Ох, дело за полночь...
Ох, раным рано.
Море-глаза полны
Слезою пьяной.
Звон-слова, сон-трава, зелье чертово...

Сквозь боль выпрямлялись застывшие кости,
Сквозь боль разрывали казенные цепи,
Сквозь боль раскрывались невольники-крылья,
Сквозь боль поднимали до самого неба...

Под звон колоколен пылали костры,
Дымились суставы от жаркого бега,
И новым обманом случались мосты
До самого неба...

Раздувал ветер пламя гордое,
Завывал, летел смерчем-вороном, -
Лесом, болотами, черными тропами,
Диких да певчих звал...
Узнавший свободу узнает любовь!
Принявшие смерть да не примут за небыль.
Смотрите наверх, да поможет вам Бог! -
До самого неба...

Ох, кому ж ты теперь горе выплачешь...
Ох, к кому пойдешь успокоиться...
Инна Желанная

Думается, пришла у меня пора флуда, а посему представляю вниманию очередные мелочи жизни.
Была я недавно в Сетуни на Урожае, и познакомилась я с некоторым количеством интересных мне личностей... Впечатлений правда, не так уже много, как от первого посещения каскадерной базы, когда мельтешили мы по территории с очаровательным фотографом, ели вкуснейшие бутерброды, да и вообще было все как-то внове там, это сейчас уже место все облазенно е вдоль-поперек... А посему позитивные впечатления у меня сошлись в основном на знакомствах=) Да и как-то более поняла я, к чему меня пока тянет. Так что следущее мое возможное приобретение - это лук с кучей стрел и пои. Насчет того, чтобы становиться файерщиком, заикаться пока не стоит, покручу я пока нечто более безопасное пару годиков, а там посмотрим, глядишь, не буду уже такой растяпой...
Ну и конечно, о милой мелочи, которая вот, к слову, передо мной на клаве валяется^_^
Подхожу я к одному из прилавков, а там как раз новая знакомая себе по душе побрякушки выбирала, и стала ей женщина объяснять про символичность стихий в их украшениях, а были там славянские, скандинавские узоры на медальонах. Ну и я, как всегда, стала расспрашивать со своим "огонь+вода", и как мне не объясняли, что вещи эти не сочетаются, я в упор понимать этого не хотела. (кстати, отступлю, что-то я порядок слов стала менять для образности, причем, спонтанно) Так вот, упал у меня взгляд на один кулон, и пока я его в руках перебирала, мне продавец сказал: "знаете, а вы ведь примерно то что хотели нашли". Суть в том, что узор на нем - звезда пятиконечная, закрученная колесом, как раз похожа на символ огня, а на каждом ее луче - по бусинке черного жемчуга, что как раз с водой имеет связь. Вот и нашла я так свою стихию, воду огненную, в символе да в сувенире.
И естесс-но, приобрела=)
Если кратко, то почему я такую стихию считаю своей, то во-первых, по самоанализу, противоречивости характера, и еще по одной книжке, которую, увы, у меня в магазине увели, а как называется, уже не помню. Но было там деление зодиака всякого на три типа. Не буду в подробности вдаваться, но у скорпиона (знак сам по себе водный) есть три различные вариации характера:
"скорпион-змей":люди неприятные, действующие исподтишка, вредящие, завистливые.
"скорпион-орел": люди волевые и сильные, которые к своей цели пойдут через любые дебри, друзей не бросят и не побрезгуют.
"скорпион-феникс": люди, переживающие любые катастрофы, их можно и сломить, но после любого краха смогут они все начать заново.
Признаться, очень лестно быть каким-либо из последних типов, но все же к первому я себя не отнесу, да и вряд ли обо мне скажут такое люди, что меня хорошо знают. Но и воли Орла у меня нет, есть только вечная надежда Феникса, вот я и рассудила, что третий вид под меня больше подходит. Ну а с какой стихией ассоциируется Феникс? Верно, огонь=)
А вот Орла и Змея я бы отнесла к Воздуху и Земле, соответственно.

