-Битвы

У кого круче друзья?

Я голосовал за Richi_Margera


Richi_Margera
Голосовать
VS
Neiti_Pauliina
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скорпена

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) tutti-futti-fanf WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 13141




            ^_^Привет)))

 

 


История любви

Суббота, 09 Января 2010 г. 23:11 + в цитатник
Я умер 9 лет назад…
История любви (16 картинок)
Я пишу не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся, а чтоб рассказать историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если вы этого захотите. Любовь не умирает. Никогда…
История любви (16 картинок)
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год у своих старых друзей.
История любви (16 картинок)
До её появления я часто спрашивал себя: «Для чего я живу?»
История любви (16 картинок)
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.
История любви (16 картинок)
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал – ведь она пришла с моим другом.Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна…Рядом с ней был мой лучший друг.
История любви (16 картинок)
Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну.
История любви (16 картинок)
От моего дыхания окно запотело, и я написал: «люблю». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла.
История любви (16 картинок)
Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…
История любви (16 картинок)
Я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни
История любви (16 картинок)
У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!». Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.
История любви (16 картинок)
Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
История любви (16 картинок)
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах.
История любви (16 картинок)
Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.…
История любви (16 картинок)
А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел.Она оставила для меня всего одно слово «ОТПУСТИ».
История любви (16 картинок)
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

История любви (16 картинок)
Рубрики:  Люди
Любовь
Почитайте))



Процитировано 8 раз
Понравилось: 1 пользователю

Спокойной ночи!!!)))

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:35 + в цитатник

 (484x271, 19Kb)

Метки:  

приколы из сочинений-1

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:33 + в цитатник
... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
________________________________________
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
________________________________________
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
________________________________________
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
________________________________________
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
________________________________________
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
________________________________________
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
________________________________________
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
________________________________________
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
________________________________________
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
________________________________________
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
________________________________________
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
________________________________________
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
________________________________________
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
________________________________________
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
________________________________________
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
________________________________________
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
________________________________________
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
________________________________________
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
________________________________________
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
________________________________________
В комнату вошел мальчик лет 80.
________________________________________
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
________________________________________
В нашем городе обитает много людей.
________________________________________
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
________________________________________
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
________________________________________
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
________________________________________
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
________________________________________
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
________________________________________
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
________________________________________
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
________________________________________
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
________________________________________
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
________________________________________
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
________________________________________
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
________________________________________
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
________________________________________
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
________________________________________
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
________________________________________
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
________________________________________
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
________________________________________
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
________________________________________
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
________________________________________
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
________________________________________
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
________________________________________
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
________________________________________
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
________________________________________
Волк был голодный как зверь.
________________________________________



Процитировано 2 раз

приколы из сочинений-2

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:33 + в цитатник
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
________________________________________
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
________________________________________
Вот уже забрюзжил рассвет.
________________________________________
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
________________________________________
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
________________________________________
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
________________________________________
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
________________________________________
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
________________________________________
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.
________________________________________
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
________________________________________

Дед вылечил зайца и стал жить у него.
________________________________________
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
________________________________________
Дубровский был бедный дровянин.
________________________________________
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
________________________________________
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
________________________________________
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
________________________________________
Дятел уселся и стал грызть дерево.
________________________________________
Его белокурое лицо было немного лысовато.
________________________________________
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
________________________________________
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
________________________________________
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
________________________________________
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
________________________________________
Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
________________________________________
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
________________________________________
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
________________________________________
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.
________________________________________
И тогда он взял нож и застрелился.
________________________________________
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
________________________________________
К перрону подошёл пассажирный поезд.
________________________________________
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
________________________________________
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
________________________________________
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
________________________________________
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
________________________________________
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
________________________________________
Катерина бросилась в реку по личному делу.
________________________________________
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
________________________________________
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
________________________________________
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
________________________________________
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

