В колонках играет - Cafe Del Mar - Koru - Submariner
Настроение сейчас - спокойное

Никогда не могла предположить, что стану сторонником идеи, что именно Эгоизм даёт человеку возможность стать тем, кем он хочет, добиться всего, что он хочет,
я реально понимаю, что только когда человек начинает жить ради себя, а не благотворительно полностью разбазаривать себя направо и налево, он начинается двигаться к своим целям, к сбыче мечт, к самосовершенствованию и тем победам, которые раньше казались иллюзорными
В моей жизни наверное, если задумываться всерьёз, было 5 великолепных учителей. Каждый из них дал мне тот опыт благодаря, которому я поняла, что, если я продолжу жить ради всех и вся и всего, но только не ради себя, то я не стану НИКЕМ и НИЧЕМ. Этот вариант меня однозначно не устраивает. Я хочу состояться как человек, как профессионал своей области, как потрясающе красивая женщина, в будущем как руководитель и мать.
Периодически прошлое состояние обречённой щенячьей привязанности и нытья иногда во мне просыпается, тогда оно даже же кирпичи может крошить, но время пройдёт, ещё немного, и я смогу от этого избавиться. Для всех изменений необходимо время.

В колонках играет - Amethystium - Arcus
Настроение сейчас - осеннее

Я: Скажи, а ты когда-нибудь любил меня?
Он:А ты точно все мной недосказанное правильно понимала?
Я: А ты хоть раз прямо ответь, хоть сегодня!
Он: Ты действительно этого хочешь?
Я: Да!
Он: Тот кто с тобой, он только твой!
Я: Ты мой сегодня?
Он: Ещё как!


( время - Давно, ораторы - Любовники)


""""спустя много месяцев я понимаю, что ОН прав, если человек выбирает тебя даже на непродолжительный период времени, ОН становиться твоим, а ты ЕГО. одно целое, восторженное слияние двух, только двух тел душ рук губ запахов. Такие мгновения надо помнить, их надо ценить и не портить излишней привязанностью, она к сожалению портит такие вспышки, обременяет их обязательствами. Эта та форма общения, которую ТЫ будешь помнить даже когда у тебя будет десяток детей и муж пчёлка. Именно такое. А не регулярный секс ночью под одеялом с мужем.

В колонках играет - Westlife - Miss You When Im Dreaming
Настроение сейчас - бодрящееся

в каждом из нас есть маленький комочек того, что мы не можем не ощутить не потрогать.
только в редких моменты сердце начинается биться быстрее, дыхание сбивается, а внутри начинает шевелиться горячий раскалённый комочек.
дать определение.... нет я говорю не про любовь к мужчине, я говорю о жажде жизни, о жажде любви, о безумной всеобъемлющей страсти в жизни; о том, что многие из нас теряют к 25 годам и встраиваются в определённые стереотипные ниши общества.
но как сложно сохранить свои неповторимые желания, стремления и не стать как ... просто не стать как, а остаться собой со своим уникальным только тебе и близким понятным содержанием или непонятным никому=)

Я столкнулась с тем, что и в моей жизни настало время, как многие говорят "изменение мировоззрения", а для меня просто очень тяжёлый период, когда я поняла, что эта искра моя стала совсем маленькой и так норовит потухнуть, а раньше внутри каждый день полыхал костёр, от которого я грелась в самые холодные минуты без помощи окружающих. В последнее время я всё чаще и чаще хочу сдаться и думаю о том, что стать такой как все это наверное не смертельно....
НО что-то внутри меня начинает шевелиться и сопротивляться из своих маленьких слабых сил, царапать коготками из последних сил, говоря : "Катя, мы справимся, вспомни, ты только вспомни, как ты умеешь жить, как прекрасно ты умеешь "гореть" и "светиться", вспомни!!!!!"
Как на поле боя, я вскидываю опущенную голову и внимательно смотрю своими большими серыми глазами на то, что происходит.
Передо мной весь мир, только чуть больше сил, немного потерпеть, стиснуть зубы, "пройтись по раскалённым углям" и я справлюсь, всё будет хорошо!
Я не предам тебя, гори ярче полыхай обжигай меня и обжигай тех, кого я люблю.
Я не стану как все, я буду танцевать на площадях и купаться в фонтанах, и бегать по гипермаркетам, я буду заниматься любовью в парках и рыдать на вокзалах, я буду рисовать красками у себя на теле и писать книги, я буду отстаивать правду и получать за это по голове, я буду любить, сжигая себя и т.д.
Я никогда не откажусь от себя!