"- Я не знаток, я просто врач, но я много думал над вопросами
анатомии. Если упростить определение, которое на самом деле гораздо
сложнее, как и вообще все в мире, то надо сказать прежде всего, что
красота существует как объективная реальность, а не создается в мыслях
и чувствах человека. Пора отрешиться от идеализма, скрытого и явного,
в искусстве и его теории. Пора перевести понятия искусства на
общедоступный язык знания и пользоваться научными определениями.
Говоря этим общим языком, красота - это наивысшая степень
целесообразности, степень гармонического соответствия и сочетания
противоречивых элементов во всяком устройстве, во всякой вещи, всяком
организме. А восприятие красоты нельзя никак иначе себе представить,
как инстинктивное. Иначе говоря, закрепившееся в подсознательной
памяти человека благодаря миллиардам поколений с их бессознательным
опытом и тысячам поколений - с опытом осознаваемым. Поэтому каждая
красивая линия, форма, сочетание - это целесообразное решение,
выработанное природой за миллионы лет естественного отбора или
найденное человеком в его поисках прекрасного, то есть наиболее
правильного для данной вещи. Красота и есть та выравнивающая хаос
общая закономерность, великая середина в целесообразной
универсальности, всесторонне привлекательная, как статуя.
Нетрудно, зная материалистическую диалектику, увидеть, что
красота - это правильная линия в единстве и борьбе противоположностей,
та самая середина между двумя сторонами всякого явления, всякой вещи,
которую видели еще древние греки и назвали аристон - наилучшим, считая
синонимом этого слова меру, точнее - чувство меры. Я представляю себе
эту меру чем-то крайне тонким - лезвием бритвы, потому что найти ее,
осуществить, соблюсти нередко так же трудно, как пройти по лезвию
бритвы, почти не видимому из-за чрезвычайной остроты. Но это уже
другой вопрос. Главное, что я хотел сказать, это то, что существует
объективная реальность, воспринимаемая нами как безусловная красота.
Воспринимаемая каждым, без различия пола, возраста и профессии,
образовательного ценза и тому подобных условных делений людей. Есть и
другая красота - это уже личные вкусы каждого. Мне кажется, что вы,
художники, больше всего надеетесь именно на эту красоту второго рода,
пытаясь выдавать ее, вольно или невольно, за ту подлинную красоту,
которая, собственно, и должна быть целью настоящего художника. Тот,
кто владеет ею, становится классиком, гением или как там еще зовут
подобных людей. Он близок и понятен всем и каждому, он действительно
является собирателем красоты, исполняя самую великую задачу
человечества после того, как оно накормлено, одето и вылечено... даже,
и наравне с этими первыми задачами! Тайна красоты лежит в самой
глубине нашего существа, и потому для ее разгадки нужна биологическая
основа психологии - психофизиология."
И.Ефремов. "Лезвие бритвы"
мне нравится такой подход. "Красота" = "Целесообразность" (то есть сила, здоровье, ум, стремление к жизни, любовь)

Знаете, я почему-то не удаюсь на фотографиях. Нет, бывают, конечно, удачные, но передать в них чувство, что я считаю первейшим в снимке, у меня не получается. Некоторые могут попасть в случайный кадр, так что в фотографии будет образ, эмоция, загадка. Мне иногда кажется, что хорошие фотографии получаются только у светлых, чистых, либо очень чувствующих. Либо у очарованных красотой. И тогда мое самомнение снова опускается с потолка, где ему быть тоже не стоит, до ниже плинтуса, и начинается обида. Знаете, я не обижаюсь сознательно, я все принимаю, но я чувствую в себе обиду глубже - склизскую, неприятную. Как будто я не стремлюсь ко всему вечному и прекрасному. Сейчас я даже думаю,что может я и не затем, и не так бегу. И мысли, черные, нехорошие, очень часто водятся в голове, как бы я их не гнала. Я все время забываю подход очищения, хотя знаю, как отпускать своих внутренних демонов...
И еще, у меня возникла опять моделька. Представила себе Землю, почти как земной шар, но только где живут наши души. И вот, некоторые из них имеют крылья, а некоторые нет. А некоторые (как крылатые, так и бескрылые) смотрят в небо, хотят неба, а некоторые будто спят. И мне кажется, что нет у меня этих крыльев, и что я грежу о них денно и нощно, и что уже взобралась на самую высокую гору, и что боюсь упасть, а вниз, туда, опять - нельзя. Это снова сон, снова смерть. И взлететь не получается, то ли правда нет крыльев, то ли просто боюсь прыгнуть. Ведь если оступиться, там - риск, гибель. А жизнь там, наверху, за облаком...