приколы из сочинений-3

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:32 + в цитатник
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
________________________________________
Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями ичирикал...
________________________________________
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
________________________________________
Когда едешь по снегу, трещат следы.
________________________________________
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
________________________________________
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
________________________________________
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
________________________________________
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
________________________________________
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
________________________________________
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
________________________________________
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
________________________________________
Коля катался на катке с невыученными уроками.
________________________________________
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
________________________________________
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
________________________________________
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
________________________________________
Кот бежал по огороду вприсядку.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
________________________________________
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
________________________________________
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
________________________________________
Ленский пригласил Онегина на дуэль.
________________________________________
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
________________________________________
Летать на костылях непросто, но он научился.
________________________________________
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
________________________________________
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
________________________________________
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
________________________________________
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
________________________________________
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
________________________________________
Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
________________________________________
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
________________________________________
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
________________________________________
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
________________________________________
Мама била Витьку часто, но мало.
________________________________________
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
________________________________________
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
________________________________________



Процитировано 2 раз

приколы из сочинений-4

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:32 + в цитатник
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
________________________________________
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
________________________________________
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
________________________________________
Медный всадник без головы.
________________________________________
Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги.
________________________________________
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
________________________________________
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
________________________________________
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
________________________________________
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
________________________________________
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
________________________________________
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
________________________________________
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
________________________________________
Мой папа по профессии отец.
________________________________________
Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.
________________________________________
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
________________________________________
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
________________________________________
Моя верная подружка - это друг Толик.
________________________________________
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
________________________________________
Муму - это фамилия Герасима.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
________________________________________
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
________________________________________
Мы в библиотеке сели за стулья.
________________________________________
Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.
________________________________________
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
________________________________________
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
________________________________________
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
________________________________________
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
________________________________________
На болоте растут камыши и лягушки.
________________________________________
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.
________________________________________
На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
________________________________________
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
________________________________________
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
________________________________________
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
________________________________________
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
________________________________________
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
________________________________________
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
________________________________________

приколы из сочинений-5

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:31 + в цитатник
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
________________________________________
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
________________________________________
На санках катались веселые лица ребят.
________________________________________
На стене висел разрывной календарь.
________________________________________
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
________________________________________
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
________________________________________
На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
________________________________________
На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
________________________________________
На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
________________________________________
Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
________________________________________
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
________________________________________
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
________________________________________
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
________________________________________
Наташа была связана с народом красной нитью.
________________________________________
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
________________________________________
Наша кошка приобрела трех щенят.
________________________________________
Наша семья большая и многодедная.
________________________________________
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
________________________________________
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
________________________________________
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
________________________________________
Некрасов был прикован к постели раком.
________________________________________
Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
________________________________________
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
________________________________________
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
________________________________________
Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
________________________________________
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
________________________________________
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
________________________________________
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
________________________________________
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
________________________________________
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
________________________________________
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
________________________________________
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
________________________________________
Он залаял, а потом замяукал.
________________________________________
Он описывал помещиков во всей вещественности.
________________________________________
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
________________________________________
Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
________________________________________
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
________________________________________
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Она его просто убьет умом.
________________________________________
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
________________________________________
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
________________________________________
Онегин вышел через задний проход и уехал.
________________________________________
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."
________________________________________

приколы из сочинений-6

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:31 + в цитатник
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.
________________________________________
Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь.
________________________________________
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
________________________________________
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
________________________________________
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
________________________________________
Описания разных природ занимают большое место в романе.
________________________________________
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
________________________________________
Отец Чацкого умер в детстве.
________________________________________
Охотник незаметно заметил зайца.
________________________________________
Охотник выстрелил мимо, но попал.
________________________________________
Папа Карло вырубил Буратино.
________________________________________
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
________________________________________
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
________________________________________
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
________________________________________
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
________________________________________
Петух может нести яйца и без курицы.
________________________________________
Петя относился к учебе с холодком.
________________________________________
Петя сидит за столом и рисует какие-то каракули.
________________________________________
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
________________________________________
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
________________________________________
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
________________________________________
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
________________________________________
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
________________________________________
По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
________________________________________
По радио сказали о кораблекрушении поезда.
________________________________________
Под кожей дуба таились разные насекомые.
________________________________________
Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.
________________________________________
Под окном находилась батарея утопления.
________________________________________
Поза его осанки показывает, что ему 14 лет
________________________________________
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
________________________________________
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
________________________________________
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
________________________________________
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
________________________________________
Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
________________________________________
Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")
________________________________________
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
________________________________________

