- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...

Прислано мамой сегодня по аське. Я конечно понимаю, что злобой гордится глупо, но я привыкла из всего делать шутку. Я действительно ненавижу людей.

Абанина петь не умеет, ага. Те истошные звуки, которые она попыталась издать на песне "Память" напоминали вой, омерзительно.
Абанина историю не учит, алгебру не учит, информатику списывает, физику про*бывает, короче как она вообще задеражалсь в рядах хорошистов - чудо.
Абаниной за Шотландию все-таки поставили 4, иначе бы она по обыкновению закатила скандал с привлечением папы и мамы.
Абанина сука неугомонная, упрямая, тупоголовая и всюду сует свой нос, даже если потом будет жалеть.
Короче она деградатка. Деспотичная.


И хоть один человек вообще знат на хер что задали по обществознанию 10 "А" классу школы 1362????????????????????????????????????????

Не обращайте внимания, Абанина просто забыла второй раз пообедать, вот и беситсо)

В колонках играет - Арда - Арда
Настроение сейчас - нормальное

Сегодня мне наконец удалось немного прогуляться и я совершенно удивительно для себя открыла, что мне нравится сегодняшняя погода. Вроде солнце, но не слепит, ни тепло, ни холодно. Приятно шелестят желтые листья под ногами, воздух наполнен какими-то своими осенними ароматами, природа окрашена в серо-желто-оранжевые тона. Какой-то странный небывалый покой на душе. Скоро каникулы, осталось два дня; сегодня первая хореография в этом году...В общем все стабильно, спокойно и нормально. Однако я почему-то не могу быть счастлива, когда страдают близкие люди, или даже просто знакомые люди, которыми я интересуюсь и уважаю. Мне почему-то становится не по себе, как будто бы стыдно, что вот у меня все хорошо, а у них что-то не ладится. Хочется поделиться своими радостями и отдать все, что имеешь, лишь бы им было хорошо. Просто есть такие люди, которые мне интересны, но которым на меня наплевать, а ведь проблемы бывают у всех. Как помочь человеку проникнуться твоей поддержкой, если вы мало знакомы? И будет ли он слушать твои советы? Вот, в чем вопрос. И еще одно. Я немножечко поменяла мой гланый принцип под названием "моя новая психология" А она, как вы не помните, звучит так:
"Не любите меня? Идите на хер!!!!!!!!!!!!! Любите меня? Я тоже вас люблю!!!!", соответственно не нужно гнаться за людьми недоступными, а лучше обратить внимание на тех, кто любит тебя. так вот, я немножечко подкорректировала ее сеня ночью и вот что вышло: Любите меня? Я тоже вас люблю!!!!! Не любите меня??? Что ж, я попробую сделать так, чтобы стать для вас интересной. А если нет, идите на хер!!!!!!!!!!" Воооот.....так будем поступать. За свое счстье нун бороться самыми последними способами, если конечно это не противоречит интересам других людей :)

Я больше не люблю этого человека. Это уже совершенно точно. Но почему у меня тогда в сердце возникает резкая боль, когда я вспоминаю то, что с ним связано? Какой смысл в этом всем? Почему же я зависима от этих воспоминаний? Иногда я зачем-то старательно возпроизвожу в сознании моменты жизни, с ним связанные, вспоинаю его лицо и уже почти не могу вспомнить. Но почему тогда что-то во мне разрывается, когда произностя его имя? Почему даже не смотря на то, что я его не люблю, мне так трудно начать новую жизнь, как бы я себя не заставляла это делать? Он как тяжелый камень тянет меня вниз, в прошлое, больное прошлое. Мне больно и неприятно из-за этого. Не люблю, но вспоминаю и никак не могу забыть. Я знаю, время лечит, но сколько же должно пройти времени, чтобы НАВСЕГДА забыть то, что было?? (точнее то, чего не было).
ЗЫ Прошу прощения за эти слова, я вас всех уже задолбала своей зацикленностью на этом человеке.

http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick - анализатор ников! Я УМЕР!

