Перед своей свадьбой я вспомнила, что 8 июня "день семьи, любви и верности"!!!

И выходя замуж думала, что этот праздник наступит для нашей вновь испеченной семьи рано, но он очень красив. И уже тогда подумала, что мужа нужно будет порадовать...

Готовится начала вчера.
Уходя на работу я написала ему записку...
Уходя сегодня написала еще одну...
Может это кому-то покажется глупостью, но мне это кажется очень милым... Просто написать как любишь человека и как он тебе дорог...

Вечером его будет ждать еще один сюрприз... Пока не могу рассказать какой, т.к. он может увидеть эту запись и тогда узнает все раньше времени, чего бы мне не хотелось! )))

Я не перестаю радоватся, что встретила его...
Я не перестаю радоватся тому, что у нашей семьи есть человек, который и является для нас другом и ангелом хранителем... Это приятно!
Этим человеком является Максим, больше всем известный как Любер.

А еще в этот день хочется еще раз напомнить всем близким как я их люблю!!!
- родная и любимая сестра Вера (Kisyn);
- мои родители;
- мой любимый муж;
- мои подруги (Стюша, Леся, Катюшка, Нина, Викулик, miraslava);
- мои друзья (Любер, Лемиг, Левин);
- мои любимые девочки (Катарина_061, Snow_princess, Хола, -Я-Смотрящая_в_небо, Маленькая_гадость, _Lady_Melamory_, Сметашка и многие другие)
Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот интересный факт, когда ты счастлив, то работаешь быстрей!
Но разговор даже не об этом, хотя не только об этом.

Интересный разговор у меня происходит уже не один день. И как-то люди, с которыми я говорю странным образом меня поддерживают!
Вот, например, вчера! Я очень долго болтала со своей лучшей подругой, которая замужем, и которая не один день живет со своим мужчиной. Но расскажу предысторию...
Со Стюшей мы познакомились тогда, когда ходили на подготовительные курсы в университет. В далеком 2000 году. Очень быстро нашли общий язык. И к концу первого курса понимали друг друга без слов, а так с полуслова с полувзгляда. Было интересно, но в то же время я боялась, что это может закончится, когда мы закончим Университет. Но так случилось, да и к счастью, что мы до сих пор так друг друга понимаем. Понимаем, что иногда не получается встретится, т.к. работа, учеба (в основном у меня), семья (у меня пока она не такая как у нее, но скоро это изменится, нет я не о замужестве, а просто о том, что жизнь под одной крышей с мужчиной, да еще и с любимым и любящим это уже семья).
Но все же мы не забываем друг про друга. Всегда созваниваемся и в курсе жизни друг друга. Довольно часто встречаемся!
И вот она вчера только посмотрела на меня, как тут же сказала: "Ю, ты счастлива!" Отрицать глупо, ведь так оно и есть!
Мы говорили обо всем: о жизни, о работе, о мужчинах, подарках, родителях, нас. Но потом уже позвонив своим мужчинам (простите нас!) и сказав, что вот через полчаса будем остановились и разговорились.
Из этого разговора я вынесла многое. И здесь же появилось такое четкое осознание, которого не было у меня ни когда.
1. Мужчина друг, только до тех пор пока у тебя нет любимого мужчины! (жаль, но это действительно так. Ведь мы, девушки, готовы прийти на помощь другу (не важно какого пола он) в любой момент, а так же порадоватся их успехам и их счастью. А вот мужчина не умеет радоваться. Почему? да потому, что появившийся мужчина становится конкурентом. Я долго этого не замечала, а вот совсем недавно заметила. Нет этот человек останется моим другом, но вряд ли я смогу ему доверять так же как и раньше. Ведь, если мне придется сделать выбор между своим мужчиной и им, я выберу своего мужчину. И даже, если в конце этот выбор себя не оправдает, то я все равно скажу, что сделала я правильно. А знаете почему? Да потому, что если друг не умеет радоватся твоему счастью, пусть и не долгому, а потом вытирать твои сопли, то это не друг. Мне тоже не всегда нравятся половинки, которые выбирают мои друзья, но я мирюсь с этим, т.к. вижу, что сейчас им с ним/ней хорошо.)
2. Если страсти в отношениях нет, а есть только тепло, то это еще не значит, что это плохо. (я долго, очень долго шла к этому. Всегда считала, что отношения должны начинатся со страсти. Но совсем недавно (пару месяцев назад) я убедилась, что нет! Не всегда это хорошо. Лучше чувствовать человека, чем просто кидатся в омут с головою. Лучше когда тебе спокойно, когда знаешь, что за тебя переживают, а не относятся как очередной красивой кукле с которой приятно выйти в свет и она не ударит в грязь лицом, т.к. умнее подружек знакомых. Нет. Этого не надо. Я в первые в жизни захотела приехать домой раньше, а не сидеть до поздна на работе, хоть и очень любимой. Может в этом и есть секрет счастья?)