приколы из сочинений-7

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:31 + в цитатник
Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
________________________________________
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
________________________________________
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
________________________________________
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
________________________________________
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
________________________________________
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
________________________________________
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
________________________________________
Пьеса Горького “На дне” кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
________________________________________
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
________________________________________
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
________________________________________
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
________________________________________
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
________________________________________
Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
________________________________________
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
________________________________________
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
________________________________________
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
________________________________________
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
________________________________________
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
________________________________________
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
________________________________________
Слева лес редкий, но зато дремучий.
________________________________________
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
________________________________________
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
________________________________________
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
________________________________________
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
________________________________________
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
________________________________________
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
________________________________________
Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
________________________________________
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
________________________________________
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
________________________________________
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
________________________________________
Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.
________________________________________
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Приколы из сочинений-8

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:30 + в цитатник
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
________________________________________
Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
________________________________________
Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
________________________________________
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
________________________________________
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
________________________________________
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
________________________________________
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
________________________________________
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
________________________________________
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
________________________________________
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
Тургенев любил всех своих девушек.
________________________________________
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
________________________________________
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
________________________________________
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на которомон провёл всю жизнь.
________________________________________
У деда была борода с морщинками.
________________________________________
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
________________________________________
У кавалеристов на ногах были шпроты.
________________________________________
У костра сидели два человека и одна женщина.
________________________________________
У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.
________________________________________
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
________________________________________
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
________________________________________
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
________________________________________
У моего приятеля нос с горбушкой.
________________________________________
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
________________________________________
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
________________________________________
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
________________________________________
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
________________________________________
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
________________________________________
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
________________________________________
У человека в футляре была аллергия к жизни.
________________________________________
У Чука был брат Хек.
________________________________________
Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.
________________________________________
Уши растопырены во все стороны.
________________________________________
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
________________________________________
Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".
________________________________________
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
________________________________________
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
________________________________________
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
________________________________________
Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
________________________________________
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
________________________________________
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.
________________________________________
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
________________________________________
Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые души".
________________________________________

Приколы из сочинений-9

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:30 + в цитатник
Что стоишь, как вопросительный столб?
________________________________________
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.
________________________________________
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
________________________________________
Шел полк французов и кутузов.
Школа имени №8.
________________________________________
Это стадо коров состояло из 13 овец.
________________________________________
Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.
________________________________________
Я долго шел, но не пришел...
________________________________________
Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.
________________________________________
Я каждое утро проветриваю форточку.
________________________________________
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
________________________________________
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
________________________________________
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Демотиваторы поржать)))

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:17 + в цитатник
Рубрики:  Приколы

Демотиваторы со смыслом

Суббота, 09 Января 2010 г. 00:06 + в цитатник
Рубрики:  Мысли



Процитировано 1 раз

Управление мыслями XD

Пятница, 08 Января 2010 г. 23:58 + в цитатник

001x8hfy (523x587, 32Kb)
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз
Цитата сообщения Авантюритстка

Приватный танец

Цитата

Пятница, 08 Января 2010 г. 23:52 + в цитатник
Просмотреть видео
6968 просмотров
Приватный танец.



...Если бы каждая женщина могла ТАК...!
...Наши мужчины выпали бы в осадок..!
Рубрики:  Видео

Комментарии (0)

Шоколад

Пятница, 08 Января 2010 г. 23:51 + в цитатник
Рубрики:  Еда/напитки

Рассвет

Пятница, 08 Января 2010 г. 12:55 + в цитатник
Рубрики:  Природа

Дамы и господа!

Среда, 30 Декабря 2009 г. 17:25 + в цитатник
Все,кто готовит,ест и все такое,хочу пригласить вас в свое сообщество ^_^ Открыла сегодня *покраснела* там будут не только банальные рецепты и все такое)разная информация, видео,рецензии на книжки...)))заходите ^_^ буду очень рада видеть там кого-то из ПЧ)

http://www.liveinternet.ru/community/le_cordon_bleu/blog/
 (700x525, 74Kb)



Процитировано 1 раз

В поезде подслушали)есть в стране умные л юди)