Если первое всегда ожидаемо, то второе ооочень неожиданно... Я счастлив буду попасть и туда, и туда...
http://forum.rock-video.net/viewtopic.php?t=18672
http://www.kassir.ru/msk/db/text/68830425.html

Настроение сейчас - ---------

Читаю очередную книгу Энн Райс. "Мемнох-дьявол". По моим постам может сложиться впечатление, что только этого автора я изредка и позволяю себе читать, однако это не так. Просто другие книги, пожалуй, не настолько толкают меня на размышления и переосмысление чего-либо. Хотя, соглашусь, остальные книги, что я читаю, не тянут и на подобие глубины мысли и серьезности. Но постепенно я буду менять свои предпочтения.
Так вот, книга, подобно другим произведениям Энн Райс, видится мне потрясающе дерзкой, и мне чем-то, пожалуй, приятна эта дерзость. Но здесь она напрямую касается религии и веры, - Энн Райс дает свою трактовку сотворению мира, причем, несмотря на мелькавшую периодически наивность и неполноту представления, выглядящую довольно убедительно.
Начну с того, что описание событий ведется от лица падшего ангела, что должно повлечь за собой двусмысленность и недоверие. Но этот барьер писательница преодолевает, медленно склоняя главного героя, Лестата, к доверию ему, дьяволу.
В ее версии все ангелы Господни при сотворении мира и эволюции всего живого постигнули "тринадцать откровений", начиная с возникновения жизни как таковой и заканчивая появлением человеческого разум и души. Отвлекусь, мне более всего показались интересными также появление цветов на земле, а с ними - новых красок и тонов, а также возникновение птиц "с крылами, подобными ангельским".
И вот падший ангел, усомнившийся в правильности исполнения замысла Господа, слетает на землю, чтобы, вопреки миссии Хранителя и Наблюдателя, вторгнуться в ход событий. Облачившись в человеческую плоть, он постигает плотскую любовь и находит в ней нечто сродни ангельскому пению в раю, после чего Господь низвергает его с небес, и вот, вынужденно находясь среди людей, Мемнох-дьявол дарит им знания, учит их, ускоряет развитие. Он видит в них разум, способность обучаться и постигать, двигаться вперед; слышит плач стенающих душ, которые, потрясенные его появлением, узнали о рае. И именно дьявол, по представлению автора, просил Господа принять в рай души людей, столь похожих на Господа и его ангелов, отделившихся от природы в понимании заботы, родства и любви.
Что ж, закончу свою прелюдию, краткое содержание той части книги, что относится к творению мира, которую я успела уже прочесть. Перейду к сути своего размышления. То, что в большей степени убедило дьявола в близости людей к Богу - страсть, совокупление и экстаз, которые он видел сродни божественному пению и звукам рая. К сожалению, никоим образом мне не видится пока истинность или ложность такого утверждения. С одной стороны, я четко могу представить или быть может вспомнить когда-либо испытанную и осознанную мною подобную сильнейшую страсть и экстаз. Но аналогов в нынешней своей жизни я найти не могу. Я прекрасно осознаю, что сама пока не открыла в себе подобную чувственность, что ли. Не отрицаю даже, что в итоге наделена этим даром возможно менее большинства людей. В этом конечно, есть как свои плюсы, так и минусы. Я не могу точно сказать, есть ли у меня желание познать уже сейчас, в этой жизни, ту безумную страсть и наслаждение, чтобы полностью понять для себя его суть. Скажу точнее, у меня нет определенной точки зрения на этот счет, одни противоречия.
Для меня, а скорее для близкого мне человека, некоторой заменой чувственности служит пожалуй, как это видится мне, сочетание логики и искреннего желания принести радость. Но это уже отступления. Так вот, для меня существуют причины как желать познания чувственности, так и не хотеть этого.
Мне, как человеку, постоянно находящемуся в поисках истинного знания, безусловно хочется понять, действительно ли является божественным то чувство, которое люди испытывают в момент наивысшего усиления страсти. Является ли экстаз действительно своего рода благодарностью за готовность дать начало новой жизни или направлением на близость к идеальному мировосприятию и пониманию?
Что ж, в первом случае мне многое стало бы ясно, но понять это я едва ли смогу так скоро.
Во втором, боюсь, будет сложнее. Здесь я вновь задаю вопрос о своей нецелостности, ограниченности, не понимая ее смысла. Я глубоко убеждена, что меня ведут высшие силы к моей судьбе, к поиску истины, и вот мне начинает казаться, что неспроста для меня закрыто это чувство. Возможно, испытав его единожды, как свойственно глубоко переживающим людям, к которым нескромно себя отношу, я увлеклась бы им, попала бы в зависимость, отвлеклась бы от раздумий и анализа действий.
Пока что это практически все мои мысли, тема остается незакрытой, да и , на мой взгляд, подобные исследования должны занимать годы жизни, постепенно продвигаясь от домыслов к истине.
А пока для меня в этом мире нет ничего более божественного, нежели свет Солнца, первозданная Природа, Жизнь как таковая, а еще теплота искренней человеческой улыбки и счастливого блеска в прищуре глаз...

