Разум дарован Всем.
Вера - дана или не дана.

Человеколюбие
Чувство долга
Благопристойность
Разумность
Правдивость

Увы, тяжело человеку во плоти совмещать в себе эти качества.
Одно за другим связано.

Пустая трата времени на бесполезное бытие - бесплодна.

Может хватит вытирать ноги, уважаемые?

Ребят!!! Пожалуйста, покормите или потренируйте это милое создание!!)))

Так позитивно, что хочется в кого-нибудь пульнут утюгом, например.
Я так спокойна, что могу случайно взорвать весь дом.
Я так довольна своим "бытие", что не против провести целую ночь на кладьбище, причем на нижнем этаже.
Да и чего эт меня такие мысле посещают, когда голова пуста.
Как познать недры нирваны?

Болит голова и хочется пить.
Горло в добавок тоже болит.
Не знаю даже куда стартануть, чтобы избавиться от этого угнетения.
Хочется некой свободы.
Где есть "свобода"?
"Лазурный берег Тихого океана" - это бы мне пошло на пользу.

Сижу и смотрю на свои измученные в фотошопе фотки...

Что сделать с собой?

В колонках играет - ERA - Ameno

Больное тело и дух.
Упадок.

Чем дальше, все печальней предстают краски моей жизни.
Печаль заключена в серых четких тонах жестокой действительности.

Вам не следует это понимать.

Мне не нужен "кто-то", мне не нужен "этот".

Жизнь несправедлива.

Лучшая из худших или же из лучших.

С каждым днем я все дальше от этого детского наивного мировоззрения.

Просто это моя судьба.

В голове крутятся пессимистичные, одна мрачнее другой мысли.

Я ли это?
Мой ли это путь?
... Не уверена, но другого выбора на этой Земле жизнь мне не предоставила.

Будь моя воля, я бы покинула этот Мир.

Он не для меня.

Чувства, друзья, любовь, близкие здесь не при чем.

Хочется плакать и спать. Слепить веки и больше не их не открывать.
Просто плачет душа. Нескончаемая Ложь, Лесть, и кажется, что Правда умерла навсегда, а вместе с ней и я.
"Ненависти нету, нету и любви, сердцу только больно от этой пустоты".
"Мама, я хочу чтобы ты всегда была рядом!"
Я глупый ребенок, у которого не получается быть взрослой.
Слабая. Ломкая.

Люди не могут существовать без Лжи?!
Просто она вошла в образ жизни.

Теперь когда я попадаю в сеть - это как праздник!
Настолько редкая возможность, да и при проведенном дома интернете!
А во всем виноваты "дела житейские" или "семейные".
Неет, не подумайте, я не вышла замуж и не живу с сожителем!
Просто у находиться у меня дома, последние несколько лет, а уж тем более полгода - равносильно самовольному разрушению нервной системы.
- Какого жить в одной квартире с неадекватным человеком, которому НЕОБХОДИМО лечение собственного "я"?
- Не завидно уж поверьте...

За окном, далеко не первый день, наступила самая настоящая сопливая, гриппозная, но и романтичная осень.

В целом - жить можно.
Учиться тоже можно.
Правда вот о бурном личном фронте можно только мечтать.
Крайне редко выпадает возможность - погулять с друзьями или МЧ.

Но мну оптимист! Все равно, когда-нить и на моей улице опрокинется грузовик с "Виа грой"=))))))

Свершилось! Я таки смогла найти применение своему интернету! Оказывается, через него можно еще что-то найти! ДОО, теперь я мегакрут! У мну на днях будет печатная машинка! На счет машинописи и моего куратора можно больше особо не заморачиваться!=)))*довольная* Хоть что-то осветляет серые будни, изредка.

Все больше и больше меня со временем затрагивает и волнует вопросов.
Учеба, карьера, моя нынешняя семья, квартира и др. проблемы и заморочки, которые рано или поздно надо будет решать.
Но есть еще один вопрос, который меня тревожит именно сейчас: можно ли пожертвовать ради чьего-то счастья, своим собственным?
Можно ли посвятить свою жизнь кому-то, при этом забыв о своих чувствах?

