станет таким стабильным и привычным, своим, что редкие изменения добавят лишь интереса. И больше (надеюсь) никаких клопов и соседей с кальяном! И никакого съемного жилья, и материальной зависимости от родителей) И, надеюсь, я сдам эту последнюю сессию, а практики, вторые ГОСы и диплом уж как-нибудь выдюжу. Пока из трех экзаменов на один я не ходила и два сдала на пять. Через три дня первые ГОСы и потом еще один экзамен.

Еще 30 и 31 июля, перед самым переездом, мне снимают брекеты, ииху! Идеальных зубов из выросших кривой формы, конечно, не получилось, но бесконечно подпиливать и стягивать мне их не хочется, пусть уж новая жизнь будет с новыми зубами. Это было не больно, не обременительно, разве что дорого, и время пролетело быстро. Впереди вырезание зубов мудрости)

В последнее время поняла, что главное - довериться Богу (ну или судьбе, или еще чему-то), и все сложится так, как нужно, очень хорошо. Не стоит бояться, грустить и ждать неудачи.

И замечать, как добры ко мне люди. Я почти не выхожу из дома, поэтому добро идет в основном от преподавателей. В этом семестре они очень душевные и видят суть, не поддаваясь обману. Весной после коллоквиума Марья Михайловна обманула преподавателя, что я расстроилась из-за четверок, чтобы он поставил мне пять - вот пример милого добра.

Почему-то вспоминается Женя. Он хочет вредную работу, чтобы платили побольше, говорит: "Я родился, когда отец работал на предприятии 14 лет, ну я вроде нормальный получился". Женя единственный, кто думает, куда пойти работать, выбирая реактор: за быстрыми будущее, но они ему не очень-то нравятся. Его средний балл не дотягивает до четверки, и он собирается что-нибудь пересдать в июле. Работу, говорят ребята, найти сейчас сложно. На станцию уже не берут, по выданным городским номерам организаций им тоже отказали. А как всех пять лет назад уговаривали поступить на нашу специальность! :) Хорошо, что Ваня благополучно устроился и мне достал местечко. Если я плохо покажу себя на практике, то буду хотя бы лаборантом или техником.

Коля - мой седьмой сосед за время студенчества (не считая мужа), но как я устала от смены соседей, чувствую только в сам момент и последующие пару недель. Он ходил с Ваней в детский сад, учился с ним в школе и несколько семестров с нами в смежной группе, поэтому его выбрали скорее по знакомству, чем за качества хорошего соседа. Самое ужасное было - привыкнуть к ежедневно курящемуся кальяну. Поначалу эти удушливые фруктовые ароматы доводили меня до слез, а теперь ничего, привыкла. Или просто стало тепло, и Коля начал как следует открывать балконную дверь. Немного жалко его, человека, проводящего все свободное время в играх и курении кальяна, не учащегося в университете, питающегося печенюшками и сладким чаем, но мне кажется, он не грустит, и друзья к нему приходят :) Надеюсь, Коля восстановится на какую-нибудь специальность, закончит университет, и все у него будет хорошо.

А позавчера были полгода с нашей свадьбы. Суматошный день, я проспала опять часов до двенадцати, потом нужно было готовиться в университете к экзамену, потом пробежаться по магазинам, поэтому дурацкие сюрпризы я начала устраивать поздно, часа за полтора до возвращения Вани с работы. Слепила кривой, но очень вкусный торт (даже для перфекциониста-меня вкусный!) из шоколадных коржей, масляного крема и клубники; нагрела полванны горячей воды: у нас ее отключили, и я решила, что это приятно - прийти летом с жары, а дома ванна с солью и смешные клубничные свечки; и нарисовала открытку с сердцем поркупина, где среди всякой милой ерунды стоит сурикат в бабочке с одуванчиком в лапке.

Про нынешнюю ванину работу. Он теперь помогает устраивать Холи-фестивали и обычно уходит фасовать краску. Говорит, килограмм краски стоит 120 рублей, а стограммовый мешочек продают за 150. Что в Челябинске вход был бесплатный и мешочки вот так продавали, а в эээ... куда же он едет в следующий раз? Не помню, в общем, в следующем месте уже будет входной билет в 500 рублей и тебе дают два мешочка краски или за 1000 и уже три мешочка и футболка. Вот спекуляция-то! :)

Самое последнее книжное. Закончила сегодня "Шантарам" - радуюсь, что у нас с клопами все не так плохо, как  в тюрьме, и нет вшей и червяков :) И "Молодая гвардия" - жаль, что наше поколение росло на других книгах. Измельчать мясо для Вани становится все неприятнее, чувство, что я перемалываю человечину. Интересно, бывает ли такое у мясоедов. "Мужем битая" напоминает, что каждый имеет свое мнение и имеет право жить так, как считает нужным, но для меня написанное там - перебор еще какой.

А в общем-то, все по-прежнему, рыдаю по вечерам и ночам, грущу, не вижу смысла в жизни, мысленно убиваю себя несколько раз в день :) - да, это стало так обыденно, что можно даже посмеяться.

