Сплетни... Как я их не люблю, но вот почитав тут пост Ezik13, поняла, что сплетни ходят постоянно...

Многим снова может показатся, что я в своем глазу бревна не увидела, но нет товарищи, я не люблю говорить о человеке плохо за спиной. Мне проще сказать все в лицо.

Может, конечно, и я когда-то в какой-то момент немного по злословила, но о том о ком говорилось скорее всего это уже знает. И причем лично от меня!

Так в связи с этим хотелось бы спросить: Сплетничать - это цель человека кому-то навредить или это натура человека?

Интересно... Суббота... 11.40... я на работе!
Между лекциями пытаюсь поднять себе настроение...
Не получается, т.к. спать хочется просто жутко!!!
Уже прочитаны 2 лекции, еще проведу семинарчик и все...
Хотя нет, я обещала сестре съездить по магазинам... Мне впервые ни чего не хочется себе купить!!! Это нонсенс, ведь я такая жуткая барахольщица!!!
Я стояла на ногах 3 часа, спина болит...
Хоть, Солнышко, сегодня решил загладить вчершние свои косяки и порадовал меня, тем что доставил меня до работы!!!
Короче прекращаю ныть... и пошла я проводить семинар!!! Буду задавать вопросы и слушать глупые ответы...

Всем хорошего первого дня весны!!!!!!!!!!!!!!

не знаю почему, но вот очень хочется выразить большой РЕСПЕКТ! одной замечательной и очень разносторонней девушке...
minnesinger ты просто СУПЕР!
Товарищи!!!! Это настолько интересный и разносторонне развитый человек, а самое главное с потрясающей энергетикой и взглядами на жизнь!
Гло, спасибо тебе!!!!! Просто спасибо!

Вот интересно, почему я такая счастливая, а писать мне не о чем?
Странно и то, что весна пришла, а депрессии нет!
Это полное отсутствие всегда наступающей немоготы в конце февраля НЕТ!!!!
Может и от того, что я правда думаю о другом... о том как в скором времени перееду от своих любимых родителей, чему они рады и не рады одновременно... Вот так они странно реагируют на мой переезд!
Сначало говорят, что очень рады за меня, ведь переезжаю я со своим мужчиной! А он им очень нравится, что действительно редко для них... Хотя и хотят они, чтоб переезд ознаменовался еще и другим событием (ведь папа у меня очень правильный и патриархальный, считает, что это неправильно), но я смогла их убедить, что мне и так хорошо, а все остальное не так важно.
С другой стороны им грустно, от того что не будут меня видеть каждый день... ведь это их дочь...

Вот и снова я несу бред! Да в очередной раз убеждаюсь, что писать я умею только официальные бумаги, а не красивые посты... Я все же не журналист!!!
Но это не главное...

В связи с вышеизложенным, хотелось бы спросить у моих читателей: а как на вас действует наступление весны?

Вчера с Солнышком ездили смотреть фильм "P.S. Я люблю тебя".
Знаете, первые 10 минут я смотрела и понимала, что истерика главной героини Холли была написана про меня!
Я такая же истеричка, я точно так же не могу сдерживать свои эмоции!!!
Понимаю, что это плохо, но ни чего с этим сделать не могу! Бывают у меня такие приступы!
Потом задала Солнышку примерно такой вопрос: "Ты уверен, что готов жить с такой истеричкой?" Его ответ меня поразил своей утвердительностью... Он твердо сказал: "ДА!"
Сказать, что мне было не приятно - это значит не сказать ни чего!

А теперь про сам фильм...
Сюжетная линия довольно интересна, и я как девушка синтементальная (да да да! не удивляйтесь!) почти весь филь проплакала! Но вышла из зала с чувством, что надо беречь и ценить, то что есть у тебя! Особенно, если рядом дорогой, близкий и любимый тебе человек! глупо ссорится и обвинять друг друга в том, в чем виноваты двое! Нужно сесть и разобратся!
А еще фильм дал ощущение того, что любимые люди всегда рядом, а дружбу и любовь нужно не подменять друг другом!