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 23:49 + в цитатник
Еду в Киев ночным поездом. В соседнем купе один взрослый (мужчина вида – хорошо было вчера, зато сегодня печень отдыхает) сопровождает четверых пацанов (лет по 13-14) на какое-то мероприятие: толи на концерт, толи на соревнование. Купе уже укладывается спать, матрасы уложены, постель расстелена, все лежат перебрасываясь фразами, мужик стоит на пороге купе зорким взглядом оценивая обстановку, а печенью переваривая вчерашнее.
Один из парней бросает фразу, что хорошо бы было девушку в купе, чтобы не скучно ехать. На что сопровождающее лицо, на котором на короткий миг отразилось воспоминание о чем-то приятном, тут же отвечает:
- У тебя есть левая и правая рука вместо девушки.
 (700x525, 97Kb)
Рубрики:  Приколы

Антивирусы)(прикол)

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 23:03 + в цитатник
Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.

Метки:  

Аудио-запись: Юлиан-Русский вальс

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 00:46 + в цитатник
Прослушать Остановить
1238 слушали
17 копий

[+ в свой плеер]

русский вальс нашу любовь благослови)очаровательная песня!
Рубрики:  Музыка

Ах,эта свадьба)Свадебные приметы

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 16:02 + в цитатник
Никогда нельзя давать мерить свадебные кольца.
 (700x560, 109Kb)

Фату и платье тоже нельзя давать никому верить - к ссорам в семье.

 (400x600, 41Kb)

Мать должна передать дочери семейную реликвию (кольцо, крестик), в качестве талисмана удачи.
 (536x402, 79Kb)

Чтобы невеста была счастлива в браке, для этого надо, чтобы серьги ей одевала замужняя подруга.


 (300x400, 14Kb)

Если перед ЗАГСом жених и невеста пополам съедят конфету, то жизнь будет сладкой.

 (640x421, 34Kb)

Первый бокал, который подносят молодым, надо разбить.

 (700x492, 67Kb)

Свадебный каравай пекут крестные матери жениха и невесты. Нельзя в этом ритуале участвовать вдовам, разведенным и бездетным женщинам, к несчастью молодых. Каравай следует хранить вдали от людских глаз.


 (500x366, 53Kb)
Рубрики:  Почитайте))

Метки:  


Процитировано 1 раз

Кто такие друзья?)

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 10:21 + в цитатник
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди,которые сидят "в контакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))
 (496x480, 50Kb)
Рубрики:  Приколы
Почитайте))



Процитировано 2 раз

Самый глубокий бассейн в мире

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 09:24 + в цитатник
Верните мне мозг О_О
 (500x577, 38Kb)
 (500x577, 34Kb)
 (500x577, 40Kb)
 (500x577, 36Kb)
 (500x375, 23Kb)
 (500x375, 30Kb)
 (500x375, 33Kb)
 (500x375, 41Kb)
 (500x554, 31Kb)
 (500x551, 43Kb)
Рубрики:  Удивительное

Метки:  

Тест "Какая ты ведьмочка"

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 20:19 + в цитатник
Женский журнал
<center> <img border="0" title="Моника Белуччи" alt="Моника Белуччи" src="/storage/images/3_var_test_hallw.jpg"> </center><br>
<p> Красота в сочетании с властностью, энергией и умом – роковая сила. Всё вокруг тебя наэлектризовано страстью и соблазном, а сильный пол, подпав под влияние твоих чар, готов на самые отчаянные безумства. Твоей «ведьминской» натуре как нельзя лучше подойдет амплуа госпожи ночи – например, образ Зеркальной королевы, созданный Моникой Беллуччи в фильме-сказке «Братья Гримм». Мэтт Дэймон, сыгравший роль Уилла Гримма, признался журналистам: актриса была так хороша, что он выходил на съемочную площадку сам не свой. А финальную сцену, где Мэтт должен был разбить зеркало, крадущее красоту ее персонажа, удалось снять только с восьмого дубля.<br>
Твоя яркость, притягательность, умение повелевать и добиваться своего вызывают восхищение и зависть окружающих. Если вслед тебе говорят «стерва», это комплимент! Чем еще отвергнутые поклонники и подруги-соперницы могут отплатить тебе, если на твоем фоне они всегда выглядят бледными тенями?</p>
Женский журнал
Рубрики:  Тесты

