Сейчас сижу на работе и в ощущаю какое-то трепетное состояние... И не могу понять, что это все означает.

Вчера в ночи сидели с подругой, у нее дома, готовили пасту и хихикали... И вроде все хорошо... Я сижу на стуле, вокруг ходят 2 ее кота, я выдыхаю струйку дыма и говорю: "Машка, мы с тобой как всегда сидим в ночи и смеемся над очень серьезными вещами."
Она, немного мучая кусок индейки, отвечает мне: "А зато мы с тобой красивые!"
И вроде и не поспоришь... Но все же я ожидала другого ответа.
Я снова затягиваюсь и на выдохе, выпустив дым, сообщаю: "Нет, просто я вместе с тобой сошла с ума!"
Машка поворачивает голову и с нервным хихиканьем вещает: "не знаю как ты, а я вполне нормальная!"
И так это прозвучала, что мне стало смешно. Она хороша, наивная девочка. Но глупенькая немножко. Я ее люблю, но она иногда меня очень пугает.
Потом она пожарила себе индейку, паста приготовилась и мы сели ужинать. Она быстро съела свою порцию и полезла своей вилкой в мою тарелку. Я ее начала отгонять... И был бой на виках... НИ ОДНА ИЗ СУМАСШЕДШИХ НЕ ПОСТРАДАЛА! (Просто у меня пост и пасту я ела исключительно с соусом, а она с индейкой и ей захотелось еще и у меня отхватить).

И после этого мы долго еще сидели пили вкусный чай, болтали и смеялись...

А сегодня мне предстоит встреча со своими старыми подругами. Я их люблю, но мы перестали общаться... Мы стали чужими. И сейчас такая встреча... Она меня пугает.
Как страшно возвращаться в прошлое.

Второй день размышляю на тему любви, семьи и отношений...
Голова должна быть забита работой, ведь у меня дни расписаны... работы море... Но вчера я забила на работу и пошла гулять по Москве. Мне было совсем не стыдно. Мне было хорошо... Я давно не чувствовала себя такой счастливой. Я ходила в образе городской сумасшедшей, ведь кеды, джинсы, куртка, большой шарф, хвостик, Очки на пол лица и лиричная музыка в плеере. Я ходила, слушала музыку и думала о том, что мне надо перестать плакать и взять себя в руки. Да и собственно из-за чего плакать? Из-за больших очков появлялись капельки слез...
Молодой человек, который меня безумно любит встретил меня через 4 часа такой прогулки на мосту в районе Храма Христа Спасителя. Мы стояли на мосту долго, молча. Я плакала тихо, а он стоял рядом, обняв меня и не мог понять что случилось. Думал, что он меня обидел... За что-то извинялся потом.
А я плакала потому что жалко себя...
И что делать? Потому что я устала быть сильной...

Странно осознавать, что ты не любишь человека. Да, ты его уважаешь, тебе он приятен, но и речи быть не может о любви.
Знаете, моя подруга делит людей грубо, но очень точно, на 2 части: при которых можно почисать зад и при которых ты это не можешь сделать. И в первую категорию попадают близкие, которые тебя любят любой.
Так вот, при человеке могу быть любой и он любит... С ним приятно, хоть иногда и возникают проблемы. С ним можно дурачиться и вытворять безумные поступки. Но при всем этом - это не любовь. И иногда я так бешусь от этого. Меня это напрягает...
Этот человек хочет детей от меня, хочет семьи со мной, готов быть всегда опорой для меня. А меня все чего-то не устраивает. Подруги завидуют... А чему?
Наверное я ни когда в жизни не забуду своих ошибок, никогда не забуду те поступки... Но и сейчас призраки прошлого не оставляют меня.
Ведь я не любя живу с человеком. Зачем? Для чего мне это? Смогу ли я так прожить жизнь и родить ему детей? Кто-то говорит, что я все правильно делаю. Ведь он любит и носит на руках. А кто-то говорит, что мне стоит бороться за свою любовь! Но за нее бороться поздно... Время ушло... Я опоздала на этот поезд, а на пустое место была найдена другая пассажирка... Она моложе, красивее, умнее и без своего стремления все охватить. Она тихая, веселая и не перечит мужчине... И я рада за мужчину, ведь любовь она в том чтоб любимый человек был счастлив.
А мне нужно искать билеты на другой поезд... Пусть он и идет с пересадками и долгими остановками, но идет в тот же пункт назначения, под названием: СЕМЬЯ.
И эта семья тоже будет счастливой, но в ней будет один любящий супруг и один уважающий эту любовь...
Плохо ли это? Наверное нет... А может и плохо... Только догонять ушедший поезд я не буду, ведь там меня уже не ждут... Да и гордость больше не позволит... Осталось только поменять билет...