В колонках играет - Танго

Мне сейчас очень больно и очень страшно за родных мне людей. Просто не из-за чего. Мне очень стыдно перед многими - я о них просто забыла. И самое ужасное то, что мне очень больно и очень страшно просто узнать как у них дела.
И еще мне очень много хочется сказать, но не получится, потому что я не смогу собраться с мыслью. Да и мысли в принципе очень пространные и малопонятные, да и значимые только для меня. Только я все равно сижу как на иголках и не могу идти досыпать из-за тяжелого ощущения в груди. Мне кажется, я упустила нужный момент. Мне кажется, я опоздала и предала.
А еще мне кажется, что я просто не умею быть нужной. Не умею привязывать к себе чувства людей, чтобы меня не забывали и ценили. А в целом я просто еще очень посредственный человек, если смотреть не через категории современной молодежи, а через века и множество ярчайших личностей. Я ничто. Пусть даже это ничто и равняется всему, но я еще очень глупа. И мне страшно.

Ты вновь томишься в пепельных желаньях,
Отчаянного рвения полна,
Своей тоске и трепету признанья
И оправдания не находя...
А за окном гроза не даст забыться
Спокойным сном и заставляет выть...
И столько слез твоих должно пролиться,
Чтоб сердце перестало тихо ныть,

Сколько гроза в себе содержит капель,
И сколько капель выпадет росой...
Тогда печаль размоет, словно скальпель
Убрал занозу лечащей рукой,
Святой рукой хирурга душ влюбленных...
Но нету стольких сокровенных слез
В твоих глазах, печалью опыленных,
Привыкших видеть сонмы сладких грез.

В глазах лишь боль сейчас. Но кто увидит
Под тусклым светом призрачных зерцал
Твою тоску?... И лишь неверный рыцарь,
Персей печальный видит без огня.
А ты все ждешь небесного пророка
И объясненья этих странных слов,
Нашептанных неслышно в час урока,
Благословенных ангельским венцом:

"Зови же мир!" Не стой среди порока
И жизни всей не противостои...
"Порви тот страх", что был тобою проклят,
И вспомни суть, не виденье, любви.
Он так сказал тебе в час откровенья, -
Тот ангел, что хранит твой хрупкий век...
Он так сказал... в священное мгновенье,
Когда ты помнила, с кем связана навек.

Нет маскараду места в этой схватке
Любви и честности, познанья и тепла,
Но ты плетешь растрепанные маски,
Что смоет освященная вода.
Бей зеркала. Пусть сердце вновь завоет,
И пусть глаза не выпустят слезы,
Кроме одной, бестрепетной и новой...
Но, может, и не сбудутся мечты?