Ночная Москва

Среда, 11 Ноября 2009 г. 19:49 + в цитатник
Рубрики:  Путешествия

Метки:  


Процитировано 6 раз

Какой вы вампир?)Флеш-тест ^_^

Среда, 11 Ноября 2009 г. 19:01 + в цитатник
Кликни, чтобы пройти тест
Рубрики:  Тесты

Тестик)Интересный)

Среда, 11 Ноября 2009 г. 18:51 + в цитатник
Кликни, чтобы пройти тест
Рубрики:  Тесты

Ночной Токио

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 18:51 + в цитатник
Рубрики:  Путешествия
Красота

Метки:  


Процитировано 4 раз

Ночной Париж

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 18:38 + в цитатник
Это что-то фантастическое)
 (700x478, 94Kb)
Остальное
Рубрики:  Путешествия
Красота

Метки:  


Процитировано 7 раз

^_^ Ня)кто уже мечтает о Новом годе?))))

Среда, 28 Октября 2009 г. 19:26 + в цитатник
Рубрики:  Красота

Метки:  

ПЧ!

Вторник, 27 Октября 2009 г. 19:16 + в цитатник
Извините,пока нет времени зайти!Оставайтесь в дневе,а лучше напишите,что вам сюда выместить,когда вернусь!Вернусь-все будет!!Люблю,по всем скучаю!!!
 (600x438, 39Kb)
Рубрики:  Остальное

Метки:  

Морские черепашки ^_^

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 21:33 + в цитатник
обожаю их!мечта с ними поплавать *_*
 (680x526, 64Kb)
 (680x452, 74Kb)
 (680x452, 76Kb)
 (680x474, 51Kb)
 (600x450, 40Kb)
 (640x480, 65Kb)
 (474x600, 39Kb)
 (465x700, 66Kb)
 (557x700, 56Kb)
 (465x700, 46Kb)
 (679x473, 60Kb)
 (640x480, 24Kb)
 (465x699, 56Kb)
Рубрики:  Животные/птицы/рыбы

Суперкар Маруся)

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 08:17 + в цитатник
Это цитата сообщения сергей_макарский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Суперкар Marussia в новом обличае



На автосалоне во Франкфурте совершенно неожиданно для всех состоялась премьера новой версии российского суперкара Marussia. Машина получила индекс B2 – это второй вариант «Маруси», а всего их может быть… сколько угодно. По словам главного идеолога создания первого русского суперкара Николая Фоменко, его компания способна за довольно короткий срок разработать практически любой кузов.



Интересно, что во Франкфурте Фоменко показал сразу три автомобиля – помимо B2 на стенде стояли еще две модели с кузовом В1. Но главный нюанс состоит в том, что машины сделаны из разных материалов: у белой Marussia и у синей В2 кузова карбоновые, а у бело-голубого авто… базальтовый.


Читать далее...
Рубрики:  Почитайте))

Рисунки в контакте...рисуют же люди

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 18:39 + в цитатник
 (470x304, 126Kb)
 (604x306, 29Kb)
 (586x293, 22Kb)
 (585x293, 40Kb)
 (586x293, 25Kb)
 (586x293, 38Kb)
 (586x293, 23Kb)
 (586x293, 26Kb)
 (586x293, 10Kb)
 (586x293, 16Kb)
 (601x315, 16Kb)
 (586x293, 15Kb)
 (586x293, 36Kb)
 (586x293, 26Kb)
 (588x295, 39Kb)
 (586x293, 21Kb)
 (586x293, 22Kb)
 (586x293, 41Kb)
 (586x293, 38Kb)
 (586x293, 21Kb)
 (580x272, 38Kb)
 (586x293, 11Kb)
 (604x293, 17Kb)
 (586x293, 25Kb)
Рубрики:  Удивительное
Красота

Метки:  

Карпаты зимой

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 03:44 + в цитатник
Рубрики:  Природа
Путешествия

Гороскоп (много мата)

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 00:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Мелло [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп (много мата)



Овен

Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Тельцы

Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!

Близнецы

Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.

Рак

Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!

Козероги

Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!