Безумно красивый и безумно суетной денек у меня получился!

Ну это еще ладно... Я с сегодняшнего дня на диете... Это не поколебимо!!!
А точнее не на диете, а перешла на правильное питание. Хоть многие и говорят, что я выгляжу прекрасно, но для себя поняла недостатки своей фигуры и решила это исправить.

А еще я поняла реальную пользу танцев... Настроение потрясающее, музыку стала слушать по другому, танцевать хочется круглосуточно!!!

Единственный минус последних 5 дней - у меня дома лазарет! Я и кошка держимся!!! Ее и меня интерисует только одно: переживем или свалимся? Надеюсь переживем!

А как вы мои дорогие?

Приветствую вас, мои дорогие!

Вчера я сделала для себя новый шаг. Как говорят, что я немного тронулась умом и вообще в моем возрасте надо заниматься другими вещами, но я все же так не считаю!

Итак...
Надеюсь вы помните, что не так давно я стала посещать уроки стрип-пластики. А вчера по стечению разных обстоятельств (транспортный коллапс в столице нашей Родины) я не попала на свои занятия. Очень сильно расстроилась, но решила все же доехать до школы танцев. Долго ехали с подругой по Большой Ордынке!!!
Когда доехали до школы поняли, что опоздание составляет 40 мин. А прям после моей любимой стрип-пластики, есть занятия у моей преподавательницы по go-go. И волевым решением было принято пойти туда! И о чудо!!! Мне понравилось...
Ехав домой, я уговорила подругу ходить на 2 часа подряд, т.е. стрип-пластика, а после на go-go.

Сегодня она дала ответ и сказала, что согласна!!!
Так что, в скором времени я смогу показать не только стриптиз, но и зажигать в клубах столицы не хуже многих!

И зря говорят, что я старая! Я молодая в душЕ!!! Все остальное это зависть!!! Завидуйте мне не жалко!!!

P.S. Разговор в аське:
Я:Слушай, я теперь буду заниматься не только стрип-пластикой, но и go-go!!! как тебе перспективка быть мужчиной такой девушки?
ОН:а как тебе перспектива встречаться с толстяком))))???на основании того что я им почти стал))))))
Я:)))) Мне не важно
ОН:да я пошутил)))я всегда зимой вес набираю....чтоб холодно не было)))))потеплее станет буду опять бегать))))))
Я: а мне все равно!
ОН: И я тебя люблю! Вот и все перспектива!

Всем обещала показать свой новый имидж!
Ну смотрите... Теперь я вот такая!




Вот теперь я такая... Мне кажется, что стала более яркая!

Как и обещала, рассказываю про то, что происходит в моей жизни и как я выполняю свой план!

Итак, вчера прошело первое занятие по стрип-пластике! Преподаватель отличная и очень позитивная девушка с офигительной пластикой и офигительной фигурой (если честно, то задница у нее просто СУПЕР!) Хочу такую же фигуру как у нее! Я не завистливая, но при этом просто есть идеальная фигура к которой я стремлюсь.
Итог первого дня занятий: море позитива, поняла, что давно не занималась, болит спина и мне понравилась та походка, которую нам показали на занятиях... Сегодня шла именно так и так приятно, когда на тебя обращают внимания все мужчины!!!)))

Работы прибавилось раза в два, но это не страшно, ведь это лучше, чем ни чего!

Вот такие сейчас дела!!!

Как Вы мои дорогие ПЧ?