АШТЕР: Автоматический Штурмовой Терминатор для Ежедневного Разрушения

МЛЯ, КАК ОНИ ПОНЯЛИ,ЧТО Я ТЕРМИНАТОР????))))))))))))))))))))))))))))

Далее:

АРДА: Автоматический Робот для Детерминированной Атаки
ЭПИДЕМИЯ: Электронный Позитронный Имплант с Действенной Единой Машиной для Интенсивного Ямокопания
ОЛЬВИ: Оборонительный Лоботомированный вредитель для Возможного Истребления

ЗЫ ЭСТЭР: Электронный Синтетический Терминатор для Экономичного Разрушения

НЕ Я БЛИН ПОЛЮБАК ТЕРМИНАТОР!!!!

В следующий раз, когда будешь что-то коментить, тем более у себя в дневе, тем более там, где про рэп и граффити, ПРОВЕРЬ, В СВОЕМ ЛИ ТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕ! Я сейчас зашла к тебе в днев и оказалось, что отвечает на комментарии к фоткам АШТЕР! И народ путаешь, и меня палишь!)))
ЗЫ -Палимся?
-Нее, не палимся! (с)

В колонках играет - С.Ли и С. Светикова -История любви
Настроение сейчас - голодное

Была сегодня у врача наконец нормального...Точнее у троих врачей, делала анализ крови и три раза УЗИ. В итоге все три врача (почти консилиум) написали в своих диагнозах мое нелюбимое противное словосочетание "нервная анорексия", записали меня к психиатру и отпустили. В итоге питаюсь теперь порциями по 50 грамм, каждые полтора часа, как младенец, каждую секунду от всех выслушиваю, какая я имбицилка и наперебой рассказывают мне о разных диетах. Ну неудачники, пока видимо мне по башке дубиной не дадут, не загипнотизируют, не будут впихивать пищу...По подсчетам, мне нужно есть 10 раз в день, два из них соответственно в школе...Зато хоть в больницу не забрали, ибо скорую сеня вызывали. Короче, друзья, считайте, что я здорофф почти (просто питаюсь странно), я к вам вернулось и вновь вам придетсо выслушать все мои фобии и переживания) Завтра в школу наконец-то. И в театр наконец-то. Жизнь налаживаетсо.


ЗЫ А еще, у меня таки забрали опять новую анти...Прям мистика)

Я герооой....посмотрела и послушала сегодня РиДж. Стало еще херовее. Говнобезделье, говноболезнь, говновоспоминания, говнолюбовь. Все, хватит с меня. Еще одной "любви" я не переживу, куда лучше быть одной. Сделайте мне трепанацию черепа, перепишите память и вставьте другой мозг, тогда поговорим.
ЗЫ Оконочательным и бесповоротным провалом закончилась моя попытка послушать всю музыку, которая есть на компе. Меня просто РАЗДРАЖАЕТ иная музыка, кроме Арды. Ушла лечиться.

В колонках играет - тишина гробовая
Настроение сейчас - никакое

Мне абсолютно наплевать, что со мной будет. Кажется, что мое теперяшнее состояние больше волнует моих родственников, чем меня саму. Мне все равно. У меня просто нет сил. Нет сил больше есть, пить, блевать, лежать хоидть, ездить. Все, что я могу - это разговаривать. Я даже сижу сейчас с трудом. Все мои попытки хоть что-нибудь съесть заканчиваются либо истериками, либо рвотой, а бывает и тем, и другим. У меня нет смысла меняться. Мне неинтересно, что будет дальше, что подумают учителя, друзья, знакомые, родственники. Это только МОЯ жизнь и не нужно мне указывать, что и когда есть, куда ходить и куда не ходить. Я еще не совсем выжила из ума, чтобы перестать слушать саму себя. И хватит переживать - ведь это ОНИ меня до этого довели. Черт, дышать нечем...Одиноко. Все забыли, ни позвонит, ни напишет никто, а мне этого и не требуется. ибо все, что мне пишут в аське еще больше меня раздражает. Наплевать. Живите, как хотите, а меня оставьте в покое. Выживу как-нибудь, а если и хуже станет - пойду йоду выпью, мне не в первый раз.

