Понедельник, 27 декабря 2010

01:21
вдогонку..
Все-таки то, к чему тянет и то, что нужно это совсем разные вещи. Сочетать которые вообще огромное искусство.
Тянет к таинственному, к опасному, к движению, эмоциям, запутанным ситуациям...
А нужно.. чтобы было все просто, чтобы тишина и покой в сердце, рядом друг, от которого ничего не ждешь, с которым просто рядом, пока так надо, а в душе чистота, любовь и смирение.
А еще хочется простора, огромного мира, лесов и полей, гор, озер, моря, всего, чего никогда не видела вживую, свежего воздуха и дышать полной грудью легко и свободно... И чтобы умерли страхи и все было правильно и было только, где уснуть в тепле, что одеть от холода и чем насытить тело. И ничего больше, меньше людей, больше мира.

00:50
Где же все это...
В общем-то у меня сейчас довольно знакомое уже состояние...
Места внутри себя не хватает, нужны контакты-люди-тайны, хочется, чтобы кожа на спине прорвалась и выпустила крылья, хочется смотреть на человека, а видеть... Видеть что-то, чего даже они не чувствуют, и если сказать, посмотрят удивленно и как-нибудь тихонько замнут тему, а ведь хочется... Да неважно, нужно просто смотреть. Хочется, чтобы тело не было вялым, а вестибулярка слабой, хочется танцевать, кружиться, метаться, рывками и волнами, кричать что-то в небо, слушать ночной лес, увидеть наконец рассвет, лететь вместе со снегом, бежать волком, черт, как же хочется в омут и с головой...
Я совершенно ненормальная девушка. Но я задушила свою ненормальность и превращаюсь в серую мышь, которой сложно из дома-то выбраться. Ну нет. Где ты, сильная, бродишь, порви уже меня на части, где ты, душа моя, хозяйка ветров?


Воскресенье, 26 декабря 2010

20:22
как же мило
Читать слова влюбленных людей, которые только-только с головой бросились в новое чувство.
И как при этом грустно по двум причинам. потому что я так не умею кажется - это раз. Потому что это очень наивное, первое,когда еще и человека не знаешь, и дай Бог, конечно, но влюбиться в совершенно чужого человека так легко, а потом разгребать..
А я не хочу больше падать в любовь, я хочу только расти в любви, и для этого... для этого у меня кажется все и так есть. Было бы сильное желание. Ээй, ты где? *а в голове ветер, кружит сразу во все стороны, не понять*

Но мысли порой появляются странные. Чувствую страх, но игнорирую. Он отступает, когда вызываешь в себе любовь.
Всё, что я говорю в таких состояниях, когда мне плохо - неправда, потому что это говорит страх.
Но есть то, что я знаю сейчас и всегда. Наверное это очень странно... Рождаться для того, чтобы дарить жизнь.
Но это единственная настоящая цель моей жизни, которую я увидела ясно. Можно найти и другие, но ...столь четко ещё не было ничего.
Совершенно точно, что у моей жизни будет минимум два исхода. Или у меня будут дети, или будут великие мучения.
Один из них уже оберегает меня от бед, но нельзя отдавать ему свои беды. И кажется, что ждёт не только он.
Может, в организме и бывают случайные, временные боли. И я надеюсь, что это было одной из них. Но чуть страшно. Необходимо выяснить, чтобы не плодить страхи и их последствия. Я буду делать всё, что могу.
И на всё воля Божья.

