Сплетни... Как я их не люблю, но вот почитав тут пост Ezik13, поняла, что сплетни ходят постоянно...

Многим снова может показатся, что я в своем глазу бревна не увидела, но нет товарищи, я не люблю говорить о человеке плохо за спиной. Мне проще сказать все в лицо.

Может, конечно, и я когда-то в какой-то момент немного по злословила, но о том о ком говорилось скорее всего это уже знает. И причем лично от меня!

Так в связи с этим хотелось бы спросить: Сплетничать - это цель человека кому-то навредить или это натура человека?

не знаю почему, но вот очень хочется выразить большой РЕСПЕКТ! одной замечательной и очень разносторонней девушке...
minnesinger ты просто СУПЕР!
Товарищи!!!! Это настолько интересный и разносторонне развитый человек, а самое главное с потрясающей энергетикой и взглядами на жизнь!
Гло, спасибо тебе!!!!! Просто спасибо!

Вот интересно, почему я такая счастливая, а писать мне не о чем?
Странно и то, что весна пришла, а депрессии нет!
Это полное отсутствие всегда наступающей немоготы в конце февраля НЕТ!!!!
Может и от того, что я правда думаю о другом... о том как в скором времени перееду от своих любимых родителей, чему они рады и не рады одновременно... Вот так они странно реагируют на мой переезд!
Сначало говорят, что очень рады за меня, ведь переезжаю я со своим мужчиной! А он им очень нравится, что действительно редко для них... Хотя и хотят они, чтоб переезд ознаменовался еще и другим событием (ведь папа у меня очень правильный и патриархальный, считает, что это неправильно), но я смогла их убедить, что мне и так хорошо, а все остальное не так важно.
С другой стороны им грустно, от того что не будут меня видеть каждый день... ведь это их дочь...

Вот и снова я несу бред! Да в очередной раз убеждаюсь, что писать я умею только официальные бумаги, а не красивые посты... Я все же не журналист!!!
Но это не главное...

В связи с вышеизложенным, хотелось бы спросить у моих читателей: а как на вас действует наступление весны?

Вчера с Солнышком ездили смотреть фильм "P.S. Я люблю тебя".
Знаете, первые 10 минут я смотрела и понимала, что истерика главной героини Холли была написана про меня!
Я такая же истеричка, я точно так же не могу сдерживать свои эмоции!!!
Понимаю, что это плохо, но ни чего с этим сделать не могу! Бывают у меня такие приступы!
Потом задала Солнышку примерно такой вопрос: "Ты уверен, что готов жить с такой истеричкой?" Его ответ меня поразил своей утвердительностью... Он твердо сказал: "ДА!"
Сказать, что мне было не приятно - это значит не сказать ни чего!

А теперь про сам фильм...
Сюжетная линия довольно интересна, и я как девушка синтементальная (да да да! не удивляйтесь!) почти весь филь проплакала! Но вышла из зала с чувством, что надо беречь и ценить, то что есть у тебя! Особенно, если рядом дорогой, близкий и любимый тебе человек! глупо ссорится и обвинять друг друга в том, в чем виноваты двое! Нужно сесть и разобратся!
А еще фильм дал ощущение того, что любимые люди всегда рядом, а дружбу и любовь нужно не подменять друг другом!

В свете всего я была вчера безумно рада слышать своего лучшего друга (участникам Дачко-тусы он известен!), который позвонил, поболтал, порадовался за меня, попереживал за меня! И я ему пообещала, что в скором времени обязательно к нему заеду!
Его бывшей девушке (которой больше с нами нет) я пообещала заботится о нем и не бросать! Так, что Ленк, я стараюсь это исполнять, хоть между мной и им почти 200 км! но я стараюсь его навещать по мере возможности, а звоню ему не реже, чем раз в неделю!

Как и говорила...
Вчера мы поговорили!
Многое выяснила и поняла для себя... Спасибо тебе Солнышко!

Знаете, бывает сложно рассказать мужчине, что с тобой происходит. Кто-то стыдится, кто-то боится, кто-то еще по каким-то причинам не говорит.
Я выбрала другой путь! Путь довольно сложный для себя, особенно психологически. НО! Долго подумав, я решила, что это будет лучшим вариантом, чем я буду сидеть тихо как мышка и не говорить ему о том что же на самом деле происходит...
И посчитав, что если, он не поймет, значит не мой человек!
И знаете, поговорив, мне стало легче... еще немного тревожно, но уже легче... Я знаю, что выходные мы проведем вместе, я знаю, что все будет ХОРОШО!
Просто это странное ощущение меня испугало!

