Читаю дневники Толстого. Лень, гордыня, слабая сила воли - все такое простое, знакомое, человеческое - то же, что есть во мне. Интересно посмотреть, что другой с этим поделает.

"Странно, что только теперь я заметил один из своих важных недостатков: оскорбительную и возбуждающую в других зависть - наклонность выставлять все свои преимущества. Чтобы внушить любовь к себе, напротив, нужно скрывать все то, чем выходишь из общего разряда."

"Да, лучшее средство к истинному счастью в жизни - это: без всяких законов пускать из себя во все стороны, как паук, цепкую паутину любви и ловить туда все, что попало, и старушку, и ребенка, и женщину, и квартального."

"Надо прежде понять хорошенько себя и свои недостатки и стараться исправлять их, а не давать себе задачей - совершенство, которого не только невозможно достигнуть с той низкой точки, на которой я стою, но при понимании которого пропадает надежда на возможность достижения."

Невероятная раздражительность, начавшаяся от лопнувшей лапочки настольной лампы, замены которой пока нет. Верхний свет тусклый, Ваня включает его и днем, и вечером, от него устают глаза, карандаш в блокноте незаметен, шея болит после высматривания линий. Ничем не хочется заниматься. Все как в дыму.

1. Я перестала фотографировать. 2. Я разобрала фотографии, накопившиеся с июня, и поняла, как это было круто! Из фотопроектов помню только гулять вечером и снимать кафе, магазины через окно снаружи) Кто там и что делает, этакие "аквариумы".

А еще я сегодня переставила стол, повесила открытки на стену и наконец-то сяду заполнять "Музу и чудовище"!

Наконец настал тот мир в семье, которого не хватало в последнее время. Когда не страшно, весело и уверен в другом больше, чем в себе. Муж травит клопов, ищет ошибки в моем реакторе, лепит лампу-маяк, сидит рядом, когда я прячусь в соседней комнате, чтобы поплакать и погрустить, не хочет спать без меня: "вдруг нужно будет принести тебе воды?", выбирает зрелую хурму, утюжит белье, все время напоминает мне, какая я красивая и чудесная (и я сама вдруг начинаю в это верить) и вообще весь мур-мур-мур, что становится так хорошо.

И вот каждый день все одно. Что делала? Да так, мыла полы и себя, готовила, стирала - все время часто уходит на быт, и грустно вспоминать, что это лишь окружение для того, чтобы заниматься тем, чем нужно, для чего это все тебе дается.

Кухня, шесть утра, 31 декабря, в поле зрения кроме моего не горит ни одно окно - мне нравится думать, что все спят. Этот год был просто ужасным, если честно: учеба не ладилась; бесконечные переезды; пока непонятно, как бежать вперед, когда у тебя есть муж, для которого "стать лучше" - это что-то иное, нежели прививание полезных привычек и пробование нового. Сейчас почти восемь, и я готовлю яичницу с картошкой, луком, сельдереем и сыром. Если немного подождать после пробуждения, то сладкого совсем не хочется.

В следующем году я хочу:

то самое "бежать вперед", чтобы с детской радостью пробовать новое и учиться,

состоять из привычек, чтобы мир не был шатающимся и хрупким,

стараться всегда быть красивой^^,

писать больше добрых писем и открыток (купила вчера марочки с картинами, уии!),

быть добрее к окружающим людям, хотя здесь я чувствую себя Левиным: буду злиться и кричать, но внутри любить, жалеть,

и познакомиться с новыми людьми, чаще встречаться и списываться со старыми,

позитивно мыслить.

А еще я хочу разделаться с учебой и чтобы сняли брекеты :)

Дочитала "Анну Каренину" и начала "Воскресение". Только начинаю знакомиться с Толстым, но откуда эти повторы? Женщины всегда кудрявые черноволосые и пухленькие, Вронский каждый раз "улыбается своими сплошными зубами", а бабы с "босыми загорелыми ногами". Раньше я о нем только как о вегане думала, Ваня мне рассказывает, что тот еще развратник был, якобы потому и книги такие.

