Знаете, вот пытаюсь я у многих в дневниках обяснить скрытую сексуальность осени...
И решила об этом все же написать по подробней...
Вы только представте, что уже прохладный ветер, но еще теплое и ласкающее солнышко... Странное сочетание зонта и солнечных очков... Узкие плотные юбки чуть ниже колена и сапоги на девушах... Потрясающие костюмы из тонкой шерсти на мужчинах... Шарфы и перчатки... Да можно представлять и говорить об этом до бесконечности...
Я выходя из дома по утрам смотрю как люди спеша притормаживая и чуть ежась от ветра взглядом ищут кого-то с кем можно было бы обнявшись согреться... И не только сейчас, а всегда... А как радуються молодые парочки собирая букеты из золотых листьев...
Вот в этом и есть скрытый секс...
Ведь все это слово понимают очень буквально... А здесь немного намеков... И ни чего такого пошлого...
А как вы считаете есть здесь это или нет?

Вот сегодня можно было пойти на встречу с очень давным знакомым... Ведь мой мужчина сейчас находиться в стадии познания себя и я ему не хочу мешать... Не мое это дело! Мое дело только принять его таким каким он станет после этого!
А я вот отказалась... Вот говорят мне все, что мой мужчина все равно ни чего не узнает, а мне надо развеяться. Но я не могу! Считаю это предательством, причем сразу двух человек! И своего мужчину, т.к. придеться обмануть его... И того с кем могла бы встретиться, ведь он любит меня и не оставляет надежды быть рядом...
И почему когда я отказала, то все сказали, что я глупая? За то я себя ощущаю хорошо!!!
А как вы считаете? Правильно ли я поступила?

Вот задумалась... (что-то слишком много я стала думать)
Чем отличаеться самолюбование и обыденность?
Вот кто-то из нас любит себя, а кому-то все равно... как он выглядет и что он делает. Почему-то кто-то считает, что себя нужно холеть и лелеять (и иногда это приводит к серьезным последствиям), а кому-то легче быть серой и невзрачной, копаясь в себе и жалея, что она/он такая/ой несчастный... А всего-то и надо полюбить себя!!!
Почему многие так бояться себя? Своего внутреннего человека, ведь как правило он красив... Почему люди любят себя жалеть?
Ведь как только человек видит другого красивого человека, то он восхищаеться и думает, что этому все дано, а мне ни чего... Но ведь на самом деле это не так!!! Ведь, чтоб быть красивым, нужно работать над этим!!!
Но у кого-то это переходит в маниакальную стадию... И он просто истязает себя и близких, и пытаеться всегда чего-то достичь...(в красоте)... Но это же ему не надо... А может он думает, что от этого он станет счастливей?
Вот и как найти баланс?