(ночь с 18 на 19 июля 2008 года, с благодарностью к в столь благоприятный момент разбудившим меня своим тупым хихиканьем блондинкам=)

Каждому - свое. С одной стороны, очень обидно, но на самом деле - правильно. Сейчас я говорю об искусстве. Разумеется, чтобы создать шедевр, который оценят и примут массы, надо быть гением. А чтобы быть гением, надо его в себе раскрыть. Помимо этого существует такая вещь, как талант. И каждый обладает своим набором талантов - кто-то может блестяще показать себя во всем, а кто-то - практически ни в чем. Но, как правило, никто не остается обиженным от такого положения дел, ибо люди бесталанные обычно не стремятся к чему-либо большему, может из-за этого у них мало что получается? Кому-то хватает лишь наслаждения чужими творениями, кто-то вообще непритязателен к какому-либо искусству и находит иные способы развлечения.
Но вообще мне очень интересно - как же распределяется этот талант божественной рукой между людьми? От каких свойств личности это зависит? Бывают ведь люди, которые стремятся к одному, но у них гениально получается совсем другое.
Не буду излишне высокого мнения о своих способностях, но на мой взгляд, наиболее оформленной из них является способность говорить. Разумеется до полноценно грамотной речи мне еще множество проб и ошибок, но я люблю выражать свои мысли словами. Люблю писать стихи, размышления, подобные сегодняшнему, реже -спорить о философских вопросах. В споре не обязательно разные мнения, достаточно разного взгляда. А я люблю просто открывать себя. Люблю поддерживать людей, хотя до сих пор не научилась этому.
Все остальное, чем я иногда пытаюсь заниматься, едва ли можно выделить на общем фоне. Я не обладаю певучим голосом, хорошим музыкальным слухом. Рисую весьма посредственно, разве что интересно подбираю цвета. О декоративных искусствах - скульптуре, резьбе, плетении, вышивании, не могу ничего рассказать, поскольку не примеряла к себе подобные. Я люблю танцевать, и может, когда я танцую для себя, в танце моем есть изюминка. Мне, во всяком случае, танец доставляет радость. Радость...
Вот наконец я и вывела то слово, которого мне не хватало. Мне хотелось бы может, и петь и рисовать, вот только мне это не доставит подобной радости. Как танец или стих. Как размышление. Может, радость - и есть ключ к искусству? Но только, господи, насколько же надо полюбить творение, чтобы создать шедевр! Сколько эмоции и чувства - не важно какого, возвышенности или даже чувства холода в душе - сколько чувства надо для того, чтобы его услышал весь мир!
Мне не нужна слава и никогда не нужна была. Но я знаю, что стремиться к подобному чувству я просто обязана. К чувству, которое сливает с бесконечностью и растворяет сознание в нирване. К чувству, которое ведет к свету. К чувству творения, к чувству любви, к тому самому чувству, которое было настолько сильным, что создало этот мир!