...я уже не понимала, кто тут прав, кто виноват. Что откуда берется и почему. Но уж извините. У меня намерения самые что ни на есть лояльные. Нет. Добрые. И хочу я всем только добра. И своим близким тем более. Честно. Зачем же меня убеждать, что я такая-сякая эгоистка, помыкаю другими и с дороги увожу? Вы, господа, сильны, но я тут на своей территории. Я здесь знаю, куда убежать и спрятаться. Переждать. А потом снова буду петь и радоваться солнцу. А сердце своё, которое теперь своё, хотя и всегда так и было, я в ладошке спрячу да сберегу. И тепло там будет и радостно, обещаю.
Кто может знать за другого, что ему смысл, а что игра? Кто за другого может выбирать пути, чтобы своего достичь? Я свой давно выбрала. Нет во мне тактики и стратегии, я по наитию иду. И не ошибаюсь в основном, потому как ведёт меня за руку Любовь.
Не умею я жалеть. Глупое чувство, обманчивое, только вред и приносит. А вы что хотите от жизни, то и получите. Только вот в чем соль, если вы чего боитесь, так значит того и хотите. Что уж жалеть кого, когда у того желания сбываются? Нет уж...

не забыть

с 78., со стр.133) дочитаю - подниму пост

Но это почему-то в тему


И немного это


Мы всегда можем выбирать. Мы не можем заставить кого-либо сделать выбор, но мы можем выбирать сами. Выбранное мы всегда получаем. Надо уметь только делать выбор. Мне кажется, счастье получает тот человек, который нашел в себе силы не отступиться от своего выбора - ни на минуту. Ровным светом гореть и добиваться, не позволяя ничему сломить себя. И умудриться при этом не начать строить стены вместо мостов. Мы же пока умеем хранить верность лишь готовности к неприятностям, и всегда примем их с доверием. В счастье же мы просто перестали верить и когда оно пытается постучать в дверь, мы впускаем его с недоверием и опаской быть обокраденным. Будьте добрее. И не отступайтесь.

Никогда человек, который будет со мной, не почувствует меня полностью своей. Я самостоятельна и самодостаточна, я не буду обрывать свои знакомства или менять линию поведения с друзьями, не буду более закрыта к ним, не пойду на поводу чужих предрассудков, недоверия или желаний.
Никогда человек, который будет со мной, не почувствует себя полностью моим. Мне не нужны марионетки и подобострастные поклонники, я не хочу быть центром чьего-то мировоззрения.
Со мной будет тот человек, который сможет в любой ситуации, приводящей к разлуке, пойти дальше, не остановиться. И того же я буду требовать от себя.

Я боюсь встретить тебя, сын Огня, король моих грёз. Ты мелькнёшь в моей жизни подобно прохладному ветру, несущему пьянящий аромат сирени, и вновь исчезнешь в сумерках дорог и сплетении жизней, оставив за собой лишь краткое ощущение восторга, быстро сменящееся раздирающим душу ожиданием, а затем унылой рутиной бессмысленных встреч и увлечений.
Потому мне хочется забыть ароматы сирени, ромашек и ладана, что без них воздух душен и неприятен. И свободу дает лишь чистое дыхание грозы и ночного ливня, да скошенной травы поутру. Но это запахи свободы, лишь изредка мерцающие в пути и дающие силы идти.
Услышу ли я когда-нибудь новый аромат, который сможет увлечь меня в радостную истому, заставив позабыть тот давно знакомый оттенок? Мне иногда мерещится подобный, но он не оставляет в памяти желания вкусить его глубины, улететь навсегда в его одеянии. Возможно, это тот едва услышанный, оставивший блаженный привкус нежности в уголках губ, но ворвавшийся в моё сознание много позднее отведённого мига, тот, которым я грежу сейчас, когда вздох сирени ослаб в моей памяти? Но он упущен, потерян, отвергнут, но не забыт, а с новой силой заполняет сердце надеждой вкушения и принятия.
Отчаяние и пустота. Так надоело плакать. Все равно не услышит.

