Настроение сейчас - усталость..больше ничего

хочется пить солнечный свет..словно ром с апельсиновым соком..тянуть эту горячую смесь через тонкую соломинку лучей..хочется вдыхать, в истощённые городским воздухом лёгкие,морское очарование..глубину лазурной глади..мелкую минеральную соль..чувствовать на коже прохладу ласковых волн..потоки нежного бриза на кончиках ресниц..хочется бежать по берегу в белой полупрозрачной..влажной от брызг рубашке..чтобы крупный песок покалывал розовые ступни..ловить руками тёплый ветер..искать диковинные раковины и причудливые морские камешки..позволять избалованному южному солнцу раздевать себя..обнажаться перед этим летним чудом..покрываться шоколадным цветом..кататься на волнах..а ночью..зажигать маяк и бродить по набережной..считать несметные..бесконечные мириады звёзд в смолянистом чёрном небе..ласкать взглядом круглолицую серебряную луну..и дорожку от неё..ведущую от воды к небу..мысленно бродить по ней..слышать едва уловимый плеск от вёсел..затем продрогнув..сидеть на террасе и пить глинтвейн..брать тонкими пальчиками с блюдечка жёлтые кружочки лимона..кутаться в лёгкое одеяло..и не думать совсем о тебе.

Настроение сейчас - вниз головой повешу над корнизом

какая жизнь-то бессмысленная..смотрю в окно и понимаю:жизнь-ничто..мы никогда не станем ни богатыми ни знаменитыми..серые мыши в своих норах..мы с молодых лет уже старики..нам ничего не нужно и не интересно..смысл бытия утерян..или убит на корню кем-то..понесло меня куда-то..не об этом хотела писать..не могу..не могу сказать,то что нужно..не важно это всё..просто рвёте меня на части опять..а я ничья..понимаете..ничья..я и себе не принадлежу..я ветер..я воля..я растворена в воздухе..меня в сущности и нет..ну зачем я опять об этом..я хочу сказать тебе..вернее мне иногда кажется..что мы с тобой живём в каком-то параллельном мире..в сюрреализме..вокруг нет никого..только мы..замкнутость..центризм..и ты рядом..а как будто далеко..и я держу твою руку..перебираю твои тёплые пальцы..смотрю в глаза..и не ощущаю подчас тебя..может это я живу в другом мире ,а не ты..нет мы вместе..и одиночество-то это только в моей голове..и на самом деле его нет..я не хочу говорить о проблемах..я не хочу плакать..нет-нет..я уже не плачу..возможно я просто хочу уехать отсюда..устала немного..а может и много..глупости..опять эти нелепые глупости лезут в голову..

Настроение сейчас - и только память во мне никогда не умрёт..

всё в порядке.всё отлично..только вот немного тревожно..смотрю старые фотки..поворачиваюсь к зеркалу..всё понятно..изменилась..немного..чуть-чуть..почему ты не любил меня..ведь я была тогда хорошенькой..не то что сейчас..я была как цветок в утренней росе..хрупка..дика..загорелая..лёгкая..стройная..кожа нежная как сливки..говорили что я излучала секс тогда..хотя я к этому не стремилась..само как-то выходило..почему..почему не ты..а другие меня хотели.охотились за мной..почему я тогда разучилась любить по-настоящему..почему.почему ты меня не любил..не ждал меня..я была тогда каждый день праздником для других..но не для тебя..а я хотела стать только твоей...твои слова как нежный яд..давали надежду и наслаждение и потом убивали..медленно и уверенно..за что я любила и хотела тебя..за что..глупости..я смотрю на старые фотографии..и снова проживаю эту жизнь..наполненные солнечным светом глаза..а в уголках губ затаилось предчувствие неизбежного одиночества...зачем я опять возвращаюсь памятью к этому..я не жалею о тебя..я боюсь за себя..боюсь что ты снова вернёшься...