Подводя итоги учебного года... Да да, поздновато, но все же...
Все учителя меня вытянули, и только по предмету, который я хоть как-то знаю, то-есть по русскому языку, мне влепили 4. Но даже его с математикой мне надо подгонять. Обо всем остальном даже говорить не хочется. И особенно про мои знания физики и информатики, стремящиеся к нулю. Хотя, пожалуй, после нуля через запятую можно поставить убогую единичку. Вообще мне всегда легко даются вычисления, но, как я поняла, только школьного уровня. В инст точно пока не прокатит - не хватает опята, надо руку набить. Литературу школьную читаю только в кратком содержании. Географию забывала сразу после сдачи. Биологию почти весь учебник знаю (конспектики писать любила), да только все тесты почему-то не по учебнику. Об истории... так, молчу в тряпочку... все даты, события и имена сплелись в клубок. Даже простейшая последовательность крупных преобразований.
Что там еще? физкультура... да куда мне уж, кряхтелке такой... химия? ну допустим, я уже ничего не помню, но выучить органику могу за день. не считая там всяких свойств веществ и их вторых названий... а вот с неорганикой сложнее, ибо запомнить что с чем НЕ реагирует и почему - просто глаза разбегаются... МХК. а мы его вообще учим, да? По-моему, фигня это, а не МХК. Английский. Хватаюсь руками за голову. А можно помедленнее, а желательно письменно и со словарем? Общество... ммм... только все эти идеи в голову не лезут. Право. Провал в обучении. Несколько лет учат по кругу одному и тому же. Когда же мы с конституцией-то закончим? Вроде все...
А теперь к позитивной части. Логическое мышление, имхо, вещь хорошая! А посему год увенчался несколькими наградами.
Но сначала о провалах. Провал у меня был на олимпиаде МГУ, когда я из 10 задач решила 2 и получила 4 из 20 баллов. Стыдно. Грамоты начинали давать с 12. А если бы я была внимательнее, то 10 баллов были бы в кармане. Но когда пришло письмо с текстом: "пусть результат и сравнительно невысокий, мы все равно приглашаем ученика на дополнительные занятия по математике". Для меня это было признанием моего даунизма.
Награды:
1)1 место в номинации "логические игры" фестиваля "зеленый шум - 2008";
2)3 место по "своей игре" фестиваля "зеленый шум - 2008";
3)2 место на окружном этапе московской олимпиады по биологии (заметьте, об этом нам сообщили уже ПОСЛЕ проведения городского тура);
4)3 место на окружном этапе московской олимпиады по литературе;
5) грамота за успешное участие во втором туре московского турнира "знатоки чтения";
А еще наша команда по что-где-когда заняла третье место в общем зачете (что-где-когда, индивидуальные номинации, своя игра) турнира "зеленый шум - 2008"" в Зеленограде и третье место по ЧГК и третье место по брейн-рингу в фестивале "рождественские встречи - 2008" в Малоярославце.
А в следущем году я буду уже сама следить за олимпиадами по всем предметам и ездить...

Трижды с разных адресов в одно и то же сообщение мне оставляли комментарий:
"Привет! Через сайт www.sмsflу.ru можно отправить смс с любого номера!!!!"
Это провокация. Я, к примеру, не собираюсь обманывать друзей и провоцировать их подобными смс. так что спамеры, убейтесь!

Настроение сейчас - не спать...

Я, наверное, очень сильно заблудилась. Во мне странно сочетается понимание, приятие и забытье.
Да, я знаю, что все те, кого я люблю - рядом, что они дышат со мной в одно дыхание, просто, что мы вместе - всегда. Мир - иллюзия. Да. Знаю. Только все равно я поддаюсь иллюзиям. Мне мало просто знать. Беспокойный разум ищет подтверждения всеми доступными ему средствами, а ему доступны только чувства. Это душа все знает. А разум - нет. Ему нужно услышать хотя бы отзвук голоса, увидеть хотя бы отблеск реальности, почуять нить запаха, почувствовать, попробовать вновь на вкус. Терпкий приятный вкус. Я почти помню. Только интуиция иногда качает разум в колыбели, успокоив, дав понять, что важнее всего - знание... Но и ее мало. Во мне больше не говорит ее голос. И ничей голос не готов ее заменить. Я опять потерялась...
Меня проглатывают заботы. Да, всегда говорят - когда мешают мысли, надо отвлечься, заняться чем-либо. Я стала думать о трудностях. О мелких насущных трудностях этой немыслимой призрачной жизни. Думать об иллюзиях. Зачем, не пойму сама, как отбросить их, не знаю, а вернее, догадываюсь, но не хватает сил. Знаете, у меня ведь ни на что нет сил... И никогда не было. Суть в том, что мне никогда не были нужны силы. И сейчас не нужны. Нужно намерение. А его-то я и не могу найти, как будто кто-то мельтешит перед глазами, не давая сосредоточиться. И я не люблю бессилия. Потому что бессилия - нет, это выдумка, это - такой способ отказаться от действия. Поэтому и не люблю.