Сегодня мое 17летие.
И в этот день я говорю спасибо ВСЕМ кто был со мной рядом все это время: в сети, в жизни, в учебе и вообще всем тем, кто внес какие либо действия в мою жизнь! Спасибо Вам за то, что вы есть!

Теперь у меня ограничено свободное время.
Теперь у меня больше обязательств.
А просто все потому что я теперь студентка.
Каждый день и каждый час учебы - это мой хлеб.

Еще бы мне хотелось разобраться с собой, но ничего не получается.
На данный момент единственный интерес, который остался - это учеба.
Куда пропали мои чувства?
Причем чувства по отношению ко всем и ко всему.
Некая опустошенность.
Не комфортабельное ощущения внутри.
Нехватка витамина жизни.

Завтра моя дата рождения.
Как-то нет я не готова к ней.
Нет этого предвкушения праздника.
Но нам не известно даже то, что может случиться через минуту, а что тут говорить о завтрашнем дне)

Вот и прояснились все непонятки из прошлого. Больше ничего не держит там. Хотя... Не буду зарекаться...
Надеюсь, что моя "крыша" скоро вернется домой. Я ее буду по крайней мере ждать.
Надо заканчивать подготовку к колледжу..., а я ее по хорошему еще и не начинала, кроме стенографии.
Скучала ли я в свое отсутствие по любви?... - нет.
Когда я наконец-то избавлюсь вот этого чувства.
Наверное жить будет проще.
///
Бессмысленны слова.
Мысли разбегаются, и не произвольно причиняю боль ни в чем невиновным людям.
Надеюсь, Господь меня рассудит.
Порой кажется, что проще одной...
///
Прочь из моей головы, наугад, в темноту!!(с)
Я не хочу и не буду быть приспособленцем!




Я буду скучать по этому лету.

Прибыла домой еще 30 июля. До сети добралась только 2 августа.
Не тянуло даже, на самом деле. Отвыкла я от сети. Возможно и к лучшему. Хотя, я знаю причину, почему меня больше не особо тянет, меня больше никто не ждет в сети, кроме друзей, только они виновники моего присутствия... Хотя еще дневники. Я не могу их забросить.
Отдых прошел успешно! Мои надежды и мечты были оправданы. Море в моих глазах - это действительно чудо. На него можно смотреть вечно. Оно таит в себе некую магическую таинственную власть. Оно влечет. Необыкновенно!
Дальмены - эти постройки являются одной и загадок земного шара, их происхождение не известно. Они старше Египетских пирамид, их строение до сих пор остается секретом.
Альпийский мед - он бывает раз в 11 лет, мне удалось его попробовать. Необыкновенный вкус... Описать тяжело... Что-то очень близкое к травам...)
Страусы - самые глупые создания на земле. 40 гр. мозга на 200 кг. тела. Одно страусиное яйцо = 30 куриным. достигает 1.5 кг.
Гебиусские водопады. Летом теряют свое полноводье, но зимой и осенью набирают полную силу, круша все на своем пути. Чистейшая вода из грота. Эта вся красота потребовала 1200 км. пути, но это стоило того.
Дегустация вин. Испробовала 5 видов вин, из которых я была в восхищении от "Изабеллы" и "Зимней вишни", так же моему вкусу предстали настойка персика и коньяк - напитки более мужские.
Одним словом - плодородненько) Рассказывать и делиться впечатлениями можно бесконечно!=)
Вчера было день рождения моего солнышка) Провели ночь с 1 на 2 и день вместе. Сходили в кино, в общем, он остался доволен и я тоже)
Совсем скоро предстоит тяжелая поездка в Балашов на суд с отцом. Надеюсь Бог нас рассудит. Должно же свершиться правосудие. Господи, помоги.
В завершение отчета, можно заметить, что сегодняшний день прошел очень наиприятнейшим образом. Провела я его у своих очень хороших друзей Иришки и ее мамы! Спасибо им, за вечное тепло очага)
Дальмен Тор