В колонках играет - Guf - Original BA XX
Настроение сейчас - отличное

помимо работы и учёбы, я занимаюсь социальной работой.
без ложных выкрутас и преувеличений иногда мне кажется, что выдерживать это я в определённый момент больше не смогу.
но день за днём я иду и делаю то, что считаю правильным, то, что является важной частью моей жизни.
я помогаю пенсионерам.
каждый раз, когда я вижу как живут люди лишённые, с физическими проблемами, с копейкой вместо рубля, с наплевательским отношением своей собственной семьи , я задумываюсь: Почему же нашему государству, правительству настолько наплевать на тех, кто создавал этот мир до них, кто их рожал, кто делал страну, кто воевал, кто грыз мёрзлую землю, что бы они сидели и жирели, покупали виллы, покупали футбольные команды, яхты и бриллианты, а пенсионеры пытаются 8-13 тысяч в месяц растянуть так, что бы и на лекарства хватило и на квартплату, и на еду.
Я задаю вопрос : КАК??????
Как Великая Страна Россия допустила, что люди прогнили изнутри, что людям стало плевать друг на друга, что в такую погоду, пенсионеры умирают, а соседи только через 15 дней вони в доме решают вызвать скорую и милицию , потому что "дурно пахнет"
КАК????
Допустим нашему правительству мягко говоря наплевать, но как же семьи: дети, внуки отворачиваются от тех, кто в них нуждается??????
Я воспитана в том ключе, что моя семья для меня это святое, и что если что-то нужно, я и ночью и в Сибирь и на Аляску поеду если понадобиться помочь, а внимание друг к другу это неотъемлемая часть взаимоотношений внутри семьи.
Можно допустить, что наше правительство считает пенсионеров, ветеранов, инвалидов, людей с физическими недостатками - -балластом - но в этом случае, зачем давать им влачить жалкое существование, точнее выживание, с тараканами, мочой, вонью, струпьями и язвами?
Не проще в этом случае как на севере, сажать на льдину пожилых и отправлять в последний путь?

Сегодняшний день мне принёс большое облегчение, так как уже полтора месяца я лечила язвы на ноге у одной бабушки 83 лет, слепой с ишемической болезнью сердца, диабетиком и т.д. Мы их вылечили!!!!! Она может опираться на обе ноги, да она ходит с двумя палочками, но ходит сама!!!! А её дети и внуки берут с неё деньги, раз в месяц привозя ей еду и лекарства!!!!Это наша с ней победа!! Дай бог ей здоровья и долголетия! Я никогда не бросаю таких людей после того как мы справляемся с недугами! Это люди которые очень многому учат меня, учат ценить жизнь ценить ещё сильнее свою семью, своих друзей и любимых людей.

Дай Вам всем Бог быть здоровыми и незабытыми!!!

Ваша Катя

В колонках играет - Gregory Lemarchal - je tecris
Настроение сейчас - нормальное

Je t'écris de la part de ces dieux impuissants aux noms desquels on tue
Je t'écris de la main de ces hommes de paix qui n'ont pas renoncé


лёгкий абсолютно классический сумбур в голове
сумбур тоже со временем обретает структуру

наступила осень но сознание никак не хочет признавать, что ещё середина августа

любое действие и слово имеет смысл

человек от рождения своего эгоист и попытаться это изменить бессмысленно, только если сам человек не изъявляет желание жить иначе

смерть - это продолжение, которое несёт очень важный смысл

Je t'écris ébloui par tant d'humanité.