А сегодня был потрясающий разговор с начальницей. Потрсающая женщина! Ей можно только восхищатся.
Я поняла, что кайф от работы можно получать и нужно получать., но нельзя забывать и про то, что есть семья! Что должно быть что-то что тебя будет ограничивать, что будет переключать. И тогда и только тогда твоя работоспособность увеличится и кайф от работы увеличится!

Спасибо им!!!

p.s. Учится всему приходится всю жизнь!!!

Вот сегодня можно было пойти на встречу с очень давным знакомым... Ведь мой мужчина сейчас находиться в стадии познания себя и я ему не хочу мешать... Не мое это дело! Мое дело только принять его таким каким он станет после этого!
А я вот отказалась... Вот говорят мне все, что мой мужчина все равно ни чего не узнает, а мне надо развеяться. Но я не могу! Считаю это предательством, причем сразу двух человек! И своего мужчину, т.к. придеться обмануть его... И того с кем могла бы встретиться, ведь он любит меня и не оставляет надежды быть рядом...
И почему когда я отказала, то все сказали, что я глупая? За то я себя ощущаю хорошо!!!
А как вы считаете? Правильно ли я поступила?

В колонках играет - какие-то старые песенки
Настроение сейчас - суперское!!!

Вот и прошли выходные, и даже понедельник прошел... А мне еще кажеться что я там с друзьями... на Истринском водохранилище...
У нас есть традиция, знаете это как в фильме "с легким паром": "31 декабря мы с друзьями ходим в баню". Так и у нас первые выходные июня мы ездим на Истринское водохранилище... на турбазу... Мы отдыхаем... загораем... поем песни под гитару (прям до сих пор слышиться "а мы русские и мы так живем" или "посиди со мной мой сын, голубок мой милый")... ходим в баню... и после бани прям в негляже прыгаем в водохранилище... ведем долгие беседы о жизни, о том что сейчас с нами происходит... и в глубине души надеямся, что и через 5 и через 10 лет мы уже не такие молодые и не такие шебутные будем встречаться...
Но вот в этом году был первый прецедент по вопросу приеду - не приеду. И стало грустно... Одна девушка, позвонив нам сказала, что не приедет, потому что её молодой человек не отпускает... И тут мы задумались: а что же действительно думать... если будут не отпускать... Что будет с компанией... И тут одна девочка говорит: а давайте со своими половинкками приезжать... Я и еще один мальчик повели глазами и ответили: "что значит у вас в отношениях нет доверия! А если мы будем приезжать с половинками, то ни чего хорошего не будет, т.к. они нас ни когда не поймут... что нас связывает, что мы за компания и как мы вот так общаемся..." На нас обиделись... Но это была правда... Не возможно поддерживать отношения в компании, если твой мужчина или твоя женщина будет рядом... тебе придеться уделить ему/ей внимание больше, чтоб не было скучно... И атмосфера будет тяжелее, т.к. я не стесняюсь прыгать голой в воду с Антоном или Сашей, или еще с кем-нибудь... Но постесняюсь прыгать в воду в таком виде с Олеськиным Ромой...
По моему им и самим будет не комфортно с нами... По крайней мере мой мужчина сказал мне, что он мне доверяет и ему там тосчно делать не чего... это моя жизнь и он в нее лезть не собираеться... И не потому что ему все равно. Нет!!! просто он уважает и принимает какую-то часть моей жизни, в которую он ни когда не войдет!!! И ему это и не надо... Я тоже не лезу в определенную часть его жизни... И считаю это правильным...
А в остальном все было не просто хорошо, а замечательно... Было прекрасно пить коньяк в электричке из горлышка и ни чем не закусывать... (хотя в другом случае я бы этого себе ни когда не позволила), отлично ехать в маршрутке до базы и орать песни... приехаать и сесть к костру... пропахнуть шашлыком... И вообще все было ПРЕКРАСНО!!!!!
И не важно, что кто-то напился, кто-то решил пожениться (это вообще была новость), с кем-то поплакали (т.к. сочувствие и понимание в некоторых случаях это прекрасное средство от депрессии)...
И вот за все это - за такую жизнь, за такое отношение к ней, за дружбу, за любовь и понимание мы должны быть благодарны врачам МОДОХБ и в особенности Андрею Борисовичу!!!
Короче говоря, я так отдохнула, что просто СУПЕР!!!!!!!
И счастлива, что у меня есть такая компания!!! И такие друзья!!!