Вчера встречалась с подругами... Вообще-то их не много... Вот таких настоящих... Которые знают тебя от и до! Но мне повезло... Да, конечно, мама и сестра - это одни из первых подруг... и они обо мне знают все!!!
Но есть еще несколько... Самая ветеранка моей жизни это НИНА!!! Отдельный персонаж! Она чуть старше меня, с ней мы видимся не очень часто (к сожалению графики работ не совпадают), но при этом знаем, что в радости и горе (ой, прям как с мужем получаеться) мы всегда вместе. У нас нет зависти друг к другу, мы всегда рядом... Хотя и так часто видимся.
Потом три институтсткие подруги... Но это такие приколы... Они все разные. Причем во всем! В отношении к жизни, в мировоззрении, в поступках и т.д.
И в моей жизни не так давно появились еще две замечательные девушки... Это Катюха и Викулик! Безумно рада, что так сложилась жизнь и мы встретились и познакомились...
Хочу им всем выразить ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Ведь без них было бы так плохо...
Ну так вот с двумя институтскими подругами мы вчера встретились... Очень хорошо посидели дома у одной из них... Стюшка ты супер, в принципе как всегда!!!
Посидели, посмотрели фотки со свадьбы... (несколько обязательно выложу скоро) Попили вина, поели вкусные спагетти, поболтали... В этот раз решили разобрать меня... (т.к. Стюша замужем и обсуждать сейчас не чего, Олеська только и делает, что ездит по командировкам) И вот я рассказала... Потом услышыла, то к чему я и сама пришла... (прям телепатия у нас с ними)
А потом был интересный факт!!! Меня они немного ошарашили... Сказав, что стала я выглядеть намного лучше и в глазах появилось ощущение того, что разговаривают не с девочкой, а с женщиной. Я попросила объяснить сие интересный для меня факт (сама то я не замечала). И одна объяснила, что как считаеться психологами, девушка проходит 4 стадии взросления: 1. когда начинаються месячные, 2. когда случаеться первый секс, 3. когда выходит замуж, 4. когда рождаеться ребенок.
Но вот к какой стадии они отнесли меня... поразило еще больше... Так как к первые две стадии я благополучно прошла, а до оставшихся двух еще не дошла... И они все же пришли к выводу, что я себя уже ощущаю замужней, хотя и есть проблемы с мужчиной... И как это объяснить? Я не знаю...
Да я сама, конечно, замечаю, что стала более ответственной, более рассудительной и т.д.
Но подума некоторое время я пришла к выводу, что я то действительно себя считаю замужней... хотя этого и не осознаю...
Но самое интересное, я не подозреваю своего мужчину, не стараюсь его в чем-то ограничить... Но в то же время себе лишнего не позволяю...
Кто может объяснить мне данный факт? Почему я не сразу поняла, что я изменилась...

Ой! Прям столько всего хочеться сказать, что даже не знаю с чего начать...
Ну начну, наверное, с пятницы... Встреча лирушников!!! Это было супер! Отдельное спасибо Викулик и Коптящий небо!!! А так же все остальным!!!
Но так как я собиралась в ресторан, а случайно попала на встречу, то форма одежды была соответствующая... Но это совсем не огорчало...
Боже мой, сколько разных и интересных людей я встретила... Вы просто чудо... Отвлекли меня от моей мыльной оперы под названием "Мой мужчина"... Чему была очень рада...
Всем просто большой респект и уважуха!!! Как читали стихи это вообще очень интересно...
Жаль у меня фотика не было...
А второе, что за эти дни случилось... Такая маленькая женская радость... Я купила себе шикарные красные лаковые туфли!!! Какие они замечательные!!! Я в таком диком восторге от них!!! Пришла сегодня на работу все просто восхитились... Девченки из соседнего отдела долго спрашивали где я их купила и за сколько!!! Выглядят они конечно просто СУПЕР!!! И сама сегодня вся такая красивая!!!
Сама себя не похвалишь ни кто не похвалит!!!

Боже мой, сегодня полгода, как мы с моим мужчиной вместе... А такое ощущение, что уже целая жизнь...
Знаете, вот иногда бывает, что люди годами встречаються, да даже живут вместе, а вот близости и понимания нет... Мир не меняеться с приходом в жизнь человека, кого-то еще... А у нас так получилось, что каждый из нас изменился...
И сейчас у нас проблемы... Но!!! Эти проблемы мы переживем...
И сегодня поговорив в третий раз со своим мужчиной поняла, что это период можно назвать переломным... Сейчас у каждого из нас идет переоценка ценностей... Мы просто ищем сами себя... У нас за это время изменилсь все!
Изменилось место работы... И для каждого из нас это стресс. Я хоть и перешла в ту же область, но совершенно на другой уровень... Более высокий... И мне довольно сложно... И ритм другой, и коллектив другой, да и сама работа намного сложнее, хоть и интересней. А у него изменилось намного больше... Он был в другой организации почти рабочем, ну чуть выше... А теперь он коммерческий директор... Ему сложно, но у него хорошее образования и хорошие знания, да и желание работать есть...
Изменилось, то что каждый теперь не по одиночке, а друг с другом... в связи с этим и хочеться понять... как дальше жить... и хотим ли мы и каждый по отдельности, что-то менять... быть вместе всегда или совсем разбежаться... нагулялся каждый из нас или нет?
Изменилось то что каждый из нас в один и тот же момент потерял сам себя... И по этому хочет свою потерянность коем образом свалить на другого, но сейчас пришли к тому, что все же этого не стоит делать... Стоит каждому подумать и разобраться в себе и с этим уже прийти к друг другу...
Изменилось и то, что со стороны уже двух семей идет небольшое давление... и мы его ощущаем... Все переживают и мы понимаем, что причина этому мы... Нам больно... Но мы не можем с этим ни чего сделать...
Короче, жизнь меняеться... Может все к лучшему? Может, если все переживем это, то я думаю, наши отношения будут еще крепче... и еще лучше...
Пожелайте мне УДАЧИ!!! А точнее НАМ!!!

