Я вот решила с постом начать заниматься своей фигуркой, так вот всем кто хочет ко мне присоединиться даю полезную инфу :)))

Данный комплекс из шести упражнений рассчитан на занятия три раза в неделю. Выполнять нужно по два подхода к каждому упражнению. Для занятий понадобится гимнастический коврик и гантели по 2-3 кг или пластиковые бутылки с водой того же веса.

Упражнение 1. Разводим рукамиИсходное положение: лежа на спине, в руках гантели или пластиковые бутылки с водой. Руки перед собой, локти слегка согнуты. Делаем вдох и, не распрямляя локтей, медленно разводим руки в стороны до тех пор, пока локти не коснутся пола. Затем делаем выдох и возвращаемся в исходное положение.Упражнение повторяем 15-20 раз – это составит один подход.Цель: укрепить мышцы рук, плечевого пояса и груди.

Упражнение 2. Упал – отжалсяОтжиматься умеют все, или, по крайней мере, все видели, как это делается. Исходное положение: на четвереньках. Руки широко расставлены, пальцы направлены вперед. Отводим ноги назад, упираемся носками в пол. Очень важно, чтобы запястья находились под плечевыми суставами, а все тело (от макушки до пяток) образовывало прямую линию. Затем сгибаем локти и разводим их в стороны до уровня плеч.Один подход – 10-15 отжиманий. Старайтесь не сводить лопатки и не опускать голову – это снижает эффективность работы нужных мышц. Не давайте провисать животу, чтобы не нанести вред пояснице.Цель: укрепить не только мышцы груди, но и переднюю и заднюю поверхности плеч. А также пресс, спину, мышцы бедер и ягодиц – они работают как стабилизаторы.

Упражнение 3. Подъем в позе боковой планкиИсходное положение: на четвереньках. Берем в правую руку гантелю, опираемся на левую, поставив ее прямо под плечевым суставом. Эта ладонь смотрит вперед, пальцы широко расставлены. Левая нога согнута в колене, правая вытянута назад как при отжимании. Напрягаем пресс и приподнимаем бедра так, чтобы все тело от головы до правой ступни образовывало прямую линию.Руку с гантелей опускаем вниз, развернув ладонь на себя. Зафиксировав положение ног и корпуса, медленно поднимаем руку через сторону вверх. Также медленно опускаем. Повторяем 6-8 раз, затем меняем сторону – это составит один подход.Цель: укрепить мышцы верхнего и среднего отделов спины, плеч, верхней части груди.

Упражнение 4. Длинное отжиманиеИсходное положение: лежа на животе, вытянув ноги на носочках так, чтобы касаться пола верхней поверхностью ступней. Упираемся прямыми руками в пол, ладони прямо под плечевыми суставами. Сгибаем руки, опускаясь как можно ниже к полу, при этом локти прижаты к корпусу. Затем плавно поднимаем корпус, одновременно садясь на пятки и потягиваясь руками вперед, как кошечка. Возвращаемся в исходное положение и повторяем всю последовательность движений 8-10 раз. Это составит один подход.Цель: укрепить мышцы груди, передней поверхности плеч, трицепсы.

Упражнение 5. Гибкая собакаИсходное положение: на четвереньках, руки под плечами, упираются ладонями в пол. Пальцы – веером, смотрят вперед.Проваливаем нижнюю часть тела: таз и бедра опускаются на пол. Ноги прямые. Основная нагрузка приходится на руки. Раскрываем грудную клетку – плечи вниз и назад, макушкой тянемся вверх, взгляд – прямо перед собой. Сохраняем такое положение в течение 60 секунд, затем возвращаемся обратно на четвереньки: отдых –20 секунд. Повторить упражнение три раза.Цель: раскрыть грудную клетку, укрепить грудные мышцы.

Упражнение 6. Самая красивая женщина в миреИсходное положение: лечь на спину, ноги прямые, руки вытянуты за головой. В течение 30 секунд тянем руки и стопы вдоль пола от себя так далеко, как только возможно. Потом сгибаем ноги в коленях, обнимаем колени руками и прижимаем к груди. Голову и грудную клетку от пола не отрывать. Задержитесь в таком положении на 20 секунд. Повторите 5-6 раз. Затем просто полежите на спине, глубоко дыша и повернув руки ладонями вверх. Очень полезно представлять себе в этот момент, как грудь приобретает упругость и становится все более и более соблазнительной.Недели через три появится первые заметные результаты и комплименты.

 

 

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С 8-м МАРТА, желаю чтобы таких дней как этот было в году как можно больше

И в Женский день, наш общий праздник,
Когда все чаще солнце дразнит
И оживает все вокруг,
Есть повод поздравлять подруг.

Мужское ценим мы вниманье,
Пусть все свершатся ожиданья.
Но поздравленье от меня
Важнее будет для тебя

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!"

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!     

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!    

Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

 Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?    

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!   

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.    

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!

--------------------------------------------------------------------------------

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день...
- Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!

