Вот и все!!!
Больше нет у меня ни кого!!! Теперь я снова одна!!!
У моего (теперь уже не моего) мужчины слишком много дел... И на меня у него нет ни секундочки... Теперь мне это не надо!!! Ему важнее машина, футбол, друзья и подруги...
не могу писать..............

Выходные... О Боже мой!!! Это было что-то невероятное...
Хотела встретиться с Викуликом, но не получилось... И я все же решила вытащить свою сестру на улицу и сходить в магазин...
ШОПИНГ!!! Это такая мощная для меня терапия... Накупила всяких приятных себе вещичек....
Потом мы пришли домой... посмотрели кино... И я решила, что нужно сходить в клуб... уж очень давно я не танцевала... а тем более идти через один дом... Заставила сестру одеться и пойти...
И только стоило нам туда прийти, так сразу захотелось развлечься!!! Да это жестоко, но так хотелось... Мозг сверлила одна мысль: найти и обеззаружить...
Итог: отбила парня у бывшей одноклассницы сестры... А сестра подцепила бармена, который нам потом сделал по своему фирменному коктелю...

И вот теперь я сижу и думаю: а на фига я это сделала? Мне же не нужен этот мальчик... Так я же еще и телефон ему свой дала... Дура!!! Он звонит... Чего то хочет... Мне же нужен только один мужчина, который не звонит и не пишет...
ЧЕРТ!!! ЧЕРТ!!! ЧЕРТ!!!

Что мне теперь делать?

Я тут сейчас окинула себя взглядом и поняла: я красавица, умница, целеустремленная и очень любвеобильная (к друзьям подругам)...
И вот я тут сижу работаю... работаю... работаю...
А мой мужчина (про которого я не вспоминала пару дней - хотя здесь я не права... вспоминала, но это было на подсознательном уровне... я каждые полчаса смотрю на телефон) мне не звонит и не пишет уже давно... Обидно... А тут в офисе весь мужской коллектив ходит и с утра до вечера мной восхищаеться... Говорят комплименты, приност фрукты, поят чаем, довозят от офиса до метро...
Я принимаю их ухаживания... с гордостью и надменостью... как-будто так и должно быть... Но самой от этого как-то очень гадко... Ощущение того, что я придаю своего мужчину...
Я не тушуюсь перед этими мужчинами, я просто с ними общаюсь... Но есть один мужчина!!! он не бегает за мной, но ухаживает очень интересно, не навязчиво, но я чувствую его присутствие всегда... Он приходит со мной советоваться по рабочим вопросам, он стараеться сделать все, чтоб быть рядом...
Я уже заходя в офис знаю, что встречу его с неизменной улыбкой и словами, как я сегодня хорошо выгляжу...
Но мне то нужен другой мужчина... Мне нужен мой... самый любимый, самый дорогой, самый родной и близкий мне человечек... Это тот человек без, которого трудно дышать, тяжело жить... без которого я не умею чувствовать... вкуса полноценной жизни!!!
А он здесь... рядом и в то же время далеко...
Что же делать, когда так плохо...

Вот сегодня можно было пойти на встречу с очень давным знакомым... Ведь мой мужчина сейчас находиться в стадии познания себя и я ему не хочу мешать... Не мое это дело! Мое дело только принять его таким каким он станет после этого!
А я вот отказалась... Вот говорят мне все, что мой мужчина все равно ни чего не узнает, а мне надо развеяться. Но я не могу! Считаю это предательством, причем сразу двух человек! И своего мужчину, т.к. придеться обмануть его... И того с кем могла бы встретиться, ведь он любит меня и не оставляет надежды быть рядом...
И почему когда я отказала, то все сказали, что я глупая? За то я себя ощущаю хорошо!!!
А как вы считаете? Правильно ли я поступила?