В колонках играет - скованные одной цепью
Настроение сейчас - возмездие..я почти не жду

вот я и вычеркнула тебя из своей жизни..ты прошёл по ней ровно посередине..задел все жизненно важные органы..потоптался на пороге у чувств и так и не осмелился постучать в закрытую дверь правды..ты смалодушничал изначально..почему я так долго тебя терпела..не год и не два..годами..зачем я так унижалась..ждала тебя..мечтала ..такая глупая и наивная..ты пользовался этим..моей слабостью и слепой любовью..ты -чудовище..я тебя ненавижу..если ты когда-нибудь прочтёшь мой дневник(хотя..это маловероятно),то я буду счастлива..когда ты дойдёшь до этой записи..как бы я хотела сейчас взглянуть в глаза всем твоим родственникам и тебе..высказать вам всё,о чём я так долго молчала..вы меня всегда считали недалёкой и неблизкой..я у вас была расходным материалом..пластелином..меня по вашему мнению можно было ломать..комкать..бросать в мусорное ведро..издеваться..я до сих пор помню и забыть не могу ваших ехидных..фальшивых натянутых улыбок..лицемеры..говорили у меня за спиной..трусы..почему не в глаза..потому что это бы испортило ваш имидж..ваше чистое и непорочное личико было бы испачкано моей правдой..как это я замахнулась бы на ваш статус..таких честных и благородных интеллигентов-деллигентов..вы постоянно строите из себя каких-то крутых..ничего вы из себя не представляете..я вырвалась из вашего круга..я счастлива..мне так легко теперь..мой смех серебряными брызгами дождя разобьётся у вас под ногами..вам конечно нужна моя протекция..но вы её не получите никогда..и кто бы из вас не просил..я всё равно откажу..вы мне никто и звать вас никем..вы мне ещё за вредность должны были платить..столько лет биться о стену вашего равнодушия..но всё что не делается..всё к лучшему..вам без меня не сможете прожить..а я без вас это спокойно буду делать..вы добились своего..так зачем же вы бежите вслед за мной теперь и просите вернуться..время не прощает ошибок..всё рано или поздно возвращается на круги своя..всем нам придётся ответить за свои слова и деяния..каждому в свой срок..и я тоже отвечу..но это уже не ваше дело..я свободна..я могу забыть..да ведь не забудется...

я часто спрашиваю кого-то невидимого..молчаливого..скрывающегося в темноте,почему у меня всё вот так..обстоятельства..чьи-то проблемы встают у меня на пути..и нет гармонии в моём мире..хочется чтобы все любимые были всегда рядом и не мешали одновременно..как бы я хотела чтобы ты поехал со мной в мою дорогую и любимую деревню..и тогда мне не пришлось бы разрывать своё сердце на части между бабушкой и тобой..мы здорово отдохнули бы..я в этом уверена..тебе понравилось бы там..моя бабушка гостеприимная и радушная..мои девчонки,которых я тоже безусловно люблю и скучаю по ним..друзья..которые в своё время не отвернулись от меня..помогли не потерять себя..не стать серой массой этой жизни..расходным материалом..ты бы насладился этим чистым ..тёплым воздухом..ласковым солнцем..настоящим отдыхом..весельем по ночам..и сладким сном по утрам и в обед..натуральными овощами и фруктами..здоровыми витаминами..спокойный и либеральный ритм и режим жизни там наконец бы подарил тебе мир в душе..там свобода..во всех отношениях..меня раздирают противоречия этой дурацкой ситуации..почему хоть раз в жизни нельзя сделать так как я хочу..идеально..мы побыли бы вместе как ты и хотел..твоя нервная система накопила бы силы на длинный питерский зимний сезон..ты бы с теплотой вспоминал бы этот отдых..чистая родниковая вода..обогащённая всеми минеральными солями..здоровью просто необходимы..и это ведь так легко..просто чтобы сбылась моя мечта..но здесь не достучаться до неба..оно глухо ко всем просьбам..и я опять играю собственными чувствами..лето-прекрасное время для влюблённых..и мы должны провести его вместе..но без жертв..без разделения чувств и грусти..