И еще! Девушки, девочки и женщины, а также молодые люди, мальчики и мужчины, не бойтесь говорить свое половинке о том, что у вас в душе... Иначе мы ни когда друг друга не поймем и просто по глупости, недосказанности потеряем друг друга. А потом будем жалеть!
а если вас не поняли, значит оно не ваше! Ведь только близкий человек сможет понять и успокоить, а в дальнейшем сделает все чтоб такого больше не повторялось.
И вот увидете, что все сразу встанет на свои места! Просто научитесь разговаривать друг с другом, а также слушать друг друга!

Я кажется поняла, что со мной происходит... Может это немного глупо, но мне кажется, что так...

Я просто до ужаса, до какого-то сумашествия боюсь терять свободу!!! А здесь я знаю, что теряю ее!
Прости... но я правда всегда хотела быть за мужчиной, но так и не научилась этого делать...
Но я знаю только одно, что мы с тобой это обсудим и ты меня успокоишь... И все будет хорошо...

Я наверное такая же как мама... Сильная и не терпящая того, что мужчина выше, что мужчина глава... Нет, у меня замечательный папа. Я люблю его безмерно, но он мягче чем мама и за многие годы я научилась это видеть отчетливо.

Да и мама все врямя учила быть жесче, т.к. мне в детстве, да и сейчас отстаивать то, что я полноценный член общества... Было трудно, было тяжко, но я научилась! А теперь иногда сама от этого сильно страдаю...

Может мне вообще не стоит быть с кем-то? хотя... Я ОБОЖАЮ СВОЕ СОЛНЦЕ!!!

Сегодня утром встала со странным ощущением... Честно признаюсь - оно мне НЕ понравилось!!!
Может хоть кто-то мне объяснить, что со мной происходит?
У меня все хорошо: любимая работа, любимые студенты, близкие люди, слава Богу живы и здоровы, есть мужчина, который мне дорог и мне с ним очень хорошо. Я стала чувствовать себя с ним Женщиной!
Но!!! С утра было ощущение того, что в душе пустота!!!
От куда это взялось? Не понятно...
Что здесь происходит? Что творится в моей душе и разуме? Мне этот факт не ясен...
Может от того, что все хорошо? и я к этому начинаю привыкать... или от того что не боюсь больше терять людей... Если это так, то мне страшно... Значит это я становлюсь бездушной!!! Ужасно!

Сейчас прочитала пост у yashar, про то как поступил его начальник... и что это благородно ([url=http://www.yashar.ru/post63310849/]Прочитать можно здесь[/*url] ).
И это меня натолкнуло на некоторые воспоминания из моей жизни.

Знаете, все говорят, что приглашая девушку в кафе/ресторан/кино/т.д., даже, если мужчина дает выбрать место встречи самостоятельно, то он должен платить.
Девушкам это объясняют мамы и бабушки, тети и даже папы и дедушки с раннего возраста. Мне тоже об этом говорили, но я девушка сознательная и чаще всего идя на свидание брала, беру и буду брать с собой n-ую сумму денег. И делаю заказ только на ту сумму, которую могу реально сама оплатить.
Но все это не спроста.
Однажды я познакомилась с молодым человеком. Была зима, холодно и промозгло в Москве. И решили, что встретимся в кафешке. Он предложил выбрать самой место. Я выбрала свое любимое заведение. Не очень пафосное, но очень там вкусно готовят мои любиме пироженные и большой там выбор чая.
Мы пришли... Сделали заказ... Поболтали, поели, попили... И тут просим счет!!!
И я вижу, что молодой человек быстро пробегается глазами по счету и оставляет сумму равную его заказу... причем не больше не меньше, а копейка в копейку и передает мне счет... Я естественно вкладываю деньги + чаевые... (т.к. нравится мне обслуживание и т.д.). Отдаю счет официанту со словами "без сдачи", встаю и ухожу. Больше этого человека я не видела. (Просто нужно за ранее говорить о таких вещах ИМХО)

И еще один случай...
Была я на даче... Приехали гости...Все хорошо. И я как гостепреимная хозяйка всех накормила, напоила...
А через несколько дней, мне нужно было съездить в магазин. А т.к. он находится довольно далеко, а с транспортом проблемы я попросила одного из своих недавних гостей отвезти меня на машине... На что мне дали ответ вроде этого: "Если я раз у тебя поел, это еще не значит, что я тебе должен. Да и жратва твоя была поганой!"
Как вы можете представить я пошла пешком 5 км и больше ни кого и ни когда не прошу ни о чем. Стараюсь как минимум это делать редко и только очень близких людей в крайней необходимости. Но при этом, ни когда не обижу гостя пришедшего в мой дом... Всегда напою чае/кофе и накормлю.