В колонках играет - какая-то фигня
Настроение сейчас - суперское!!!

Вот она московская жара!!!
В выходные я со своим мужчиной поехала на дачу. А так как машина благополучно застряла в автосервисе, то поехали мы на электричке... Путешествие еще то!!! Всю дорогу мы пытались почитать книжку... (у него какая-то книжка про спецназ, которой он меня потом достал), но так и не дали это сделать... Всякие тетеньки и дяденьки что-то продавали и продавали... Короче достали.
Потом мы приехали домой, мамочка нас накормила окрошечкой... какой был кайф... и мы поехали на речку. Пообщались с моими друзьями... Приехали с речки и пошли на день рожденье двоюродной сестры... поели шашлычка. И вот в ударе тостов со стороны родственников, я тоже решила высказаться, и сказала: и пожелала быть ей здоровой, красивой и умней чем я! А мой мужчина сразу же ответил: "куда уже умнее!" Моя мама только тихо похихикала и порадовалась за меня, что мой мужчина так меня ценит.
А когда мы пришли домой после дня роденья и пошли спать... но мы так и не смогли сразу уснуть, т.к. очень долго болтали ним... И так это душевненько получилось... Долго говорили о нашем детстве... о мечтах... о планах... и как-то само собой поняли, что хотим быть вместе... А утром когда он открыл глаза и поцеловав меня сказал, что у него ощущение того, что мы всю жизнь были вместе. И мне сразу так тепло стало на душе. Ведь у меня такое же ощущение. Знаете вот как-будто две половинки. Так хорошо стало от этого!
А еще меня и пугает и радует (просто до этого у меня такого не было) разговор о том чтоб быть всегда вместе, но сейчас нет ни места где можно было бы жить, т.к. считаем что жить нужно отдельно, ни денег на то чтоб может даже и оформить наши оношения... Кошмар! Неужели я это смогла озвучить! Я ни когда не хотела замуж... А здесь прям желание такое быть вместе с этим мужчиной... И даже не знаю почему?! Что происходит со мной?
Ощущение того что знаю его всю жизнь... А может правду сказала моя мама, что мы с ним похожи... и повадки одни и те же... и взгляд на многие вещи тот же, только кто-то в одном старше и мудрее, и умнее, а кто-то в другом. Ладно, поживем увидим...
А так все было супер!!! Я учила его водить мопед... И так было смешно смотреть как он немного неловко это делает... Но я так радовалась, когда он поехал и у него на лице была такая улыбка и столько счастья, что не улыбаться было невозможно. Это приятно! Приятно, что мы друг друга можем чему-то научить... И ни кто не стесняеться спрашивать и учиться у другого, если этого не знает или не умеет!!!
Вот такие мы молодцы!