Лев

Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...
Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.

Рыбки

Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.
Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!

Водолей

Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет.
Вот такой мудила из нижнего тагила!

Стрелец

Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.

Девы

Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.

Весы

Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.

Скорпионы

Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.
 

Рубрики:  Приколы
Почитайте))

Грустный фик про Итачи

Вторник, 28 Июля 2009 г. 20:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Мелло-семпай [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Грустный фик про Итачи



Его было страшно любить.
Страшно и очень сложно.
Он мог быть разным и непредсказуемым, а мог – простым и понятным. Расписанным как по часам. Но всегда – очень скрытным.
C первого взгляда могло показаться, что его интересуют только польза, которую могут принести люди.
Со второго - что только он сам и его гениальные замыслы.
С третьего - он, оказывается, очень любил своих родителей.
И тебя тоже любил. Просто очень по-своему. - Так мальчик и девочка любят друг друга в первом классе.
Несмело, стесняясь.
Таясь, друг от друга.
Хотя… ты знаешь, он всегда таился:
Как у других людей глаза были зеркалом души, так у него – закрытой наглухо дверью. В нее можно было биться, ее можно было ломать, но так никогда и не узнать, что он там себе думает.
Как скоро он решит, что ты не нужен ему?
Как скоро поймет, что он нужен тебе?
Как скоро оттолкнет?
Как скоро …
… настанет утро, когда он не вспомнит, что дорожил тобой?
А ты ждешь, убивая короткие минуты счастья, ожиданием беды.
И впереди – неизвестность.
А неизвестность пугает людей.

Но иногда…
… так хорошо – просто наблюдать за ним. Ловить взглядом его движения, плавные, как у актера, наблюдать взгляд, сосредоточенный и очень выразительный, на лице, лишенном эмоций.
На лице, принадлежащем очень яркой душе. Нетерпеливой и таинственной.
И потому непостоянной.

Его невозможно было просто любить: каждая минута рядом с ним, как шаг по краю пропасти. Одно неверное движение - и ты сорвешься.
Сорвешься, и он не подаст тебе руку.
У тебя всего одна попытка.
Всего одна попытка заглянуть ему в душу.
И поверь…
… то, что ты там увидишь, тебе не понравится. "Единственно верное".

“Никто не умел изящнее него резать сердце.
«Здесь был Я».
Никто не умел так легко оставлять раны навсегда… “

Он никогда не был мерзавцем
роковым мужчиной
моральным уродом.
Он был ребенком, которому не смогли объяснить, что он – не единственный.
Не первый и не последний.
Всего лишь один из.

«Когда же люди поймут, что его ум невозможно препарировать, будто какую-нибудь лягушку.»

Возможно, чуть умнее, немного сообразительней, капельку изобретательнее, но немногим лучше. Ему не смогли объяснить, а он пока не научился.
Любить и уважать людей.
Понимать и ценить.
Тактично молчать, когда подмечает их ошибки.

«-Я дам правильный ответ на любой вопрос, который вы зададите. Подчеркиваю, правильный.»

Он не умел молчать об этом, как не умеет молчать шестилетний ребенок. Это могло сойти за бесхитростность и наивность, если бы не точно просчитанные последствия.
Он всегда знал, чем все закончится.
И кто окажется в выигрыше.
Это было столь же элементарно, как доказать это людям.
Указать на их ошибки, на их несостоятельность и отсутствие самодостаточности.
Как-никак, он всегда прав…
…И никогда не ошибается. Все остальное – неприятная погрешность. Ложный шаг, не более.

«- Планы на бумаге зачастую отличаются от того, что происходит в реальной жизни.»

Для него не было мнения, объективнее своего. Лишь оно, единственно верное, имело право на существование.
Лишь он единственный мог Судить…
… и никогда не быть судимым.

. Он не стремился к одиночеству…
Это одиночество было его верным спутником
единственным учителем
лучшим другом.
…но и не искал общения.
Это было столь очевидно и явно, что видел даже слепой:
мальчишку, окруженного алмазной сферой высокомерия.
К нему не подходили в парке - знакомится «просто так».
Не писали записок.
Даже номером не ошибались.