Однажды было сказано:
- Ты станешь мной, когда поймёшь. что в этой жизни нет ничего, что могло бы тебя удивить.
В ответ произнесли:
- Как же тогда жить?
Ответ был правдив:
- Тебе придётся учиться заново, заново понимать, снова искать и пытаться вычленить в жизни то, чего ещё не было. Спасения ты не найдёшь - тебя будет выворачивать наизнанку каждый день, прожитый с осознанием, что ты видела любовь, ненавидела, грустила, радовалась, была счастлива и несчастна, .. всё это было.... а иногда в твоей жизни будут появляться отголоски той жизни, когда ты могла так остро чувствовать, когда на слова реагировало тело. И как больно будет от них, внутри всё будет гореть секундным пламенем и оставлять ожоги прошлого, как клеймо напоминания, что ты всё это уже видела, чувствовала, знала..... Ещё каждый день ты будешь бороться с желанием напиться, принять дозу или пойти искать проблемы себе на задницу. Я это делаю, но тебе не советую, это не выход и не решение. Это отсрочка. Просто тебе придётся привыкнуть к тому, что надо просто жить, просто жить дальше.
Спустя месяца диалог продолжился:
- Я разучилась любить, ждать, верить. Все дни стали чередой одного и того же. Я стала тобой. Глаза потухли. Я живу, не расстраиваю людей, которые рядом. Я перестала верить в искренность, точнее поняла, что её просто нет, если просто обычная выгода или обмен чего-либо. Альтруизм умер вместе с желанием любить и быть любимой.

Heartless
We are livin’ in darkness
In a world do heartless
We are livin’ in blindness, in blindness yeah
Heartless
We are livin’ in darkness
No matter where you’re from
No matter how ya come
Cross the wrong path then you will get done

Раньше были какие-то определения настроения и состояния. Теперь классифицровать хорошо ли мне или плохо, счастлива я или в депрессии мне не представляется возможным.

You teach me how to see all that’s beautiful…
My senses touch your world I never pictured.
Now I give my hope to you, I surrender
I pray in my heart that this world never ends.

В колонках играет - Lara Fabian - I've Cried Enough
Настроение сейчас - великолепное

нет в жизни такого, что человек не смог пережить
не важно какой вы веры, но никогда человеку не даётся больше, чем он сможет вынести, пережить и осмыслить
всё остальное для меня это слабость и отсутствие силы воли
да я принципиальная максималистка
но я не понимаю людей, которые пьют, коляться или просто валяются на диване неделями на пролёт
ДА ПОЙМИТЕ, ВЫ, ЧТО ЖИЗНЬ НЕ ТАК ДЛИННА, ЧТО БЫ ЕЁ НА ЭТО ТРАТИТЬ!!!!!!
поэтому я скоро стану психологом и буду это воспринимать, как болезнь, поменяв кардинально призму восприятия, возможно тогда я смогу воспринимать таких людей
но сейчас меня хватает на 2-3 разовое общение с подобными людьми, и я понимаю, что НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ с ними общаться.....
единственный выход, это возможность открыть глаза, поддержать, помочь, взять за руку... только, если человек это поддерживает!!!
все человеческие и беды и не понимания жизни идут из головы, если бы человек мог воспринимать самое больное событие не как кару небесную, а как опыт......
я не буду лицемерить, если скажу, что смерть близких я не воспринимаю, как катастрофу или какую-то болезнь, как наказание, я могу расплакаться, расстроиться, но это будет эпизодически потому что даже во мне есть определённые рефлексы, а потом у меня наступает полное осознание и понимание, почему это случилось....
возможно это говорит о моей рациональности и сухости, но я не понимаю, зачем находиться в затянувшейся депрессии, желать самоубийства, пить для беспамятства, колоться для больших ощущений и т.д.
ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫХОД!!!!!! ВСЕГДА!!!!
наверное отчасти это выглядит как слепая блаженная агитация. но это то чему я научилась за жизнь, это мой опыт мой багаж.
Однажды мне друг сказал, что я вечно позитивная из-за того, что жизнь не ставила передо мной нерешаемых вопросов, после того, как я ему рассказала о своей жизни, он извинился за свои слова и сказал, что завидует мне в том, что я вижу в любой ситуации свет.
В моей жизни был момент, когда я отказалась от этой идеологии и закрылась от света (здесь нет христианского мотива с моей стороны абсолютно, я не верующая в кого-то), потому что стало слишком тяжело видеть это свет, разбирать спектр на все оттенки и пытаться отыскать в нём то, что никогда не давало мне угаснуть. Мне стало тяжело, это была моя слабость, я захлопнулась как книжка, повесила замок и погрузила себя в жизни в серое банальное существование и потеряла около 3 лет жизни. Я не боюсь признаться, в том, что это была моя ошибка, я лишила себя многих возможностей, НО вот тут появляется свет: эти три года дали мне возможность многое понять до много дойти, и теперь я смотрю на всё кардинально по-другому.
Нет того, что может убить во мне искренность позитив и любовь.