Настроение сейчас - цвета небесной лазури

я знаю..мы будим вместе..ты и я..две маленькие звёздочки в этом огромном и страшном мире..я буду рядом..когда ты улыбаешься так искренне..так естественно..так неповторимо..когда твои красивые тёмные глаза блестят как два опала..и светятся радостью..я понимаю,что ради этого стоит жить и любить тебя..когда ты счастлив ты становишься ещё более великолепным..чудесным..божественно красивым..все замечают и говорят,что ты симпатичен..восхитителен..необыкновенен..все-все говорят..но ты только мой..самый нежный и дорогой человечек..я выплакала и выстрадала тебя..отмолила у неба тёмными холодными ночами..я наверно заслужила тебя..ты-моя награда..ты-мой подарок..ты -мой кусочек рая..ты-бесценный дар..мы обязательно будим счастливыми..я в это верю..надеюсь,что тебе тепло и радостно со мной..я маленькая колючка..но ты ведь знаешь как обломать мои шипики и растопить мой лёд..ты единственный человек,сумевший дать мне что-то большее,чем просто дружба или любовь..что-то очень важное..такое необходимое мне..то..что я искала в глазах каждого встречного мне парня..это что-то изменило меня..наполнило жизнью давно обезумевшее от боли и пустоты сознание..тело и душу..пробудил ото сна..стер слой песка с забытых мной чувств и эмоций..подарил уверенность..которой у меня до сели не было никогда..ты один смог раскрыть меня как солнышко цветочный бутон..помог перешагнуть через многие страхи..знаешь..так близко я ещё никого не подпускала к себе..и никому так всецело не доверяла..ты помог одинокому волку обрести свою новую стаю..занять своё место..свою нишу..я так долго ждала тебя и искала..бессонные глаза в тумане ночных фонарей..я так звала тебя из сказочных снов..тянула руки к огню..я долго стояла на коленях в храме своего одиночества..просила у безликих стен ...чтобы они прислали мне тебя..но только эхо отвечала на все мольбы и и крики о помощи..я так нуждалась в тебе..и мне сейчас так страшно..а если бы я не пошла той ночью на вечеринку..и не встретила тебя..или просто отступила бы..не стала бороться за тебя..испугалась или смалодушничала..но я добилась твоего внимания..хоть и наступила на горло песни собственной гордости..но если бы я тогда упустила тебя..я бы не стала такой ..какая я теперь..я другая..я чувствую силу..раньше у меня её не было..я чувствую спиной твою спину..что-то надёжное и родное..сильное и доброе..мне кажется..что я знаю тебя уже очень давно..так мало времени прошло..но ты вошёл в мою жизнь как неотъемлемая часть..тебя уже не возможно вычеркнуть..ты часть мое жизни..и без тебя она уже даже не предполагается..наши отношения должны быть прочными и долгими..я так устала уже от непродолжительных.пустых романов..бессмысленных и недающих ничего..не вносящих в мой внутренний мир ни гармонии ни добра..ты моя нежность..я только твоя..я больше никого не хочу впускать в свой мир..с твоим приходом в него для любого закрылась дверь..ты-центр моего бытия...

Настроение сейчас - ...и бабочки порхают внизу живота

...не дыша..нежно скользить губами по розовым,пахнущим малиной,губам..гладить ладонью тонкую..мягкую кожу..держать тёплую и ласковую руку в своей руке..перебирать длинные красивые пальцы..идти вдвоём под зонтиком,прячась от дождя,смешанного со снегом..смотреть на небо и подмечать все цвета радуги на нём..кидать тревожные взгляды в твою сторону..жить..только для того чтобы быть рядом с тобой..чтобы оберегать от любой опасности или печали..искать понимания в твоих глазах..верить,что ты не станешь лгать..прижиматься к тебе всем телом и любить..любить долго-долго..всё время..каждый новый вдох ,посвящая тебе..нельзя описать словами то,что я чувствую рядом с тобой..когда касаюсь твоей кожи..держу твою руку..не понимали и не знали учёные о любви..если они дали ей определение..то,что я чувствую к тебе..это любовь..несомненно..это праздник,который всегда со мной..это то,что можно только почувствовать и нельзя объяснить..это так сложно и так легко до примитива..и когда я говорю тебе о своей любви..я не могу передать в них ту бурю эмоций..огня..нежности..счастья..что я ощущаю рядом с тобой..у нас всё получится..я верю..я хочу..ты чудесный и самый лучший у меня.