Боже мой, сегодня полгода, как мы с моим мужчиной вместе... А такое ощущение, что уже целая жизнь...
Знаете, вот иногда бывает, что люди годами встречаються, да даже живут вместе, а вот близости и понимания нет... Мир не меняеться с приходом в жизнь человека, кого-то еще... А у нас так получилось, что каждый из нас изменился...
И сейчас у нас проблемы... Но!!! Эти проблемы мы переживем...
И сегодня поговорив в третий раз со своим мужчиной поняла, что это период можно назвать переломным... Сейчас у каждого из нас идет переоценка ценностей... Мы просто ищем сами себя... У нас за это время изменилсь все!
Изменилось место работы... И для каждого из нас это стресс. Я хоть и перешла в ту же область, но совершенно на другой уровень... Более высокий... И мне довольно сложно... И ритм другой, и коллектив другой, да и сама работа намного сложнее, хоть и интересней. А у него изменилось намного больше... Он был в другой организации почти рабочем, ну чуть выше... А теперь он коммерческий директор... Ему сложно, но у него хорошее образования и хорошие знания, да и желание работать есть...
Изменилось, то что каждый теперь не по одиночке, а друг с другом... в связи с этим и хочеться понять... как дальше жить... и хотим ли мы и каждый по отдельности, что-то менять... быть вместе всегда или совсем разбежаться... нагулялся каждый из нас или нет?
Изменилось то что каждый из нас в один и тот же момент потерял сам себя... И по этому хочет свою потерянность коем образом свалить на другого, но сейчас пришли к тому, что все же этого не стоит делать... Стоит каждому подумать и разобраться в себе и с этим уже прийти к друг другу...
Изменилось и то, что со стороны уже двух семей идет небольшое давление... и мы его ощущаем... Все переживают и мы понимаем, что причина этому мы... Нам больно... Но мы не можем с этим ни чего сделать...
Короче, жизнь меняеться... Может все к лучшему? Может, если все переживем это, то я думаю, наши отношения будут еще крепче... и еще лучше...
Пожелайте мне УДАЧИ!!! А точнее НАМ!!!

Вот почему, как только сваливаеться одна проблема за ней сразу еще десяток? Что за закон подлости?
Так сейчас и у меня... Сначало проблемы с моим мужчиной, теперь еще проблемы с фирмой папы, в которой работает и мой мужчина, проблемы с подругами, проблемы с работой (только в институте)... Все чего-то хотят!!! А чего? Я сама не знаю...
Фирма катиться по наклонной и мне приходиться тратить свое личное время на то чтобы всех сотрудников, кроме рабочих, направлять в правильное русло и давать им конструктивные предложения по развитию и выхода из кризиса...
Мои подруги, кажеться посходили с ума... Они все хотят всего и сразу не прикладывая для этого ни чего... А объяснения того, что все может быть только, если для этого прикладывать определенные усилия, не помогают...
проблемы с работой в институте... Меня обрадовали, что я буду работать по суббботам, т.к. на мой предмет нет другого времени...
Короче ужас!!! Я встаю в 5 утра, а ложусь только в 12 ночи... если не позже!!! Да и в выходные ни кто не пожалеет и не даст поспать... Свинство... Вот встаю я в 5 готовлю обед и ужин, чтоб мои мужчины (папа и МЧ) смогли нормально прийти и поесть... мужчину же надо кормить... Еду на работу... Возвращаюсь домой в 20.00 начинаю мыть посуду и заниматься всей работой по дому... Пока все сделаю время 12 ночи... Вот и вся, блин, романтика!
КОГДА ЖЕ ЭТО ЗАКОНЧИТЬСЯ???

P.S. А они, т.е. мои мужчины, не ценят и принимают это как должное... ЧЕРТ!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - смутное