Странное ощущение сейчас меня посетило...
Просто почитала прошлые свои записи... почитала переписки с несколькими людьми... И стала грустно и в то же время смешно...
Смешно от того какая я была наивная, смешная и глупая. Какие вещи мы тогда обсуждали - о!!! такая ерунда...
А грустно от того что перестала быть наивной, перестала обсуждать ерунду и относиться к себе с юмором...

Вот как-то так!

Как и обещала... Краткий отчет о первых шагах по исполнению годового плана.

1. Я все же закончила 12 дневное обжорство и снова вернулась к своей диете, которой надо сказать я придерживалась последний месяц перед новым годом.
2. Сегодня нашла для себя подходящую школу танцев. И о чудо там было свободное место и меня туда взяли. Надо сказать, что школа оказалась отличной, преподаватель очень милая и общительная девушка, да и все это еще рядом с работой и за нормальные деньги. Так что с 18 января буду писать вам о своих успехах в стрип-пластике! Ждите!!!
3. Купила сегодня себе новый ежедневник! Счастье есть!!!

Если в эти выходные будет минус, то предлагаю отправиться на Фестиваль Снега и Льда в Лужниках.
Подробную информацию о Фестивале можно получить здесь: http://www.ledgorod.ru/index.htm

С Новым годом, мои дорогие!
Ох и давно меня здесь не было!!!

Но я как много лет назад хочу подвести итоги уходящего и дать установку на новый 2011 год!
Итак, прошлый год ознаменовался несколькими вещами:
1. Мое сердце успокоилось и наполнилось новыми чувствами.
2. У меня новая работа (мною горячо любимая).
3. У меня есть новая подруга (люблю ее!!!).
4. У меня дописана диссертация и только осталось дождаться дня защиты.
5. Я сменила имидж (скоро выложу фотку).
6. Я ушла из университета, в котором преподавала 4 года (очень жаль, но так сложилась жизнь).
7. Много много всего нового случилось в прошлом году...

А вот какой план я себе создала на этот год. А вы, мои дорогие будете ПЧ, будете меня проверять, подбадривать, давать советы и пытаться не дать опустить руки мне в течении этого года. И в свою очередь, я вам пообещаю, что буду писать вам не менее 3 раз в неделю, обо всех достижениях и провалах в этом году. Но сначала я вам расскажу о чем целый год я вам буду писать:
1. Записаться на стрип-пластику.
2. Организовать кружок по интересам выходного дня для детей и подростков из пос. Волченки.
3. Приобрести очень дорогую вещь (пока не буду говорить какую - это будет интрига).
4. Сменить имидж окончательно.
5. Приготовить все рецепты из книги "Виват! Кулинарная мудрость от Джулии Чайлд" (книгу сегодня купила).
6. Защитить диссертацию.
7. написать 3 статьи и опубликовать их.
8. Съездить в Марокко.
9. Посетить минимум 3 выставки (самые интересные для меня), 5 спектаклей, 3 концерта.
10. И еще что-то найдется... Обязательно допишу...

Вот такая задумка на ближайший год...
ПОДДЕРЖИТЕ???

P.S. даже если и не дождусь поддержки, я все равно буду писать об этом.

В чем состоит выражение чувств? А в чем счастье?
Это вряд ли можно объяснить словами... Но я в общем могу сказать, что я счастлива!

Знаете, у меня давно не было такого прекрасного состояния... И не смотря на то, что я очень много времени и сил отдаю своей работе, я все равно очень счастливая.
Наверное, я научилась ценить мелочи... Ведь вся наша жизнь состоит из маленьких удовольствий. Ведь как приятно просыпаться и понимать, что тебе все равно солнце или дождь на улице, ветер, дождь или ястно... Ты просыпаешься с улыбкой. И пусть твое тело болит от нагрузок, но оно счастливо...
А еще, приятно когда люди рядом с тобой хоть на немножко становятся счасливыми, когда у них горят глаза...
И мне очень хочется, чтоб люди понимали и не забывали о том, что каждый из них нахмурив брови, толкнув кого-то в метро или автобусе, нахамил продавцу или продавец нахомил, а мы разозлились и ответили, мы этим делаем плохо только себе...
Как приятно, когда близкие люди, спустя много времени понимают, что поступали плохо... И тебе не нужны их извенения... тебе просто от этого хорошо...
Тебе хорошо от твоих поступков... и пусть некоторым они кажутся совершенно безумными, но тебе от этого хорошо...
Счастье кроется в улыбках, в глазах, в душе...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь
Хелен Келлер