Настроение сейчас - разбитое сердце несут хоронить...

я не спала всю ночь..всё думала-думала-думала..глаза к утру налились свинцовой синью..сильно хотелось курить..втянуть в себя ядовитый никотиновый туман..и было смутно больно..там где-то внутри..в голове из стороны в сторону то и дело металась одна единственная мысль..вопрос-протест..как ты мог подумать об этом..решить..страх и чувство опасности..почему ты не хочешь мне поверить..вены вздулись на запястье..слабость в теле..нервы-нервы..как я устала..когда ты наконец перестанешь мне доставлять боль и беспокойство..дай мне хоть день прожить без боязни за тебя..без мысли..что ты опять задумал что-то нехорошее..ты считаешь себя взрослым..но ведёшь себя как ребёнок..безрассудно и безответственно..почему я должна не спать ночами..не смыкать глаз..плакать и молить небесную канцелярию..ты не даёшь мне дышать полной грудью..не позволяешь хоть на секунду подумать о себе..ты обижаешь меня..видишь во мне то..что видят все..но не замечаешь самого важного..ты хочешь вести опасную игру..я не могу на это реагировать спокойно..пожалуйста..если ты не жалеешь себя...пожалей меня..ну хоть чуть-чуть..подумай обо мне..как мне больно..как я волнуюсь за тебя..пусть ты это не ценишь..пусть считаешь это моим упрямством и негибкостью сознания..думай как хочешь и что хочешь обо мне..но я знаю..когда-нибудь ты вспомнишь все мои слова..а мне так тяжело..ты опять провоцируешь меня на срывы..очередной удар по моим едва дышащим нервам..пожалей..я встану на колени..я умоляю..я больше так не могу..очередной твой гениальный план или эксперимент я не выдержу..я сойду с ума..сколько можно издеваться надо мной..я не игрушка..бездушная кукла..я живое..и мне больно..

Настроение сейчас - без тебя я раненый зверь

милый,добрый..самый близкий..неравнодушный..люби меня,пожалуйста..столько раз мне говорили о любви..обещали любить..беречь..но никто так и не сдержал обещание..слова так и остались просто словами..столько слёз..я помню..ожидания..страдания..вера..всё бессмысленно и напрасно было..никто не ждал и не верил подобно мне..и сжималось сердце от боли..не просто пафосная фразочка..я правда знаю что это такое..и потоки доверия уходили в никуда..тонны нежности и составы с надеждами шли под откос лжи и предательства..я помню как разучилась любить..в какой-то момент осознала бесполезность своих чувств к другим..и стала ненавидеть людей..не ожидала больше никого..не звала..не надеялась..и появился ты..я опять поверила..тебе..тебе так трудно со мной..я бесчувственная..холодная как лёд..прости меня..я так хочу оттаять от тепла твоего горячего сердца..я хочу чтобы у тебя получилось дать мне то..чего не смогли и не захотели дать другие..просто люби меня..

Настроение сейчас - рвутся струны молодых ветров...