В колонках играет - Канцлер Ги - Романс Кардинала
Настроение сейчас - уверенное

Я ещё не успела:
- Родить и воспитать ребёнка, стать матерью.
- Получить высшее образование и стать специалистом в своей области.
- Увидеть тех, кого люблю, и сказать, что люблю
- Сдержать обещание и побывать в Дюссельдорфе, Батуми, Одессе, Феодосии, Риге, Санкт-Петербурге.
- Научиться танцевать, хорошо танцевать.
- Научиться хорошо кататься на коньках.
- Выучить испанский, немецкий, французский языки, и доучить до совершенства английский язык.
- Съездить в Ирландию, Новую Зеландию, Канаду, Америку, Бразилию, Индию, Китай, Японию, Финляндию, Данию - это минимум.
- Прочитать безумное количество книг, которые перечислять нет смысла, места не хватит.
- Посетить столько музеев, концертов и т.д.
- Построить свой дом.
- Довести своё тело до своего собственного идеала.
- Получить кандидатскую степень.
- Купить машину (Пежо 206).

Пока так.

В колонках играет - Britney Spears - I'm not a girl
Настроение сейчас - улыбаюсь

"ночь... ветер... дым сладких сигарет.. не дешевки... луна светит так нежно и прохладно...

они...

а ты помнишь?
боже, как давно это было!!
может шампанского?
ааааааааааа............
поставь меня на пол...
ты малышка.....
ты думала, я не решусь?......

как красиво встаёт солнце... оно встаёт а все спят.... как же так.....

скажи....
что?
ты сам знаешь!!!
малышка ты же и так это знаешь.... Я люблю тебя...
и я тебя...."


P.s. Воспоминания из далёкого прошлого или сон? Не помню...

размышления навеяны общением с двумя людьми.
один учит не бояться, а вторая боится всего. я где-то по серединке ючусь, хотя за последние несколько дней сделала пару шагов по преодолению определённых страхов.

что было ДО:
я боюсь смерти
я боюсь насекомых(не всех)
я боюсь глубины
я боюсь потерять любимых людей
я боюсь обидеть любимых людей, расстроить, разочаровать
я боюсь заходить в классы кабинеты залы, когда не знаю, кто там и, что там и, если ещё опаздываю.
я боюсь остаться одна
я боюсь всё не успеть в жизни, что хочу успеть



что есть сейчас:
я боюсь насекомых(не всех)
я боюсь заходить в классы кабинеты залы, когда не знаю, кто там и, что там и, если ещё опаздываю.
я боюсь остаться одна

с этим справиться полностью пока не получается - я боюсь смерти.
но я работаю в этом направлении.
за несколько дней отделаться от страхов не получиться.
зато я наверняка знаю, что чем больше я боюсь, тем сильнее притягиваю всё то чего страшусь.
и главное не врать себе.

В колонках играет - NO ANGELS - STILL IN LOVE WITH YOU
Настроение сейчас - позитивное

плакать или смеяться?=)
ну явно не расстраиваться+)
я очень люблю своих соседей.
на моей памяти, ванну с туалетом нам заливали раза 4, весь коридор один раз, кухню тоже пару раз, а сколько раз вода текла по стояку в туалете и не перечесть.
с соседом повезло.
но радость была бы не полной, если бы соседи сверху, не над нами, а в смежной квартире, не топили бы свою кухню, а соответственно и нам по стене и шву не текла вода в большую комнату=) в мою=)) было это разок лет 6 назад , но меня решили "порадовать" ещё разок , сегодня=) пределу моей радости не было, когда просыпаясь я услышала как капает вода, и самое милое, что вода капала на все мои плюшевые игрушки.
теперь сушить сушить и ещё раз сушить.
надеяться что это не повториться, нет смысла=)
но потолки в квартире уже оставляют желать лучшего, и ремонт делать страшно.
поэтому либо соседям объяснить, что как то это всё не очень хорошо, либо просто менять место жительства=)
короче не могу не улыбнуться этому событию - мир постоянен и в этом нет ничего дурного.