В свете всего я была вчера безумно рада слышать своего лучшего друга (участникам Дачко-тусы он известен!), который позвонил, поболтал, порадовался за меня, попереживал за меня! И я ему пообещала, что в скором времени обязательно к нему заеду!
Его бывшей девушке (которой больше с нами нет) я пообещала заботится о нем и не бросать! Так, что Ленк, я стараюсь это исполнять, хоть между мной и им почти 200 км! но я стараюсь его навещать по мере возможности, а звоню ему не реже, чем раз в неделю!

Как и говорила...
Вчера мы поговорили!
Многое выяснила и поняла для себя... Спасибо тебе Солнышко!

Знаете, бывает сложно рассказать мужчине, что с тобой происходит. Кто-то стыдится, кто-то боится, кто-то еще по каким-то причинам не говорит.
Я выбрала другой путь! Путь довольно сложный для себя, особенно психологически. НО! Долго подумав, я решила, что это будет лучшим вариантом, чем я буду сидеть тихо как мышка и не говорить ему о том что же на самом деле происходит...
И посчитав, что если, он не поймет, значит не мой человек!
И знаете, поговорив, мне стало легче... еще немного тревожно, но уже легче... Я знаю, что выходные мы проведем вместе, я знаю, что все будет ХОРОШО!
Просто это странное ощущение меня испугало!

И еще! Девушки, девочки и женщины, а также молодые люди, мальчики и мужчины, не бойтесь говорить свое половинке о том, что у вас в душе... Иначе мы ни когда друг друга не поймем и просто по глупости, недосказанности потеряем друг друга. А потом будем жалеть!
а если вас не поняли, значит оно не ваше! Ведь только близкий человек сможет понять и успокоить, а в дальнейшем сделает все чтоб такого больше не повторялось.
И вот увидете, что все сразу встанет на свои места! Просто научитесь разговаривать друг с другом, а также слушать друг друга!

Я кажется поняла, что со мной происходит... Может это немного глупо, но мне кажется, что так...

Я просто до ужаса, до какого-то сумашествия боюсь терять свободу!!! А здесь я знаю, что теряю ее!
Прости... но я правда всегда хотела быть за мужчиной, но так и не научилась этого делать...
Но я знаю только одно, что мы с тобой это обсудим и ты меня успокоишь... И все будет хорошо...

Я наверное такая же как мама... Сильная и не терпящая того, что мужчина выше, что мужчина глава... Нет, у меня замечательный папа. Я люблю его безмерно, но он мягче чем мама и за многие годы я научилась это видеть отчетливо.

Да и мама все врямя учила быть жесче, т.к. мне в детстве, да и сейчас отстаивать то, что я полноценный член общества... Было трудно, было тяжко, но я научилась! А теперь иногда сама от этого сильно страдаю...

Может мне вообще не стоит быть с кем-то? хотя... Я ОБОЖАЮ СВОЕ СОЛНЦЕ!!!

Сегодня утром встала со странным ощущением... Честно признаюсь - оно мне НЕ понравилось!!!
Может хоть кто-то мне объяснить, что со мной происходит?
У меня все хорошо: любимая работа, любимые студенты, близкие люди, слава Богу живы и здоровы, есть мужчина, который мне дорог и мне с ним очень хорошо. Я стала чувствовать себя с ним Женщиной!
Но!!! С утра было ощущение того, что в душе пустота!!!
От куда это взялось? Не понятно...
Что здесь происходит? Что творится в моей душе и разуме? Мне этот факт не ясен...
Может от того, что все хорошо? и я к этому начинаю привыкать... или от того что не боюсь больше терять людей... Если это так, то мне страшно... Значит это я становлюсь бездушной!!! Ужасно!

Сейчас прочитала пост у yashar, про то как поступил его начальник... и что это благородно ([url=http://www.yashar.ru/post63310849/]Прочитать можно здесь[/*url] ).
И это меня натолкнуло на некоторые воспоминания из моей жизни.