я досмотрела Loveless..хорошее аниме с глубоким философским смыслом..есть над чем подумать..не пошлое ,а это самое главное..чувства и эмоции надвигаются одно на другое..смешение..лёгкая недосказанность даёт пищу к размышлениям..чем-то Рицка напомнил меня несколько лет назад..наверно поэтому меня так тронул и заинтересовал этот сюжет..обычно трудно признаться себе в некоторых вещах..так и у меня..но это аниме опять обножило мои давно забытые переживания и мысли..почему-то осталось чувство непреодолимого одиночества и боли..это всё идёт из детства..и вот всё снова вылезло наружу..мои тайные страхи и неуверенность в себе..в близких мне людях..это мои проблемы..я не могу их изжить и выгнать до конца из себя..мир мне представляется враждебным..готовым поглотить меня..испортить..сломать..я ни секунды не могу быть спокойна..я всегда как оголённый провод..жду удара в спину всякий раз от каждого проходящего мимо..моё доверие к людям на уровне чуть выше минус единицы..иногда кажется что во мне живут два человека..один слабый..боязливый..ленивый..а другой смелый ..добрый..мудрый..конфликт внутри меня с каждым годом всё больше и больше..пропасть всё шире и шире между мной и окружающей действительностью..я сложила крылья..я не могу больше биться..моя птица-душа ранена в кровь..суставы изломаны..перья обуглены..слабость..но я так хочу стать сильной..не просить ни у кого и никогда помощи..не искать союзников..не быть пленницей чьей-то заботы..это развращает меня..делает меня слабой..беззащитной..бесправной и ещё более одинокой чем я есть..у меня есть выбор..но я не могу решиться на него..

Настроение сейчас - философское

что такое любовь..любовь-есть великая ложь,придуманная человечеством..великое заблуждение умов и сердец..кто не испытал любви,то прожил счастливую жизнь..потому что не испытал боли..самой сильной и самой горькой..боль- неотступный спутник любви..страдания..когда ты растворяешься в другом человеке и чувствуешь уже не только свои переживания,но и его..того..любимого..ты уже целое с ним..неразделимое..всё проходит и через тебя..единицы выдерживают этот натиск..верность..ответственность за свою и вторую..его жизнь..его сердце..мысли..умрёт он-умрёшь и ты..всё живое боится смерти тайно или явно..поэтому так часто любовь разбивается на части..потому что ответственность велика..кто-то не может сберечь себя..не говоря уже о целом..которое как новорожденный ребёнок нуждается в матери..в защите..тепле..заботе..любви..кто-то не может этого обеспечить..и целое..единство с любимым умирает..как живое..все,кто хоть раз предал или разрушил любовь..тот является убийцей..и должен понести наказание..чем тяжелее обстоятельства разрыва..тем дольше и суровее ответ за содеянное..вот почему страдают люди от любви..любовь-ложь..сладкая..манящая..мираж..плен сердец..помутнение рассудка..потеря здравого смысла..почему какой-то смертный придумал её..и мы все поверили в это..поверили в то,чего не существует..мы поклоняемся ей как идолу..новой вечной религии..но её нет..она-плод фантазии миллионов..любовь жестока..она бессмертна..в отличии от человека..она-наказание..мы кладём на её алтарь порой слишком многое..и теряем всё в одно часье..безрассудное расточительство собственной души..ради чего..ради самоутверждения..или может ради жизни на этой земле..но и этот мир падёт..погибнет человечество..и над осколками мировой империи останется лишь любовь..великое и прекрасное заблуждение человечества..

Настроение сейчас - от меня практически ничего не осталось..

последние две недели окончательно выбили меня из сил..всё на нервах..в стрессе..я больше не чувствую того тепла,что когда-то ты мне дарил..я знаю,что-то не так..ты хочешь уйти..ты почти уже ушёл от меня..на пороге у боли мы не найдём пристанище..ты думаешь ,что я просто схожу с ума..нет..я просто замерзаю..всё внутри плачет и молит от боли..зовёт тебя..но ты не слышишь..тебе стало всё равно на меня..я выбилась из сил..я не знаю,что делать..я прошу тебя..не мучай меня и не мучайся сам..я надоела тебя,ты не хочешь мне признаться в этом..ты говоришь ,что всё хорошо..но я же вижу..я больше не интересна тебе..я раздражаю и бешу тебя..ненависть поселилась у тебя в душе..там где когда-то жило другое чувство..
p/s: я разжал свои руки,мне не хочется жить(с)

