В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - не понятное

Столько чувств... Но они все разные... Все мечаться по мне в бешенном ритме... Как погода в Москве... то солнце, то дождь, а потом снова солнце...
Вот и меня захватывает буря разных чувств и эмоций... Хочеться много всего!!! А что делать с этим???
Как остановить бешенный поток мыслей и всего остального в моей голове, вмоей душе? Что это?
Вроде все хорошо... Мои родные в порядке, друзья тоже, мужчина рядом...
А вотне хватает чего-то...
А может это просто усталость? От работы, от Москвы и от людей? Может просо пора в отпуск?
Наверное...

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - приподнятое

Ура!!! Вот, что не день так счастье!!! Вчера нашла турагенство... И выбрала путевки!!! Сегодня еду выкупать! Скоро стану счастливой обладательницей билетов... УРА!!! УРА!!! УРА!!!
А еще вчера решила повыпендриваться немного... И позвонив своему мужчине после работы. Разговор как разговор... И тут он спрашивает: "Милая, а ты где?" Я, естественно говорю, что иду... Он спрашивает: "На электричку?" Я говорю, что нет... гулять направляюсь... что сейчас позвоню своему знакомому и мы с ним поедем гулять... Короче говоря, в итоге он обиделся... и сказал, что, если это шутка, то он дурацкая, а если нет, то могу идти и гулять с кем угодно... Он меня не держит... Но прибавил, что обязательно узнает на сколько это было правдой...
Я так долго хохотала, но сказала, что это шутка... хоть он её и не оценил... Ну короче подурачилась и хватит...
А потом села в электричку и прочитала потрясающее объявление о знакомстве: Властный господин 40 лет, но не жестокий, познакомиться с молодой и послушной девушкой для серьезных отношений. Тел... Я чуть со смеху не умерла!!!
И вообще... НАСЛАЖДАТЬСЯ НУЖНО ЖИЗНЬЮ!!!

P.S. Если я кого-то обидела предыдущей темой, то это взыграли ваши комплексы и не более того... Я и ввпредь собираюсь выносить на обсуждение такое темы. И не вижу в этом ни чего такого.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в размышлениях

Вот сидела я сидела... И пришела ко мне в миленькую головку такая мысль (очень такая интимная): почему девушки отказываються делать своим мужчинам минет?
Я не говорю о тех кто просто поббщался и разбежался... А хочу понять почему девушка, которая говорит, что она любит мужчину не может сделать это. Но в то же время не одна из этих девушек не откажеться от кунилингуса...
Так в чем разница? Что в этом такого?
Что вы по этому поводу думаете?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - воодушевленно-злое

Что за жизнь такая!!! Ууууу!!! Прям злюсь не могу!!!
Я хочу поехать в отпуск в Черногорию... Мечтаю об этой стране второй год. И вот я решилась... Выбрала несколько турагенств в итернете и пошла!!! Прихожу в одно... у них на сайте такой выбор... и все что хочешь. А в итоге... и цены выше, чем на сайте и выбора ни какого, и персонал жутко не вежливый... Короче, ушла от туда в расстроенных чувствах.
Пошла в другое... по списку... в итоге!!! я его просто тупо не нашла... Ну все облазила... И где оно не понятно... Пришла на работу. Позвонила им. Они мне и говорят: "как не нашли? Там же огромная вывеска!!!" Я обошла этот дом вокруг и вывески я там так и не нашла!!!
Уродство!!! Может кто посоветует турагенство? Плиз!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - радостное

УРА!!! Его взяли!!! Я верила!!! Я знала!!! Вот он и приступает к своим должностным обязанностям в понедельник!!!
Теперь он будет ближе ко мне!!! Теперь мы будем рядом еще больше!!!