Ровно год назад... Да да именно 12 августа 2009 года я встала с утра и посмотрела на себя в зеркало. И как вы думаете кого я там увидела? Нет... Не себя красавицу и умницу, а тетку лет эдак за 40... Меня это привело в полнейший шок! Как же так могло случиться, ведь мне всего 25!!!
И в тот день я собрала свои последние накопленные деньги и пошла в турагентство. Купила путевку, пусть и не самую лучшую, в Египет. После турагентства я двинулась в салон красоты, про который как ни странно я за предыдущий год совсем забыла. Там остригла свои волосы, покрасила в шикарный блонд, сделала масочку у косметолога, чтоб хоть как-то улучшить свой испорченный цвет лица. И с чувством выполненного долга, перед собой естественно, двинулась с собой паковать чемодан.

И вот прошел год... Год счастливой жизни. И почему это мне тогда казалось, что я самая несчастная девушка в мире? Незнаю! Хотя, может из-за предательства близкого человека, или из-за потери работы, или из-за еще чего либо! Но это уже не важно.

Вот все говорят о том, что они несчастны... Люди нельзя так думать! Ведь мы от природы счастливые с вами... А несчастье бывает в том, что близкий тебе человек сильно болен или, не дай Бог, умер! А все остальное в наших с вами руках!

Тут одна знакомая мне встретилась... мы с ней когда-то учились в параллельных классах. Ну так вот, она стоит с удрученным видом.
- Привет! Что-то случилось? - действительно искренне поинтересовалась я.
- О! Привет! Да вот понимаешь мой молодой человек не хочет купить мне туфли... - ответила моя знакомая с надрывом в голосе.
- В чем проблема, купи сама! - с улыбкой ответила я.
- Зачем? Пусть он покупает! Он же должен понимать как я несчастна без этих туфель! - вполне искренне сказала она.


После этого разговора я задумалась: А почему мы всегда считаем, что счастье должны нам приносить вещи? Пусть даже очень хорошие, милые и дорогие. Почему человек так зависим от этих вещей? Вот возьму себя: я могу позволить себе купить платье за 10000 рублей, но не считаю, что оно принесет мне огромное счастье. И нашла магазинчик совсем не известной марки, где платья продаются по 1000 рублей. и они для меня очень дороги, но это просто вещи.

Или другой пример. Один мой знакомый сказал, что он абсолютно несчастный человек, в связи с тем что не может себе купить квартиру и машину, при чем одновременно.

Вот еще одна категория "вещей" от которых, по мнению большинства, они станут намного счастливее. Но граждане, разве так важно чтоб у тебя была машина? Да я согласна с тем, что это удобно, комфортно и т.д. Короче масса, на первый взгляд, преимуществ. Но потом мы приобретаем заветное авто и начинаем ныть о том, что бензин дорого, пробки надоели, на работу еду дольше, встаю раньше и т.д. Так вы же недавно считали, что это именно то что вам надо и вы будете от этого счастливы.

Вот я сейчас задумываюсь о покупке железного коня, но я и без него абсолютно счастлива. А транспортное средство для меня необходимость. В связи с тем, что я работаю с утра и до позднего вечера и ехать общественным транспортом после 22.00 очень не безопасно.

И этот список "вещей" от которых человек должен быть счастлив можно продолжать до бесконечности. Но на мой взгляд, счастье оно в другом. Оно в солнечном свете (и плевать мне что многим не нравится эта жара, ведь я ловлю кайф), в улыбке и радостном взгляде родителей, друзей, сестер и братьев, детей и т.д., в любимой работе и во многом многом другом... даже в пасмурном небе можно найти счастье... просто оно многогранно... А мы его не замечаем...