Невменяемое состояние, когда события вчерашнего дня кажутся сном. Далёким, смутным и вообще непонятно почему задержавшимся в памяти. последнее время ловлю себя на том, что, просыпаясь с утра, чувствую будто вчерашнего дня вообще не было, а было просто абстрактное "я" вне времени. Вчерашнее узнаётся лишь по записям, фотографиям, иначе я наверное и правда была бы близка к тому, чтобы называть это сном. Даже ближайшее будущее кажется нечтом более реальным, нежели совсем недавно прошедшее. А ещё неизменно остаётся состояние опустошённости и бесчувственности. Сравнительно равнодушно смотрю на то, что все мои чувства и эмоции превратились из искренных в ложные. Мне кажется это состояние нездоровым, какое-то помутнение психики. Здоровый человек способен переживать гамму эмоций, а совсем здоровый -именно положительных эмоций. С одной стороны, такое состояние кажется мне ужасным, но яснее передо мной стоит понимание, что, нежели чем отвергать данное, лучше приспособить его под себя. Мало переживаний и эмоций - чудесная почва для усиленной подготовки к экзаменам. Если бы ещё привычный образ жизни и несобранность не мешали. Огорчает тот факт, что солнечный свет перестал быть чем-то дающим радость, а воспринимаеся всего лишь как нечто комфортное. А мне "так хочется встать в перекрестье лучей в круге света, чтобы ввысь подняла, закружила небес глубина..." Но это просто мечта, которую не так просто убить даже этим состоянием.

Настроение сейчас - хм?

В колонках играет - Кипелов - "На грани"

Огонь... любимый... родной... отгоняет от себя... не терпит соплей... что-то я непозволительно расклеился. И кажется слетел с цикла. Не в ладах душа и эмоции. Всё вообще между собой не ладит. Эмоции скачут от уныния, озлобления до экстаза движения и проблесков надежды. а в целом пусто. Не знаю, чего хочу. Хочу наверное чего-нибудь хотеть. Как у Лукьяненко...
"Он жил мечтою о настоящей мечте..."
Ах да, и ещё, "нельзя мечтать о достижимом"

Настроение сейчас - :(

В колонках играет - Muse - Histeria

Я очень редко стала писать стихи... Да и получаются они каждый раз громоздкими и нечитаемыми... Что поделать, раз получается так? Может, пиши я что-нибудь короткое, многим было бы так близко, понятно... Может, когда-нибудь их бы и читали те, чьему сердцу они были предназначены... Может быть... А так - каждый мой стих - это целый новый мир. Новый мир, интересный лишь мне, и только.

Сияний света и пастельной акварели
Наполнен мир идущего к Любви,
Но каждый вздох, пропитанный сомненьем,
Родится острым камнем на Пути.

Мы все наги пред ликом нашей страсти,
Когда идём за солнечной мечтой.
Избиты в кровь босые ноги наши
Камнями, обронёнными душой.

Моя любовь манила и сияла,
И я бежала, не жалея сил,
Но солнце ни на миг не приближалось,
Когда бескрылый следовал за ним…

Я был дитя… Я света жаждал слепо…
И было страшно одному бежать.
И стала иногда искать совета,
А иногда – пытатья забывать.

Они не были бесами, святыми,
У многих был зовущий душу свет…
А мне хотелось, чтобы взгляд ловили,
И пару слов спокойствия в ответ…

Мой свет сиял уж из другого мира,
Меня не звал, лишь я его звала.
Но с каждым часом он, строка за милей,
Летел в чужие звёздные края.

Я знала – он далёк, но он лишь греет.
И со стыдом смотрела им в глаза:
«Прости, мой друг, любить я не умею…»,
И хрусталём упавшая слеза…

И так, крадя порой углей осколки,
Что тлеют в их надежды очагах,
Я верила, что ждать мне не без толку,
Рукой на шее стиснув солнца знак.

Целуя образ милого светила
И не имея власти слиться с ним,
Всё ж помнила Того, кто правит миром,
И он мне свет надежды подарил.

И, наконец, моё родное солнце
Настолько далеко к звезде ушло,
Что сквозь почти бесцветный мрак и холод
Мне вдруг сиянье новое пришло.