Дальмен Нежность

Дальмен Майа

Дальмен Хан

Страусиная ферма


Самые красивые в мире цветы, цветы моей тети

Мну в пещере водопадов

Вот и приблизилось 9 число.
Завтра сбор абитуриентов в колледже.
Завтра сборы и суматоха.
И завтра приезжает Илюха!=)
Мой план уклонен на то, чтобы провести завтра вечер с друзьями и ночь с любимым человеком!=) Т.е. провести время памятно и незабываемо.
Я очень много надежд возлагаю на эту поездку.
У меня много планов.
10 я уезжаю из Москвы, а 19 еду уже на море, на 7 желанных дней!
Окунуться в пену морской волны и солнца!

Сегодня осуществилась мечта идиота, я купила чемодан на колесиках и с ручкой)) т.е. я больше не буду надрываться!=) Я просто буду везти свои вещи!=)
Вообще все во круг такое милое и жизнерадостное!
Нет повода для огорчений!
Можно свободно вздохнуть!=)

Я не знаю, что это. Может любовь. Хотя слишком рано для нее.
Но в одном я уверена точно, об этом я не мечтала даже во сне.
Мне преподносят целый мир на руках.
Самоотвержен и бескорыстен, безумен и смел.
Как духовно, так и физически.
Такого секса у меня не было никогда в жизни.
Таких вещей я уже и не надеялась услышать от моего парня.

Вчера Он уехал. Еще вчера мы целый день переписывались и все закончилось звонком. Сегодня тоже. И это все мало. Хочется быть рядом.

Билет до города моего детства уже в паспорте. 10 числа в 13.20 я уезжаю. А он прибывает сюда. Он пообещал, что приедет специально раньше, чтобы проводить меня.

Мне будет не хватать его долгих 20 дней.

И друзей мне тоже будет не хватать.

И Вас, хотя все, кто меня здесь читает мои друзья)

Я Вас люблю!=)

Я вернулась к жизни, я пытаюсь набрать упущенные обороты.
Я нашла того, с кем я в безопасности.
Я обрела покой.
Но Ты не можешь с этим смириться.
Ты ненавидишь меня.
Ты хочешь меня убить уже не только морально, но и физически.
Ты вставляешь в меня окровавленные твоей же кровью кинжалы.

EveL (00:33:37 1/07/2007)
всё. я даже нечего говорить не хочу. я изменился. я озлоблен на очень многих людишек. Мне плевать на то что думают о мне другие. Пусть пытаются насрать мне в душу, пусть попытаются покалечить или убить. МНЕ СРААААТь. .
EveL (00:34:14 1/07/2007)
Я надеюсь не кто не попадёт из твоих друзей мне под руку когда я буду в дупель
Снайпер (00:34:30 1/07/2007)
а я?
EveL (00:34:49 1/07/2007)
хеее. насчёт тебя я без понятия
EveL (00:35:05 1/07/2007)
как бы самому себе не всадить в етот день спицы
EveL (00:35:07 1/07/2007)
или лезвия
Снайпер (00:35:29 1/07/2007)
Все... до связи

ОБРАТНО ДОРОГИ НЕТ! Между Нами остались только БОЛЬ, МОРЕ СЛЕЗ и КРОВИ.

-Там с людьми не о чем поговорить...
-Ты уверенна? Посмотри на небо, что ты можешь о нем сказать...?

Да это наши разговоры...
Мне хорошо с ним...
Он теплый...
Он живой...
Он сильный...
Он самостоятельный...
Он самоотверженный...

-Ты первая, кому я предлагаю встречаться за последние 2 месяца
-Только не говори, что ты хотел мне это предложить с первого же дня
-Да, именно с первого же дня, причем я сам удивляюсь, это было осмысленное решение.

Я не знаю, где он сегодня ночует...
Завтра у него как обычно работа... После мы идем в зоопарк)
Он будет ждать моего ответа.
Что же скажу я?
"Научи меня жить".