Будьте счастливы!!! И радуйтесь жизни...

Знаете, я не так давно полюбила танцы...

И танцы не те, которые обычно себе представляют, люди ходящие в клубы. Не те дерганья под музыку...
А парный красивый танец... Мы перестали танцевать парные танцы... Перестали уметь красиво танцевать классические танцы.
Я честно и давно не танцевала классические танцы, и сама забыла как это делается. Но последний раз я танцевала на своей свадьбе. А вот спустя 2 года меня попросили станцевать для ветеранов. Я не долго ломалась... Согласилась.

И на этом началась моя новая танцевальная жизнь.

Сейчас я мало танцую. В связи с отпусками... НО надеюсь на возвращение в танцевальную жизнь с наступлением сентября!

Вот вчера предложила человеку с которым я занималась продолжить с сентября... Он даже обрадовался!

И с этим предложением я вчера приехала к мужчине! И мало того, что я приехала неожиданно... (видели бы вы его лицо... удивление, восторг вперемешку с гордостью!) я сказала, что с сентября мы с ним будем танцевать. Он сильно удивился и сначала сказал, что заниматься в шейпинг классе это не его тема. Но потом согласился...
Ведь такой очаровашке как я вряд ли можно отказать, особенно когда в глазах накатывают слезы, голосок чуть дрожит, а губки надулись... Просто прелесть!

И вот теперь я стала счастливой обладательницей и тренера и партнера!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!!
В сентябре буду покорять паркет!

И вроде день как день...
07.07.
И не важно какой это год... Ведь с этим заветным набором цифр у меня связано много...

И свадьба лучшей подруги... К сожалению и три семерки не спасли этот брак!((( Видимо просто не судьба им было жить вместе. Ведь все мы разные и не всегда бывает, что можем мириться с причудами друг друга.

И свадьба моей двоюродной сестры... К счастью ее брак оказался намного крепче! И дай Бог им счастья, здоровья, терпенья и детишек! Ведь они оправдали те три заветные семерки... Ну. по крайней мере оправдывают до сих пор! МОЛОДЦЫ! Поздравляю их с трехлетием совместной жизни!

И день рождение бывшего друга... Мне хотелось бы ему пожелать счастья, здоровья, карьерного роста (ведь ты к этому всегда стремился!), верных друзей и все же иногда думать, что делаешь, что говоришь и чем все это может закончится! Я честно и от всей души тебя поздравляю!!! Всего всего всего! И что бы не случалось в жизни... ОСТАВАЙСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