И новый Путь, и новые пастели,
Но камни те же в память проросли,
И вновь до крови с ног - боязнь сомнений.
А мне – мне надо двигаться… Идти…

Ты звал меня, ты – новое светило,
И вера вновь стряхнула страха сны.
Мои глаза надеждой озарило,
И снова спрятан в них огонь свечи…

Но что же, солнце, всё же ты не близко,
Ты так же жаждешь в новые миры,
И пусть их для тебя закрыто лико,
Как я, целуешь знак своей Любви.

А я всегда горела лишь свечою, -
Мой свет не может чьей-то целью стать.
И пусть я так желаю быть с тобою,
Слаба я… Без умения летать…

Абсурд… Но ты… Лети к чужому миру...
Найди звезду, что даст тебе свой свет.
Лети к звезде... Тебе не надо видеть
Мой взгляд и ступни ног моих в крови.
18.4.2009

Настроение сейчас - Борьба с пустотой

В колонках играет - музыка из к/ф Николо Паганини - "Дорога без конца"

Моё состояние, мироощущение, понимание вообще чего мне надо и не надо, меняется сейчас очень быстро.
Пик депрессии либо на этот раз прошёл достаточно мирно, что я его не расценила как таковой, либо он ещё не наступил. Причём, скорее всего, второе. Многие факторы отталкивают меня от окончательного падения и от дикой боли. Там, за их границей, меня ждёт рождение чего-то нового и прекрасного. Но пока что, чуть только я приближаюсь к этому состоянию, чуть только появляется тягостное ощущение в душе - тотчас же получаю подпитку энергетикой. В основном за счёт переосмысления и углубления в изучаемую модель мироздания, но также и за счёт общения, эмоций, дискуссий. Нет, мне не сложно. У меня вообще халявный режим. У меня просто в голове всё запуталось, и она уже не понимает, чего на самом деле хочет душа. Вполне возможно, что запуталась и душа. Очень странно ощущать себя в подвешенном и неясном состоянии. Когда тот стержень, который формируешь в себе, ещё не окреп, и когда отвлекаешься на многое помимо него - просто из потребности в полноценной жизни, к деятельности, к использованию земных благ - материальных, духовных, временных.
Состояние запутанности и неуверенности, в свою очередь, вызывает страх, тягу, привязывает. Отказаться от всего этого - неразумно, но и зависеть - нельзя. Но насколько притягательно, прекрасно, соблазнительно всё земное... Просто надо видеть в нём именно первозданную красоту творения. И как просто запутаться в нём, заблудиться в мечтах. Стоит, наверное, отвлечься хоть как-то на учёбу - но я попросту не умею.

Настроение сейчас - Спокойное, но увы, ожидающее


В колонках играет - Флёр - "Уходи, февраль", Cradle of filth - "Tempation"

"Мы любим тех, кто нас не любит,
И губим тех, кто любит нас..."
Уже не смешно блин... Ужасное чувство перемешанности и несовпадения... Самое странное - это воспринимать такое положение вещей как единственно верное... Если не дано что-то, значит слишком сильно этого хочешь. А хочется просто смотреть в глаза и усыплять в них печаль... Хочется проводить рукой по волосам и снимать тревогу... Хочется улыбаться и рождать радость... Хочется обнимать и передавать тепло... Хочется брать за руку и дарить покой... тебе... именно тебе. непременно тебе...
Но почему-то так получается, что только тебе я и не могу помочь. Только тебе и не засиять от меня светом... Почему? Я этого не знаю, а спрашивать глупо. И много несказанных слов, незаданных вопросов - только из-за того, чтобы не мешать тебе, не надоедать... Всё это создаёт такое неприятное и ложное ощущение собственного ничтожества и бессилия... брр...
А я учусь любить... Любить и ничего не хотеть и не ждать... как бы только не остановиться вообще, покой - это смерть... Не смерть - покой, а именно покой - смерть. Я опять пишу неправильные мысли. Началось новое падение.
Забавные слова рождает воображение... "Солнышко, будь, пожалуйста, счастлив..." Но даже этого просить - глупо и эгоистично, даже это может быть поводом для боли.
"Кто я, где я? Куда я , куда?
Они не возвращаются...
Никогда! Никогда..."

