Понедельник, 27 декабря 2010

01:21
вдогонку..
Все-таки то, к чему тянет и то, что нужно это совсем разные вещи. Сочетать которые вообще огромное искусство.
Тянет к таинственному, к опасному, к движению, эмоциям, запутанным ситуациям...
А нужно.. чтобы было все просто, чтобы тишина и покой в сердце, рядом друг, от которого ничего не ждешь, с которым просто рядом, пока так надо, а в душе чистота, любовь и смирение.
А еще хочется простора, огромного мира, лесов и полей, гор, озер, моря, всего, чего никогда не видела вживую, свежего воздуха и дышать полной грудью легко и свободно... И чтобы умерли страхи и все было правильно и было только, где уснуть в тепле, что одеть от холода и чем насытить тело. И ничего больше, меньше людей, больше мира.

00:50
Где же все это...
В общем-то у меня сейчас довольно знакомое уже состояние...
Места внутри себя не хватает, нужны контакты-люди-тайны, хочется, чтобы кожа на спине прорвалась и выпустила крылья, хочется смотреть на человека, а видеть... Видеть что-то, чего даже они не чувствуют, и если сказать, посмотрят удивленно и как-нибудь тихонько замнут тему, а ведь хочется... Да неважно, нужно просто смотреть. Хочется, чтобы тело не было вялым, а вестибулярка слабой, хочется танцевать, кружиться, метаться, рывками и волнами, кричать что-то в небо, слушать ночной лес, увидеть наконец рассвет, лететь вместе со снегом, бежать волком, черт, как же хочется в омут и с головой...
Я совершенно ненормальная девушка. Но я задушила свою ненормальность и превращаюсь в серую мышь, которой сложно из дома-то выбраться. Ну нет. Где ты, сильная, бродишь, порви уже меня на части, где ты, душа моя, хозяйка ветров?


Воскресенье, 26 декабря 2010

20:22
как же мило
Читать слова влюбленных людей, которые только-только с головой бросились в новое чувство.
И как при этом грустно по двум причинам. потому что я так не умею кажется - это раз. Потому что это очень наивное, первое,когда еще и человека не знаешь, и дай Бог, конечно, но влюбиться в совершенно чужого человека так легко, а потом разгребать..
А я не хочу больше падать в любовь, я хочу только расти в любви, и для этого... для этого у меня кажется все и так есть. Было бы сильное желание. Ээй, ты где? *а в голове ветер, кружит сразу во все стороны, не понять*

как-то вот сам собой.. и начало перечитывания трансерфинга здесь лишь следствие ии сопутствующиу фактор, а причина таки во мне) как обычно все неожиданно, но ведь приятные неожиданности это хорошо:)
в общем...
я люблю вас, люди^_^

тиски в голове и груди будто почти исчезли, но не уверена, что это просто ощущение дня.
слишком долго они были во мне.
то, что открылось, ещё наполнено бесполезными и агрессивными мелочами, но они уже не могут закрывать свет полностью.
сейчас странное новое чувство-ощущение пробило, физически, какой-то необычный жар.
чем-то почему-то напоминает интуитивное ощущение, но именно смесь интуиции и температуры, пронзительное и одновременно нисколько не обременяющее и не отвлеакющее. не эмпатия, нет.
господи, такое чувство, что что-то внутри открылось... хорошо забытое... только бы не спугнуть...

"До утра далеко, ты в моих руках...
Я тебе построю замок, замок из песка."
Няняняняня, а у меня щастье, ми лююююбит^____^))
Хорошо так от этого..