В колонках играет - не знаю..., но что-то играет
Настроение сейчас - замечательное...

Вот и еще раз отметила свой день рожденье!!! Уже в компании друзей...
Это было СУПЕР!!! Мало того, что я была такая красавица!!! (себя не похвалишь, ни кто не похвалит) Так и приехали почти все самые близкие и дорогие мне люди... Было жутко приятно... Столько цветов, столько приятных слов и комплиментов... Это просто замечательно...
Две подружки правда попросили подарок забрать самовывозом, т.к. сами они его довезти не могли, да и к лучшему. Я бы его точно до дома не довезла... раколотили бы по дороге... Т.к. они девочки одаренные и купили мне в подарок напольную вазу!!! Это сумашествие!!! Но приятно.... Вот на днях (когда мой мужчина заберет машину из автомастерской) заберу...
Спасибо Викуле, что подарок мне подарила в пятницу, а то я бы ни когда не довезла это все до дома!!!
Было приятно получить несколько подарков от клуба!!! Спасибо замечательному клубу "Капитан Дрейк"! Может это и не самое модное место в Москве, но очень уютное и веселое!!!
Очень было приятно, что приехал Женька!!! Он супер человечек!!! Он мега замечательный мальчик!!!
Вовчику и Стасу тоже большой респект!!! Молодцы... Только так и ни кто и не понял, зачем Вовчик поехал ко мне домой? В принципе он тоже не понял!!!))) Но, когда он проснулся и спросил где я... Я чуть не умерла от смеха!!!
Моя дорогая подруга Стюша!!! Я не знаю, что ты там такое сказала моему мужчине... Но мне его было жаль... И ты моя милая пару раз зделала очень не красиво!!! Нельзя бить ниже пояса!!! А вопрос подарка и богатства моего будущего (не понятно какого далекого) мужа был совсем не корректен... Но я тебя все равно люблю!!! И просто верю в то, что таких неприятных моментов болше небудет!!!
Моя обожаемая сестренка.... Боже мой, какая же ты была красавица!!! Я так рада, что ты у меня есть... даже, если иногда ругаемся!!!
Вот и дошла до своего мужчиины!!! Мое СОЛНЫШКО!!! Я так рада, что ты у меня есть! Ты держался молодцом... не смотря на жесткие приколы наших друзей!!! Не смотря ни на что я тебя обожаю!!! И пойми только одно: что деньги не сравняться ни с твоей заботой, с твоим пониманием, ни с твоей лаской, ни с твоей любовью... Это для меня важней... И я знаю, что у тебя сейчас финансовые трудности и все твои рассказы по поводу того, что еще не нашел достойного тебе подарка... я понимаю... Да и не нужно мне ни чего, кроме тебя.... Я знаю у нас были на прошлой неделе разногласия... все это было связано с твоей ревностью к моему студенту... Но он для меня ни что по сравнению с тобой!!! Ты лучший!!! Я тебе уже об этом говорила...
И поверь, что я тебя не обманываю... Я знаю, что это ты чувствуешь сердцем, но мозг отказываеться в это верить... Ведь так много сделали гадости, так сильно и мерзко предавали.... Но верю в то, что в один прекрасный день, ты проснешься рядом со мной и поймешь, что вчера вечером был не секс, а любовь, что рядом не просто девушка, а любимая женщина.... И вот тогда для нас будет самый лучший день!!! День того, что мы действительно единое целое... Я верю в это...
Ведь вчера ты сам сказал, что ты боишься мне довериться до конца, т.к. слишком больно сделали... Но мне тоже делали больно... И я просто с тобой забыла об этом... И не хочу говорить даже... Но ты это видишь... И не спрашиваешь, а только даришь себя на столько на сколько можешь... Я ценю это!!!
ТЫ МОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!! И верю я только тебе... И чтобы не говорили мне, я верю только своим ушам (если это слышу от тебя) и своим глазам... А остальные, если говорят гадости про тебя или меня, то просто завидуют нам... Плевала я на них!!!
МЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ С ТОБОЙ!!!