Вчера была наша первая съемка. Безмуно понравилась за исключением ощущения погони, ибо у нас был всего час. В следующий раз поднакоплю побольше денег) Огромное спасибо Black Rabit за фотографии, ты просто гений))))))))))
Начинаю выкладывать фотографии в фотоальбом в раздел "Я", всем добро пожаловать. Не судите особо строго, ибо это все-таки первый раз.

ЗЫ Комментарии приветствуются.
ЗЗЫ про цвет кожи - ну такая уж родилась, все вопросы к родителям ;)

бугага, ну хоть бы на Новый год морду лица по-проще сделал!

Откопала диск с гордым названием "Фотографии Трио Неразлучных", который кстати говоря сегодня обещала принести Лельке. И сразу понеслась череда воспоминаний...Три с лишним года прошло...Тогда нас было только трое: Наташка, Сашка и я, безумная верная дружба, сестринская любовь, приключения, влюбленности всякие...Мюзикл Ромео и Джульетта...школа мало кого волновала, дети они и есть дети - с нетерпением ждали каникул, гуляли после школы, устраивали посиделки дома, каждые каникулы просиживали в гостях друг у друга...Хорошая пора была...А потом поругались с Сашкой, насовсем, потом три еще раз дополнилось, снова развалилось и вот сейчас оно вроде как существует, хотя в крепкий союз между тремя девушками я перестала верить. Жаль, что много хорошего уходит, появляются другие проблемы, мы только начинаем делать первые неуверенные шаги во взрослой жизни. Все прошлое забыто. Как знать, какими мы бы сейчас были, если бы ничего не поменялось и нас было так же трое. А такими мы вот были:

1. Здесь нам по 12 лет





А тут 13 где-то...Ну Сашке 14.

Все мои попытки продеть колечко в 4 дырку в правом ухе, то биш в хрящ заканчиваются сплошным кровопролитием!!! А это значит, что дырочка, из-за которой я не спала 4 недели ЗАРОСЛА, а это значит что сегодня будет скандал!!! Какого хера надо было делать снимок и вытаскивать серьги, если было ясно, что у меня не гайморит??? Как всегда, все мои страдания, все мои усилия, ВСЕ напрасно. В понедельник пойду делать себе больно, если денег наскребу. Назло всем деградатам сделаю две в левом и одну в правом, где у меня уже ДВА шрама.

ЗЫ Ненавижу людей. Меня просто абсолютно все в них раздражает. Ехидная, злобная, несправедливая опухоль земли.

Музыкальное лекарство под назваием "Арда" как всегда подействовало.

А соседи тоже оценили "Море исчезающих времен", ага, в стенку в такт стучат! Пойду погромче сделаю, раз им так нравится :)

Завтра съемка, а я еще даже не собиралась... Хватит хандрить и ныть. слабачка, пора действовать *аутотреннинг*

ЗЫ А эт я, кстати, если еще кто не понял.

В колонках играет - Арда - Через шторм
Настроение сейчас - ГНЕВНОЕ

Мне обидно, что у людей, хорошо знакомых какое-то законсервированное мнение обо мне. Стоит хоть немного выйти из себя, как вокруг сразу собирается толпа орущая "Тэра, успокойся, без нервов, расслабься, не надо кричать" когда кричать то я еще и не начинала. Если раньше у меня внутри был динамит, который взрывался даже от незначительного недоброжелательного взгляда прохожих, ТО ВОВСЕ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЧТО СЕЙЧАС ТОЖЕ САМОЕ. Мне огромных усилий стоило скрывать свой гнев и раздражительность, так захера будоражить???? И хватит говорить "УСПОКОЙСЯ", потому что успокаиваться я не буду!!!!!!!!!!!!
Что случилось? сущая чепуха. Не буду вдаваться в подробности. И нихера не честно ставить двойки за незнание шотладского диалекта, когда я учу классический британский и американский!!!! Так обломать меня на предмете, который я знаю лучше всего - ЭТО РАСПИ*ДЯЙСТВО!!!!!!
Все, Абанина не знает ни английского, ни американского, ни шотландского. Абанина имбицилка, она вообще ничего не знает. Пошли все нахер, суки.