И вот добралась до еще одного события в этот день... Сегодня 07.07.2010 я первый раз и от души смеялась над наивностью мужчин... Просто сегодня был такой утренний разговор:
- Доброе утро! - последовал поцелуй в щеку.
- Доброе... - отпихивая сказала я, - дай мне еще поспать...
- Я хотел у тебя спросить... или предложить... или сказать... короче! Я люблю тебя и хочу жить с тобой, ты как? - потупив глаза сказал он.
Приподнимая голову на локоть открыла глаза и улыбнулась только краешками губ.
- Ты уверен?
- Да... - довольно робкое.
- Нет, милый, я знаю, что со мной жить практически не возможно... Я понимаю, что тебе так не нравится. Я знаю, что тебе нравится наблюдать как я с утра готовлю тебе завтрак, а ты сидишь на стуле и закуриваешь сигарету. Я знаю как ты счастлив, когда я приезжаю к тебе. Я знаю, что гордишься тем какая я умница и красавица. И знаю, что тебя бесит моя прошлая жизнь. Тебя бесит, что я не могу тебе принадлежать полностью. Что я приезжаю и мы как дети гуляем за ручку, что я сплю рядом и мы просто спим рядом...
- Ты права... - снова робко сказал он.
- Вот видишь. И как мы будем с тобой жить вместе?
- Не знаю... Просто хочу просыпаться и ты рядом, хочу приходить домой и ты меня ждешь с ужином. Или я прихожу и жду тебя с работы за накрытым столом. Хочу знать, что если ты задерживаешься на работе, то тебе не все равно, и ты бежишь быстрей домой. Я хочу быть твоим!!!
У меня навернулись слезы... Я почему-то отчетливо поняла, что жизнь циклична... И мне захотелось быстрей одеться и уйти, чтоб больше ни когда не причинять боль ни себе ни мужчинам. Я отчетливо понимаю, что мужчина не робот. Что он не может уже физически... ходить за ручку... спать в одной постели без продолжений... Но он это делает... ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? И тут я пересилив себя задала ему эти вопросы...
- Зачем я тебе? Почему ты хочешь себя подарить именно мне?
- Потому, что именно благодаря твоему прошлому я смог понять как сильно я тебя люблю... Благодаря тому, что ты ко всему относишься слишком серьезно (он атеист - прим.) я понял, как надо любить. - и снова потянулся и поцеловал меня в щеку.
- Спасибо за признание! - я улыбнулась, но поняла, что не готова к этому. Ведь я перестала доверять этим фразам. Но сейчас верю, ведь мужчина, который рядом не идеал, но и не самый плохой. Готов терпеть, ждать и понимает меня и мои чувства, хотя может и не до конца. А так от части. Его друзья считают, что у нас все так безоблачно, хотя это и не так... Но он старается...
- Тебе это было не надо! А может и мне это было не надо... Но я сказал! А выбирать тебе. Ведь скоро ты станешь абсолютно свободна. Ведь так?
- Именно так! Я буду свободна! Во всех отношениях и смыслах!
- Вот видишь. А потом ты станешь моей! - он улыбнулся...
Я встала... Оделась... Прошла на кухню... Стала готовить завтрак... Он пришел на кухню... Сел на стул и прикурил сигарету... Я поставила на стол завтрак... Подошла к нему и только взглядом попросила его затянутся... Он повернул сигарету так, чтоб затягиваясь я коснулась губами его руки... Выпустив струйку дыма присела на стул...
- Так и будешь молчать?
Я ни чего не сказала, а только улыбнулась... И кивнула утвердительно головой.
Мы в тишине позавтракали... Зазвонил телефон...
- Алло! - громко ответила я
- Юлия Алексеевна, я подъехал... - услышала я смеющийся голос его друга. Мы с ним иногда в шутку друг друга называем по имени и отчеству...
- Я выхожу! - так же звонко ответила я
Я так же без слов обулась... Взяла сумку... и повернувшись сказала:
- Я свободы хочу! Не пытайся запереть меня в клетке сейчас. Я когда пойму, что готова, тогда сама и на воле совью прекрасное гнездо и сама тебя туда позову. Если хочешь жди... Нет... Я не обижусь!
Открыла дверь шагнула через порог... А потом обернулась и сказала:
- Я не люблю домашние дела! Подумай об этом!
Вышла села в кабриолет. который гнал на скорости по трассе все дальше от него и его мыслей и все ближе к Москве и работе... Мое шикарное белое платье, маникюр, длинные стройные ноги и прекрасное тело, которое я холю и лелею... стильные очки и развивающиеся волосы, с запахом цветов перемешивается запах моей сигареты... И рядом едет мужчина у которого просто нет шансов, но он аккуратно выглядывает из-под темных очков и смотрит на меня.
- Ты похожа на кино-диву! Прям всегда такая шикарная. И при этом всегда добра и мила. Ему везет!
- Он это знает!
- А ты в это время упиваешься этим! Зная сама что ты просто прелесть... Таких самодостаточных и при этом счастливых женщин давно не встречал. Но рад, что у него именно ты! С тобой он становится другим... Счастливым выглядит!
- Спасибо за комплимент!
Дальше мы просто ехали на сумасшедшей скорости... У меня захватывало дух и при этом я была счастлива от своих мыслей... И только одного не могла понять...
Это его смски: Ты прекрасна! Выходи за меня замуж! Ответа жду в тот день, когда тебе захочется свить свое гнездо на свободе...

И вроде день как день...