В колонках играет - ни чего не играет
Настроение сейчас - вся в переживаньях

Вот сижу и жду звонка своего мужчины... Почему я за него так переживаю...
Он сегодня поехал смотреть новую работу... Его мой папа пригласил к себе!!! Вот и жду! Как ему там?
Ведь для него это новое... да по специальности, но с этим он ни когда не работал... И теперь он может стать из рабочего сразу начальником довольно большого производства...
Я когда с ним разговаривала вчера, то видела, что он немного боиться... А ведь страх это не так плохо как кажеться. Он же все равно рискнул и поехал туда. И знает, что я его поддержу везде и во всем. Но я верю в него! Верю, что он справиться... и будет хорошим руководителем...
У нас месяца два назад был разговор, о том, что он ни куда не может пробиться. Что долбиться в стенку, но не получаеться у него ни чего... А вот я такая молодец иду вверх!!! И в конце концов мы выяснили почему так получаеться. Оказываеться, что у меня есть поддержка родителей, сестры и друзей... а у него этого не было и нет... Потом он сказал, что теперь у меня есть ты!!!
И вот итог: я сижу и переживаю!!! Знаю, что его точно возьмут, но вот согласиться ли он? Не испугаеться? Но он же должен чувствовать и знать, что я в него верю, и значит все будет хорошо!!!

В колонках играет - да ни чего не играет... тишина
Настроение сейчас - смутное

Смешно... Но после того как я почти в пух и прах готова была разнести своехо мужчину... я пошла с ним на встречу, что бы все окончательно выяснить...
И вот договорились встретиться возле метро... стою, вся такая красивая... и вот вижу появляеться мой благоверный, разговаривая по телефону... и встает прям на против меня и крутит головой... Вот стоит и не видит меня... А потм когда увидел мой взгляд из-под шлямы, то сразу сказал: "я перезвоню!" и положил трубку...
И вот его фраза, котрую я на долго запмню: "Какая ты у меня переменчивая, но всегда очень красивая!!!" И здесь я сдалась... поняла, что не могу на него злиться, кричать, ругаться... не могу не доверять его горящим глазам...
Потом сходили купили мне платье, на предстоящую свадьбу подруги... И мне так завидовали девушки, которые прогуливались по магазину... А я шла и гордилась, что рядом со мной идет такой мужчина... И я так же видела как на меня засматриваються другие мужчина, а он гордиться мной...
А потом в субботу мы с Викулей поехали на футбол (мой мужчина играет в марьинской команде). Единственное, что меня взбесило это то, что один его "друг" начал говорить сначало, что не понятно зачем я приехала... а когда я сказала, что приехала поболеть за моего мужчину... Он посмеялся надо мной... А когда пришли на матч и сели на трибуну, то тут вообще, еслиб не рядом сидящая Вика, то я бы точно перегрызла глотку этому козлу или вырвала ему его поганный язык... Он слишком много говорил о том, что я вот приехала, что мой мужчина без меня теперь и шага ступить не может... и т.д.
Но это же не правда... Я просто хотела посмотреть как он играет... и как-то об этом ему сказала... Вот он и пригласил посмотреть и поболеть за него...
И вот сижу и думаю: как бы мне избавиться от общества этого хама...
Мне, конечно, кажеться, что он просто завидует моему мужчине, что мне интересно, то чем он занимаеться и я за него переживаю... а мой мужчина просто банально счастлив...
Но так это же не красиво... и даже мерзко... ЗАВИСТЬ... И как с ней бороться?

Настроение сейчас - паршиво-истерическое

Сужу на работе! И как ни странно, но если бы не вечно разрывающийся телефон, то я бы хотела здесь остаться... Воть...
А еще я накрасила одну руку, а вот вторую лень... Блин, схожу с ума!!! Но зато так прикольно.. Как ребенок!!! Еще и лак купила ткого розового цвета... прям кукольного какого-то...
Это кажеться, нервный психоз!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - залая... жутко!!!