Вот я снова дорволась до компа!!! Временные трудности с интернетом! ((( Но это скоро закончиться!
Да и вообще временные трнудности в жизни! ОСОБЕННО В ЛИЧНОЙ!!!
Мой любимый и обожаемый мужчина выкинул очередной выкрутас! Расскажу в кратце: он поехал отдыхать с друзьями (все знают, что я бла не против)! Мало того что этот черт уехал с 5 мужиками, он еще все 2 недели не звонил!!! Я тут чуть с ума не сошла!!! На вопрос о том почему не звонил, ответил, что у него была местная симка... Ну? И он не хотел, чтоб я знала номер!!! Вот это уже меня выбисело!!! Сильно!!! Сказал, что он хотел побыть с друзьями и ему ни кого не хотелось видеть и слышать кроме них! Тогда я задалась вопросом: а зачем ему нужна была местная симка? Или он кому-то все же звонил? Может другой девушке? Короче эти размышления меня стали выводить из себя и я решила, что не буду об этом думать... и сказала себе знаменитую (и очень мною любимую) фразу Скарлетт О'Хара: "Об этом я подумаю завтра!" И до сих пор думаю... Вот почти неделю!!! или откладываю!!!
А еще я хочу обратиться к вам, дорогие мои читатели, и вот с каким вопросом: что делать? У нас с моим мужчиной 24 числа сего месяца будет полгода как мы вместе... И я хотела устроить праздник. Но не знаю стоит ли, как, что сделать! А самое интересное как ему об этом сказать!!! Во-первых, мы сохраняем нейтралитет и показываем друг другу зубы (это на данный момент), а точнее ни кто не хочет переступить через себя и первым позвонить или написать... И это уже второй или третий день!!! Друг о друге узнаем от моего папы (они теперь вместе работают с моим мужчиной) да и общаемся в принципе тоже через него... Ему это уже дико не нравиться!!! Он как ни вчем не бывало приходит домой обедать... т.к. обедает у меня... Но при этом не звонит и не пишет!!!
Вот и получаеться, что сказать ему об этом вряд ли получиться!!! только если через папу... но это же глупо.... Через папу приглашать на романтический ужин!!! Или что-то в этом роде!!!
Самое смешное, что первые 3 месяца он сам мне напоминал про этот день... 24 число, а потом престал!!! Може любовь прошла? А может он чего-то боиться? Или я что-то делаю не так?
Короче HELP!!!

Вот все говорят: не говори ни кому о своем счастье! Я не верила... А теперь поняла: ведь мудрость веков... это действительно мудрость... Я вот всем вам рассказывала как я счастлива со своим мужчиной... И что!!!
Да и ни чего... Разладились наши отношения!!! Не хочет он больше меня... Упрекает! Самое не понятное в чем?
В том, что я не так одеваюсь, плохо выгляжу, Не такая у меня стрижка, на животе нет пресса и так далее...
Я понимаю, что ему хочеться гордиться своей девушкой... Ведь только он знает, что я умница и красавица... Но хочеться чтоб и все об этом знали!!!
Но почему я должна страдать...
А может правда не надо было говорить... ни кому о том, что я счастлива? Может это он жиру беситься? Я то его ЛЮБЛЮ!!!
И что мне делать? Измениться? Или остаться такой какая есть?
Да мне в принципе не сложно, что-то изменить... Просто не понятно: почему раньше его все устраивало, а после выходных все изменилось? Не понятно!!!

А я вот такая!!! Я думаю все узнают... (в далеке)

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - веселенькое!!!

Ура!!! Ура!!! Ура!!!
Я получила диплом!!! И вот теперь я очень умная...
А если честно, то не считаю себя очень умной, хотя мой мужчина утверждает обратное... Нет... приятно!!! И ему я, конечно, каждый раз говорю, что "ДА!"
Но немного стесняюсь...
Но это еще не все... Теперь осталось добить аспирантуру!!! На следующий год буду защищаться!!!
Да и вообще меня склоняют пойти в докторонтуру... Вот вы как считаете это нормально? Девушка в 23 года с двумя высшими образованиями? В 24 - кандидат юридических наук, а в 25-26 - доктор юридических наук?

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - приподнятое

Ура!!! Вот, что не день так счастье!!! Вчера нашла турагенство... И выбрала путевки!!! Сегодня еду выкупать! Скоро стану счастливой обладательницей билетов... УРА!!! УРА!!! УРА!!!
А еще вчера решила повыпендриваться немного... И позвонив своему мужчине после работы. Разговор как разговор... И тут он спрашивает: "Милая, а ты где?" Я, естественно говорю, что иду... Он спрашивает: "На электричку?" Я говорю, что нет... гулять направляюсь... что сейчас позвоню своему знакомому и мы с ним поедем гулять... Короче говоря, в итоге он обиделся... и сказал, что, если это шутка, то он дурацкая, а если нет, то могу идти и гулять с кем угодно... Он меня не держит... Но прибавил, что обязательно узнает на сколько это было правдой...
Я так долго хохотала, но сказала, что это шутка... хоть он её и не оценил... Ну короче подурачилась и хватит...
А потом села в электричку и прочитала потрясающее объявление о знакомстве: Властный господин 40 лет, но не жестокий, познакомиться с молодой и послушной девушкой для серьезных отношений. Тел... Я чуть со смеху не умерла!!!
И вообще... НАСЛАЖДАТЬСЯ НУЖНО ЖИЗНЬЮ!!!