В колонках играет - Beyonce - Still In Love
Настроение сейчас - спокойное

попытка осознать сливается с полным нежеланием понимания данного факта.
снова раскладка на объективный и субъективный взгляд относительно поступка.
но как же хочется быть махровой эгоисткой и хоть раз в жизни обидеться,
действительно обидеться. но не получается - каждый раз взвешиваю все за и против, все плюсы и минусы, смотрю различными взглядами на ситуацию и в любом случае нахожу объективное объяснение.
зачем мне эта рассудительность и способность объективно оценивать ситуации?
затем что это правильно - в моём понимании правильности.
сама себя гоняю по кругу.
как мне часто говорят:"Ты слишком много думаешь!"
но только благодаря этой способности я могу объективно оценивать ситуации, а не рубить с плеча. порой конечно слишком уделяю внимание проблеме, но средства оправдывают цель - именно так.


как же мне стало скучно и тошно от своей правильности и честности. от разумности от объективности и мозговитости, как сказала мой преподаватель : "С генотипом не поспоришь."
что же делать?
никогда в жизни я не хотела быть правильной послушной и разумной девочкой. всегда была бунтаркой революционеркой и безбашенной истеричкой. что изменилось - для меня загадка. но достаточно часто в последнее время во мне сталкиваются два противоречивых мнения. как два поезда экспресса сталкиваются внутри - что-то сжимается и взрывается, и начинается борьба начал. как можно быть настолько неоднозначной? я не смогу быть не одной не другой. я не смогу изменять себе. я люблю жизнь больше всего. я дышу ей - она мной.
у нас с ней взаимная любовь и иногда мы поощряем друг друга.
жизнь самая верная и самая подходящая для меня любовь. она как и я противоречива и увлекательна.
И .... как хочется сюда вложить то что чувствует сердце и душа.

В колонках играет - Игорь Тальков - Родина Моя
Настроение сейчас - хорошее


каждый день я в своей жизни обращаю внимание на мелочи, которые происходят со мной с окружающими или просто существую независимо от людей.

вчера, смотря на стеклянный купол в ТЦ, я долго не могла понять почему на высоте 6 метров с той стороны стекла переливается блеск воды. спустя некоторое время я поняла, что смотрю именно на то место, где отражается пруд, на парапете которого я сидела.

как хорошо не зависеть от возраста, я сидела на парапете, ела мороженое и смотрела то на улицу, то на больших золотых и белых карпов в пруду за спиной. набежали детишки, было странное ощущение, когда они следили за моим взглядом и пытались, так же смотреть, так же себя вести. набежали мамочки... малина закончилась. как дети меняются, когда родители рядом.

а ещё так приятно делать маленькие приятности посторонним людям, потому что мало кто ждёт такого в наше время. это ужасно, потому что человеческие сердца в определённой части перестали верить в беззаветность в искренность и чудеса.
а я хочу просыпаться и каждое утро верить в новые 6 чудес, как сказала Алиса.

в тему будет фраза моего любимого автора:
\"Помню только, что не чуя под собой ног от усталости, уселся за столик какого-то уличного кафе, и мне принесли крошечную чашечку крепкого турецкого кофе, в нескольких сантиметрах над которой парило пушистое облачко сливок: их можно было есть, а можно было оставить и любоваться... Я достал сигарету и машинально щелкнул пальцами. Аккуратный зеленоватый огонек вспыхнул вблизи от моего лица, сигарета задымилась, я пожал плечами. Привыкнуть к чудесам - плевое дело, просто они должны случаться часто, так же часто, как и прочие события...\"

на днях на остановке поговорила с почти слепым дядей, на сколько мы отличаемся.
мне было безумно интересно говорить с ним, приходит понимание, что я сама слепая, потому что то что он чувствует и "видит" нам никогда не узнать.

почитав новости про то , что наши спортсмены занимают первое место на паралимпиаде, мне одновременно стало очень радостно и грустно в то же время. за первый день наша команда стала лидерами, и тут я вспомнила про Олимпиаду, и про громкий провал. то есть получается, что люди с каким-то физическими недостатками (хотя мне так не нравиться их называть, просто они особенные) намного более волевые упорные бойцы? и тут до меня доходит, что когда у тебя есть руки ноги глаза, и нет проблем со здоровьем, то видимо к комфорту привыкают быстро и перестают биться за место под солнцем с утра до вечера. Люди чем-то обделённые бьются каждый день за жизнь, за цели, за победы, и эти паралимпийцы - громадный пример того, что жизнь продолжается несмотря не на что, что надо бороться верить добиваться и никогда не опускать рук и не терять веры, я горда тем, что такие люди есть. Как здоровым так и тем кто чем то обделён....