Вот почему, как только сваливаеться одна проблема за ней сразу еще десяток? Что за закон подлости?
Так сейчас и у меня... Сначало проблемы с моим мужчиной, теперь еще проблемы с фирмой папы, в которой работает и мой мужчина, проблемы с подругами, проблемы с работой (только в институте)... Все чего-то хотят!!! А чего? Я сама не знаю...
Фирма катиться по наклонной и мне приходиться тратить свое личное время на то чтобы всех сотрудников, кроме рабочих, направлять в правильное русло и давать им конструктивные предложения по развитию и выхода из кризиса...
Мои подруги, кажеться посходили с ума... Они все хотят всего и сразу не прикладывая для этого ни чего... А объяснения того, что все может быть только, если для этого прикладывать определенные усилия, не помогают...
проблемы с работой в институте... Меня обрадовали, что я буду работать по суббботам, т.к. на мой предмет нет другого времени...
Короче ужас!!! Я встаю в 5 утра, а ложусь только в 12 ночи... если не позже!!! Да и в выходные ни кто не пожалеет и не даст поспать... Свинство... Вот встаю я в 5 готовлю обед и ужин, чтоб мои мужчины (папа и МЧ) смогли нормально прийти и поесть... мужчину же надо кормить... Еду на работу... Возвращаюсь домой в 20.00 начинаю мыть посуду и заниматься всей работой по дому... Пока все сделаю время 12 ночи... Вот и вся, блин, романтика!
КОГДА ЖЕ ЭТО ЗАКОНЧИТЬСЯ???

P.S. А они, т.е. мои мужчины, не ценят и принимают это как должное... ЧЕРТ!!!

Хотелось бы знать, что думает мужчина и чем руководствуеться при принятии каких-либо решений в своей, а подчас и чужой, жизни....
Вот нет наверное объяснения данному факту... Они просто есть, эти самые решения, и их просто и беззаговорочно нужно принимать. Я готова, но у меня тут же возникает вопрос: а как бы понять логику и что же на самом деле он хочет сказать?
Ведь все, что говориться из уст мужчины нужно переводить, т.к. если ты примешь слова буквально, то это не всегда так...
Он же сказал, вроде как обдуманное решение... Но на практике получаеться, что через некоторое время он эти самые решения уже перевернул так, что от начального осталась только формулировка, а вот смысл, к сожалению, совсем другой...
В ходе попыток опытным путем выяснить истинный смысл сказанного и сделанного получила только одно: злобу и обвинение в своей тупости...
По сему поняла, что этим заниматься я не буду. Многие психологи советуют сделать, но интересно они сами то пробывали?
Вот и хожу я в метаниях... Что ждать от мужчины... И слова знаменитой и мною любимой Скарлет О'Хара: "Об этом я подумаю завтра" уже не имеют ни какого действия... Вот так и откладываю все в долгий ящик... Но мне, кажеться, что это пора достать и сделать анализ всего происходящего... Чем я собираюсь заняться.
Кто-то может взять и сказать: "Что за бред она здесь несет!" Но я вам отвечу: "Это переживания любящей женщины!"
Сложно любить... Сложно строить отношения. Но еще сложнее разлюбить... По сему я собираюсь бороться за своего мужчину... Но все это будет иметь смысл только в том случае, если я пойму, что хоть чуточку ему не безразлична... Ведь сердцу не прикажешь!
Можно только вернуть бывшую страсть, вернуть ощущение мира, вернуть заботу и нежность, но не любовь... Вот и я хочу вновь его влюбить в себя!
И первое что хочу сделать - это устроить праздник, устроить сюрприз... И кто-то скептически отзоветься, что это должен делать он... А я хочу сказать, что это должны делать двое... И нельзя гнушаться, тем, что вот он забыл, он не зделал... А почему только он должен делать? Почему только мужчина должен добиваться и очаровывать?
Я знаю, только одно, если вам дорог человек, то ради него можно сделать все...
И так, хочу сделать праздник. Я хоть и девушка с фантазией и хорошими организаторскими способностями, но сейчас на фоне полного нервного психоза, ни чего не могу придумать.
И по сему хотелось бы услышать идеи... Может кто-то делал для своей половинки, что-то особенное... Поделитесь опытом!!!
Мне правда очень надо!!! Спасите...