И что у меня за жизнь!!! Черт!!! Черт!!! Черт!!!
Месяц я уговаривала своего мужчинупоехать со мной в отпуск... в Черногорию... Он говорил, что у него нет денег и т.д. Короче всячески отказывался, и говорил, что поедет к бабушке в деревню...
Я уже смирилась, что поеду с сестрой и т.д.
А сеййчас он радостный и довольный сообщает мне, что он с друзьями в начале августа собираеться на море в Симферополь!!! И как это понимать? Говорит, что отдых ч девушкой и с друзьями отличаеться... Нет... Ну я же и не говорю, что это одно и тоже... Я думаю поблядовать решил... Там же полуголые девушки и курортные романы... Все свободны... И не кто ни кому ни чего не должен!!!! Блин!!! Я все понимаю, но он едет один из этой компании не свободный... Все остальные ребята асолютно свободны!!!
Что это может значить? Я в шоке!!!
Нет... я, конечно, ему доверяю, но все равно... как и любая девушка я буду тут сидеть и понимать, что он там гуляет с ребятами и не только... Может и ни чего не будет... может он себе этого не позволит...
Но у меня то фантазия будет чертить другое... Ведь командировка это не тоже самое, что отдых!!!!!
Ужас!!! Меня сейчас от этих мыслей разорвет!!!

В колонках играет - Любовь Успенская
Настроение сейчас - в приятных раздумьях

Решила, что пора бросать курить!!! Мой мужчина сказал, что с зубами мудрости у меня действительно появляеться эта самая пресловутая мудрость...
Вот теперь пытаюсь понять, как сделать так чтоб бросить это безболезненно для своей психики... Ведь я не столько физически нуждаюсь в сигарете, а мне просто нравиться сам факт красиво смотрящийся тонкой сигарете в изящных руках женщины... это просто завораживает и привликает внимание к рукам и губам женщины!!!
Да еще многие говорят, что бросишь курить располнеешь! Очень страшно! Не хотелось бы... Придеться просто какое-то время сидеть на диете и заниматься спортом... Я думаю, что это мне поможет!
Вот интересно кто-нибудь может мне что-то посоветовать?

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - лиричное

Сижу и думаю... Странно, почему мы все такие разные? Почему сначало нам нравиться одно, а чере какое-то время совершенно другое?
Вот есть у меня подруга искала себе одного типа мужчину, а в итоге скоро выходит замуж за совершенно другого!!! И почему мы меняемся? Может взрослеем и меняем приоритеты? А может, что-то щелкает в нашем сознании и мы как капризный ребенок начинаем отвергать одно и принимать другое...
Вот такая бывает загадка человеческой души и природы...
Так и я люблю апельсины и ненавижу апельсиновый сок... Люблю природу, но живу в городе!!! И так во всем... Вот так и в отношениях... Тебе хочеться общаться с человеком, а он тебя отвергает. И самое не понятное по каким причинам...
Есть у меня лучший друг. У него есть бывшая жена и дочь, и есть нынешняя девушка и её дочь. И при всей этой котоваси он умудряеться мне предъявлять претензии и обижаться на меня!!! А обиделся из-за того, что я не бросив своего мужчину после трудового дня и поняв, что он устал (ведь работал он на благо меня: помогал с ремонтом на даче) не потащила его и не поехала сама к нему в гости, а позвонила и извинилась... Теперь он отказываеться со мной разговаривать... Блин, ну что такое... Я же не хотела его обидеть. А он говорит, что как его встретила друзья не нужны! И что я перестала его любить... Но это ведь не так! Я его очень люблю! Просто он должен же понимать, что и у меня есть своя личная жизнь... и не только я должна разбираться в перепетиях его личной жизни, но и мне хочеться проводить со своим мужчиной время... и иногда подстраиваться под него... он же делает то же самое... Он вот взял и не поехал на игру, только из-за того что хотел еще один день провести со мной... да плевал он на все...
Вот почему люди пытаються "тянуть одеяло на свою сторону"?
Но думаю, что друг поймет меня и в один прекрасный день порадуеться за меня, что я СЧАСТЛИВА!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - не понятное