P.S. Если я кого-то обидела предыдущей темой, то это взыграли ваши комплексы и не более того... Я и ввпредь собираюсь выносить на обсуждение такое темы. И не вижу в этом ни чего такого.

В колонках играет - да ни чего не играет... тишина
Настроение сейчас - смутное

Смешно... Но после того как я почти в пух и прах готова была разнести своехо мужчину... я пошла с ним на встречу, что бы все окончательно выяснить...
И вот договорились встретиться возле метро... стою, вся такая красивая... и вот вижу появляеться мой благоверный, разговаривая по телефону... и встает прям на против меня и крутит головой... Вот стоит и не видит меня... А потм когда увидел мой взгляд из-под шлямы, то сразу сказал: "я перезвоню!" и положил трубку...
И вот его фраза, котрую я на долго запмню: "Какая ты у меня переменчивая, но всегда очень красивая!!!" И здесь я сдалась... поняла, что не могу на него злиться, кричать, ругаться... не могу не доверять его горящим глазам...
Потом сходили купили мне платье, на предстоящую свадьбу подруги... И мне так завидовали девушки, которые прогуливались по магазину... А я шла и гордилась, что рядом со мной идет такой мужчина... И я так же видела как на меня засматриваються другие мужчина, а он гордиться мной...
А потом в субботу мы с Викулей поехали на футбол (мой мужчина играет в марьинской команде). Единственное, что меня взбесило это то, что один его "друг" начал говорить сначало, что не понятно зачем я приехала... а когда я сказала, что приехала поболеть за моего мужчину... Он посмеялся надо мной... А когда пришли на матч и сели на трибуну, то тут вообще, еслиб не рядом сидящая Вика, то я бы точно перегрызла глотку этому козлу или вырвала ему его поганный язык... Он слишком много говорил о том, что я вот приехала, что мой мужчина без меня теперь и шага ступить не может... и т.д.
Но это же не правда... Я просто хотела посмотреть как он играет... и как-то об этом ему сказала... Вот он и пригласил посмотреть и поболеть за него...
И вот сижу и думаю: как бы мне избавиться от общества этого хама...
Мне, конечно, кажеться, что он просто завидует моему мужчине, что мне интересно, то чем он занимаеться и я за него переживаю... а мой мужчина просто банально счастлив...
Но так это же не красиво... и даже мерзко... ЗАВИСТЬ... И как с ней бороться?

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - залая... жутко!!!

И что у меня за жизнь!!! Черт!!! Черт!!! Черт!!!
Месяц я уговаривала своего мужчинупоехать со мной в отпуск... в Черногорию... Он говорил, что у него нет денег и т.д. Короче всячески отказывался, и говорил, что поедет к бабушке в деревню...
Я уже смирилась, что поеду с сестрой и т.д.
А сеййчас он радостный и довольный сообщает мне, что он с друзьями в начале августа собираеться на море в Симферополь!!! И как это понимать? Говорит, что отдых ч девушкой и с друзьями отличаеться... Нет... Ну я же и не говорю, что это одно и тоже... Я думаю поблядовать решил... Там же полуголые девушки и курортные романы... Все свободны... И не кто ни кому ни чего не должен!!!! Блин!!! Я все понимаю, но он едет один из этой компании не свободный... Все остальные ребята асолютно свободны!!!
Что это может значить? Я в шоке!!!
Нет... я, конечно, ему доверяю, но все равно... как и любая девушка я буду тут сидеть и понимать, что он там гуляет с ребятами и не только... Может и ни чего не будет... может он себе этого не позволит...
Но у меня то фантазия будет чертить другое... Ведь командировка это не тоже самое, что отдых!!!!!
Ужас!!! Меня сейчас от этих мыслей разорвет!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - не понятное