Ура!!! Я просто ликую!!! Кажеться все действительно нормально.
Хотя есть маленькие проблемы, но это уже ерунда!!!
А еще хочу поделиться с вами еще одной радостью! Моя новая работа!!! Боже мой, какая радость! Вот давно я не получала такого кайфа от работы!!!
Жизнь налаживаеться!!!

Кажеться все начинает налаживаться!!!
Это не может не радовать!
Он снова не звонил все выходные, а я понапридумывала..... Гороскопов поначиталась, которые говорят то что сейчас есть.... не понятные отношения... кризис в отношениях и т.д. Да это есть.... Но я верю, что кризис пройдет!!!
А у него оказываеться просто сломался телефон! И он все выходные ни с кем не мог созвониться!!!
Сегодня позвонил с утра и все объяснил... А еще взял телефон... И моя сестра (теперь почти вся семья взялась за "восстановление хорошего климата нашей семьи" - по их мнению) написала еще в субботу ему смску.... Рассказала, что мне совсем плохо и с горя я напилась и начала со всеми ругаться... Это правда, но не совсем так... Я просто немного пербрала в субботу и всех очень грубо стала отшивать, а те кто не поимал получал очень большой словарный запас нелецеприятных слов.... А если и так не понимал, то я начинала закатывать истерику... Я понимаю, что это совсем не красиво, но ни чего с собой поделатть не могла!
Кричала, что я занята и чтоб все меня оставили в покое....
Его самолюбие этим потешилось... И сегодня он сказал, что я права!!! Что не стоит из-за того что есть какие-то проблемы кидаться на первого встречного и он это ценит....
Потом объяснил, в кратце, что происходит с нашими отношениями... Сказал, что сейчас очень много у него проблем и меня он ими грузить не хочет!!! По этому как только он их решит, так все будет хорошо!!! Сказал, что безумно от этого устал и что скучает!!!
Значит, действительно скоро все будет хорошо!!!

Настроение сейчас - мне стало лучше!!!

Вот они родители... Чувствуя какие-то проблемы детей стараються им помочь...
Вот и мой папа видя мои терзания решил помочь и когда я с ним разговаривала по телефону у него зазвонил мобильник и он не долго думая передал трубку моему мужчине.
И... мы говорили как чужие или как будто посорились и нас заставили друг с другом поговорить... Банальные фразы про как дела и что нового... Потом я решила уточнить его планы на следующие выходные... так тихо спокойно и как ни в чем не бывало... Он сказал что планов нет... Потом спросил про мои планы и я сказала, что тоже ни каких... Следующим вопросом было про число пятницы... Я сказала что 24... Он вспомнил!!! И тут моему счастью не было придела, но с ним я продолжила разговор в том же тоне...
Но сдвиг появился... Да и по разговору как-то стало ястно, что он думает... Он думает о том, что будет дальше! И это не может не радовать....
Кажеться Викуля как всегда была права!!! Спасибо тебе милая!!! Я думаю, что все будет хорошо!!!
Мы либо переступим барьер, либо разойдемся как в море корабли, но мирно!!!
Но хочеться верить в первое!!! И я безнадежно в это верю!!!!!!!!!!!1