НЕУЖЕЛИ, ИЗВИНЯЮСЬ, ОНА ЛУЧШЕ МЕНЯ?!?!?! СКАЖИТЕ МНЕ!!!!!!!!!!

Правило № 1 - ВСЕГДА КО ВСЕМУ ОТНОСИСЬ С ОПТИМИЗМОМ!
Да, мы расстались. Ну значит такова судьба.
Да, мне чуть-чуть грустно, но пока мои друзья со мной - я живу, дышу, я чувствую!
И это самое главное!
Спасибо тебе за все что было! Я не жалею!
Ты замечательный человечек (ну и моя заслуга здесь тоже есть)=))))
Удачи тебе)))
Со мной все будет оооотлично))))
Люди, я вас люблю!=)
Я люблю эту жизнь!=)
Улыбнитесь мне)

Каждый день - это строки из страниц нашей жизни...
У кого они перенасыщены знаками препинания с эмоциональной расстановкой, а у кого просто абзацы, сплошной набор слов без смысла. И так у каждого в его книге, но с определенной частотой и расстановкой. Все зависит от времени. Оно все решает. Время начинает менять нашу жизнь, когда ему кажется, что она начинает утрачивать смысловую нагрузку, оно дарит нам бонусы или новую жизнь, которую мы должны вырастить или же погубить.
Закрой глаза! И попробуй теперь оглянуться вокруг себя! Что ты видишь? Нарисуй мне картину...
Я вижу падающий снег, я точно знаю что это снег, но я вижу, как на белую землю опускаются черные снежинки, но после они исчезают... они маскируются... и становятся снегом..., который должен быть по своей природе..., но их изначальный облик не изменить...
Жизнь заставляет учиться читать между строк...
Хочется закрыть глаза, и больше никогда не видеть этот черный снег, на белой земле, которого мы никогда не сможем увидеть, пока не наступим и не начнем пачкаться в нем...
Скоро рассвет.
А я только готовлюсь для того, чтобы увидеть очередной сон, где меня будет пробивать разряд тока или же прострелит очередная пуля...

Он ушел в депрессию. Уже второй день. Причина во мне. Я не гот. Я не могу выглядеть так, как хочет он. Но как можно стать тем, кем не являешься? Вчера он снова ездил с друзьями на Третьяковскую. Сборище готов и херок. Оказывается туда приехали все с парами..., и все выглядели очень хорошо, и что самое главное было для него, все выглядели готишно!=\ А он был одни... Без пары, без образа своей мечты. Конечно виновницей являюсь я. Я слишком много неудобств и обломов готовлю для него. Мне стыдно и мне больно. Мне больно, потому что я не такая. И наврятли смогу стать иной. Но он же говорил много раз и даже вчера, что он меня любит такой какая я есть, и при этом он не может избавиться от этой новящевой идеи. Прости, солнышко. Может в "со своими" тебе будет лучше. Ведь существует одна личность, которая ему упорно утверждает, что он должен меня бросать, потому что она сама к нему не ровно дышит. Но она гот. Может она и права...
Сейчас мну надо ехать в поликлинику, чтобы делать справку "086" формы.
Может позже все будет лучше?

Остался всего 1 последний экзамен, который будет 13 числа - литература. 15 июня собрание в колледже.., а у мну еще не все справки собраны... Как обычно все в самый последний момент. Треш по жизни. Потом выпускной.. и все. Думаю в июле походить на курсы по английскому... надо подтянуться и освежить память летом, а то ведь загуляю...
Плохая погода..., не долго держались жаркие деньки...
Сколько всего произошло...
Жизнь это тяжелое испытание, которое надо выдержать достойно.
Я склоняюсь далеко не в лучшую сторону и от этого страдают мои самые близкие и дорогие мне люди..., а в частности, мой любимый человек.
Я знаю, что он хочет для меня только лучшего... и если он говорит или предупреждает, то надо слушаться..., иначе получается всякая фигня...
Я очень сильно обижаю его в последнее время, но понимаю это только после того, когда уже дело сделано и мне становится больно от самой себя и противно, хочется уничтожить себя...
Хотя логики нет в этом - глупо.
И в руки себя не могу взять, но НАДО, во имя Нас... и нашей любви.
Я больше не могу причинять тебе боль. Я занимаюсь самоубийством.