Вот странная я девушка... Вроде и не дура, хотя нет я ДУРА!!!, вроде и не страшная, очень даже симпатишная! И вот сейчас разговаривала со своим мужчиной... И в очередной раз убедилась... НЕ НАДО ЕМУ ГОВОРИТЬ ВСЕ, ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ!!!!! ДУРА!!!ДУРА!!!ДУРА!!!
Я же ему все говорю... Я ему доверяю... Но сейчас только поняла, что это доверие начинает против меня поворачиваться. Я знаю, что он начинает пользоваться, тем, что я к нему не просто привязалась, Я В НЕГО ВЛЮБИЛАСЬ!!! Так и хочеться ему об этом сказать... Но нет... Не дождеться...
Он уже смог обаять моих родителей, моих родственников и друзей... А про себя я вообще молчу. Но я до сих пор не знаю, что он ко мне чувствует... Я не знаю как относиться... На долго ли все это и т.д.
Да вроде и переживает за меня, вроде и интерисуеться, что у меня в жизни происходит, рассказывает о том, что происходит у него... Но не пускает в душу... хотя мне это и не надо в принципе... Просто вырази, что чувствуешь. Я много не прошу... Хочу только видеть и чувствовать, что я не очередная девушка... Мне плохо без него... А он боиться этого...
Просто нужно уехать на какое-то время... одной... и не сказать ему куда, с кем... и отключить телефон... ПРОСТО ПОБЫТЬ ОДНОЙ!!! не с ним, не с друзьями, не с родителями, не с родственниками... а вот так одной!!! Может и он тоже что-то поймет и я уже пойму, что нужно от него, от отношений и к чему я готова ради него...
Вот она гениальная мысль!!! Нужно срочно взять на неделю отпуск и свалить...

В колонках играет - радио

Вот оно счастье!!!
Сейчас мой мужчина звонил и сказал, что после работы он меня встретит... Знаете это счастье!!! Мне так его не хватает. Он как наркотик для меня... Не вижу, не слышу и начинаю тихо умирать... Без него плохо... С ним легко и спокойно.
А еще у нас вчера был интересный разговор про доверие и девушек/молодых людей, которые изменяют... И я поняла, что он самый самый!!! Что он чувствует меня, что не нужны мне другие мужчины с их красивыми словами. И пусть он не умеет или не хочет (т.к. довольно сдержан) говорить мне помпезные слова, но он делает так, что мне просто и легко идти по жизни. Он поддерживает меня во всех начинаниях, переживает вместе со мной, да и вообще много что делает... И в этот момент понимаешь, что вот так тебя человек любит!!! Он действительно тобой дорожит... И тебе другого в этой жизни и не надо!!!
Это луучшее, что могло со мной случиться!!!!!

В колонках играет - Дождь...

Дождь!!! В такую жару это было такое счастье!!!
Но дождь на меня навевает какое-то лиричное настроение... И вот я почему-то вспомнила всех своих мужчин!!! Начала вспоминатьи поняла, что со всеми остались хорошие отношения... Что у многих девушки, у кого-то жены и уже дети... Но есть один человек, про которого я знаю многое, но и в то же время ни чего... Он не плохой человек, но он не мой мужчина. Да, он меня безумно любил!!! да и что скрывать любит до сих пор... И это единственное, что я знаю про него на данный момент...
Мне всегда жаль его... он очень беспомощным стал после того как мы расстались... Хотя ушел он сам... Я долго плакала и переживала... Потом он вернулся... Я простила и приняла его... А он начал меня изводить ревностью, потом стал говорить, чтоб я переезжала к нему и он будет сидеть дома, а я работать... Вот после этого я начала беситься, но продолжала с ним видеться... только секс и ни чего больше... А потом я поняла что пора рубить это... И разорвала эти отношения... Опять было больно, но нужно было забыть...
Но он как встречаеться всегда такой несчастный... Просит вернуться... Но у меня есть мужчина и я уже не представляю жизни без него... Да и к тому я охладела и ни чего не испытываю...
Вот почему нельзя оставаться со всеми в хороших отношениях... Почему обязательно нкжно вести вражду? Обвинять и корить за отношения? Не понимаю!!!!

В колонках играет - какая-то фигня
Настроение сейчас - суперское!!!