Здравствуйте! Хочу представить вам новый MLM проект, который находится пока ещё в предстарте. ЭТО Dubaimlm. Старт 29 февраля 2008 года. За регистрацию 50$ каждому новому члену. 10$ за каждого привлечённого реферала. 1$ за каждого привлечённого твоими рефералами до 50-го уровня. Регистрация свободная. Абсолютно ничего не теряете! Твой вклад - привлечение рефералов. После регистрации получаете свою страницу с аккаунтом и рефссылкой. Больше чем 100 бизнесменов - основатели проекта DubaiMLM. Каждый из них инвестировал в проект большое количество денег. Была проведена огромная работа и до сих пор ведутся работы по поиску мест, где будут использоваться деньги Дубайи, для приобретения товаров и услуг в нашей стране и во всём мире. Для всех работающих в проекте будут выпущены кредитно-дебитовые карты, с помощью которых и будет происходить оплата товаров и услуг, в тех компаниях, которые готовы принимать платёжную единицу Дубайи к оплате. Ваша работа заключается в следующем: найти и привлечь новых членов в свою команду. За регистрацию платите не Вы, а Вам платят 50$!!! За каждого привлечённого члена Вы получаете 10$ !!! 1$за каждого привлечённого вашими рефералами до 50-го уровня!!!. Вы будете в состоянии использовать эти деньги, когда система начнет работать, и выпустят карты. Также Вы будете получать комиссионные проценты от покупок сделанных вашими рефералами. Всего доброго! Удачи!
Ссылка:  belka199.dubaimlm.com

 

Мода на оригинальное нижнее белье не знает границ. Недавно в Великобритании был изобретен бюстгальтер, в который можно заливать алкоголь. Грудь от этого растет.

Аксессуар «Винная стойка» внешне выглядит как обычный бюстгальтер спортивного типа, однако внутрь его вшит мягкий полиуретановый пузырь, заполнять который можно любой жидкостью, в том числе и алкоголем, сообщает The Sun. Внутри «Винной стойки» есть трубка, при помощи которой жидкость из лифчика можно потихоньку пить.

Чем больше залито в лифчик-фляжку, тем больше становится размер бюста его владелицы. Всего в бюстгальтер вмещается бутылка вина (750 мл) – при этом размер груди увеличивается на два полных размера.

Первые партии бюстгальтера для алкоголиков (стоит он около $40) разошлись через интернет почти мгновенно, передают британские СМИ.

Дженнифер Лопес родила мальчика и девочку. Роды прошли в Нью-Йорке рано утром, в заранее выбранной клинике. Девочка родилась в 12.12 дня по местному времени, а мальчик - в 12.23.

Менеджер певицы сообщил журналистам, что "Дженнифер и Марк счастливы и находятся на вершине блаженства".

Для Дженнифер это первые дети, а для ее мужа Марка Энтони - четвертые: у певца есть два ребенка от предыдущих браков.

Журнал People уже выкупил и пары права на публикацию малышей - называется сумма от 4 до 6 млн. долларов.

 Джен уже подобрала своим будущим малышам имена: Макс и Эмма. 

Об этом, как обычно, проболталась мама актрисы, Гваделупе. Вернее - просто засветилась в ювелирном магазине Нью-Йорка, где купила два золотых браслетика, на которые нанесла гравировку с соотвествующими именами. Что ж, Макс и Эмма Лопес-Энтони... красиво. Хорошо бы в маму пошли детки...

В эту суб. у меня была встреча с моими бывшими одноклассниками. Сходили посидеть в ресторан BeerMarket, о котором была наслышена самым большим выбором пива. К моей радости это действительно оказалось так. Я смогла выпить любимое Бланш Де Брюссель и попробывать много др. Атмосфера была замечательная, приятная музыка, полумрак, мягкие диванчики и биатлон по телевизору, я как раз переживала, что пропущу его. Однокашники за 4-6 лет так и не изменились, большинство из них так и осталось с куриными мозгами ))) А заведение достойно того, чтобы его посетить, тч если будет свободный вечерок, то приходите. Только о столе советую заранее позаботиться, мы пришли в 17 и все столы были в резервах, хотя этот ресторан двух этажное отдельно стоящее здание. Короче итогом встречи все равно стало большое кол-во положит. эммоций, а почему сама не знаю :)))

PS Хотелось бы знать, а куда вы порекоммендуете сходить ?!

Есть не плохая работа в интернете совсем без вложений. Занимает 5-10 минут в день, трафик минимальный. Доход сначала небольшой, но можно увеличивать. Заработок не большой, но и работа не сложная.Все делайте по шагам и вопросов у Вас никаких не возникнет:
1. Зарегистрируйтесь в системе на сайте,