Мы дожили и до этой даты. Это не мало и не много. В общем что-то среднее. Все таки узнать хорошо, до конца нам еще не удалось. Время покажет.
Мы бы обязательно встретились, если бы не мой завтрашний экзамен по английскому, к которому я должна готовиться.
Сегодня вообще очень знаменательный день. День рождения Чуба. Именины у Фокс. Наша половинная дата.
Я почему-то так ждала этого дня. Я так надеялась, что все будет хорошо, но все как обычно, того чего очень хочешь в итоге не получаешь.
Игорь вчера выпил с друзьями + еще и после дудки... Еще подруга не отвечала на его смс, которую он проводил вчера... Весь вчера был на нервах и обмякшим.
Сегодня у него нейтральное состояние... Что поделаешь...
Надеюсь, что все будет лучше)

Не ведьма, не колдунья ко мне явилась в дом, не в пору полнолунья, а летним ясным днем. "Обычно на рассвете я прихожу во сне, но все не так на этот раз," - она сказала мне. "Усталость, ненависть и боль, безумья темный страх. Ты держишь целый Ад земной, как небо на плечах. Любой из вас безумен в любви и на войне, но жизнь - не звук, чтоб обрывать." - она сказала мне.
Там высоко - нет никого, там так же одиноко, как и здесь. Там высоко - бег облаков к погасшей много лет назад звезде.
"Пока ты жив - не умирай, на этот мир взгляни. У многих здесь душа мертва - они мертвы внутри, но ходят и смеются, не зная, что их нет. Не торопи свой смертный час."- она сказала мне.
Сбежать от жизни можно, от смерти никогда. Сама жизнь крылья сложит и я вернусь сюда, не ведьма, не колдунья явилась в дом ко мне, а летним днем испить воды, зашла случайно Смерть.


Поздно жалеть о том, что уже сделано.
Поздно ругать того, кто уже провинился.
Поздно думать о прошлом, потому что его не воротить.

Что резко вогнало меня в депрессию?
Всего одно слово и все.
Пока ты жив не умирай - на этот мир взгляни(с).
Гоняю одну и туже песню. Целый вечер.
Я от чего устала? Или от себя самой?
Возвращаются нецветные картинки - черно-белая жизнь.
Лето - это депрессия.

Тяжелые капли Дождя. Упрямый, сильный Ветер. Угрожающе мерцающая Молния, озаряющая части ночного неба. Внушающий страх, поражающий слух - Гром. Все это природа. Это часто нас. И неотъемлемый естественный отбор. Природа ведет свою борьбу с нами, и мы не в силах с ней равняться. В такие минуты тяжело находиться в одиночестве, но чаще всего именно, когда за окном, поглощающее этот мир ненастье, ты оказываешься в таком нелепом положении перед всем настоящим: природой, собой... Ты сворачиваешься в клубок и боишься пошевелиться. Ты ждешь. А могло бы быть иначе... Могло бы быть так, как хотел бы ты, но так не происходит. Ты ждешь. Снова. И каждый раз надеешься.
"От ее утренней кожи пахло теплом - так пахнет солнечный зайчик, который скачет по белой скатерти на столе в уютном ресторане на пляже в твой медовый месяц.
Солнце светило сквозь синие занавески, и от этого ее кожа казалась голубоватой. И ее губы - тоже. Тень от ресниц лежала на щеках. На губах застыла почти незаметная улыбка.
Все еще в полусне, я повернул ее голову лицом к себе и поцеловал ее в губы.
Ее шея, ее плечо были такими расслабленными и мягкими.
Не отрываясь от ее мягких и теплых губ, я задрал ей ночную сорочку.
Она как будто слегка раздвинула ноги, я потрогал рукой - внутри у нее было влажно и незажато.
Забравшись под одеяло, с закрытыми глазами, я провел языком там, где только что были мои пальцы. Влажными пальцами я раздвинул края ее гладкой розовой плоти и засунул язык еще глубже. Я помню, как я дышал - приливы вдохов, отливы вдохов. И как я прижимался губами к ней - на пике каждого вдоха..."(с)
Строки Паланика. Колыбельная. Конечно, это и есть, что чего недостает во время дождя... Тебя.
Что я представляю из себя изнутри... Что я есть за человек на самом деле... Таких больше никогда не будет... Я - это захороненный клад, в котором был талант...
Я знаю, что я смогу лучше... быть...
Мы живы, пока любимы.