Вот странная я девушка... Вроде и не дура, хотя нет я ДУРА!!!, вроде и не страшная, очень даже симпатишная! И вот сейчас разговаривала со своим мужчиной... И в очередной раз убедилась... НЕ НАДО ЕМУ ГОВОРИТЬ ВСЕ, ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ!!!!! ДУРА!!!ДУРА!!!ДУРА!!!
Я же ему все говорю... Я ему доверяю... Но сейчас только поняла, что это доверие начинает против меня поворачиваться. Я знаю, что он начинает пользоваться, тем, что я к нему не просто привязалась, Я В НЕГО ВЛЮБИЛАСЬ!!! Так и хочеться ему об этом сказать... Но нет... Не дождеться...
Он уже смог обаять моих родителей, моих родственников и друзей... А про себя я вообще молчу. Но я до сих пор не знаю, что он ко мне чувствует... Я не знаю как относиться... На долго ли все это и т.д.
Да вроде и переживает за меня, вроде и интерисуеться, что у меня в жизни происходит, рассказывает о том, что происходит у него... Но не пускает в душу... хотя мне это и не надо в принципе... Просто вырази, что чувствуешь. Я много не прошу... Хочу только видеть и чувствовать, что я не очередная девушка... Мне плохо без него... А он боиться этого...
Просто нужно уехать на какое-то время... одной... и не сказать ему куда, с кем... и отключить телефон... ПРОСТО ПОБЫТЬ ОДНОЙ!!! не с ним, не с друзьями, не с родителями, не с родственниками... а вот так одной!!! Может и он тоже что-то поймет и я уже пойму, что нужно от него, от отношений и к чему я готова ради него...
Вот она гениальная мысль!!! Нужно срочно взять на неделю отпуск и свалить...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - смешанное...

УРА!!! УРА!!! УРА!!! Я защитила диплом на втором высшем!!! Теперь могу с гордостью сказать, что я специалист в области юриспруденции и экономики!!!
Ну про защиту можно много говорить... Так я не боялась ни когда, даже на первом высшем... Но слава Богу все прошло хорошо!!!
А после я бегом побежала на собеседование на новую работу!!! И был самый лучший день... Фортуна была по моему очень благосклонна ко мне и меня приняли... Потом был шикарный вечер в компании моего мужчины... Мы встретились у него в районе... пообщались с его друзьями... потом прогулялись вдвоем... Просто шли вдоль Москвы-реки, держались за руки и молчали... И было такое ощущение, что где-то очень далеко... и ни кого не видно и не слышно... Все было какое-то не важное... Дошли до дома.... посидели... выпили вина за мой диплом... ну потом я не буду рассказывать...
На следующий день мы поехали нв дачу... Приехали... и понеслось... Мы делали вместе с родителями ремонт на кухни... И после этого мой папа сказал, что вот он мой мужчина, и что они помогут нам купить квартиру... И вообще он готов взять его на работу с хорошей зарплатой и карьерным ростом...
Вообщем могу сказать только одно они просто как шерочка с мошерочкой!!! Я прям не могу налюбоваться... Обаял всех моих родственников... Его приняли в нашу большую и дружную семью... Да и он по моему не против!!! Я рада!!!
Единственное, что меня за все это время немного расстроило - это его сестра... Ну ни как она не хочет со мной общаться и принимать как его девушку... Она просто меня игнорирует... Вот встали мы в воскресенье утром... собирались на дачу... и она встала... Я естественно сказала:"Доброе утро!" На это игнор! Потом она что-то говорит моему мужчине... он ей ответил и так получилось, что это касалось меняя, я естественно ответила... Она даже не обратила внимания и снова переспросила у него... Как же меня это бесит... Ну что я ей плохого сделала? Я же не отнимаю у неё брата... Не пытаюсь их там ссорить и т.д. Тогда что происходит? ОН мне говорит, чтоб я внимания не обращала... Ну как тут не обращать внимание...
Просто получаеться, что он приезжает ко мне как в семью и он хороший для них, а я приезжаю к нему в семью и я там не просто чужая, а меня там не замечают... Я там пустое место!!!
Вот такие смешанные чувства у меня...