Хочу научится вязать такие цветочки крючком и собрать из них что-нибудь, может, наволочку на читальную подушку:

(смотрите, у них шесть лепестков, можно собирать как ТВС)

Два года назад я сказала во сне маленькой девочке, что дальше будет только хуже и хуже. Сегодня снилось, что при поцелуе касаются языками, чтобы замедлять нейтроны. Послезавтра пересдача курсовой, а в пятницу - летней практики, у меня нет ни того, ни другого отчета, ни сил их писать. Это все смешно, но меня растили как правильную девочку и жить без диплома - стыдно. Жить счастливо без страданий - стыдно вдвойне. Хочется забиться в угол, спрятаться так, чтобы никто не замечал, и покрываться пылью. Как голодарь. Вечером все сдвигается и кажется, что я не стою ничего: постели, крыши над головой, даже миски каши. Я не тверда в своих убеждениях, раз не могу разорвать эти цепи.

Вот почему-то когда у меня получается хоть немного пустить Бога в сердце, или проснуться с улыбкой и мыслью о том, что день пройдет просто чудесно, или не стесняться мечтать делать мир и людей лучше, как наступает какой-нибудь ужас! И вроде бы скажут, что это испытания для проверки на достойность, но я маленький слабый поркупин, мне и без того так трудно открыться...

А на этих обоях я сегодня я нашла четырех голубых пуделей :)

"Жизнь есть боль, жизнь есть страх, и человек несчастен. Теперь все боль и страх. Теперь человек жизнь любит, потому что боль и страх любит".

Как я уперлась, когда это прочитала первые; как поняла потом, принимая мир со всем страданием, неидеальностью и тем, что в нем есть. Теперь с этим борются, но мир сладеньких людей запачкает все патокой?

Женимся 18 декабря, получается вымученно и несчастливо как-то: без конца отбиваюсь от мам. Не нужны мне ваши туфли, пьянки, гости! Никто не нужен, хочу расписаться и пойти на пары. Ничего ведь особо не изменится, мы и так живем вместе. Даже платье уже не хочу, расстраивает его мама своим обязательным присутствием. "Это такое же важное событие, как закончить школу, будут дети - поймешь" (снова это "будут дети", грязный магазин мясных полуфабрикатов, странно одетая женщина и "Вот будут у вас муж и дети, а у меня пять штук на сковородку влазит!") В общем, школу любой идиот заканчивает, если он не полный только, и женятся тоже все. Другое дело радоваться всему происходящему - это да! Пока не получается. Его семью мне тяжело принять до сих пор. Все кажутся алкоголиками-курильщиками с плохими генами. И моя мама - брр! "Я тебе денег буду в два раза больше давать теперь, чтобы еще и мужа кормить". Ну что за идеология наживания нахлебников? Хлебом не корми, дай за кого-нибудь заплатить. Общаться с ней очень сложно. "Мы все сделаем, ты только учись". Но разве это главное? Если не сижу целыми днями над учебой, то чувствую огромную вину. А если сижу - хочется пойти и убить себя. Тогда рыдаю вечерами напролет из-за того, что курсовая не получается. Во всем мамином пессимизм: и из университета меня отчислят, и с Сурикатами мы будем разводиться, и т. п. Наверное, я слишком завишу от чувств и отношения других людей. В этом мир со страданием и неидеальностью я уже не принимаю, когда он совсем рядом. Не знаю, не знаю.

Что грустно в последнее время (через год прочитаю и посмеюсь):

1. В пятницу нужно сдать отчет по практике на проверку, а мне единственной до сих пор даже не дали тему. В понедельник придумали-таки, во вторник уже отменили. Такие добрые люди, но такие безответственные, все откладывают на последний день!

2. Нашли с Сурикатиками двухкомнатную квартиру рядом с университетом, цена как у однокомнатных, огромная, советская, с забитым книжным шкафом, музыкальными пластинками, заварочными чайничками и жестяными банками для круп, с искусственной елкой, красивыми старыми шкафами, аптечкой над мойкой, писающим мальчиком на двери в туалет, фонарем "Ленинград" - я уже люблю ее! Хочу жить вдвоем и вить гнездо, я интроверт, больше тишины, больше порядка! Не люблю убирать за другими людьми, а теперь с нами, может, будет жить Коля, но он мне совсем чужой. И да, Сурикаты забрали новый ордер, "чтобы было", и в этом какая-то двуличность. Зачем отказываться от общежития, чтобы жить вместе, если при этом с еще соседями, если слишком дорого? И разве трудно заработать лишних тысячи три в месяц, чтобы быть вдвоем?.. Если все равно учишься только в последний день перед зачетом, а остальное время смотришь сериалы? Ай, я плохая зайка, не могу как теперь модно ценить мужчину как есть и служить ему. Буду инфантильно топать ножкой и рыдать :)

3. И его семья добрая, меня принимают, но все-все курят и пьют! И мои дети тоже переймут такое? Нужно больше узнать о бабушках и дедушках, смотреть вглубь. Да и принимать все так, как идет.