А о качестве приготовленных блюд это не мне ценить, но пока ни кто не отравился ))))

Счастье есть!!!
Вчера все же забрала платице!!!!
Оно просто СУПЕР!!!
Красное, короткое и на спине всего лишь сетка...
Вчера весь вечер подберала себе туфли... (решила, что одену свои супер замечательные красные лакированные на платформе) Потом решила, что нужны чулочки... т.к. черные пошло, то решила все же телесные...
Теперь нужен пиджачочек и сумочка! и конечно же шикарное красное белье!!! У меня есть, но у меня красный карсетик с подвязками и т.д. Но там открытая спина (ну почти... просто сетка), поэтому надо что-то очень красивое и маленькое!
В воскресенье меня ждет мой парикмахер-стилист! и маникюрша!!!!

В новогоднюю ночь буду вся такая красиваяяяя!!!!
Самое главное не заболеть еще сильней ((( А то сейчас дикий кашель и все остальное на лицо...

Но даже, если я заболею, то Веру благополучно отправлю к друзьям, а сама буду дома одна и с бутылкой шампанского и фруктами!!! Но зато красавица!

Сфоткать себя смогу... Так, что НГ все равно будет замечательным!

Интересный был вчера вечер. А точнее вторая половина дня!

Я не знаю, но обдумав все очень хорошо я решила со всеми знакомыми мужчинами расставить все точки над i!

Тем кому позвонила, встретилась и поговорила, ну или просто поговорила. разъяснила то что у нас ни чего ни когда не будет и мы просто хорошие знакомые!!!

Кто-то не понял и обиделся!

МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!!
Поймите, я не хочу давать ложных надежд. Я хочу чтоб все было честно!
Все это я вчера и озвучила!
Вы может и отличные ребята, но к сожалению не то, что вы думали.

маленькая предистория:
за последние 4,5 месяца я познакомилась с огромным колличеством молодых людей. И вот как-то так порхала от одного до другого. Ни кому ни чего не обещая, но иногда очень двухсмысмысленно давая понять что я готова на что-то большее. Но это было не так! Это была игра! И побег от себя и своих маленьких, да нет больших, проблем!!!
И все это было не честно по отношению к вам!
И приняла волевое решение.

Жаль вчера не совсеми удалось поговорить! Но я поговорю!!! Обязательно!!!

Интересный факт: мне за последние 7 дней предложили 7 раз занятся сексом и 3 выйти замуж!
Странно все это по тому, что это были 10 разных мужчин!!!
Вот что мне им сказать? думала... примерно 5 секунд каждый раз и говорила всем одну и ту же фразу: НЕ ХОЧУ!!!
А хочу я от мужчины другого... Хочу общения (спасибо 2 мужчинам на прошлой неделе!!! Получила море общения и позитивных эмоций!!! Вы прелесть!!!), хочу тепла (получила дружеское тепло), хочу равных отношений (спасибо всем моим друзьям, с которыми я на равных), хочу понимания!!!
Да и вообще сейчас я не хочу отношений! Хочу просто дружбы! И пусть мне говорят, что это не возможно! Что между мужчиной и женщиной это невозможно, а я говорю, нет кричу всем: МОЖНО!!!

Мозговой штурм идет на работе 5 день!!!
Я к такому привыкла так, что даже не заморачиваюсь... просто решаю вопросы по мере поступления!
А вчерашний вечер меня очень порадовал. Кофехауз... Кофе... тортик... сигареты... дым... и приятный разговор!
Спасибо тебе! Поговорили, повыносили мозг друг другу!
А ты во мне разбудил, то что я запихиваю в себя уже 3 месяца!
3 несчастных месяца я убиваю себя... пытаюсь в себе много задушить... чувства... мысли...
Но только сейчас поняла, что не могу! Не могу я это убить. Что это? Не знаю... Но я думаю, что ты видел как горели мои глаза при этом разговоре. Как с грустью и тоской, но в то же время с нежностью и любовью в глазах я говорила. Ты вчера еще раз напомнил мне, что я сильная. Что все это переживу. И я тоже в этом уверена. Я уже переживала и не такое, но здесь мне не хочется это переживать, а хочется вернуть. Но так, чтоб прошлых ошибок не было. Не было жестоких слов, не было той боли, которую мы причинили друг другу.
Но ведь и хорошее было... Почему это забывается?
Знаешь, я вчера поняла, что, кажетс в моей жизни появился еще один друг! Это хорошо! И надеюсь, что наша дружба продлится на годы... Мне бы этого хотелось!

Я только вчера поняла зачем я столько работаю, зачем я гуляю и все остальное!!! Я сама от себя убегаю... Ведь я в своей жизни добилась много (спасибо родителям)!!! Но я хоть и люблю свою работу, но больше так не могу. Нет я не страдаю от одиночества и не внимания... Этого всего предостаточно!

Настроение сейчас - депрессия

Депрессия подползла не заметно...
Да, товарищи!!!
Джульета уходит...
Джульете почему то плохо...
Джульета просто очень устала...