Он вряд ли был счастлив.
Но и несчастлив тоже не был.
Он был собой. Пусть…
Пусть…
Пусть: одиночество среди толпы – самое страшное.
Он привык: среди чужих, среди семьи.
Наедине с собой.
Все едино:
Он никогда не замечал…
…других.
Он никогда не замечал…
…он один.
Совсем, совсем один.
Маленький мальчик, надежно огражденный от обычного мира – слишком умный, чтобы это заметить.
Слишком слабый, чтобы что-то изменить
Слишком сильный, чтобы этого захотеть.
Рубрики:  Почитайте))

Ржачные фразочки)

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 18:27 + в цитатник
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
А жизнь нам дорога как память...
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Вечность торопит...

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Все мы пролетели в результате пролетарской революции.
Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.
А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.
Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
Домочадцы - это любители покурить к квартире.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи.
Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".
Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.
Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.
Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
Шпион - находка для болтуна.
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...
Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.
Дедушки из высшего общества - это парламент.
Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.
Если тебя кинули - расправь крылья!

Жизнь дается только один раз. И не каждому!
Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.
Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Спама бояться - соб@ку не заводить.
Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.
А ларчик об пол открывался...
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Очень плохая примета - быть суеверным.
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.
Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Для унитаза все люди на одно лицо.
Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
Центр Управления Пометом.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.
Ничто так не защищает ваши зубы от кариеса как их отсутствие.
Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
Как хорошо, что у народа есть правительство ! А то кто бы о нас заботился?
Самое глупое - это угнать танк с памятника воину-освободителю.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.
Одним футболистам нравится играть на поле, а другим - смотреть игру с лавки запасных.
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!
Видно птицу по помёту.
Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.
Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.

Опыт - гордость неудачников.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.

Если голова болит, значит она есть.
Богатство - это сбережения многих в руках одного.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
Рубрики:  Приколы
Почитайте))



Процитировано 2 раз

молодежь-в интеллигенцию!

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 18:05 + в цитатник
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))))
Рубрики:  Приколы
Почитайте))



Процитировано 1 раз

Кейра Найтли,съемки под водой

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 18:01 + в цитатник
Рубрики:  Знаменитости

Эйфелева башня

Суббота, 18 Июля 2009 г. 23:16 + в цитатник
Рубрики:  Архитектура/скульптура
Путешествия



Процитировано 1 раз

6 законов жизни))позитив))

Суббота, 18 Июля 2009 г. 22:18 + в цитатник

 (450x439, 33Kb)
Рубрики:  Приколы

Результат теста "Какому миру ты принадлежишь?"

Пятница, 17 Июля 2009 г. 08:20 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какому миру ты принадлежишь?"

Средневековье: время рыцарей, принцесс и подвигов

Ты стремишься к приключениям, ты романтик. Для тебя главное - совершить подвиг, неважно, что это будет всего лишь приготовление обеда.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты из Эльфийской песни?"

Пятница, 17 Июля 2009 г. 08:15 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из Эльфийской песни?"

Ты Люси

Ты- злая сторона одной девочки. Её первого друга- щенка, жестоко убили вазой для цветов, также ей разбили сердце. И она начала всех убивать.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Аудио-запись: Naruto Shippuuden_Opening_4

Музыка

Пятница, 17 Июля 2009 г. 08:13 (ссылка) +поставить ссылку
Рубрики:  Музыка

Комментарии (0)Комментировать

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) !!!!

Пятница, 03 Июля 2009 г. 22:49 + в цитатник
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
Рубрики:  Приколы
Почитайте))



Процитировано 5 раз

Кто ты из "Наруто"

Среда, 01 Июля 2009 г. 17:30 + в цитатник
Ты - Абураме Шино!

Пройти Тест!
Рубрики:  Тесты

50 фраз,которые мужчина должен сказать хоть раз в жизни

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 16:40 + в цитатник
1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Все на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
 (466x699, 71Kb)
Рубрики:  Приколы
Почитайте))



Процитировано 2 раз

Необычные торты

Четверг, 25 Июня 2009 г. 10:59 + в цитатник
Рубрики:  Еда/напитки
Удивительное



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Скорпена
Страницы: 86 ... 82 81 [80] 79 78 ..
.. 1 Календарь