Надо искать. А я все жду, когда можно будет отдохнуть. Только это не отдых - все время спать. Спать и стараться ни о чем не думать. Спать... всю жизнь... Неужели можно всю жизнь проспать? Оказывается, можно. Если всю жизнь ждать отдыха. Может, ну его? Бежать, не останавливаясь из-за надрывающегося дыхания? Знаете, а стоит попробовать. Однажды я поступила именно так, и знаете, я выиграла. Немного, но я выиграла для себя. Рискнем. Терять нечего, ведь так? Разве что возможность отоспаться=)
И еще, дорогие мои, те четыре человека, которых я очень хочу увидеть, и с кем хочу поговорить. Не "Привет" - "Как дела?" - "Как обычно"... Поговорить сердцем. Увы, вы все закрыты, в том числе и от меня. У одного - закрыта душа, у другого - закрыто сердце, у третьего - просто время, но закрыто надолго. А четвертый... пожалуй, здесь немного полегче. Просто пока не судьба была увидеться. Но все возможно. Это ты, Линай. Я очень скучаю, честно.

Настроение сейчас - скажем так - я спала всю ночь и хочу еще

О неделе. Уже ненавистная врачиха прописала мне столько всего, что глаза разбегаются... Что ж, мне опять терять лето, последнее свободное лето, ради призрачных процентов плотности костей? А мне, может, нравится, что я такая легкая, может, мне хочется летать, ну или хотя бы бегать вприпрыжку, не отягощаясь ничем?
Пересмотрела несколько хороших фильмов, показывая друг... До сих пор в ауте: как можно дожить до окончания школы и никогда не смотреть "Сердца трех", "Чародеев" и "Формулу любви"? Исправляем ошибки судьбы. Правда, мой режим дня из-за бессонной ночи совсем испортился.
Пожалуй, пятница, в которую проходило день рождения Фрейки, прошла успешнее всего, ибо отобразить всю заряженность смехом ситуации мне не представляется возможным. Лишь сейчас мне жалко бедного розового кролика, которым четверо впавших в детство подростков перекидывались с периодичным истерическим смехом. Жалко и котенка, почти что запихнутого в тыкву тыкву=) Но более всего, несомненно, порадовали, да что там порадовали - прибавили пару годиков жизни, поездки в лифте... Ибо с четырнадцатого этажа в пространстве менее квадратного метра, вся компания спускалась, скажем так, с приключениями. Ибо, довезя нас до энного этаже, лифт застрял. Мы уже готовы были признать свою участь (се с тем же истерическим смехом), как лифт двинулся вновь. Через некоторое время мы осознали, что уже наверх. Итак, двери открылись. Этаж - шестнадцатый, то есть верхний. На площадке уныло стоит паренек с тщетной надеждой в лифт все же войти, и остановленный фразой Гноме: "чувак, ты не в теме"... что ж, лифт опять довез нас до примсерно первого этаже и вновь отказался открыться... С грехом пополам доехав до пятого, вывалились из него всей толпой и далее спустились по лестнице... Эх, если бы на этом приключения закончились! Во второй раз, когда мы решили прогуляться (а в первый раз мы встречали Эмилию - очень рада была ее встретить, несмотря на ее постоянные загоны, она, кстати, с каждым разом становится все женственнее...), приехал тот же злополучный лифт. Приключений на этот раз было не так много, но хочу сообщить о небывалом прогрессе в моральных качествах лифта - на этот раз он выпустил нас уже на третьем этаже=)В Донжоне, честно, я не особо поняла, что мы все забыли, но я в итоге все же купила себе колечко, меня радует=) Воть. Вечером - бесовские игры с Фрейкиным братом и его другом, в том числе перебрасывание все тем же зайчиком и упаковками от подарков - благо, попались нужной формы и аэродинамики! Жаль, пришлось все же оттуда свалить часам к девяти, а то, я смотрю, там еще далеко не все закончилось...

По жизни у меня теперь один, но огромный минус. Я что-то совсем перестала размышлять на сокровенные темы... А точнее, нет, конечно не перестала... Просто как-то не ко времени, далековато находясь от интернета и дневника, так что все мысли уходят строго в никуда... Не обижайтесь на меня. Я постараюсь... Просто пока немного устала.

В колонках играет - Митрилиан - Молитва Ирмо