Вот она московская жара!!!
В выходные я со своим мужчиной поехала на дачу. А так как машина благополучно застряла в автосервисе, то поехали мы на электричке... Путешествие еще то!!! Всю дорогу мы пытались почитать книжку... (у него какая-то книжка про спецназ, которой он меня потом достал), но так и не дали это сделать... Всякие тетеньки и дяденьки что-то продавали и продавали... Короче достали.
Потом мы приехали домой, мамочка нас накормила окрошечкой... какой был кайф... и мы поехали на речку. Пообщались с моими друзьями... Приехали с речки и пошли на день рожденье двоюродной сестры... поели шашлычка. И вот в ударе тостов со стороны родственников, я тоже решила высказаться, и сказала: и пожелала быть ей здоровой, красивой и умней чем я! А мой мужчина сразу же ответил: "куда уже умнее!" Моя мама только тихо похихикала и порадовалась за меня, что мой мужчина так меня ценит.
А когда мы пришли домой после дня роденья и пошли спать... но мы так и не смогли сразу уснуть, т.к. очень долго болтали ним... И так это душевненько получилось... Долго говорили о нашем детстве... о мечтах... о планах... и как-то само собой поняли, что хотим быть вместе... А утром когда он открыл глаза и поцеловав меня сказал, что у него ощущение того, что мы всю жизнь были вместе. И мне сразу так тепло стало на душе. Ведь у меня такое же ощущение. Знаете вот как-будто две половинки. Так хорошо стало от этого!
А еще меня и пугает и радует (просто до этого у меня такого не было) разговор о том чтоб быть всегда вместе, но сейчас нет ни места где можно было бы жить, т.к. считаем что жить нужно отдельно, ни денег на то чтоб может даже и оформить наши оношения... Кошмар! Неужели я это смогла озвучить! Я ни когда не хотела замуж... А здесь прям желание такое быть вместе с этим мужчиной... И даже не знаю почему?! Что происходит со мной?
Ощущение того что знаю его всю жизнь... А может правду сказала моя мама, что мы с ним похожи... и повадки одни и те же... и взгляд на многие вещи тот же, только кто-то в одном старше и мудрее, и умнее, а кто-то в другом. Ладно, поживем увидим...
А так все было супер!!! Я учила его водить мопед... И так было смешно смотреть как он немного неловко это делает... Но я так радовалась, когда он поехал и у него на лице была такая улыбка и столько счастья, что не улыбаться было невозможно. Это приятно! Приятно, что мы друг друга можем чему-то научить... И ни кто не стесняеться спрашивать и учиться у другого, если этого не знает или не умеет!!!
Вот такие мы молодцы!

В колонках играет - Ферджи
Настроение сейчас - лирично-задумчивое

Вот прочитала пост подруги и задумалась: А почему так не справидливы мужчины?
Наверное, все мы хотим большего... Мы девушки более романтичны, а мужчину выбрали себе довольно брутального... Вот и страдаем из-за этого. Да они нас любят, но по своему.
А почему мы вибираем противоположных себе людей? А потому что если и он будет романтик, как и ты, то вы просто не сможете долго быть вместе... Да, конечно, хочеться хоть иногда получать капельку романтики... Но в их понимание романтика - это подарить букет раз в полгода, обнять тебя, иногда выслушать твои сопли-слезы... Это верх романтичности...
И получаеться, что романтику нуужно искать в каждом взгляде его... И в том, что он рядом. Наслаждаться теми моментами, когда он лежит рядомм с тобой, нежно обнимая, и смотрит тот же самый футбол или кино... Вот это и есть для них романтика.
И что мы тогда на них обижаемся? Глупо. Сами себе портим нервы. Если хочеться чего такого этого, то нужно его сподвигнуть на это, да еще и так, чтоб он подумал, что это он все придумал и организовал... Т.е. женская хитрость!!! Да да, девочки... Это вам не времена Наташи Ростовой... А современный мужчина занят другим... Собой и мужской дружбой!!! Жаль!!!