В колонках играет - Каста - на порядок выше
Настроение сейчас - не понятное

Бывает же так!!! И вроде все хорошо: и на работу уже с высшим руководством знакомиться пригласили, и диплом я сдала (осталоссь речь подготовить и раздаточный материал), и с моим мужчиной все хорошо, и у подруг-друзей тоже все хорошо, и с родителями и сестрой хорошо... А я ощущаю, что что-то не так!!!
И настроения нет, и спать хочеться, и вообще хочеться куда-нибудь сбежать ото всех... И вроде и ни кто мне не нужен...
Что это? Не могу понять...
Хотя... Вот вчера после всех приключений я поехала на встречу с подружками... у нас сейчас тема для обсуждений это свадьба Насти... Вот мы почти все собрались... приехала Настя, Олеся и я... сидим чай пьем и ждем последнюю Катюху. Она приехала и меня как накрыло волной... Сразу начало портиться настроение... И не понятно почему... И ни чего такого она не сказала и не сделала, а я вот не могу её терпеть... Прям какое-то отвращение к человеку!!! Но ведь до этого такого не было!!! Я всегда была человеком с которым она могла говорить обо всем... Я всегда её поддерживала, помогаала, вытаскивала из всех передряг... А она переодически кричала, что я просто последняя сволочь и ни чего сделать не могу (это в те моменты, когда происходили какие-то задержки не по моей вине)... Я это всегда списывала на стрессовую ситуацию и на то что ей просто сейчас тяжело... Но что произошло? Что же сейчас? Я просто не могу её видеть, слышать, разговаривать... Может от того, что я всегда вытаскивала её из дерьма, а она сразу же попадала в такое же дерьмо или ещё хуже, и снова и снова я её вытаскивала... Пытаясь как ребенку вдолбить, что это плохо... и так делать нельзя... Не знаю...
А еще вчера ехала и встретила однокласницу. Сначало обрадовалась, а потом поговорив расстроилась... Просто они все замужем (и не подумайте, что я из-за этого расстроилась, что вот они уже, а я и ни как. Нет) и переодически встречаються... И кто-то меня видел, кто-то слышал, что я не замужем и все учусь и учусь, делаю карьеру и т.д. И самое обидное, что они меня считают ущербной... Что вот мол она несчастная... Просто ни кто на неё ни смотрит... ни кому она не нужна, вот и ударилась в работу-учебу...
Блин, и так стало мерзко, и я поняла почему я большую часть провожу в Москве и не имею друзей у себя в городе... дпа потому что они живут по принципу вот у меня есть муж, дети и мне большего не надо... а женщина и не должна стремиться сделать хорошую карьеру, только муж... Да они все получают или уже получили высшее образование, но оно им так для бумажки... да и чтоб детям потом показывать... А в свое время они все кричали, что нужно сделать карьеру, что надо сначало встать на ноги и т.д. И что с ними стало?
Парадоккс жизни! Я когда-то хотела замуж и убежала из под венца, поняв, что это мало того что не мой человек, да еще и хочеться жить, а не сидеть дома и с мужа пылинки сдувать, а он будет ходить гулять с друзьями...
А вот эта одноклаасница встретилась мне одиноко стоящей... А её ненаглядный муж стоял в компании друзей-подруг и общался, смеялся и даже не обращал внимания на одиноко-стоящую жену... А как только я к ней подошла он вприпрыжку бежал, чтоб узнать кто я такая и почему его жена стоит со мной разговаривает...
Вот этого я всегда боялась и этого я не хочу... Вот по этому и искала такого человека, который будет меня уважать и не будет меня стесняться!!!
И я сейчас могу сказать, что он появился!!! И фиг с теми кто считает меня несчастной и убогой!!! Я на перекор всем могу сказать, что это они не видели жизни, а все посмотрела и нашла человека, который не стесняеться меняя знакомить с друзьями, да еще и гордиться, что я у него такая умная, красивая и вообще самая замечательная!!!