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - паршивенькое

и сново день начинаеться с нейтралитета... Господи, помоги мне это пережить...
Мой мужчина, кажеться сошел с ума! Он не пишет и не звонит который день. Но при этом возит моего больного папочку каждый день в поликлинику к врачу, бегает для него по аптекам, звонит моей маме в Калининград (она там в отпуске), чтоб спросить как у нее дела, вчера поздравил ее с днем рождения! Уточняет ее рейс в Москву, чтобы встретить... И делает перед ними вид будто все у нас хорошо. А я не могу!
Маме, конечно, ни чего не сообщаеться, чтоб она спокойно отдыхала. А вот папа видит, что что-то не так и очень расстраиваеться. Хотя огромное ему спасибо, что ни чего не спрашивает и не лезет в наши отношения! Сестра моя просто в панике! Она его обожает и считает, что все наладиться...
Да и вообще все считают, что все это пройдет... что это просто небольшой кризиз в отношениях. Что идет переоценка наших отношений. Где-то я с со всеми согласна, но это тяжело... Тяжело просто сидеть и тупо ждать... самое главное не знать чего ждешь! Но может и правда все наладиться. И он за это время все поймет и придет ко мне и скажет, что жизнь без меня это каторга... И что я в его жизни самый большой подарок! Остаеться в это только верить и ждать!!!
Боже, это слово ЖДАТЬ!!! Я его просто ненавижу! Но здесь третьего не дано... либо ждать, либо плюнуть на все и порвать эти отношения. Но здесь сразу возникает проблема: я то без него уже не могу! Мне то без него плохо! Он самый любимый и самый дорогой человечек в мире!
Сейчас трудно и плохо без него. Без его безумно красивых и таких родный глаз цвета виски... Знаете, всегда любила одну песню, по моему ее Ветлицкая поет, "а твои глаза цвета виски от меня так близко близко". Не знаю, но ни как не могла понятть девушек ищущих идеал... Какой он? Для каждого свой! Но в большинстве случаев девушки описывают внешние данные одинаково: высокий, спортивный, голубоглазый блондин. А мой не такой... Ну и пусть! За то он самый желанный.
Его руки... Знаете, я всегда любила мужчин с большими руками... И когда мы с ним познакомились, я первое на что обратила внимание - это РУКИ... Большие... Мужские руки! Я просто умираю от их прикосновений...
Я радуюсь любой глупости из его уст... Я радуюсь когда он просто рядом смотрит футбол, я радуюсь когда он во сне ворочиеться и ни когда не отпукает мою руку... мне бывает не удобно так спать, но я и пошевелиться боюсь, чтоб не потревожить его. Ведь если я убираю руку он просыпаеться и начинает ее искать и не успокоиться пока не возьмет меня за руку. Я радуюсь, когда он говорит, что он на диете, но с удовольствием уплетает приготовленный мною обед или ужин. Я радюсь, хоть и не всегда понимаю, его шуткам. Я радуюсь тому, когда он подходит ко мне, в то время когда я готовлю покушать, заглядывает через плечо и спрашивает, а что у нас сегодня за шедевр, потом утаскивает что-нибудь прям у меня из под носа (хоть и знает, что меня это жутко бесит). А когда я его ударяю по руке, нежно целует в макушку и мило улыбаеться. Как от этого всего не умирать от нежности.
Я не хочу его терять... Мне плохо без него...
Но на заре наших отношений я боролась со всеми многочисленными его поклоницами... Борьба была ожесточенной... Они меня ненавидели сильно... А когда я появлялась в его районе они как коршуны налетали на меня и пытались найти слабое место, чтоб ударить по больнее, но у них это не получилось.
Боже мой, а как он мне не хотел говорить, чтоб меня не волновать, что он занимаеться английским с репетитором девушкой. Боялся моей злости, ревности и истерик. А узнав только порадовалась этому... ведь он повышает свой уровень образования.
какие он писал нежные смски, когда уезжал в командировку в Сургут...
А потом настало 01.07.07... И все изменилось... Начались претензии... Потом была свадьба моей подруги, на которой он мне сказал, что может и мы как-нибудь устрроим такой праздник с белым платьем... потом добавил, что у нас будет еще лучше.
Потом я уехала в отпуск... Потом он... А теперь вот все это!!! НЕЙТРАЛИТЕТ!!!
И что с ним сделать я не знаю... И как все это разрулить тоже... И что предпринять?
Куча вопросов и ни единого ответа!!! Грустно все это!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - смутное