В колонках играет - кажеться DFM
Настроение сейчас - лирично-задумчивое

Вот она московская жара!!! Нет я не жалуюсь... Мне даже нравиться... только не в метро и в другом общественном транспрорте. А так СУПЕР!!! Если просто гулять по раскаленному городу... Хочеться жить! Хочеться гулять ночи на пролет и наслаждаться этим городом... Как же я его люблю... Сумашедший город, скажете вы, а я отвечу, что: "НЕТ!!!" Он просто безумный, но потрясающий! Красивый и монументальный... Столько переживший...
Вот и своему мужчине тоже предложила ночную прогулку по Москве! Фонтаны и мосты, площади и аллеи... А фонари!!! Их такое колличество... В каком-то женском журнале нашла интересную идею... набрать самое большое колличество фотографий фонарей... А так как гулять одной не безопастно, то нужно взять мужчину с собой... Вот и собираюсь так сделать... И пусть я буду в пятницу уставшей, но совершу прогулку... А так как мы будем на машине (оставим ее возле моей работы и поедем в центр, самое главное потом успеть на общественный транспорт чтоб добраться до метро), то после прогулки сможем быстро добраться до дома и счастливые и довольные лечь спать...
И пусть мой мужчина нелюбит пешие прогулки, но ради меня согласился на такой подвиг... А ему и впрямь это сложно, говорит, что тренировок и игр ему предостаточно и лишний раз не утруждает себя ходьбой...
Какой же он замечательный!!!
Хотя вот в обеденный перерыв с одной подружкой обсуждали животрепещущую тему мужских хобби... И стоит ли мириться с ним или нет... Пришли к выводу, что идеальных мужчин не бывает... Но с хобби мириться можно и даже нужно, конечно если это не убивает ваши отношения... А вот есть девушки, которые, не умеют этого принимать и понимать... Таким сложно... Сложно верить в идеалы... как говориться в одной песне. И вот есть в нашем окужении правильная девушка... и все в ней прекрасно: и умница, и красавиться, и добрейший души человек. Но! Эта девушка рисует себе слишком идеального мужчину и такие же идеальные отношения с ним... Не будет этого.. Жаль! Всем хочеться, но это невозможно... Я думаю, что и она не идеальна для определенного круга мужчин, а для одного она станет самым дорогим и самым замечательным человеком... И дай Бог ей счастья... Но это утопия...
И мой мужчина не идеален, и мужчина этой подруги, и многих других девушек... Но при этом у многих есть мужчины и они вместе с ними. Парадокс... На сколько для девушки важны отношения, и для мужчины важны его хобби и привычки...
И вот еще одна интересная мысль... причем сказанная мне мужчиной... честно и откровенно... Вот примерный диалог:
- Вот у тебя есть девушка?
- Есть...
- Тебе с ней хорошо?
- Да
- Ты ей изменяешь?
- ... раньше да, а сейчас мне и с ней хорошо...
- А что раньше не устраивало?
- все устраивало
- так почему изменял?
- незнаю
- А что сейчас изменилось? Почему не изменяешь?
- Считаю это подлым
- А раньше не считал?
- Раньше было все равно, я не думал ни о чем
- Значит что-то изменилось в отношениях?
- да, я стал её чувствовать...
- так зачем мужчины изменяют?
- для САМОУТВЕРЖДЕНИЯ! Правда глупо и банально?
- ... (шок у меня)... да...

И что после этого думать? Вот такие они - МУЖЧИНЫ!!! Но без них плохо...
Так что вывод один: находите способ для того чтобы ваш мужчина самоутверждался, иначе будет изменять...

В колонках играет - не знаю..., но что-то играет
Настроение сейчас - замечательное...