Знаете, все говорят, что приглашая девушку в кафе/ресторан/кино/т.д., даже, если мужчина дает выбрать место встречи самостоятельно, то он должен платить.
Девушкам это объясняют мамы и бабушки, тети и даже папы и дедушки с раннего возраста. Мне тоже об этом говорили, но я девушка сознательная и чаще всего идя на свидание брала, беру и буду брать с собой n-ую сумму денег. И делаю заказ только на ту сумму, которую могу реально сама оплатить.
Но все это не спроста.
Однажды я познакомилась с молодым человеком. Была зима, холодно и промозгло в Москве. И решили, что встретимся в кафешке. Он предложил выбрать самой место. Я выбрала свое любимое заведение. Не очень пафосное, но очень там вкусно готовят мои любиме пироженные и большой там выбор чая.
Мы пришли... Сделали заказ... Поболтали, поели, попили... И тут просим счет!!!
И я вижу, что молодой человек быстро пробегается глазами по счету и оставляет сумму равную его заказу... причем не больше не меньше, а копейка в копейку и передает мне счет... Я естественно вкладываю деньги + чаевые... (т.к. нравится мне обслуживание и т.д.). Отдаю счет официанту со словами "без сдачи", встаю и ухожу. Больше этого человека я не видела. (Просто нужно за ранее говорить о таких вещах ИМХО)

И еще один случай...
Была я на даче... Приехали гости...Все хорошо. И я как гостепреимная хозяйка всех накормила, напоила...
А через несколько дней, мне нужно было съездить в магазин. А т.к. он находится довольно далеко, а с транспортом проблемы я попросила одного из своих недавних гостей отвезти меня на машине... На что мне дали ответ вроде этого: "Если я раз у тебя поел, это еще не значит, что я тебе должен. Да и жратва твоя была поганой!"
Как вы можете представить я пошла пешком 5 км и больше ни кого и ни когда не прошу ни о чем. Стараюсь как минимум это делать редко и только очень близких людей в крайней необходимости. Но при этом, ни когда не обижу гостя пришедшего в мой дом... Всегда напою чае/кофе и накормлю.

А о качестве приготовленных блюд это не мне ценить, но пока ни кто не отравился ))))

Так интересно, но за 10 дней нового года самым популярным словом, по которому заходя в мой дневник является "ЛЮБОВЬ"...
Парадокс...

Интересно, но так сложились мои праздничные дни, что вспомнить можно всего пару моментов...
Но сейчас речь хочу завести ни о том... Хоть и понимаю, что новогодняя тема сейчас самая актуальная для всех.

Вот часто ли мы вспоминаем про своих престарелых родственниках? Я могу сказать с уверенностью в 99%, что не очень часто. Хотя... надо бы...
Сегодня я хочу вам рассказать про своих замечательных бабушек и дедушек!!!

Леонов Петр Петрович - мой дедушка. Папин отец! К сожалению личного я его ни когда не видела и не знала. Ведь умер он тогда, когда моему папе было всего навсего 7 лет. Он был потрясающим человеком с очень интересной и непростой профессией: художник-рестовратор. Реставрировал много. Особенно церквей и храмов по всей Москве и Московской области. Очень много рубил из камня, особенно мрамора. А как рисовал... Боже ты мой, это просто шедевры... Был очень красивым и умным мужчиной... Но его жизнь очень рано оборвалась. Моему папе пришлось со временем стать старшим в семье. В 14 лет пойти работать, чтоб помогать своей матери поднимать еще 3 детей, хоть и не был старшим из детей, но сестры учились, а братик был еще школьником.

Захарова Вера Антоновна - бабуля... Самая любимая и самая понимающая. Она не ругалась, она просто говорила, но при каждом ее слове ты понимаешь, что она переживала за тебя, и делать так больше не стоит. Я любила ее очень сильно. Знаете, что мне вспоминается? вспоминаются ее глаза, небесно голубые!!! и такие добрые. Вспоминаются руки... деревня... запах свежеиспеченного хлеба, который только она умела готовить... парное молоко... Она была богатым человеком... ведь у нее 6 детей, 9 внучек, 3 внука, и уже 3 правнука и 3 правнучки... Да... семья большая и она ее очень любила. Ее не стало уже почти 12 лет назад...