Вот я снова дорволась до компа!!! Временные трудности с интернетом! ((( Но это скоро закончиться!
Да и вообще временные трнудности в жизни! ОСОБЕННО В ЛИЧНОЙ!!!
Мой любимый и обожаемый мужчина выкинул очередной выкрутас! Расскажу в кратце: он поехал отдыхать с друзьями (все знают, что я бла не против)! Мало того что этот черт уехал с 5 мужиками, он еще все 2 недели не звонил!!! Я тут чуть с ума не сошла!!! На вопрос о том почему не звонил, ответил, что у него была местная симка... Ну? И он не хотел, чтоб я знала номер!!! Вот это уже меня выбисело!!! Сильно!!! Сказал, что он хотел побыть с друзьями и ему ни кого не хотелось видеть и слышать кроме них! Тогда я задалась вопросом: а зачем ему нужна была местная симка? Или он кому-то все же звонил? Может другой девушке? Короче эти размышления меня стали выводить из себя и я решила, что не буду об этом думать... и сказала себе знаменитую (и очень мною любимую) фразу Скарлетт О'Хара: "Об этом я подумаю завтра!" И до сих пор думаю... Вот почти неделю!!! или откладываю!!!
А еще я хочу обратиться к вам, дорогие мои читатели, и вот с каким вопросом: что делать? У нас с моим мужчиной 24 числа сего месяца будет полгода как мы вместе... И я хотела устроить праздник. Но не знаю стоит ли, как, что сделать! А самое интересное как ему об этом сказать!!! Во-первых, мы сохраняем нейтралитет и показываем друг другу зубы (это на данный момент), а точнее ни кто не хочет переступить через себя и первым позвонить или написать... И это уже второй или третий день!!! Друг о друге узнаем от моего папы (они теперь вместе работают с моим мужчиной) да и общаемся в принципе тоже через него... Ему это уже дико не нравиться!!! Он как ни вчем не бывало приходит домой обедать... т.к. обедает у меня... Но при этом не звонит и не пишет!!!
Вот и получаеться, что сказать ему об этом вряд ли получиться!!! только если через папу... но это же глупо.... Через папу приглашать на романтический ужин!!! Или что-то в этом роде!!!
Самое смешное, что первые 3 месяца он сам мне напоминал про этот день... 24 число, а потом престал!!! Може любовь прошла? А может он чего-то боиться? Или я что-то делаю не так?
Короче HELP!!!

В колонках играет - тишина (пока не освоилась на новом месте)
Настроение сейчас - супер!!!

Ликуйте!!! Я вернулась.... Слушайте как же хорошо в прекрасной стране Черногории!!! Боже мой!!! Какая красота и какие замечательные люди....
Я была приятно удивлена их гостеприимством.... И была счастлива что они такие добрые и открытые люди....
У меня столько сейчас впечатлений.... Просто разрывает на клочья!!! Так не хотелось уезжать в эту грязную, злую и холодную Москву.... Но!!!
Здесь меня ждал (или не совсем, но это мы потом разберемся) любимый мной мужчина.... И ждала новая работа!!!
И теперь можно в очередной раз сказать, что я СЧАСТЛИВЧИК!!!
тьфу-тьфу-тьфу

Скоро обязательно выложу фотки из Черногории.... Красотища!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - поганенькое