Настроение сейчас - взволновано-приятное

Вот это точно сумашедшая неделя!!! Сегодня я встала пораньше, чтоб доделать таблицы к диплому!!! Потом полетела на собеседование!!!
Ура!!! Может избавлюсь от этой дурацкой работы и перейду на ту, которая мне нравиться!!!
Потом поехала на работу!!! Получила нагоняй от начальника! Да, я сама была виновата! Ну и фиг с ними... Я же не отказывалась от этого...
Сдала диплом на переплет и научному руководителю... И вообще я молодчинка. Но сумашествие еще не закончилось...
Ой! А как мило мой мужчина сегодня за меня переживал, когда я была на собеседовании. Боже ты мой!!! Лапочка мой! Утром подбадривал, говорил, что я самая умная и замечательная, что это должны заметить и оценить... Его бы устами...
Но так как надежда умирает последней, то я хочу сказать, что я верю, что меня заметят и оценят... и возьмут на работу!!!

В колонках играет - не знаю..., но что-то играет
Настроение сейчас - злюсь...

Вот, блин! У меня в субботу защита диплома, а я его еще и не переплела. Да ладно... позвонила научный руководитель и сказала, что нужно сделать еще пару таблиц!!!
И вот скажите мне ОТКУДА Я ИХ ВОЗЬМУ!!!! Боже ты мой!!! Самое смешное, что у меня это не первый диплом!!! И почему они все любители все неприятные вещи сообщать за пару дней!!! Хорошо, конечно, что не за пару часов!!!
Брррррррррррр!!!!!!! Злости прям не хватает!!! Ненормальная неделя!!! Уже быстрей бы все закончилось!!!
Да еще как на зло завтра пригласили на собеседование!!! Я, конечно, хочу новую работу и все такое, но почему именно завтра? ПОЧЕМУ??? Все в одну неделю!!!
Чекнуться можно!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - задумчиво-радостное

Вот вчера сидела со своим мужчиной в кафешке и долго долго разговаривали... Говорили обо всем, но самый животрепещущий вопрос был: о привязанности друг другу...
И я поняла что не живу и не дышу без него... И он это знает!!! Так стало страшно... Что вот он возьмет и уйдет!!! И что я буду делать? Я стала наркоманом...
Но потом я поняла, что он так же переживает, что я уйду!!! И стало легче...
И я опять прикрыв глаза пуушистыми ресницами целую его и иду дальше за ним...
Просто с ним я себя чувствую как за каменной стеной!!!!!

В колонках играет - радио

Вот оно счастье!!!
Сейчас мой мужчина звонил и сказал, что после работы он меня встретит... Знаете это счастье!!! Мне так его не хватает. Он как наркотик для меня... Не вижу, не слышу и начинаю тихо умирать... Без него плохо... С ним легко и спокойно.
А еще у нас вчера был интересный разговор про доверие и девушек/молодых людей, которые изменяют... И я поняла, что он самый самый!!! Что он чувствует меня, что не нужны мне другие мужчины с их красивыми словами. И пусть он не умеет или не хочет (т.к. довольно сдержан) говорить мне помпезные слова, но он делает так, что мне просто и легко идти по жизни. Он поддерживает меня во всех начинаниях, переживает вместе со мной, да и вообще много что делает... И в этот момент понимаешь, что вот так тебя человек любит!!! Он действительно тобой дорожит... И тебе другого в этой жизни и не надо!!!
Это луучшее, что могло со мной случиться!!!!!

В колонках играет - какие-то старые песенки
Настроение сейчас - суперское!!!