Леонова Нина Петровна - еще одна бабушка. Я не была к ней так привязана, как к бабушке Вере, но я ее любила. С ней связано тоже не мало в моей жизни... В последние годы своей трудовой деятельности она была вахтершей. Забавно было ходить с ней и спасать людей из застрявших лифтов. У нее был потрясающий пес Джек, которого мы с ней очень любили... Да... с ней я виделась не так часто, но на то были причины, т.к. к ней в дом прийти не могла (она жила со своим внуком и дочерью, с которыми я не ладила). Но для меня она в первую очередь бабушка и мать моего отца! И это много!!! Несколько дней назад ее не стало... Жаль...

Пусть всем им будет земля пухом...


Но есть еще один человек! Это мой дед - Захаров Михаил Спиридонович. Оооо!!! Это отдельная история! Забавный он дедуля особенно, когда спрашивает у меня: зачем ты столько работаешь, ... (дальше он долго думает... вспоминает имя, т.к. внучек у него предостаточно)?

Стало интересно и решила спросить у тех людей, которые читают меня.

Я понимаю, что у меня очень своеобразная техника письма...
И видимо многоточия и восклицательные знаки раздражают...

И вот он сам вопрос: почему же вас это раздражает? если это так...

P.S. Хочу рассказать историю появления этих вещей.
1. Т.к. на работе, в официальных документах так делать нельзя, то здесь я отрываюсь.
2. Так я выражаю свои эмоции, хотя в жизни менее эмоциональна. Здесь можно себе позволить.
3. Если я хочу немного покричать, то я кричу именно здесь! Если я хочу повозмущаться, то я это тоже делаю здесь! А если мне хочется замять или дать секунды на размышления себе и читателю, то я тоже делаю это здесь!

Может я и не права... Расскажите мне, какие эмоции вызывает вот такая техника письма?

Счастье есть!!!
Вчера все же забрала платице!!!!
Оно просто СУПЕР!!!
Красное, короткое и на спине всего лишь сетка...
Вчера весь вечер подберала себе туфли... (решила, что одену свои супер замечательные красные лакированные на платформе) Потом решила, что нужны чулочки... т.к. черные пошло, то решила все же телесные...
Теперь нужен пиджачочек и сумочка! и конечно же шикарное красное белье!!! У меня есть, но у меня красный карсетик с подвязками и т.д. Но там открытая спина (ну почти... просто сетка), поэтому надо что-то очень красивое и маленькое!
В воскресенье меня ждет мой парикмахер-стилист! и маникюрша!!!!

В новогоднюю ночь буду вся такая красиваяяяя!!!!
Самое главное не заболеть еще сильней ((( А то сейчас дикий кашель и все остальное на лицо...

Но даже, если я заболею, то Веру благополучно отправлю к друзьям, а сама буду дома одна и с бутылкой шампанского и фруктами!!! Но зато красавица!

Сфоткать себя смогу... Так, что НГ все равно будет замечательным!

Интересный был вчера вечер. А точнее вторая половина дня!

Я не знаю, но обдумав все очень хорошо я решила со всеми знакомыми мужчинами расставить все точки над i!

Тем кому позвонила, встретилась и поговорила, ну или просто поговорила. разъяснила то что у нас ни чего ни когда не будет и мы просто хорошие знакомые!!!

Кто-то не понял и обиделся!

МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!!
Поймите, я не хочу давать ложных надежд. Я хочу чтоб все было честно!
Все это я вчера и озвучила!
Вы может и отличные ребята, но к сожалению не то, что вы думали.

маленькая предистория:
за последние 4,5 месяца я познакомилась с огромным колличеством молодых людей. И вот как-то так порхала от одного до другого. Ни кому ни чего не обещая, но иногда очень двухсмысмысленно давая понять что я готова на что-то большее. Но это было не так! Это была игра! И побег от себя и своих маленьких, да нет больших, проблем!!!
И все это было не честно по отношению к вам!
И приняла волевое решение.