Жизнь интересная штука!
Особенно любит пошутить она надо мной...
Вчера было 30 июня 2010 года и был солнечный и теплый день...
И моя сестра получила диплом! Причем КРАСНЫЙ!!! Я счастлива за нее! Она умничка!!! Я очень горда за нее!

Но вот было еще кое у кого выдача диплома и было весело и грустно!
Вот мы и простились с моим любимым курсом. Я их просто обожаю!!!

Прощалась я с ними со слезами на глазах... Настенька, Лиечка, Танечка, Кирюша, Костенька и все все... Я вас всех люблю! Вы останетесь навсегда в моем сердце. Мои самые любимые и самые лучшие студенты!

В добрый путь!

Вот много раз в день слышу фразу: "Офисный планктон"!
Да и меня не прошла мимо эта фраза. Ведь я как и многие работаю в офисе! Хотя сейчас себя считаю более свободной. У меня как у многих "планктонов" нет графика с 9 до 18, у меня нет карточек контроля типа "вышла покурить", "зашла в туалет", "попила чая". И это меня безумно радует.
Кто работает целыми днями в офисе меня поймет, а особенно в такую жару! Я же напротив: могу прийти в любое время, кроме отдельных авральных моментов. но их мало!, могу уйти в любое время, могу в разгар рабочего дня взять ноут и пойти работать в близ ближайшем парке, а у меня ведь Чистые пруды и парков целых 2!!! И вроде бы и жаловаться грех... Но я ныла и ныла своему системному администратору... И мое нытье дало толк!!! Теперь я могу работать из любой точки нашей необъятной родины, даже нашей планеты.
У меня есть удаленный доступ!
Вы не поверите, но это счастье... Есть WI-FI или другая связь с глобальной сетью и я на работе! И вот лежу я на даче или на пляже, а я срочно нужна... Есть связь! Даже видео-связь!
Вот курьезный случай нашей компании: наш сотрудник лежит на пляже. а с ним срочно надо поговорить... Ноут включен и в сети. Наш директор нажимает на кнопочку и появляется такая картинка: сотрудник в обнимку с девушкой... и явно пытается ее развести... А тут директор... Просто сотрудник лох и поставил на вызове видео-связи "сразу включение"!
Ну мы просто все посмеялись и полезли после этого проверять... не стоит ли у кого такая же фигня...
Так что, я могу сказать с полной уверенностью, что я НЕ "офисный планктон" и писать законопроекты все же лучше на берегу, хоть и московского. но водоема!
Присоединяемся!

Вот и прошел год... хотя нет, прошло 2 года!!! Так будет правильней!)))

20 июня 2010 года я сидела на веранде шикарного номера в одном Подмосковном доме отдыха! Утро... часов 7 или 8, да это и не важно...
Светило солнышко и поигрывало в моих длинных распущенных волосах. Я прикрыв глаза наслаждалась утренней тишиной. Ведь с веранды открывался потрясающий вид на озера... Я с наслаждением затянулась ментоловым Вог и на выдохе, выпуская дым из себя, через сложенные бантиком губки... моего плеча тихо коснулись. Я немного испугалась, т.к. не ожидала что кто-то может встать так рано. Он улыбнулся!

Он: Будешь чай?
я: Ага, если можно, то с мятой или бергамотом!
Он: Хорошо, сейчас закажу! (при этом лукаво улыбнулся)

Зашел в номер и через 5 минут вернулся с 2 бокалами шампанского...

Я: Это явно не чай... (и громко засмеялась)

Он подал мне бокал и я вспомнила про поговорку: Шампанское с утра пьют либо аристократы, либо дегенераты! И подумала, что на дегенератов мы уж точно не похожи...

Он: Я думаю, что мы с тобой аристократы!

В голове быстро промелькнула мысль о том, что он либо прочитал мои мысли, либо я сказала это вслух... И вероятность того, что это было все же первое я успокоилась!

Я: (сделав глоток) Холодное, Асти Мартин!
Он: Да!!! Это было 2 года назад?
Я: Да! (и грустно вздохнула) Было так же тепло, хотя до этого так же лили дожди... И эта была пятница...
Он: Не жалей... Значит это твоя судьба...
Я: Я не жалею ни капельки... Я была счастлива. Жаль, что мечта осталась мечтой...