ещё грустное наблюдение, люди вспоминают зачастую друг о друге когда случаются несчастья, вот тогда все начинают шевелиться, но зачастую бывает поздно... так что дам маленький человеческий добрый совет - не забывайте никогда о тех кто тебе дорог хотя бы чуть-чуть, потому что жизнь не предсказуема....

533 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

внутри замирает что-то, слушая его

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - упрямое

я не собираюсь писать о каких то происшествиях в обществе, про каких-то галкиных и бушей, про кто женился кто развёлся. это такая же жизнь как и наша с вами......
я люблю думать я люблю чувствовать. и писать об этом. я люблю верить и понимать.
я люблю любить и открывать сердце друзьям.

В колонках играет - PAPA ROACH - WHAT DO YOU DO
Настроение сейчас - потрясающее.

Я говорю это не только мужу.
Я люблю и тебя и тебя, я люблю разной любовью.
Люблю искренне всем сердцем, и никого не предаю и никому не изменяю,
потому что никакая любовь не достойна того, что бы её унижали и пачкали.
Главное головой понимать, кого ты, как любишь.
Любовь - это то чувство, которое у меня никто никогда не сможет отнять,
обидеть, изуродовать.
Любить можно на расстоянии, виртуально, платонически, в реальной жизни, как подругу, друга, родного душой человека.
Искренне слёзно до мурашек по спине - любить.
Любить честно открыто не стыдясь этого прекрасного чувства, любить страстно, до дрожи в коленках, любить до слёз, любить ненавидя, любить крича от счастья и боли, любить сердцем, любить душу, любить тело, любить глаза.
Хотеть тонуть в общение с ней, мечтать услышать его голос, смеяться глядя на его поведение,
плакать дождавшись встречи, противоречить себе и всегда быть верной.
Быть гордой, но не ставя гордость выше любви, постоянно перешагивая черту между любовь и нежностью.
Целовать её в лоб, говоря: Зайка как доедешь позвони, что бы я не волновалась.
Прижиматься к нему всем телом, дрожать от жажды его поцелуев его ласк, рук губ.
Желать до боли, сжимать кулаки до белезны, бежать что бы только успеть, кричать от гнева падая на колени, разбивать от злости руки об бетонную стену.
Тихо молчать и понимать, Господи, как же я тебя люблю.
Как ты поселилась и поселился в моём сердце, живите там и главное не уходите, я никого не обделю, я вас люблю всем своим сердцем. Оно ваше. Я ваша.





P.S. Посвящается пост четырём людям, которые заставляют моё сердце биться чаще, которые меня делают лучше, которые верят в меня, и которых я люблю так, что сердце даже сейчас рвётся из груди. СПАСИБО ВАМ!

В колонках играет - Kenny G & Yolanda Adams - I Believe I Can Fly
Настроение сейчас - грустное

ты написал.
ты не приедешь в эту субботу.
увольнительный перенесли на след субботу.
почему....
а ты знаешь что я живу от выходных до выходных?...
да знаешь....
я оживаю только в пятницу, понимая что ты скоро будешь рядом....
ты не виноват...
начальство назначает вам дни и время посещения родственников...
какой бред...
как можно разлучать двух любящих людей....
я никогда не пойду толстокожесть тех кто придумал это...
ощущение пустоты....
как у малыша отобрали конфетку помахав перед носом ей...
ещё 9 дней... ещё одна целая неделя....
главное не сойти с ума...
каждый раз повторяю себе это ...
когда твоё начальство что-то снова решает что-то поменять....
единственное что оно не сможет.. ты слышишь, НИКОГДА не сможет изменить...
это то что ТЫ МОЙ МУЖ
самый любимый и самый нужный человек в моей жизни...
"слёзы" текут сами собой....
я так тебя жду....
если я не свихнулась от разлуки за 2.5 месяца то 9 с хвостиком ещё потерплю...
только заработаю противоударную броню...
прости но так надо...
иначе я просто не выдерживаю здесь одна...
ты говорил вместе и навсегда...
господи , до белезны сжимая руки, я молюсь, что бы сердце не разорвалось...
что бы с тобой было всё хорошо....
что бы эта армия не угробила тебя любимый...
как же я была права когда больше года назад поняла что ты единственный с кем я могу быть счастлива......