В колонках играет - Массква - Лови
Настроение сейчас - позитифчик...

Вот и прошли выходные!!! Да так ударно!!!
Как давно я не пила... И лучше бы еще столько же не пила... Но встретила на даче друга и прихватив сестру и её подругу помчались в бар!!! А таааам! таам то мы и напились... А самое смешное, что меня там все знают... и теперь всем пережевывать и обсасывать данное шоу придеться целых 2 недели, т.к. раньше я не смогу приехать. А там и день рожденье мое не за горами!!! Вот и отметим!!!
А после такого упаднического настроения... Я полечилась... хоть и не столь приятным для взора способом...
А то я тут 3 дня на своего мужчину нападала... Все время в чем-то винила, что-то высказывала... и все это без видимых причин!!! А теперь я стала белой и пушистой... Правильно мне, наверное, подруга сказала, что мне просто нужно отдохнуть ото всех и от всего, что меня связывает с Москвой... Да я её люблю... Причем жутко, до боли... и не понятно за что... Хотя и не москвичка... а с ближайшего подмосковья... Но Москва такая родная... со своей суетой и бегатней!!! Вот я и уехала... и оторвалась...
А сегодня приехала отдохнувшая и с хорошим настроением... А еще я вечером увижу ЕГО!!! Я так по нему соскучилась...
Представляете... он меня тут так насмешил... В субботу я работала в институте... и вот мы договорились встретиться в обед, но немного не сложилось и я поехала на дачу... Он мне звонит и задает вопрос: "Милая, а можно мне купить рубашку в полоску?" (уточняю: он в выходные ходил на свадьбу к другу, а костюм был куплен на неделе). Я значит просмеявшись, говорю, что он может купить в полоску... Через 5 мин он перезванивает и спрашивает: "А полоска какая должна быть? или мне не заморачиваться и купить однотонную?" Мы поговорили... я сказала, что можно и однотонную... какая ему больше понравиться... Проходит еще 5 мин он звонит снова: "Я купил рубашку в коссую полоску, но я без тебя больше их выбирать не буду! Это слишком для меня... Они требовали с меня слишком много каких-то мерок, а я даже не знаю где их нужно было померить"
А вечером он мне перезванивает и говорит: "Я все сейчас одел! Я прям такой красавец!!!" И так он собой гордился... Я естественно сказала, что он молодец и сам может сделать все!!! А сама про себя так смеялась... Такой он милый!!! )))))

