В колонках играет - радио
Настроение сейчас - мозг взрываеться

Вот блин,жизнь правда сказка! Сегодня все хорошо и можно бегать в розовых очках и радоваться ей, а потом в этой сказке появляються и плохие герои... И вот они то тебя и соблазняют перейти на их сторону... И тут человек стоит перед выбором... А как же дальше в какую сторону? Хотя ему и хорошо в его розовых очках, но там то что-то новое, пусть и не такое розовое и пушистое, а совсем все темное... Но человек такое не однозначное существо, и вот его уже повел за собой этот темный. И вроде и жить стало легче и вроде как веселей. Только теперь он потерял, вот это теплое, мягкое и сердечное... И переступил через своих родных, друзей и любимых... Но как и в каждой сказке должен быть хороший финал... Но это не сказка, а жизнь!!! И вот понимаешь, что уже вернуться к этим розовым очкам уже не можешь... Но нужно сделать шаг вперед и родные, друзья и любимые не смотря ни на что готовы подать руку помощи... Самое главное сделать этот шаг. Ведь делать его придеться одному... и только тебе!!!
И понимаешь, что любишь человека сбившегося с пути... И готов ты ему помочь, но помочь можно только тому кто хочет этой помощи...
Так и с моим лучшим другом... Дорогой, хочу обратиться к тебе. Я помогу всегда! Я рядом... И очень рада, что вчера ты понял, что все мы тебя очень любим... и твои родители, и друзья, и твоя любимая девушка!!! Я просто знаю тебя не один день... и знаю что светлый ты мальчик... добрый и любящий... Ты просто, солнышко, сбился... Но я верю все будет хорошо!!!
Но с другой стороны спасибо тебе!!! За то, что дал пищу для ума... Я задумалась над отношениями моими и моего мужчины. Мы вроде бы вместе, вроде бы и все хорошо... Но есть что то такое чего я не могу объяснить... Это такое жуткое состояние того, что человек со мной и в то же время с другими девушками... Со вчерашнего вечера не покидает ощущение того, что я такое красивое приложение к нему... да и не только красивое, но и умное...
Может я и не права, может и ошибаюсь!!! Но внутренний голос просто кричит: "Взгляни на все трезво!!!" И эта ночь для меня была мучительной и больной! Я думала о том, что может я себя как-то не так веду с ним. Может нужно быть жосче!!! А себя веду как с ним как пушисты котенок, который ластиться и готов на все ради человека. А так нельзя! Нельзя так отдаваться человеку безраздельно... можно просто потеряться в нем. Но это не самая главная беда... Если это взаимное растворение, то хорошо, а когда одностороннее, то потом будет больно тому кто растворяеться. И я это знаю... Уже было такое со мной. И закончилось трагично для меня в первую очередь. Но о прожитом не жалеют... но я же не мазохистка и не мать Тереза... Не могу я позволить себя дурачить и обманывать, а так хочеться не знать всей правды и радоваться жизни.
Вот к чему я это все написала... А к тому, что мой мужчина (а может я просто его таковым только считаю, а на самом деле не мой) вчера странным образом ответил на предложение пойти погулять... Он задал вопрос:"Просто погулять или с продолжением?" И у меня сложилось впечатление, что я нужна только для секса, банально, но так. И так стало сразу противно, при чем почему то от себя. Я естественно переспросила, о том что просто нельзя погулять... Мне, конечно сказали, что можно и просто погулять. Но как-то это фальшиво прозвучало. А хочеться же просто ласки, прогулки и милых разговоров. Вот РОМАНТИКИ хочеться!!! Прям так до боли хочеться... Неужели он этого не видит? Неужели ко мне только так относиться как кукле для секса и развлечений, чтоб показаться в компании друзей и показать... вот завидуйте у меня красивая и умная девушка... Она не то что ваши... Она не устраивает скандалов по мелочам, она принимает и понимает, что я занимаюсь футболом, я хожу на тренировки 4 раза в неделю, а по выходным я могу в секунду ей сказать, что не поеду с ней ни на дачу, ни на день рожденье подруги (несмотря на то что нас пригласили и она единственная будет без мужчины, а подружкам с улыбкой будет рассказывать о том как я занят и просто ни как не может вырваться, т.к. у него мега важная игра) или еще куда-нибудь, потому что у меня либо игра, либо мне нужно куда-нибудь отвезти маму, или встретиться с друзьями, либо я занимаюсь с машиной... и она все поймет обнимет, поцелует и скажет: "Хорошо, милый!" Она умная, не только как девушка в отношениях, но и как профессионал...
Это я понимаю, что это хваствовство. Но такое мерзкое. Мерзкое для меня... да приятно, что тебя считают умной и красивой. Но так же он может пойти с друзьями в клуб... и я знаю, что не пройдет мимо красивой девушки... и приведет её домой... и будет у них секс...
А мне становиться мерзко появляться у него дома. Т.к. его родственники на меня смотрят как на очередную девушку на ночь... И не важно, что я там бываю не первый раз... Все равно, не смотря ни на что, это чувство присутствует. Противно. Ощущения, что я какая-то шалава. И как с этим бороться я не знаю!
Эта ночь стала для меня как лакмусовая бумажка... Нет, отношение к нему у меня и сейчас такие же... И понимаю, что как-то по своему может ему и хорошо со мной. Но вчера днем, когда мне показали, что я влюбилась, я испугалась этого чувства. И стала оценивать человека и мое отношение к нему...
Может это копание и не нужно... Но так больше не может продолжаться... Нужно что-то делать... Может просто уйти по-английски?