Как это просто.
Как это сложно.
И все это - одновременно.
Сплетение чувств.
Смысл жизни - Ты.
Смысл жизни - Мы.
Будущее, прошлое, настоящее - Мы.
Вечность - Мы.
Я и Ты.
Целый мир - Ты и Я.

Любите друг друга! И дарите прохожим улыбки, чтобы им было тепло от вашей любви!

Завтра решающий мою дальнейшую судьбу экзамен. Русский язык - устно. Будет присутствовать комиссия из МИДа. Если завалить этот экзамен, что не так уж и тяжело, то рассеивается даже возможность поступления даже на коммерцию.
*загруз*
Надо идти готовиться.

Как-то быстро пролетело время. Уже через неделю последний звонок. Точно так же быстро прилетит и выпускной, как на хвосте у сороки и новая жизнь с другими обязанностями, требованиями, впечатлениями и ощущениями. Везде свои "+", везде свои "-". А что можно ожидать от этой жизни? Незнание - ошибки - познание. И в принципе наоборот.
Уже прошла неделя, как мы были вместе: лежали на той же кровати около того же окна. Те же души. Те же тела. Те же слова. Только эмоции и ощущения растущие все больше.
А вот прошел и день, как мы снова были вместе. Все было как бы и так же как тогда и как-то иначе. Мы ничего не делали специально. Но нельзя назвать ту ночь и эту ночь похожими.
Единственное сходство этих двух недель - было так же хорошо. Никаких проблем, напряжений.... Только тихий берег души, наполненной наслаждением.
Может кто-то прочтя эти строки скажет мне снова: я завидую. А в последнее время я очень часто это слышу. Но завидовать не надо. Ни грамма. Надо строить свой мир. Чтобы он был идеален для тебя. Твоей индивидуальности. И твоего самого близкого человека, с которым ты бескорыстно делишь это счастье.
Я свободна. Я счастлива. Я независима. Я дышу. Благодарить за все это я могу только Бога или Тебя. Как ни крути. Все что было до тебя. Это было. Но каким бы серьезным оно мне не казалось тогда - это полный абсурд. Ты мой первый и самый незаменимый. Никто не заставлял меня так сильно страдать, скучать, стонать, ждать, верить, любить, надеяться. Нет человека, после матери, который бы мне был настолько нужен и необходим для жизни.., для существования. Ты - смысл моей жизни.
Несмотря на то, какой ярой я являюсь эгоисткой, в те моменты, когда я вынуждаю тебя злиться или страдать, обижаться, скрывать гнев или раздражение, мне просто хочется себя уничтожить, потому что я понимаю, я не права. Причинить боль самому близкому, самому любимому, самому важному человеку равносильно - удару клинка в самое сердце в 10ное попадание. Причинить тебя боль - одно и тоже, что ранить глубоко себя. А убить тебя = убить себя. Наверное это зависимость. Наркотик. Без него ты уже не можешь, но если будешь употреблять умрешь, и если остановишься - тоже умрешь, только еще быстрее... Так лучше же погибнуть в руках с этим наркотиком, приняв последнюю дозу, чем потерять его или что еще хуже пытаться бросить и погибнуть в одиночестве от тоски и ломки.