ЗЫ Ну что, довольны видеть меня такую, какая я есть? Давайте ка и вы маски сбросьте, мне нужна честность и откровенность, а не лесть и ложь. Довольно уже этого всего
ЗЗЫ И я не представляю, как сегодня буду успокаиваться.

С концерта Нерождадзе и Александрила

http://vision.rambler.ru/users/caeli1/1/23/

Ни одного дня, чтобу куда-то не торопиться, не быть ничем занятым, без напряжения, без нервов. А потом еще разводят руками и спрашивают, откуда стрес...

Школа. Урок биологии, пятый по счету в этот день. Низкий голос директрисы гипнотизирует мозг 31 подростка, втирая какую-то чепуху типа карбоксильной функциональной группы. Таню Чернобровкину, Наташу Самороковскую и Полю Абанину рассадили не просто за разные парты, но еще и в разные ряды, отчего стало ну вообще сладко.

"Инициатива наказуема". К этому выводу я еще раз пришла сегодня. В школе нельзя быть инициативным, ибо в 99,9% случаев твоя активность приведет тебя к поражению и краху.

Я устала. Может, это голод четырехдневный сказывается, может недосып, а скорее всего все в купе с нервами. Вчера это ушлепок (который кстати болеет и совсем не разговаривает) зажевал мне свою зарядку от мобильника, из-за чего начался шкандаль. Это отчетливо уловимое напряжение, витающее в воздухе проклятой квартиры 74 убивает все вокруг - здесь ломаются вещи, умирают животные, не растут растения и постоянно болеют люди. Здесь живет моя бедная мама, которой жизнь портят два фактора - ее дочь и ее второй муж. История стара, как мир. Не хочу никого приглашать в гости, ибо атмосфера в меом хм..доме пропитана страхом. Именно что страхом. Моим и маминым. Моим, что опять этот деградат будет недоволен и начнется скандал. Маминым, что он вдруг соберет вещи и уйдет. Страх. Даже его запах чувствуется. я ощущаю напряжение всем телом, я поглощаю эти негативыне эмоции. Нет, здесь нельзя жить. Но мы живем. Каждый день, одно и то же, шесть лет подряд. Ни лучше, ни хуже. Все стабильно плохо. Выражение "каждый день" накручивается на мой мозг, и тяжелые воспоминания последних шести лет сваливаются на мои плечи, помимо физической вызывая моральную усталось. Хочу отдохнуть. Тело отдохнет быстро, скоро ведь каникулы..через неделю всего. А вот то, что скопилось у меня на душе, уйдет только со временем. Надеюсь.

Итак, вот он, момент истины. Третий день я не могу ничего есть. Третий день день проклятое тошнотворное состояние, после каждой попавшей в рот крошки. Сейчас сижу и геройски пытаюсь съесть йогрут маленькими глоточками. Пыталась утром съесть кашу овсяную. Закончилось как всегда...Ненавижу делать то, чо мня заставляют. Ненавижу еду. Ненавижу, когда меня заставляют есть. Мне плохо от нее, но и без нее плохо. Я все время хочу спать, кружится голова, глотка опухла. Зато сброшенные лишние 10 сантиметров талии и 5 на бедрах у меня никто не отнимет (и главное, не прибавит). Скажите, я умру скоро?

"Кругом одни срани - безответсвенные, никогда не выполняющие свои обещания, эгоцентристы, самоуверенные, самодовольные. Вы раздражаете меня."

Отрыла в аське старое состояние и даже не помню, на кого я была так зла))

Результат изменения окраски шерсти на голове меня не порадовал. Либо краска паленая пошла, либо я разучилась красить. Деньги на ветер и да здравствуют желтоволосые имбицилки.