Жаль вчера не совсеми удалось поговорить! Но я поговорю!!! Обязательно!!!

Интересный факт: мне за последние 7 дней предложили 7 раз занятся сексом и 3 выйти замуж!
Странно все это по тому, что это были 10 разных мужчин!!!
Вот что мне им сказать? думала... примерно 5 секунд каждый раз и говорила всем одну и ту же фразу: НЕ ХОЧУ!!!
А хочу я от мужчины другого... Хочу общения (спасибо 2 мужчинам на прошлой неделе!!! Получила море общения и позитивных эмоций!!! Вы прелесть!!!), хочу тепла (получила дружеское тепло), хочу равных отношений (спасибо всем моим друзьям, с которыми я на равных), хочу понимания!!!
Да и вообще сейчас я не хочу отношений! Хочу просто дружбы! И пусть мне говорят, что это не возможно! Что между мужчиной и женщиной это невозможно, а я говорю, нет кричу всем: МОЖНО!!!

Мозговой штурм идет на работе 5 день!!!
Я к такому привыкла так, что даже не заморачиваюсь... просто решаю вопросы по мере поступления!
А вчерашний вечер меня очень порадовал. Кофехауз... Кофе... тортик... сигареты... дым... и приятный разговор!
Спасибо тебе! Поговорили, повыносили мозг друг другу!
А ты во мне разбудил, то что я запихиваю в себя уже 3 месяца!
3 несчастных месяца я убиваю себя... пытаюсь в себе много задушить... чувства... мысли...
Но только сейчас поняла, что не могу! Не могу я это убить. Что это? Не знаю... Но я думаю, что ты видел как горели мои глаза при этом разговоре. Как с грустью и тоской, но в то же время с нежностью и любовью в глазах я говорила. Ты вчера еще раз напомнил мне, что я сильная. Что все это переживу. И я тоже в этом уверена. Я уже переживала и не такое, но здесь мне не хочется это переживать, а хочется вернуть. Но так, чтоб прошлых ошибок не было. Не было жестоких слов, не было той боли, которую мы причинили друг другу.
Но ведь и хорошее было... Почему это забывается?
Знаешь, я вчера поняла, что, кажетс в моей жизни появился еще один друг! Это хорошо! И надеюсь, что наша дружба продлится на годы... Мне бы этого хотелось!

Я только вчера поняла зачем я столько работаю, зачем я гуляю и все остальное!!! Я сама от себя убегаю... Ведь я в своей жизни добилась много (спасибо родителям)!!! Но я хоть и люблю свою работу, но больше так не могу. Нет я не страдаю от одиночества и не внимания... Этого всего предостаточно!

Настроение сейчас - депрессия

Депрессия подползла не заметно...
Да, товарищи!!!
Джульета уходит...
Джульете почему то плохо...
Джульета просто очень устала...

Не судите строго, но на какое-то время вы не увидете меня не на общих мероприятиях, не в блоге!
Я ухожу...

Мне просто Нужно подумать...

Какое-то время вы не увидете постов и коментариев...

несколько долго? Не знаю!!!
Всем пока!!!

Настроение сейчас - хреново

Сегодня еще раз убедилась в том что я глупа!!!
Да-да-да!!! И не пытайтесь меня переубедить...
Я просто глупая блондинка!!!
Чувства от этого припогайнишие...

Сижу я и думаю... что же мне сейчас в жизни не хватает....
Да все есть... хотя... наверное СЧАСТЬЯ!!! Причем, счастье в моем понимании не может быть без полного понимания себя и близких людей...
Ну с близкими у меня еще все в порядке.
А с другой стороны, мы сами себя загоняем в какие-то рамки. И сами потом пытаемся их преодолеть... Странно...
Я сама себя загнала в рамки непонимания себя, а точнее я хочу соединить двух себя! Да...
С одной стороны я целеустремленная, жесткая карьеристка...
А с другой я просто милая, добрая и очень нежная...
Но вот не хочется это все показывать... Ведь кому надо тот и так все увидит...