Говорили, не надо записывать и всем показывать мысли, особенно сокровенные. Мол, так раздаешь всем и теряешь.
А мне кажется, что если со всеми делишься - то приобретаешь большее.
Это так... Не к остальному, потому как ничего особо сокровенного не будет.
Сегодня кажется пост начался. Или вчера? Я проигнорировала. Вот, с самого утра буквально мутило от наггетсов. Не хотелось есть. Всё-таки стала - а то совсем бы в институте расклеилась. Сейчас вот яичницу есть не хочется (хотя это видимо потому что она на сливочном масле). Стоит наверное в не очень суровой форме себя и правда ограничить, раз так. Потом буду привыкать совсем. Почему-то так радостно представлять, как всему этому следуешь. Чувствуешь, в чём смысл этого. Хочу в следующее Крещение в купели искупаться. И много ещё.
Недавно себе задрала заусенец - палец болел несколько дней, сейчас ещё чуть-чуть. синячок внутри образовался. А тогда он ещё как немел. Забавно. Почему-то о смерти напомнило. Как часть тебя локально умирает или в минимально похожем состоянии. Боль - борьба за жизнь. Не страшно было - раздражало, что она была. Надо наверное думать о смерти. Понять её. Не хочу такую, какую напророчила себе. Страха не хочу.

Так ща кажется ещё нафлужу, бойтесь))) Вот так я "планировала вечером почитать и позаниматься"

Когда чего-то очень хочешь - оно сбывается. Если не боишься не получить.
Мир - исполняет наши желания. Заботится о нас.
Анекдот помните? Где чувак сидит и говорит, как всё хреново, а сзади ангел записывает и удивляется, зачем ему это всё надо?
Вот так и работает. Так что нужно ожидать лучшего и не бояться. Но и помнить, что всё, что можно обрести - вторично по сравнению с Его Любовью. Иначе всё потеряешь.
Я осенью была сильной такой - и ко мне направляли, потому что я хотела. Я просила помогать другим и чуда. И всё пришло. А потом я сорвался. Тех, кого мне направляли, я любила и помогала. А тех, кого они боялись/от кого зависели/кто хотел с ними быть - тех я стала нелюбить. Злилась и возмущалась. Искала зло. А на самом деле сама его увеличивала.

Сейчас по мере написания поста что-то меняется внутри. Стало чуть ярче. Воздух. Оживаю потихоньку.
Не укорять себя. Не проявлять жалость в низкой её форме. Не обижаться, не злиться, не презирать и не гордиться. Любить.
Почти до слёз. Урок всё ещё прохожу. Обещаю быть усердным учеником. Обещаю всегда стараться помнить, а когда нет сил на эмоции - твердить по много раз, повторять, что основное. Хоть так - держать. И дарить-отпускать.
Спасибо тебе, Отец! Спасибо, что не пускаешь в собственный ад, что держишь границу и показываешь ошибки. Спасибо, что любишь и учишь. И я люблю. Просто люблю.
Спасибо тебе за мир вокруг, за родных, за любимого, за друзей, за людей и нелюдей, за всё. Пусть все смогут понять, чего хотят, понять и идти к этому.

Подумать только... Год, два назад. Я жаловалась на то, что мне закрыто. Эмоции, которые не может пережить человек. Они недоступны нам, нервные клетки взорвались бы от такой страсти, от такого отчаяния, от такой мечты, от таких слёз и такой боли. От такой любви и такого полёта. Это такое безумие для нас, которое сложно, почти невозможно даже представить.
И я помню эти чувства. Их отголоски мешали радоваться тому, что есть. Чувства, доступные только богам и богоподобным. Спят в моей памяти. Если рискнуть возродить их, я умру от разрыва сердца. Человеческого слабого сердца.
А сейчас во мне заглухает и земное. Оно освобождает место, но его не занимает гармония. Там селится хаос.
Мой свет умирает. А мне стыдно просить помощи. Хотя знаю у кого.
Но... что бы ни говорила. Как бы не металась. Я возрожусь. Я бессмертна. Я птица огня.

...я уже не понимала, кто тут прав, кто виноват. Что откуда берется и почему. Но уж извините. У меня намерения самые что ни на есть лояльные. Нет. Добрые. И хочу я всем только добра. И своим близким тем более. Честно. Зачем же меня убеждать, что я такая-сякая эгоистка, помыкаю другими и с дороги увожу? Вы, господа, сильны, но я тут на своей территории. Я здесь знаю, куда убежать и спрятаться. Переждать. А потом снова буду петь и радоваться солнцу. А сердце своё, которое теперь своё, хотя и всегда так и было, я в ладошке спрячу да сберегу. И тепло там будет и радостно, обещаю.
Кто может знать за другого, что ему смысл, а что игра? Кто за другого может выбирать пути, чтобы своего достичь? Я свой давно выбрала. Нет во мне тактики и стратегии, я по наитию иду. И не ошибаюсь в основном, потому как ведёт меня за руку Любовь.
Не умею я жалеть. Глупое чувство, обманчивое, только вред и приносит. А вы что хотите от жизни, то и получите. Только вот в чем соль, если вы чего боитесь, так значит того и хотите. Что уж жалеть кого, когда у того желания сбываются? Нет уж...