Вот и еще раз отметила свой день рожденье!!! Уже в компании друзей...
Это было СУПЕР!!! Мало того, что я была такая красавица!!! (себя не похвалишь, ни кто не похвалит) Так и приехали почти все самые близкие и дорогие мне люди... Было жутко приятно... Столько цветов, столько приятных слов и комплиментов... Это просто замечательно...
Две подружки правда попросили подарок забрать самовывозом, т.к. сами они его довезти не могли, да и к лучшему. Я бы его точно до дома не довезла... раколотили бы по дороге... Т.к. они девочки одаренные и купили мне в подарок напольную вазу!!! Это сумашествие!!! Но приятно.... Вот на днях (когда мой мужчина заберет машину из автомастерской) заберу...
Спасибо Викуле, что подарок мне подарила в пятницу, а то я бы ни когда не довезла это все до дома!!!
Было приятно получить несколько подарков от клуба!!! Спасибо замечательному клубу "Капитан Дрейк"! Может это и не самое модное место в Москве, но очень уютное и веселое!!!
Очень было приятно, что приехал Женька!!! Он супер человечек!!! Он мега замечательный мальчик!!!
Вовчику и Стасу тоже большой респект!!! Молодцы... Только так и ни кто и не понял, зачем Вовчик поехал ко мне домой? В принципе он тоже не понял!!!))) Но, когда он проснулся и спросил где я... Я чуть не умерла от смеха!!!
Моя дорогая подруга Стюша!!! Я не знаю, что ты там такое сказала моему мужчине... Но мне его было жаль... И ты моя милая пару раз зделала очень не красиво!!! Нельзя бить ниже пояса!!! А вопрос подарка и богатства моего будущего (не понятно какого далекого) мужа был совсем не корректен... Но я тебя все равно люблю!!! И просто верю в то, что таких неприятных моментов болше небудет!!!
Моя обожаемая сестренка.... Боже мой, какая же ты была красавица!!! Я так рада, что ты у меня есть... даже, если иногда ругаемся!!!
Вот и дошла до своего мужчиины!!! Мое СОЛНЫШКО!!! Я так рада, что ты у меня есть! Ты держался молодцом... не смотря на жесткие приколы наших друзей!!! Не смотря ни на что я тебя обожаю!!! И пойми только одно: что деньги не сравняться ни с твоей заботой, с твоим пониманием, ни с твоей лаской, ни с твоей любовью... Это для меня важней... И я знаю, что у тебя сейчас финансовые трудности и все твои рассказы по поводу того, что еще не нашел достойного тебе подарка... я понимаю... Да и не нужно мне ни чего, кроме тебя.... Я знаю у нас были на прошлой неделе разногласия... все это было связано с твоей ревностью к моему студенту... Но он для меня ни что по сравнению с тобой!!! Ты лучший!!! Я тебе уже об этом говорила...
И поверь, что я тебя не обманываю... Я знаю, что это ты чувствуешь сердцем, но мозг отказываеться в это верить... Ведь так много сделали гадости, так сильно и мерзко предавали.... Но верю в то, что в один прекрасный день, ты проснешься рядом со мной и поймешь, что вчера вечером был не секс, а любовь, что рядом не просто девушка, а любимая женщина.... И вот тогда для нас будет самый лучший день!!! День того, что мы действительно единое целое... Я верю в это...
Ведь вчера ты сам сказал, что ты боишься мне довериться до конца, т.к. слишком больно сделали... Но мне тоже делали больно... И я просто с тобой забыла об этом... И не хочу говорить даже... Но ты это видишь... И не спрашиваешь, а только даришь себя на столько на сколько можешь... Я ценю это!!!
ТЫ МОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!! И верю я только тебе... И чтобы не говорили мне, я верю только своим ушам (если это слышу от тебя) и своим глазам... А остальные, если говорят гадости про тебя или меня, то просто завидуют нам... Плевала я на них!!!
МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ С ТОБОЙ!!!

В колонках играет - Массква
Настроение сейчас - задумчиво-радостное

Вот и прошел мой день рожденья! Очередной год прибавив мне... И проблемы... и радости.... Но обо всем по порядку...
День рожденья... отметила как ни когда! Очень душевно!!! Рядом были только родители, сестра, кресная и мой мужчина!!! Может кому-то и покажеться, что как-то скучно... и что нужно отмечать более шумно или что-то в этом роде... Но я могу признаться честно, что такое было счастье и такие были теплые слова, что другого и не нужно... Вы просто себе не представляете какое это счастье... когда всю ночь тебя прижимает обожаемый мужчина, а на утро тебе дариться поцелуй и нежная улыбка... А потом родители, сестра и кресная поздравляют... и понимаешь, что все эти люди тебя действительно любят... вот такую... заспанную, взъерошенную, не накрашенную и сладко подягивающуюся в пижаме и розовых тапках... Вот это и есть наверное счастье...
А потом начали звонить друзья и знакомые... поздравлять... Прям хотелось кричать от восторга...
Да и мужчиина меня радует каждый день своим пониманием, своей заботой и лаской!!!
Но и проблемы пришли... Вот один мой студент узнал мой мобильный телефон... и теперь пишет мне смс! Пишет о том, какая я красивая и умная, как он меня любит... Это ужас! Жалко ведь мальчика!!! Я не отвечала сначало, а потом мне это надоело, и я решила ему ответить и сказать, что ему не светит ни чего, но он сказал, что ему все равно, что я не одна... Представляете, что будет дальше? Я даже боюсь... Мне его еще учить и учить... Он умненький мальчик... или он просто на мойх предметах так занимаеться? Приглашает меня в кино и на прогулки по городу... Я знала, что когда-нибудь что-то подобное может случиться, но не думала, что так быстро... и так не ожиданно... Да и вопрос: что с этим делать? Почему я, а не предыдущая преподавательница, тоже между прочим очень красивая и молодая девушка? Да мне конечно, льстит, что в меня влюбляються и считают умной и красивой, но как с ним поговорить, чтоб он понял, что я к нему отношусь так же как и к другим студентам...
Вот парадокс жизни... Я счастлива и в тоже время переживаю за мальчика, который в меня влюбился...