Про доброе еще два правила:

4. Прощать, ведь тебя много раз прощали.

5. Если нужно что-то ответить и в голову приходит только пессимистичное, то я представляю себя кем-нибудь из жизнерадостных знакомых и отвечаю, как он бы ответил) Что-то похожее было в "12 недель в году". Можно развивать нейроны, которые отвечают за страх перед новым и убегание, а можно те, что за планирование и достижение целей.

Сегодня я многое вспомнила и поняла.

1. Когда кто-то злит тебя, или раздражает, или нужно оказать услугу, а не хочется, то представь на месте этого человека того, кого любишь, кто тебе дорог, и почувствуй нежность и тепло. По дороге передо мной медленно шла женщина, мешая обогнать, но я представила ее мамой.

2. Как можно ненавидеть человека, если его кто-нибудь да любит?

3. Я вспомнила, как на экзамене по электротехнике старичок-преподаватель спросил: "Это у Вас фламинго?" и улыбнулся. Я была в ужасной, как мне тогда казалось, футболке с блестками, которую купила мама и которую я надела от грусти и безразличия. Старичок, его фамилия Лобунец, простил мне вопрос и поставил 5 почти что так. И отсюда третья истина: как мы можем злиться или бездельничать, когда к нам были добры? Как можем делать больно и не жалеть, когда нас пожалели?

Все, все утратило радость в последнее время. Ни замужество, ни Новый год, ни хорошие отношения с людьми не радуют. Мне говорят, что я дура с комплексом отличницы, и я больше не пытаюсь спросить совета у окружающих. Когда у тебя с учебой хуже всех, когда отчислиться страшно и непонятно, когда все в один голос твердят: "Ты должна-должна-должна!" Ваня меня примет и толстой домохозяйкой, но ему это не нравится (ах, наш диплом так высоко котируется), но у меня нет чувства, что он меня прокормит (зачем мы поженились и что за ответственность, которую он хотел взять?) И почему он не хочет работать? Все неясно. Страшно.

В субботу мы ехали за гирляндой, слушали мою музыку, и было очень хорошо. Я вспоминала былое и то, как уходила в потустороннее, не замечая того, что вокруг. Куда это ушло?

Кто не торт и в брекетах, тот я. На удливление ванина мама даже не очень атаковала нас: цветы, золото, которое я никогда не буду носить, фотографии, предложила шампанское - нет, спасибо, после знакомства с их семьей алкоголь стал окончательно противным. И уехала. И хорошо. А я весь вечер прорыдала из-да учебы.

Недавний сон

Мы должны переписывать лекции по секретному спецкурсу в сарае, стоящем на озере. К нему ведут доски, но они не держат, и добираться приходится по колено в воде. Я не считаю страничную норму на день и чувствую, что пишу мало, но решаю вернуться домой. Вода наступила, пути нет. На лодках приплывают мужчины племени, живущего на другой стороне озера. У них длинные-длинные волосы, заплетенные в косички и дреды, на концах - грузы. Во время плавания волосы должны волочиться по дну и подсказывать рельеф. В лодке, куда я села, лежат мои туфли на каблуках, растянутые и изодранные. В этом племени любят туфли. Я вздыхаю: "Ну что поделать". Мужчина в извинение дарит мне игрушечную самодельную колыбельку. Мы плывем по "белой" стороне озера, где нас не может видеть враждебное племя. Если хочешь пройти по их территории - стань невидимым. Я в королевстве, я отец-король, мой сын пересказывает книгу и, смущаясь, говорит, что прочитал все книги автора. Я знаю, что мать-королева готовит переворот против меня.

Сон посвежее

Мы с Ваней сбегаем и живем на заброшенной ферме. В одном из стойл расстелено одеяло, за стеной - бесконечная вода. Внутри фермы все залито жирной желтой грязью. Он говорит: "Ты должна нырнуть в грязь и лежать на дне, не дыша, пока я не спасу тебя. Иначе убью." Я пробую, задерживать дыхание неприятно, я пытаюсь убежать.