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - мозг взрываеться

Вот блин,жизнь правда сказка! Сегодня все хорошо и можно бегать в розовых очках и радоваться ей, а потом в этой сказке появляються и плохие герои... И вот они то тебя и соблазняют перейти на их сторону... И тут человек стоит перед выбором... А как же дальше в какую сторону? Хотя ему и хорошо в его розовых очках, но там то что-то новое, пусть и не такое розовое и пушистое, а совсем все темное... Но человек такое не однозначное существо, и вот его уже повел за собой этот темный. И вроде и жить стало легче и вроде как веселей. Только теперь он потерял, вот это теплое, мягкое и сердечное... И переступил через своих родных, друзей и любимых... Но как и в каждой сказке должен быть хороший финал... Но это не сказка, а жизнь!!! И вот понимаешь, что уже вернуться к этим розовым очкам уже не можешь... Но нужно сделать шаг вперед и родные, друзья и любимые не смотря ни на что готовы подать руку помощи... Самое главное сделать этот шаг. Ведь делать его придеться одному... и только тебе!!!
И понимаешь, что любишь человека сбившегося с пути... И готов ты ему помочь, но помочь можно только тому кто хочет этой помощи...
Так и с моим лучшим другом... Дорогой, хочу обратиться к тебе. Я помогу всегда! Я рядом... И очень рада, что вчера ты понял, что все мы тебя очень любим... и твои родители, и друзья, и твоя любимая девушка!!! Я просто знаю тебя не один день... и знаю что светлый ты мальчик... добрый и любящий... Ты просто, солнышко, сбился... Но я верю все будет хорошо!!!
Но с другой стороны спасибо тебе!!! За то, что дал пищу для ума... Я задумалась над отношениями моими и моего мужчины. Мы вроде бы вместе, вроде бы и все хорошо... Но есть что то такое чего я не могу объяснить... Это такое жуткое состояние того, что человек со мной и в то же время с другими девушками... Со вчерашнего вечера не покидает ощущение того, что я такое красивое приложение к нему... да и не только красивое, но и умное...
Может я и не права, может и ошибаюсь!!! Но внутренний голос просто кричит: "Взгляни на все трезво!!!" И эта ночь для меня была мучительной и больной! Я думала о том, что может я себя как-то не так веду с ним. Может нужно быть жосче!!! А себя веду как с ним как пушисты котенок, который ластиться и готов на все ради человека. А так нельзя! Нельзя так отдаваться человеку безраздельно... можно просто потеряться в нем. Но это не самая главная беда... Если это взаимное растворение, то хорошо, а когда одностороннее, то потом будет больно тому кто растворяеться. И я это знаю... Уже было такое со мной. И закончилось трагично для меня в первую очередь. Но о прожитом не жалеют... но я же не мазохистка и не мать Тереза... Не могу я позволить себя дурачить и обманывать, а так хочеться не знать всей правды и радоваться жизни.
Вот к чему я это все написала... А к тому, что мой мужчина (а может я просто его таковым только считаю, а на самом деле не мой) вчера странным образом ответил на предложение пойти погулять... Он задал вопрос:"Просто погулять или с продолжением?" И у меня сложилось впечатление, что я нужна только для секса, банально, но так. И так стало сразу противно, при чем почему то от себя. Я естественно переспросила, о том что просто нельзя погулять... Мне, конечно сказали, что можно и просто погулять. Но как-то это фальшиво прозвучало. А хочеться же просто ласки, прогулки и милых разговоров. Вот РОМАНТИКИ хочеться!!! Прям так до боли хочеться... Неужели он этого не видит? Неужели ко мне только так относиться как кукле для секса и развлечений, чтоб показаться в компании друзей и показать... вот завидуйте у меня красивая и умная девушка... Она не то что ваши... Она не устраивает скандалов по мелочам, она принимает и понимает, что я занимаюсь футболом, я хожу на тренировки 4 раза в неделю, а по выходным я могу в секунду ей сказать, что не поеду с ней ни на дачу, ни на день рожденье подруги (несмотря на то что нас пригласили и она единственная будет без мужчины, а подружкам с улыбкой будет рассказывать о том как я занят и просто ни как не может вырваться, т.к. у него мега важная игра) или еще куда-нибудь, потому что у меня либо игра, либо мне нужно куда-нибудь отвезти маму, или встретиться с друзьями, либо я занимаюсь с машиной... и она все поймет обнимет, поцелует и скажет: "Хорошо, милый!" Она умная, не только как девушка в отношениях, но и как профессионал...
Это я понимаю, что это хваствовство. Но такое мерзкое. Мерзкое для меня... да приятно, что тебя считают умной и красивой. Но так же он может пойти с друзьями в клуб... и я знаю, что не пройдет мимо красивой девушки... и приведет её домой... и будет у них секс...
А мне становиться мерзко появляться у него дома. Т.к. его родственники на меня смотрят как на очередную девушку на ночь... И не важно, что я там бываю не первый раз... Все равно, не смотря ни на что, это чувство присутствует. Противно. Ощущения, что я какая-то шалава. И как с этим бороться я не знаю!
Эта ночь стала для меня как лакмусовая бумажка... Нет, отношение к нему у меня и сейчас такие же... И понимаю, что как-то по своему может ему и хорошо со мной. Но вчера днем, когда мне показали, что я влюбилась, я испугалась этого чувства. И стала оценивать человека и мое отношение к нему...
Может это копание и не нужно... Но так больше не может продолжаться... Нужно что-то делать... Может просто уйти по-английски?