Вот оно расстройство... Не бывает все нормально перед отпуком...
Вчера вечером пришла... решила все фотки с фотика скинуть в комп... чтоб память освободить... А он не включаеться... Ну что за несправедливость?
Завтра утром улетать, а у меня нет фотоаппарата!!! Это же не справедливо!!! Как же я запечетлю всю красоту и себя любимую на фоне всего этого? УЖАС!!
хнык хнык хнык...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - веселенькое

Я собираюсь в отпуск... Еду я со своей любимой сестрой! Но это отдельная история... Все куплено... Почти все упаковано и ранним утром в районе 7.00 меня поднимет самолет и доставит в Черногорию... Это супер!!!
Но мой любимый мужчина останеться здесь, а потомм и сам уедет отдыхать с друзьями...
Вы конечно задодитесь вопросом: а почему не вместе? Резонно... Но я могу сказать только одно: не срослось... И загранпааспорта у него нет, и таких денег пока тоже (ох уж эта машина). Но на поездку на юг России у него нашлись... В принципе можно было бы и с ним... Но я 6 августа выхожу на новую работу!!! А он 29 июля уезжает и приедет только 10 августа.... Да и на работе не отпускают пока генеральный не приедет... Вот такая засада!!!
Я конечно переживаю, что не увижу своего ненаглядного целый месяц! Но подойдя к этом вопросу с другой стороны: поняла, что это отличная проверка чувств... Если соскучимся, то хорошо... Если нет, то значит раньше об этом узнать...
Может я и не правильно рассуждаю? Может не стоит вот так проводить свои отпука? А лучше позже и вместе...
Но это же хорошо иногда друг от друга отдохнуть...

Вот все говорят: не говори ни кому о своем счастье! Я не верила... А теперь поняла: ведь мудрость веков... это действительно мудрость... Я вот всем вам рассказывала как я счастлива со своим мужчиной... И что!!!
Да и ни чего... Разладились наши отношения!!! Не хочет он больше меня... Упрекает! Самое не понятное в чем?
В том, что я не так одеваюсь, плохо выгляжу, Не такая у меня стрижка, на животе нет пресса и так далее...
Я понимаю, что ему хочеться гордиться своей девушкой... Ведь только он знает, что я умница и красавица... Но хочеться чтоб и все об этом знали!!!
Но почему я должна страдать...
А может правда не надо было говорить... ни кому о том, что я счастлива? Может это он жиру беситься? Я то его ЛЮБЛЮ!!!
И что мне делать? Измениться? Или остаться такой какая есть?
Да мне в принципе не сложно, что-то изменить... Просто не понятно: почему раньше его все устраивало, а после выходных все изменилось? Не понятно!!!

А я вот такая!!! Я думаю все узнают... (в далеке)

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - веселенькое!!!

Ура!!! Ура!!! Ура!!!
Я получила диплом!!! И вот теперь я очень умная...
А если честно, то не считаю себя очень умной, хотя мой мужчина утверждает обратное... Нет... приятно!!! И ему я, конечно, каждый раз говорю, что "ДА!"
Но немного стесняюсь...
Но это еще не все... Теперь осталось добить аспирантуру!!! На следующий год буду защищаться!!!
Да и вообще меня склоняют пойти в докторонтуру... Вот вы как считаете это нормально? Девушка в 23 года с двумя высшими образованиями? В 24 - кандидат юридических наук, а в 25-26 - доктор юридических наук?

Очень интересно! Кто мне высказал симпатию, но не подписался???!!! Приятно, конечно, но хочеться пообщаться с этим человеком... Отзовись!!!

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - любопытство

Вот прошлась я по дневам и обнаружила еще парочку постов похожих на мой Интимный разговор... И решила его продолжить...
Ну так как мы обсудили минет... давайте дальше орального секса пока не заходить...
И обсудим КУННИЛИГУС!
Вот мне, как и нормальной девушке, конечно нравиться такое выражение чувств мужчины... НО!!! Почему они отказываються делать? А если и делают, то каким то странным образом... Я уже не говорю, что многи даже не имеют представления где находиться клитор!!!
Что вы думаете по вопросу куннилингуса? Что и как нравиться?
И вопрос к мужской половине: Почему вы отказываетесь делать?