Вот и прошли выходные, и даже понедельник прошел... А мне еще кажеться что я там с друзьями... на Истринском водохранилище...
У нас есть традиция, знаете это как в фильме "с легким паром": "31 декабря мы с друзьями ходим в баню". Так и у нас первые выходные июня мы ездим на Истринское водохранилище... на турбазу... Мы отдыхаем... загораем... поем песни под гитару (прям до сих пор слышиться "а мы русские и мы так живем" или "посиди со мной мой сын, голубок мой милый")... ходим в баню... и после бани прям в негляже прыгаем в водохранилище... ведем долгие беседы о жизни, о том что сейчас с нами происходит... и в глубине души надеямся, что и через 5 и через 10 лет мы уже не такие молодые и не такие шебутные будем встречаться...
Но вот в этом году был первый прецедент по вопросу приеду - не приеду. И стало грустно... Одна девушка, позвонив нам сказала, что не приедет, потому что её молодой человек не отпускает... И тут мы задумались: а что же действительно думать... если будут не отпускать... Что будет с компанией... И тут одна девочка говорит: а давайте со своими половинкками приезжать... Я и еще один мальчик повели глазами и ответили: "что значит у вас в отношениях нет доверия! А если мы будем приезжать с половинками, то ни чего хорошего не будет, т.к. они нас ни когда не поймут... что нас связывает, что мы за компания и как мы вот так общаемся..." На нас обиделись... Но это была правда... Не возможно поддерживать отношения в компании, если твой мужчина или твоя женщина будет рядом... тебе придеться уделить ему/ей внимание больше, чтоб не было скучно... И атмосфера будет тяжелее, т.к. я не стесняюсь прыгать голой в воду с Антоном или Сашей, или еще с кем-нибудь... Но постесняюсь прыгать в воду в таком виде с Олеськиным Ромой...
По моему им и самим будет не комфортно с нами... По крайней мере мой мужчина сказал мне, что он мне доверяет и ему там тосчно делать не чего... это моя жизнь и он в нее лезть не собираеться... И не потому что ему все равно. Нет!!! просто он уважает и принимает какую-то часть моей жизни, в которую он ни когда не войдет!!! И ему это и не надо... Я тоже не лезу в определенную часть его жизни... И считаю это правильным...
А в остальном все было не просто хорошо, а замечательно... Было прекрасно пить коньяк в электричке из горлышка и ни чем не закусывать... (хотя в другом случае я бы этого себе ни когда не позволила), отлично ехать в маршрутке до базы и орать песни... приехаать и сесть к костру... пропахнуть шашлыком... И вообще все было ПРЕКРАСНО!!!!!
И не важно, что кто-то напился, кто-то решил пожениться (это вообще была новость), с кем-то поплакали (т.к. сочувствие и понимание в некоторых случаях это прекрасное средство от депрессии)...
И вот за все это - за такую жизнь, за такое отношение к ней, за дружбу, за любовь и понимание мы должны быть благодарны врачам МОДОХБ и в особенности Андрею Борисовичу!!!
Короче говоря, я так отдохнула, что просто СУПЕР!!!!!!!
И счастлива, что у меня есть такая компания!!! И такие друзья!!!

В колонках играет - Дождь...

Дождь!!! В такую жару это было такое счастье!!!
Но дождь на меня навевает какое-то лиричное настроение... И вот я почему-то вспомнила всех своих мужчин!!! Начала вспоминатьи поняла, что со всеми остались хорошие отношения... Что у многих девушки, у кого-то жены и уже дети... Но есть один человек, про которого я знаю многое, но и в то же время ни чего... Он не плохой человек, но он не мой мужчина. Да, он меня безумно любил!!! да и что скрывать любит до сих пор... И это единственное, что я знаю про него на данный момент...
Мне всегда жаль его... он очень беспомощным стал после того как мы расстались... Хотя ушел он сам... Я долго плакала и переживала... Потом он вернулся... Я простила и приняла его... А он начал меня изводить ревностью, потом стал говорить, чтоб я переезжала к нему и он будет сидеть дома, а я работать... Вот после этого я начала беситься, но продолжала с ним видеться... только секс и ни чего больше... А потом я поняла что пора рубить это... И разорвала эти отношения... Опять было больно, но нужно было забыть...
Но он как встречаеться всегда такой несчастный... Просит вернуться... Но у меня есть мужчина и я уже не представляю жизни без него... Да и к тому я охладела и ни чего не испытываю...
Вот почему нельзя оставаться со всеми в хороших отношениях... Почему обязательно нкжно вести вражду? Обвинять и корить за отношения? Не понимаю!!!!