В колонках играет - какая-то фигня
Настроение сейчас - странно паршивенькое

Вот сегодня примерзкая погода, да в принципе как и всегда 19 апреля... Просто в этот день у моей институтской подруги день рожденье! Вот вроде и должна радоваться и готовить подарок! Но вот нет этого.
Вот расскажу предисторию наших "дружеских" отношений...
Мы ходили на курсы... все вместе... нас 4 девченки, а потом к нам присоеденился еще один товарищ, которого мы уже много лет называем Шурочкой и лучшей подружкой. :)))
Ну так, воть... Вся эта красота, состоящая из 4 красивых и задорных девченок и нашего несравненного Шурика стала учиться в университете!!! Радовались мы этому безмерно, т.к. учились мы одной группе!!! Но когда только пришли в институт, то были просто бесбашанными тусовщиками, но при этом успевали не плохо учиться... Самим до сих пор интересно как это так... ТАЛАНТЫ одним словом!!!
Но шли годы, за них мы многое прошли... От глупых и несмышленых до довольно серьезный и рассудительных... Хотя с каждым днем замечаем, что становимся похожими на кучку старичков... Но все же нам приятно встретиться и пообщаться... Вспомнить что-то из того, что было раньше и посмотреть на это уже с другой строны. Естественно придумав, что-то новое...
Но есть у нас одна подруга в компании, которая кажеться, застряла на первом курсе... Нет движения вперед! А так жаль... Это то же самое, что я приду посидеть и пообщаться в неформальной обстановке со своими студентами... Да будет весело, да приятно, но часто так общаться будет просто не возможно... Уровень общения другой...
А она этого не видит и не замечает, может оно и хорошо, что человек остаеться молодым, но все должно быть вмеру. Одно дело сорваться и уехать с друзьями посреди рабочей недели куда-нибудь за пределы Москвы, например в Питер или еще куда-нибудь... и пару дней просто протусоваться, а другое дело делать необдуманные шаги из области пойти напиться и проспавшись двинуться на работу, которую ты тихо ненавидешь, а потом выйти за порог работы и опять напиться... а как напьешься пойти и полазить с мало приятными для большего колличества общества "девками" (извиняюссь, но по другому их не назовешь), или мало знакомыми и не вызывающих какой-либо уверенности в умственной адекватности мужиками... Это ужастно... Девочка из хорошей семьи... Да и вечно ищет себе приключений на пару мест. И самое обидное в том, что с нами она стала общаться, а скорее обращаться, только в случае возникновения проблем, которые мы в принципе можем уладить...
Да, я готова помогать подруге! Я человек, котрый последний кусок хлеба отдаст близким людям... Но так я тоже не могу.. Делаешь человеку добро, а он после этого не спасибо говорит, а хаить начинает за спиной. Противно! Но и после этого я ей помогаю... Остальная компания начала отварачиваться, а я почему-то не могу. Не могу её бросить или хоть раз сказать: "Разберись со своими проблемами сама!" Просто она для меня как ребенок...
И вот сегодня у неё день рожденье!!! А я ни то что не хочу ехать к ней, но и позвонить не могу... Рука просто не поднимаеться взять трубку и позвонить поздравить её...
И вот сижу я в мученьях и думаю: "ЧТО ДЕЛАТЬ?"