Не судите строго, но на какое-то время вы не увидете меня не на общих мероприятиях, не в блоге!
Я ухожу...

Мне просто Нужно подумать...

Какое-то время вы не увидете постов и коментариев...

несколько долго? Не знаю!!!
Всем пока!!!

Настроение сейчас - хреново

Сегодня еще раз убедилась в том что я глупа!!!
Да-да-да!!! И не пытайтесь меня переубедить...
Я просто глупая блондинка!!!
Чувства от этого припогайнишие...

Сижу я и думаю... что же мне сейчас в жизни не хватает....
Да все есть... хотя... наверное СЧАСТЬЯ!!! Причем, счастье в моем понимании не может быть без полного понимания себя и близких людей...
Ну с близкими у меня еще все в порядке.
А с другой стороны, мы сами себя загоняем в какие-то рамки. И сами потом пытаемся их преодолеть... Странно...
Я сама себя загнала в рамки непонимания себя, а точнее я хочу соединить двух себя! Да...
С одной стороны я целеустремленная, жесткая карьеристка...
А с другой я просто милая, добрая и очень нежная...
Но вот не хочется это все показывать... Ведь кому надо тот и так все увидит...

Мои руки вспоминают твое тело... сильное, мужское,но в то же время какое-то родное...
Мои губы вспоминают твои губы... нежные, чувственные и страстные...
Мое тело вспоминает твои руки... сильные, нежные и властные...

Мои руки хотят снова пройтись по каждой извилине твоего тела...
Мои губы хотят снова впиваться в твои губы...
Мое тело хочет снова чувствовать твои руки...

Я хочу отдаваться тебе...
Я хочу ласкать тебя...
Я хочу чувствовать тебя...

Закрывая глаза я улетаю ввысь...
Закрывая глаза по моему телу пробегает дрожь...
Закрывая глаза я умираю от страсти...

Что делать, когда тебя нет...
Что делать, чтоб чувствовать это...
Что делать, чтоб не сгореть от желания...

Вот и все!!!
Больше нет у меня ни кого!!! Теперь я снова одна!!!
У моего (теперь уже не моего) мужчины слишком много дел... И на меня у него нет ни секундочки... Теперь мне это не надо!!! Ему важнее машина, футбол, друзья и подруги...
не могу писать..............

Жила была девочка. Красавица и умница!!! И все в ее жизни хорошо, только вот счастья нет... И что ей еще желать у нее все вроде есть... Есть где жить, есть что есть, есть во что одеваться, есть друзья и родители, которые любят, и даже есть мужчина, и не один!!!
А счасть все нет и нет... И не кому подарить любовь и нежность, которая в ее душе!!!
А от чего страдаете вы? Что должно произойти, что б можно было сказать: "Я счастлив(а)!!!"

Боже мой, сегодня полгода, как мы с моим мужчиной вместе... А такое ощущение, что уже целая жизнь...
Знаете, вот иногда бывает, что люди годами встречаються, да даже живут вместе, а вот близости и понимания нет... Мир не меняеться с приходом в жизнь человека, кого-то еще... А у нас так получилось, что каждый из нас изменился...
И сейчас у нас проблемы... Но!!! Эти проблемы мы переживем...
И сегодня поговорив в третий раз со своим мужчиной поняла, что это период можно назвать переломным... Сейчас у каждого из нас идет переоценка ценностей... Мы просто ищем сами себя... У нас за это время изменилсь все!
Изменилось место работы... И для каждого из нас это стресс. Я хоть и перешла в ту же область, но совершенно на другой уровень... Более высокий... И мне довольно сложно... И ритм другой, и коллектив другой, да и сама работа намного сложнее, хоть и интересней. А у него изменилось намного больше... Он был в другой организации почти рабочем, ну чуть выше... А теперь он коммерческий директор... Ему сложно, но у него хорошее образования и хорошие знания, да и желание работать есть...
Изменилось, то что каждый теперь не по одиночке, а друг с другом... в связи с этим и хочеться понять... как дальше жить... и хотим ли мы и каждый по отдельности, что-то менять... быть вместе всегда или совсем разбежаться... нагулялся каждый из нас или нет?
Изменилось то что каждый из нас в один и тот же момент потерял сам себя... И по этому хочет свою потерянность коем образом свалить на другого, но сейчас пришли к тому, что все же этого не стоит делать... Стоит каждому подумать и разобраться в себе и с этим уже прийти к друг другу...
Изменилось и то, что со стороны уже двух семей идет небольшое давление... и мы его ощущаем... Все переживают и мы понимаем, что причина этому мы... Нам больно... Но мы не можем с этим ни чего сделать...
Короче, жизнь меняеться... Может все к лучшему? Может, если все переживем это, то я думаю, наши отношения будут еще крепче... и еще лучше...
Пожелайте мне УДАЧИ!!! А точнее НАМ!!!