Настроение сейчас - я мозаику сложу из разбитых сердец

как ни странно я рада этой весенней непогоде ..в песне вьюги и танце обрывков небесного пуха я скрываю свою тоску и пустоту в груди..зимний мир поглотил меня..облизнулся и сказал-мало!..съел мои мысли..чувства..идеи и искания..всё опять начинать заново.и опять кажется,что маленькая девочка,жившая во мне так долго,умерла..в жутких мучениях..жизнь обманула в который раз..а зеркало врёт каждый миг..я не люблю зеркала..но я как на зло попала в амальгамный мир ..лабиринт..есть вход..но выхода ещё не придумали..чувствую себя куклой в душной коробке..душа просится наружу..а тело-обёртка не пускает..пленница собственного сознания...экспонат заспиртованный сотню лет назад..так хочется разбить эту старую банку..очиститься от спиртовой пропитки..дышать чистым воздухом свободы..почему я чувствую эту каждодневную вековую усталость..будто я потеряла что-то очень дорогое и близкое..да..я знаю..друзья..мои далёкие..такие неразумные и несчастные..я теряла вас с каждым днём..с каждым часом..с каждой каплей..вы так ничего и не поняли..и я наверно тоже..видимо поэтому так и тяжело..чувство вины..почему..я не могу вас спасти..или просто вы не хотите..или я так жалка и слаба в ваших глазах..моя вера в вас..мои стихи..мои переживания..всё стало водой воспоминаний..кислотным дождём над городом..крикну..и не откликнется никто из вас ещё живых..лишь ветер времён по чердакам моей памяти..и в его шизофреническом вое..я слышу ваши голоса..чистый серебряный тонкий детский смех..смех моей боли..смех моих страхов..вы пришли на долю секунды ко мне сейчас в этом безумном потоке воздуха..вы обманули реальность..вы забыли про рациональность и глупость этой жизни..вы пришли..я вам рада..воспоминания..горькие и самые дорогие..я ничего не забыла..я помню мелочи..знаки..числа..запах и шум ваших шагов навстречу мне..своему прошлому..я тяну к вам руки..вы растворяетесь в пустоте моей усталой и больной головы..смешиваетесь с полночным бредом и бессонницей..а я молю беззвучным шёпотом..чтобы вы остались ещё хоть немного со мной..чтобы вы не оставляли меня одну перед лицом будущего..которого у вас не будет..моего будущего..где нет места для вас..моих старых друзей..кто-то предал..и я так и не смогла простить..кто-то утонул в потоках алкоголя и нестерпимой душевной боли..кто-то просто забыл..кто-то начал жизнь с чистого листа..стерев меня жёстким ластиком из линованной тетради памяти..кто-то нашёл выход из этого ада..единственный..но не самый лучший..кто-то просто сгорел..как мотылёк..безумно..бесцельно..зря..кто-то перестал верить..кого-то я вычеркнула сама..нам не было тесно..нам было больно..некому нас было спасти..и я чувствую как вина..наша общая течёт горьким вином в моем теле..почему я до сих пор всё помню..ведь прошло столько лет..столько жизней пришло на смену нам..а мне всё так же снятся цветные сны..и ваши улыбки..и тёплые руки..и запах пшеницы после дождя..и привкус полыни на губах вперемежку с солью..вернуть ничего нельзя..мы слишком быстро повзрослели и вылетели из гнезда по одному в темноту этой безжалостной и несправедливой жизни..сегодня я закрою глаза и опять увижу как гаснет огненный закат..и кто-то опять позовёт меня гулять до зори..петь любимые песни..пить вино..дышать свободой..чувствовать единство ваших рук и сердец..ловить ваши восторженные и любящие взгляды..и снова проживать всё сначала...