забила на очередь в автобус и пошла парком. А метель меня провожала. И к берёзе своей подошла, а она меня согрела. "Почему так, ничего будто нет, будто ни с чем не связан и ничто не держит, будто хочется оступиться и прыгнуть в безрассудство, в плохое, темное, земное, никчемное..." - "Это просто урок - ты всё потерять можешь, будешь замёрзшей, заболевшей потерянной, иссякшей, пустой, сумасшедшей, ослабшей, почти погасшей. Всё потеряешь, а это с тобой будет. И оно навсегда. И никто не отнимет, так можно, это дар, разрешили, позволили, допустили. И всё будет не менее прекрасно, потому что, не имея ничего, ты будешь обладать всем, что тебе нужно"... Спасибо...
А снег танцует со мной, он не хочет меня домой отпускать, но не противится, даже порой погоняет, будит то, что внутри. Змеится хороводом и стелит путь лентами да спиралями. Мы когда-то были чужими с ним, а теперь породнились, когда огонь сошелся со въюгой и стало им вместе радостнее, чем только представить можно. Две танцующие бестии в одном сплетении. Что теперь бросит вызов им - пройдёт стороной, не разрушит, но не забудет никогда уже.

Зимний лес. Красиво. Берёзы светятся огнями, какими и снег, врезаются пальцами в небо и его звёздный узор... Снизу кажется, что вокруг моей берёзы другие все тянутся к ней... А она - наверх. А посмотришь на снег - и кажется, не он мерцает, а серебристые искорки будто сами по себе плывут в воздухе, будто я среди звёзд и галактик лечу.
Лес тревожен, насторожен, но он не тронет. Своё.

не забыть

с 78., со стр.133) дочитаю - подниму пост

Леська...
Дорогой друг. Между нами только тепло и понимание, нам не за что придираться друг к другу. Сколько бы времени не прошло, окажешь мне помощь и поддержку, как и я - тебе. И наши души близки, могу понять тебя, ты - меня, глубину нашей скорби и высоту радости. Я так рада, что мы увиделись с тобой, и всегда буду тобой дорожить, мой светлый друг. Твоя улыбка прекрасна и дарит радость. Люблю.
Толик (Reeze)
Ты видишь во мне силу и свет, которые я сама в себе не нахожу. Потому что ты сам сильный и светлый. Твоя сила - доброта и восторженность. Ты умеешь приоткрывать завесу обыденности и видеть везде чудо. Ты сохранил ту чувствительность сердца, которая бывает разве что у некоторых детей и подростков. Меня очень тянет к тебе, и несмотря на то, что ты далеко, практически самая большая радость для меня это твоё воодушевлённое "привет". Твои рассуждения о жизни настолько свои и необычные, что я не всё понимаю в них, не умея читать меж строк. Но твои эмоции летят ко мне через сотни километров и дают силы к жизни. Спасибо!
Линай^^
Сестра. Мы очень похожи и одновременно разные. У нас схожие устремления, мы живём по советам одного учителя. Ты ушла вперёд к чистоте и свету, отстраняясь от всего земного. Я же наоборот окунаюсь в него. Мы не привязаны друг к другу. Мы можем внешне показывать безразличие и быть друг к другу невнимательным, но это лишь для того, чтобы любить душу, а не образ. Так спокойно и светло тебя обнимать. Так помогают иногда твои слова. Мы не можем советовать друг другу, но можем поддерживать.
Рина.
Тоже сестра. Видимся редко, но встречи эмоциональны. Ты любишь красоту, пусть даже красоту темную. Мне грустно оттого, что ты не любишь жизнь. Может, так и надо, но так бы хотелось, чтобы ты перестала искать смерти. Ты мне дорога, с тобой я свободнее и рисковее.
Ромка
Мы крайне редко видимся, но почти всегда встречи с тобой - заряд к жизни на долгое время. Я дышу ими как воздухом. Я безумно многому научилась у тебя. В основном благодаря тому, что с жадностью хватала любое твоё увлечение, читала те книги, которые ты советовал, восхищалась твоими стихами и светлела вслед за тобой. Моя связь к тебе остается огромной и яркой, лишь запутавшись в других, но едва ли ослабевая.
Рыся
Мой странный друг, что бы ты ни говорил, всегда остаешься другом. С тобой можно забыть слово "рациональность" и мечтать о запредельном, а иногда даже реализовывать его. Не теряй света и цели, и всё у тебя будет. Будь в себе уверен, не бойся ничего.
Рохи=)
Ты чудесное существо и прекрасный менестрель. Ты умеешь отдавать себя полностью чему-то - музыке, битве, чувству, игре, учению. Ты на правильном пути, и у тебя самая крепкая защита, которая может быть - вера. Ты умеешь мечтать, и мечты твои реальны. Я чем-то восхищаюсь тобой, и жалею, что порой вела себя надменно с тобой - очень и очень зря. Надеюсь, что смогу сгладить эту обиду и быть другом тебе. А твоя счастливая улыбка - прекрасна.
Феанор
Братик. Мало что могу сказать. Разве что поблагодарить - за чуткость. Ты очень внимательный и добрый. И пожелать сохранить своё счастье и преумножить его. И ты никогда не сможешь вжиться в образ, который пытаешься поддерживать, потому что гораздо разностороннее и чувствительнее.
Анюта
Ты - испытание для меня. У тебя прекрасно выходит что угодно, ты многое знаешь и умеешь. При этом ты сильна. Я иногда начинаю падать вниз и завидовать тебе или злиться - но ненадолго и скорее из-за периодического недовольства собой. Но многому учусь у тебя, многому восхищаюсь в тебе, много где бываю благодаря тебе. Ты умеешь создать уют, заботлива. Иногда меня отталкивает твоя жесткость, чаще - притягивает доброжелательность. Рада знать тебя и дарить нежность. И любить тебя сквозь все маски.
Фрея
Мяу, ты открыта и добра. И весьма прямолинейна, что можно уважать, но чего стоит опасаться. Можешь обидеть резкими словами, но никогда - желая именно обидеть. Вижу, что ты растешь и становишься уравновешеннее. Будь уверена в своей красоте. Уверенность дает огромный бонус. Ты не стесняешься себя, когда двигаешься, хотя и жалуешься иногда. Ты умеешь не быть потребителем в мире и искать свое. Ты умеешь добиваться и быть упорной.
Эмилия
Прекрасный добрый бесшабашный человечек. Стойкая. Твои друзья - замечательные люди. Ты умеешь быть душой компании, отрываться по полной, рассуждать о жизни и удивлять. Будь увереннее и добивайся своего. Всё зависит от тебя, а у тебя есть силы.
Сэро
Ах, менестрель с пылким сердцем... Всегда буду любить твои песни. Ты потрясающий активный человек. Замечательный организатор. Ты вытащишь куда-нибудь, не дашь умереть со скуки. И да, я обещала тебе разговор) От которого жду многого интересного.
Кая
Мне нравятся твои теплота и уют, твоя живая речь и сказочные мечты. Ты внимательна и добра. Приятно видеть тебя и смотреть в твои глаза. Мяу, и я обязательно доберусь до того кодекса, честно >__<
Рэйн
Изысканная и прекрасная, милая и одновременно чувственно-дерзкая в душе. Ты пишешь столь восхитительные стихи, что невозможно не восхищаться. Твой образ великолепен - дари его чаще людям. Взлетай в мир, в наш мир, он ждёт тебя.
Юля, Влада, Светик, Нина
Мои школьные друзья, как я вас люблю и скучаю. Мы разные, но дружим. Юлька - скорпиошка любимая, как и я. Как поссоримся, так и помиримся. Светка, солнечный зайчик, столько всего умеешь и меня подгоняешь. Владик, молодец, любишь выбранную профессию, добрая и отзывчивая, Коэльо - наше всё. Нинок, вечный позитив, на тебя посмотришь - и радуешься.
Ским
Вновь пропавшее существо, я до тебя доберусь ещё=) Эх. Хочется тебя научить любить жизнь, а могу лишь иногда подарить немного тепла. Много переживаний с тобой связано, много переживаний за тебя. Ты мне очень дорог. Говоришь, что безразличен, а сам заботливый и нежный.
Коля
Всегда рад меня видеть, но последнее время слишком рад. Очень хочется надрать уши и заставить заниматься делом вместо пьянок. Надо сильным быть. Но в тебе я всегда уверена. Надежный. Поддержишь. Поможешь. Откроешься.
Дез
Приятное создание, которое в первую очередь стремлюсь видеть на волжаке. Казался мне когда-то таким взрослым, сказочным рыцарем, а сейчас я сама немногим моложе. Умудряешься быть глубоким и скептиком одновременно, у тебя интересный взгляд на мир и желание большего, нежели хочет большинство. Воин от души, презираешь бытовые трудности, умеешь общаться с миром и получать драйв общения. Ласковый и сдержанный одновременно. Уткнуться тебе в грудь и радоваться) Ты когда-то оценил меня как никто другой, а мне казалось - счел неинтересной. Теперь я знаю.
Илюша
Друг, поддерживаешь. Можешь сказать тёплые слова, погладить волосы, мурчать на ушко, можно тебя обнять и чувствовать тепло. Надо вытащить тебя погулять. Да, я помню, куда мы договаривались. Ты очарователен и мил. чувствуешь прекрасное и любишь искусство. У тебя превосходное умение - идти вперед, впитывать умения, учиться новому, не отвлекаясь на сомнения. удачи.
Никита, Эльф
Моя несостоявшаяся любовь. Мне был дан выбор, я выбрала другое. Первая падающая звезда, ночной разговор о свете и тьме, так по-детски глупо, так прекрасно и чувственно. Чуть циничная и одновременно нежная улыбка, декорирующая обычную фразу с легкой усмешкой: "смертные..." Настоящий. Ищи свой путь, он тебя ждёт.
Люба
Помню тебя такой - и взрослая, и ребёнок. Умеешь советовать и слушать. Добрая, хоть и бываешь обидчивой. Давно не видела тебя, но радуюсь, ты кажется наконец-то счастлива. И наверно всё также иногда сидишь, свесив ноги из окна, и видишь в мире то, что не видят другие, и пишешь об этом стихи.
Ириша
Подруга детства, мы играли разные роли, но были вместе когда-то... Долгие разговоры запоем, мое восхищение тобой. Ты прекрасный художник, творческий человек, эстет. Ах, Лестат и Леголас, детские увлечения. Отыгрыш по телефону, игры у тебя на даче, твоя женственность и моя пацанковость. Помню=) Хорошее время было.

Есть ещё пара-тройка людей, очень дорогих мне и близких. Но что-то не совсем так до сих пор, и я не напишу сюда о них. Просто они мне дороги. Тем, что мне дали и тем, чем они являются. О некоторых кого я упомянула, могла бы сказать больше, но лучше смолчать и пусть знают лишь они сами. Может, о ком забыла, вспомню - допишу. И конечно, кто-то щё наверняка попадёт в этот список.

Однозначность - это то, чего мне не подарили. Хотя в противном случае было бы ужасно скучно, не правда ли?
"Всё хорошо" - это выдумка, мечта глупцов и неудачников. Одноцветная жизнь, однотонные отношения. И тени исчезнут лишь вместе с нами, Воланд был прав.
Ты... Быть может заменяешь мне брата. Отголосок чудесного ощущения, нового, но знакомого из забытого новым рождением прошлого, ощущения совместного роста. Продвигаться вперед наравне, а не в отношениях, подобных отношениям учителя и ученика. Я была и тем и другим, но бесконечно приятнее ощущать себя сестрой. Хотя я для тебя женщина, я казалось бы ушедшая вперед. Но это лишь наука разума и плоти. Душа чувствует равного. Мы в чем-то превзошли друг друга, возможно, я - в познании, ты - в смирении, но всё же. Мы равны. Мы вместе. Где бы ни были и с кем бы ни были - это неважно, мы не зависим друг от друга, и в этом наша сила. Люблю. И ты это знаешь. И та твоя улыбка - для меня.

Радостно так сегодня, очень многих людей увидела на Болотной, была приятно удивлена раза четыре минимум) Крутила боевки. подсказали у кого заказать - как раз его работы кевлар и крутила, и мне понравились, горят хорошо и долго. Ребятам понравилось=) Хотя настроения огненного сегодня не было, было скорее спокойное взаимодействие, без проникновения вглубь стихии. Ещё... Чувствую себя весьма противоречиво... Двухгодовой виток спирали, я вновь повторяю старые ошибки. Тогда я звала себя суккубом, теперь в зависимости от настроения. Иногда кажусь себе просто хм ...девушкой легкого поведения (ну пусть и не критично легкого), иногда - гетерой. Но не всякому и не всякое. Дарю эмоции, дарю знания, ощущения. Это и манит, и отталкивает. Странное лето. Хотя не менее странной была весна, но в другую сторону. Мярр, а хочу тепла и свой родной уголок. Которого кажется нет в этом мире... Постоянного и честного. Меня хватает пока на многое, пусть и сама не замечаю, но хочется просто спокойствия себе. Хочу помогать людям ...но не так, не то, неправильно. Эрос великая природная сила, способная творить радость в душах людей, но мне нужна иная чистота, иная дорога. Я согласна быть воином, воином за души, но хочу другое оружие. Отыщу ли его в себе? Время покажет.
Из забавностей дня: "Ну я всё понимаю... я маленький, глупый, наивный ...и девушка"

Константин Бальмонт

Я больше ее не люблю,
А сердце умрет без любви.
Я больше ее не люблю, -
И жизнь мою смертью зови.
Я - буря, я - пропасть, я - ночь,
Кого обнимаю - гублю.
О, счастие вольности!.. Прочь!
Я больше тебя не люблю!

Би-2 - Серебро

Я не вернусь
Так говорил когда-то
И туман глотал мои слова
И превращал их в воду
Я всё отдам за продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу
Hе потерять бы в серебре
Её одну
Заветную
Hе по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ты
Hам не стерпеть друг друга
И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу
А в облаках
Застыл луны неверный свет
И в нем перемешались города и я
Зову её несмело

Павел Кашин - Грустно

Там где небо сеет звезды,
Там побеги дивным ростом.
И я пророс бы, да все непросто.
Там, где пахнет теплым ветром,
Там моим мечтам заветным
Казалось быть, да не на этом.
Там, где смертью правят дети,
Ах, я отдал бы все на свете,
За моих, ты знаешь их.
Там где небо сеет звезды,
Там побеги дивным ростом.
И я пророс бы. Так все непросто.
И все казалось вышло.
И все казалось слышат.
И я как будто выжил,
Так что ж так грустно, слышишь?

Только страшно стариться тому,
Кто Любовь, как мелкую монету,
Раздавал, не зная сам кому...

К слову, для меня очень приятный день и очень интересное общение. Приятно-теплый осадок на душе, что очень радует. Мур, спасибо... Я говорила где-то, что не люблю половинчатости, или точнее неполности, предпочитаю окунаться во что-то с головой. Это не побег в крайности, а скорее ускорение и усовершенствование в балансировке на линии гармочичности. Неполность это как если идешь, опасаясь упасть в ту или иную сторону, а полнота ощущений наступает тогда, когда раскрепощаешься, снимаешь барьеры и опасения, и учишься виртуозно танцевать на золотой середине лезвия бритвы. Сегодня ощущения от дня были полные. Выплеск и заряд.

Мда. Желание чего-либо отсутствует. Хотя, наверное, пообщать некоторых людей я не против, но вряд ли это в моём настроении что-либо изменит. А настроения просто нет. Чувствую себя мёртвой. Желаний никаких уже не осталось. Человеческого тепла уже не очень-то и хочется. Забавно, но попади я сейчас в дискомфортные внешние условия, к примеру туда где холодно и сыро, меня бы это очень угнетало. А вот к положительным эмоциям никакой предрасположенности. А ещё это так успокаивает, когда закрываешь глаза, а по лицу текут слёзы, - и хорошо, что окружающим плевать на это. Я потратила день незачем. К экзамену готовиться нет никакого желания. Что-либо делать тоже. Сегодня срываюсь на маме. Когда я на неё ору, я прекрасно понимаю, что чего-то тут не так. Но будто и ору не я. Мне просто плевать. А внешне я реву, бешусь и вполне могу пожелать сдохнуть. Мерзко наблюдать себя со стороны. Но мне уже плевать, что делает тело. Мне вообще плевать. И фиг его знает, пройдёт или нет. Чёрт, как долго живут люди. А то уже надоело. Кто-то высосал всю жизнь. Психика едет. Усталость и пустота. Дела угнетают, ничегонеделание тоже. Купила книгу - пару лет назад это предвещало счастливый вечер и чуть повышенную температуру от экшна. Теперь это затянутая на пару недель нудятина. И дело не в книге, а во мне. Читать я кстати стала гораздо медленнее, чем раньше. С чем это связано, я не знаю. Но если я реально читала со скоростью выше средней, то теперь похоже гораааздо ниже.
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Самое тупое - осознавать бредовость этих мыслей, понимать, что мир прекрасен, и не втуплять, с какого фига тебе, дико эмоциональному и чувствительному существу, вдруг абсолютно все равно.
А ещё я хочу немного личного счастья (но это я в целом и обычно хочу, а сейчас как-то уже и на это наплевать). Чтобы понимать человека, чтобы он меня понимал. Чтобы чувствовать родное, обнимать и раскрашивать жизнь друг другу. Так бывает, но не в моей жизни. Всё, что могло прорасти, я упустила. Теперь сердце уже не понимает, что такое любовь и с чем её едят.
Понимаю, что состояние это нужно пройти. Нужно отработать самой, нужно перебороть. Через какое-то время за это и примусь, если окончательно не умру. А сейчас - просто нет сил. <s>Да и зачем?</s>

Няк^^
А мне плеер починили. И даже денег не взяли, как грозились из-за помятого корпуса. Так непривычно даже, когда музыка в обоих ушах без перебоев...
А пока по дороге обратно ехала, во мне снова радость проснулась. А в моей сказке можно идти вприпрыжку и не думать, что это странно (помню, как раз так прыгала, навстречу шли двое - парень и мужчина постарше, первый так ещё хмурился на меня, а второй говорил, когда мимо пропрыгивала: "ну настроение у неё хорошее, и что?" забавно) И люди улыбаются вокруг чаще, когда тебе хорошо. Прошлась домой по парку - как давно уже так не делала, навестила свою берёзку. А у них там в рощице все растут вверх, листья только у самой кроны. А моя веточки ниже дала^^)
А ещё я нашла Урим и Туммим. Кто знает, тот поймёт... Учимся читать знаки...
Небо снова хочет быть мной...

А вчера я очень рада была всех видеть=) А кого пока и не рада - не увидела. Тук-тук, открывайся, сердечко, боли нет, это ложь.

В колонках играет - Чёрный кофе - "Старый парк"

Я всё услышала, хотя и не могу облечь в слова, как обыкновенно.
Я отзываюсь внутри - иначе не может быть.

Уныние во мне велико - но это внешнее. Хотя да, стоит менять. Но тут уж как пойдёт.
Потому и не могу говорить - не оттуда слова пойдут, откуда надо.
Но я уже соткала в себе огонь и воду, и, как ни трудно, они во мне, они - это я, единое и целое.
Просто череда эмоций и образов, и музыки, стихов и мыслей. И чего-то ещё, почти забытого.
Так что... Спасибо, и то, что без слов...

Настроение сейчас - Приглушая болезнь разума

В колонках играет - Пикник - "Глаза очерчены углём"