я буду спать... во сне я вижу тебя чаще чем в жизни... а без тебя моя жизнь не имеет смысла....
мы растворились друг в друге.......

малыш, я потерплю. ради тебя меня нас и ....

В колонках играет - шум за окном
Настроение сейчас - задумчивое

Вот мне стало любопытно, уважаемые ПЧ а вы ещё пишите письма от руки?
Отправляете их по обычной почте?
Любите ли это?
Или для вас такое средство связи уже давно ушло в века?

Мама, свекровь, свёкр, сестра мужа болеют гриппом. А я из последних сил сопротивляюсь, хотя годом раньше я была бы первая, кто заболел. Странное дело, то ли иммунитет улучшился, то ли - даже не знаю, что ещё предположить. Арбидол ациллококцинум аспирин терафлю колдрекс...... кошмарные слова, яко бы помогающие....
На мой взгляд, лучше чашку горячего чая или молока с маслом и под три оделяла и в шерстяных носках. Потому что ото всех лекарств, выше перечисленных, очень сильно сажается иммунитет человека, и разные болячки начинают цепляться легче.

На самом деле истина проста, если ты думаешь что болеешь то так и будет, а если ты ты чувствуешь себя бетменом с насморком, но всесильным демиургом. И всё будет то так и будет, всё идёт от наших мыслей и от того что мы хотим и просим у чего свыше! Главное корректно хотеть и очень сильно хотеть!!!

В колонках играет - JSD - "Снег"
Настроение сейчас - хорошее.

Не хочу бороться за справедливость.
Я всегда это знала, но сегодня лишний раз убедилась, что Москвичи процентов на 50 жуткие домоседы и абсолютно тёмные люди.... чем люди руководствуются просиживая сутками в аське?... я не знаю...
Я могу понять когда маленький город никаких достопримечательностей, но и там можно зимой покататься на лыжах или на горке... но не в выходной день сидеть дома... это дико.


Сегодня в Москве светило такое яркое солнце и на улице было очень морозно, но не смотря на это я с радостью собралась и пошла прогуляться и зашла в музей, о котором я слышала, только едя на 26 Трамвае и слыша остановку "улица Дмитрия Ульянова. Музей Героев."
Посмотрев карту Яндекса, я пришла в музей. Стоит это небольшой музей между спальными домами, не в центре. Музей новый.
Я зашла, оказалась, что я единственный посетитель, в то время как в музее была и основная экспозиция и ещё выставка! Стоимость билетов просто смехотворная по московским меркам - 40 рублей сам музей и 40 рублей выставка..... стало как-то грустно.

Ребята, музей посвящён тем кто сделал нам мир кто дал нам жить, НАСТОЯЩИМ ГЕРОЯМ!!!! героям труда, героям великой отечественной войны, героям штурмовикам, героям десантникам, героям врачам, героям российской федерации, героям рабочим..... всем тем, кто внёс неоценимый вклад в нашу нынешнюю жизнь!

А выставка была посвящена судьбам некоторых героев.... я читала письма, которые писали с фронта матерям... что вернуться... а ниже висят автобиографии... и один за другим.. погиб погиб.....

Так вот. Я считаю, что по музеям полезно нужно и интересно ходить. и Всем советую этот!



P.S. Как вы проводите выходные в ваших городах и странах!? какие у вас увлечения?





(Музей Героев, г Москва, ул Большая Черёмушкинская д. 24 к. 3, работает до 18:00)

В колонках играет - Tarkan - Bu Sarkilar da Olmasa
Настроение сейчас - тухло.....

ты в армии уже 20 дней... мне так одиноко и холодно... ты бы знал.... ты знаешь....я так люблю тебя...... зачем придумали расставания....
такая пустота внутри себя... порой такие фатальные желания напиться накуриться.... просто забыться... что ты не рядом что я не вижу твоих голубых глаз рядом.....
а потом я прихожу в себя и понимаю что всё это временно.... но время не щадит.... оно тихо-тихо пожирает изнутри.... дикое всепоглощающее одиночестве.. и полное отсутствие желания что либо сделать чем нибудь заняться.....
порой случаются вспышки активности... но они минутны..... а потом забытие...
почему нельзя уснуть на год .. а потом проснуться и снова вместе..
ты мой муж.. моё счастье .... моя вера....