Немного еще глотнув шампанского ушла в свои воспоминания...
20 июня 2008 года я встала в 5 утра... Пришла стилист... И стала колдовать... Я была просто прекрасна...
И была счастлива! Подъехали машины... Шум, суета и все восторгаются мной... А потом церковь... Усадьба... Кузьминки... Шары... Ресторан... Такси... Квартира... Чемоданы... Машина... Аэропорт... Самолет... И так череда веселых и добрых воспоминаний... А потом, как удар среди ясного неба... Твоя измена! Я знала... Все знала... Не осуждаю, не злюсь, не проклинаю! Я все понимаю... Только правды я не дождалась... Только нелепые разговоры...
Тут мои воспоминания прервали...

Он: Знаешь, а ты красива, умна, талантлива, прекрасно готовишь... Ты просто мечта любого мужчины!
Я: (от души рассмеялась) Я не люблю убираться!!!
Он: Для этого есть специально обученные люди... Да и вообще тебе надо жить где-то в раю... Не думай, что я преувеличиваю, просто мне кажется, есть категория людей просто не способных понимать, то что не все могут делать все... Вот моя бывшая жена не умела готовить, но до безумия натирала полы и раскладывала вещи... Она любила ходить в кино, рестораны, бутики, фитнес-клубы, спа-салоны... Но при этом ни когда не умела работать, не любила читать, даже глянец! И для меня это намного хуже, чем то что ты не любишь убираться! В конце концов у человека должен быть недостаток!

Мы вместе рассмеялись... Потом какое-то время всматривались в гладь озера... И наслаждаясь моментом тянули холодное шампанское из красивых хрустальных бокалов...
Я понимала, что моя сказка только начинается, а то что было 2 года назад это была мечта... Ах, нет... Это была счастливая иллюзия...

И через 2 года со мной рядом сидит мужчина с тем же именем, но с другими эмоциями, мыслями... И он просто другой!

После этого встали и пошли... Гулять по кромке озера... Кататься на лошадях... И снова была счастлива... Я стала другой, только один недостаток сохранила: Я не люблю убираться!

На днях мне звонила знакомая... И вроде бы ни чего, но вдруг она начинает истошно кричать в трубку: "Они все уроды и похотливые животные!!!"
Я подождав начала переспрашивать знакомую о ком это она и по какому поводу. И тут она мне рассказывает.

Она девушка у нас свободная и в связи с этим завела себе несколько мужчин. Один - спортсмен, красавец, но живет с девушкой, а с ней просто встречается. Второй - молодой, но уже проверенный, но прилипчивый жуть. Третий - тоже молодой, высокий, красивый блондин, но она теперь не знает как его отвадить от себя. Девочка пожалела. Четвертый - высокий, среднего возроста, полностью состоявшийся и его она знает очень давно. Пятый - высокий, статный, красивый, но до боли ревнив!
И вот этот ревнивец звонит ей вчера и долго изливает ей душу, что на работе мол плохо, все козлы и он их всех уволит... Ну и так далее по списку. Потом говорит ей странную фразу: "Я хочу пить!" ОНа и ответила ему, чтоб он пошел и попил. Но он долго пытался объяснить ей, что он имел ввиду. Все объяснил: что мол так и так хочу занятся с тобой сексом. Она начала объяснять, что не хочет и т.д.
Потом ей пишет еще один. И суть их разговора та же. Потом еще один. После чего она похвонила мне и долго всхлипывая в трубку пыталась объяснить, что они не нужны а нужен другой, но тот другой на нее не реагирует. А этим просто ни чего не обещала и не говорила.
С одной стороны жаль мне бедную девушку. Ведь жить так как она... понимая что тебя просто хотят... это ужасно. Но есть и другая сторона этой медали: взяла бы она и получала от каждого удовольствие. Ан нет. Сидит... ждет...

А тот единственный молчит....

Вот так в жизни бывает... У кого-то не одного, а у кого-то пять, но счастья нет не у первой не у второй!!!