 http:///?r=belka199

для этого в открывшемся справа вверху страницы нажмите [Register]
2. Далее заполняйте формы
1. Username - здесь пишите имя латинскими буквами для входа в систему (логин).
2. Password - здесь пишите пароль не менее 6 символов.
3. Confirm password - повторяете пароль.
4. Email Address - здесь пишите Ваш настоящий email адрес.
На него ничего приходить не будет, кроме уведомлений от сайта.
5. Confirm Email Address - повторяете email.
6. PayPal email address for payments - здесь опять пишите этот же адрес.
7. Your country - выбираете страну проживания.
8. Referrer - здесь должен находиться код belka199. Если уже написан, то
ничего не трогайте, а если нет то внесите (в противном
случае система Вас не примет и Вам не дадут бонус)
9. Ставите галочку, что Вы согласны с правилами сайта и вводите цифры с картинки.
10. Нажимаете на кнопку регистрации.
3. Далее нажимайте на надпись Login
4. Теперь вводите ваш логин и пароль, которые вы 2 шага назад зарегистрировали
5. Далее раздел Surf Ads
6. В этом разделе показаны все Ваши ссылки,
которые есть у вас на сегодняшний день, они выделены
серым цветом
7. Далее кликайте на любую возможную ссылку
8. В открывшемся окне сверху
слева пошел отсчет, Вы для быстроты загрузки страницы
можете отключить картинки. Просто ждите пока отсчет 30
секунд закончится
9. Как только появилась надпись DONE и галочка можете закрывать страницу
10. Если появилась надпись Done и крестик значит вам эту страницу
не засчитали, значит вы делаете что то не правильно,
тогда просто перейдите обратно в раздел Surf ads и
нажмите на эту ссылку заново.
11. Как страницу вам засчитали, закрывайте окно и переходите обратно в раздел
surf ads, и кликайте на следующую ссылку
12. Те ссылки которые вы покликали становятся зачеркнутыми, для
проверки, зайдите в раздел surf ads и обновите страницу
(если это необходимо)
13. Как только все ссылки
станут зачеркнутыми ваша задача на этот день окончена,
заходите на следующий день и ссылки появятся заново,
только может в большем количестве, если вы будете
кликать каждый день.Для того что бы проверить
сколько на вашем балансе денег уже заработано зайдите в
раздел My stats, Первые цифры малы, но потом будет
намного больше!
14. Сумма может составлять 5-7 баксов
в день и это не предел и не обман!!
15. Деньги можно
снять при помощи пластиковой карты Visa classic, которую
можно получить в любом банке!!! Но не раньше чем вы накопите 10$, а это совсем не сложно!"


ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ!

PS Всем удачки, будут вопросы обращайтесь :)))

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ...Я ВАС LOVE

 С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА )))

ДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ КАК ВЫ БУДЕТЕ ОТМЕЧАТЬ, ЧТО БУДЕТЕ ДАРИТЬ, ЧТО ВАМ ПОДАРИЛИ...

Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик!..

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...     

- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.    

Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!   

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

 

Не смогла удержаться ))) Валялась под столом  когда прочла, один прикольнее другого )))

Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!

- Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!  

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...     

 

На самом деле всем уже давно известно, что многие блоггеры зарабатывают деньги на написании заказных постов, правда раньше для этого брали в основном только тех у кого рейтинг высокий, теперь же появилась новая система, которая позволяет  зарабатывать даже тем кто находится далеко внизу. Долго описывать не буду, но фишка в том что ты всегда сам можешь выбрать про что тебе писать посты и какую дать характеристику ) Кто желает может ознакомится с подробностями и зарегиться здесь ;) За одно предлагаю обсудить палево рекламы в блогах )))

http://

<img width='1' height='1' src='http:///it.000000.003224.i.gif'>

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.   

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...     

В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...     

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."    

НОВЫЙ ТРЕК ОТ МАКСИМ

На самом деле "звезда в шоке".  Про пожар узнала по ТВ и особого значения этому не предала, просто была оч. удивлена как такое возможно в таком "пафосном" месте. А потом подруга позвонила и все объяснила... Короче этот пожар так сказать прощальная PR акция. Те клуб- "богодельню" уже давно хотели прикрыть, так вот они решили уйти с музыкой... Ладно, про то что реклама повсюду это уже давно известно, но как можно было рисковать столькими человеческими жизнями... Ведь могло быть все намного хуже... Стоит призадуматься!

Захожу сегодня я в магазин, чтобы прикупить парочку муз. дисков и вижу такую картину. Какой-то недовольный МЧ заходит в магазин, подходит к продовцу и говорит : "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". МЧ: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда МЧ говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"

ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ДСВ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.

2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл

3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина

4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть

5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов

6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!

7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.

8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.

9) Вставьте в пупок искусственный глаз.

10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.


1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.

2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську

3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой

4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира

5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.

6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.

7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»

8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!

9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!

10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Если кто-то что-то из этого пробывал или имеет опыт по установлению новых отношений между М и Ж, то поделитесь... )))

Привет всем кто ко мне зашел ))) и огромный привет всем кто заходит постоянно и комментит. Вот я поменяла дизайн, хочу узнать как оно теперь ...

Только что киска учудила. Квартира у нас хоть и не очень большая, но телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь звоноки этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу на кухню - лежит. Подошла почти, только меня опередила кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку где "ответ")! Трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но вс? закончилось, когда сын сломал компьютер...

В автобусе. Парень, веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Дима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это - нас отчислили? Ты уверен?
Пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили! Дим, пошли бухать вечером?!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...  

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!