Настроение сейчас - ----------------------------

В колонках играет - Песни из мультика о коте Леопольде

Навеяно ночными беседами=)
Не буду особо заморачиваться над вступлениями...
Просто пишу то, что вижу и понимаю сейчас...
Когда я чувствую Дружбу, и взаимность в дружбе, какое-то само собой идущее взаимопонимание... Свет от этого ощущения всегда хранится в душе и не позволяет думать, что друзей нет, что я одна... Постоянный и ровный свет, однажды открывшийся и уже никогда не покинущий тебя...
Когда я чувствую Любовь, (*не буду говорить насчет взаимности, потому что тут еще не все поняла) Свет поступает постоянно... Каждый раз удивляешься в возлюбленном тобой новой черте, каждый раз погружаешься всё глубже... И каждая новая грань... каждая радость или печаль родного сердца... уже твои радость и печаль... о которой узнаешь... и узнаёшь постоянно... Это - новое познание... Это - вечная загадка... Это - и свет, всё более яркий, и путь, всё более трудный, и неизвестность, всё более таинственная... И тут нужна сила души, чтобы не забыть о том, что это - твоя жизнь и что ты счастлив... чтобы не бояться потерять... Потому что это самый главный твой путь развития... После осознания Души мира.

У меня хватает сил идти этим путём - но силы появляются лишь оттого, что и любимый человек не устаёт отдаваться той же борьбе. Это как Инь и Ян, что дают силы друг другу, и их единство - это Любовь и счастье. И я - верю, знаете, верю, что кто-нибудь сможет понять сердцем, а не только сомневающимся и недоверчивым, рациональным и трусливым разумом, что эта борьба - есть смысл и счастье. И что мы научимся бороться вместе=) А верю я в это потому, что Люблю... Люблю Душу Мира...
Феникс снова жив...

Я не умею любить... Всё же не умею. Но тем не менее я не могу перестать твердить эту заезженную пластинку: "я люблю, люблю, люблю"... Если я остановлюсь и перестану монотонно внушать себе это - я потеряю шанс научиться.
Иногда в душе и правда рождаются отголоски чувств, побуждающие странное чувство в памяти - они знакомы мне, но недоступны. Душа просто устала от всего - от обыденности, от окружающего мира. Она разучилась находить радость вокруг, видеть в предметах не материальное, а духовное, божественное. В ней пустота и усталость.
Тем не менее разум, а возможно и душа тоже, устремлены к возрождению этих чувств. Страшно подумать, что я навсегда лишена возможности вернуть их. Намерение возродить в сердце сияющую Любовь крепнет, я уже учусь смирению и принятию, осталось лишь избавиться от чувства снисхождения, которое заменяет мне раздражение, обиду и агрессию к тем, кто, казалось бы, недостойно ведет себя. Я избавляюсь от агрессии, но не чувствую наполнения Любовью. Стоит, наверное, добиваться этого более активными действиями, чем изучение практик и размышление. Надо учиться релаксироваться, медитировать, отключать сознание. Надо обращаться к душе и Богу внутри себя. Надо, наверное, сходить в храм... Продвигаться вперед. И я верну утраченное...

Настроение сейчас - хочется спать... и любить...

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - "Я хочу быть с тобой"

Свет, спешащий вслед за солнцем в танце звёздной пыли,
Вшей нити лучей своих мне в протянутые ладони.
Я, бредущая в темноте на запах ладана и ванили,
Прощупываю пустоту перед собой руками и кровью…

Если бы они хоть немного заразились тобой, светом,
Я бы побежала навстречу своей мечте без страха,
А сейчас её ароматы, гонимые тающим ветром,
Отлетают, едва проникши в мои ищущие объятия…

Сон, простирающийся вдаль до границ сирени,
Страх не понять душою его звенящий умысел, мысль его…
Боль – дёргать разум во все стороны, как в предсмертном забвении…
Жди – и я научусь идти, опъянённая этим сладким привкусом…

Вновь хоровод мелькает лиц сквозь струи ливневые,
Но стрелы иного запаха овладели взглядами пойманными.
В ком увидишь свой взгляд и кого с теплотой возъмёшь за руку?
С кем однажды уже по прямой пойдёшь по травам скошенным?

Там, на границе истомы лет, поглощённых журчащими ветрами,
Кто увидит вокруг ту же тайну, что ты найдёшь?
Кто, прошедши с тобой путь сожжённый к озёрам серебрянным,
То, что ты осознала с восторгом, как в детстве, и сам поймёт?

2009-02-28

Тихо, тихо... Надо смотреть сердцем, а не рассудком. Рассудок подарит обиду, хоть и не сильную, но разрушительную. Сердце подарит лишь свет... Чувствуешь? Это часть пути. Иначе ты бы остановилась. И чтобы идти дальше, нельзя хватать счастье за перья. Оно ведь может и показать клыки.

Но вера не должна заключаться только в том, на что так сильно надеешься. Может, должно быть больше желаний и целей? Надо искать. Но и не забывать. Просто заранее отпустить ход событий, и случится лишь то, что должно. Не грусти. Пройдёт. Надо идти вперёд, иначе цели не осуществятся. Без утрат не осозаешь Пути. Просто.. всё и так ведь есть, здесь, в твоём сердце. Оттуда ничего нельзя просто так вынуть, если тебе это на самом деле важно. Никакая логика, увещевания, угрозы, чужие мысли, советы, непонимание. Всё, что может убить в тебе это - лишь ты сам, твои разочарования и твоя слабость.

Настроение сейчас - новый день... надо жить без усталости...

В колонках играет - =)

Чувства, которые казались анемированными и умершими, здоровые чувства, начинают снова во мне возрождаться...
Это так прекрасно - осознавать свою любовь и наслаждаться ей, потому что она есть, это так приятно, чувствовать её в себе и в остальных, дышать с любовью, мечтать с любовью...
Это такое великолепное чувство - предвкушать события, чувствовать перемены, знакомства, действия, общение...
Всё - все сейчас стронулось с места, изменилось... А в душе - проснулась любовь к огню, к стихии Феникса... И к танцу - к танцу огня и воды... Воды тоже, во мне сильны две стихии, Огонь и Вода, Феникс и Лебедь...
Здесь, кстати, скрытая символика... Но не буду её объяснять здесь - это слишком личное.
Просто я живу!!! И это прекрасно!!!

Настроение сейчас - Любовь и счастье!

В колонках играет - В.Высоцкий - "Баллада о Любви"

Рассеянность - это когда ты при помощи ключей пытаешься пройти в автобус, а на входе в дом достаёшь проездной)
Дождь, бесконечный зимний дождь... И нет снега. Мир не может успокоиться, он плачет...
Сегодня обнаружила странную запись в мобильном... скорее всего очень старую, но говорящую о приближающейся дате. Что ж, главное в этот раз не возобновить путь ошибок, потому что я собираюсь выполнить своё указание из прошлого=)
И ещё... пока ехала домой с курсов, перешла не на ту ветку. И даже проехала на ней остановки, не замечая, куда еду. Слово "случайно" для меня не имеет значения. Я вновь посетила место, в котором меня охватывает счастье при воспоминании о былом, горечь о несбывшемся и надежда на возможное. И это напомнило мне про свой Путь и про свою Цель. Надо помнить о них.

Меня попросила подруга нарисовать ей на стене в контакте мечту...
Вот, что получилось: