Объяснительная записка по поводу несдачи курсовой студента специальности "Психология":

...Работа не была выполнена в надлежащий срок по причине обострения прокрастинации, инструментального демонстративного поведения по Вилюнасу и патологического перфекционизма на фоне нервного и соматического истощения.

«Юноше, обдумывающему житье», или же «Добрые советы литературному герою»

Дети, никогда ни с кем не ссорьтесь! Если вы кого-то ненавидите, считаете своим врагом, высмеиваете и оскорбляете, то слэшеры наверняка (да что там, обязательно!) сочтут вас идеальной парой.

Друзей тоже не имейте. В плане слэша они далеко не так опасны, как враги, но лучше перестраховаться.

Если у вас есть начальник, то пусть это будет женщина. Поверьте, вам же будет лучше!

То же самое касается и ваших подчиненных.

Если у вас вдруг есть брат-близнец, то лучше сразу застрелитесь. Сразу, я сказал! То есть – в младенчестве.

…Нет, дальше будет уже поздно!

Лучше всего вам воспитываться матерью-одиночкой в компании пятнадцати сестер. А после школы – женской! – сразу уйти в женский монастырь.

Нет, получать образование в обычной школе я вам настоятельно не рекомендую. А уж в мужской, типа кадетских корпусов – тем более.

Если вы все-таки предпочитаете монастырю мирскую жизнь, то помните совет по поводу друзей, врагов, начальников и подчиненных. Но учтите: если вы воспримете мои инструкции буквально и начнете делать вид, что вам на всех плевать, потому что вы по жизни – замкнутый и молчаливый одиночка, слэшеры (да, они странные ребята!) возликуют и сослэшат вас решительно со всеми.

«Деритесь там, где это можно, слава богу. И уж конечно, там деритесь, где нельзя.» Но только с девочками. Что?...  Вам нечего сказать по поводу бесчестных юношей, которые дерутся с девушками? А зато у слэшеров всегда найдется, что сказать о рыцарях без страха и упрека.

В общем, будьте осмотрительны. А лучше сразу попросите Автора сжечь вашу биографию и никогда, ни в коем случае, не относить ее в издательство.

Забрел тут мимоходом на один форум, так там беседа начинается с поста "Откуда мне известно, что Бога нет", а заканчивается на 31-ой странице рассуждениями о Маргарет Тэтчер и фруктовом кефире. Уму непостижимо, как они до этого дошли, но вот трепаться эти люди любят и умеют. Их бы к нам на факультет... у нас таких дурацких споров (и о Боге в том числе!) - на каждом третьем семинаре. А не о Боге, так о феминизме. Дело в том, что в группе существует фракция из мусульман, которые на вышеупомянутые темы реагируют, как бык на матадора. Кто-нибудь махнет перед их носом красной тряпкой - скажет, например, что женщина может быть успешным политиком и бизнесменом, или что культура должна оставаться светской - и пошло-поехало...

Мне больше всего запомнилась одна беседа с Алико, во время которой он со страстной убежденностью доказывал, что женщина должна до свадьбы избегать мужчин, зато мужчине позволительно "тренироваться". "На кобылах тренируйтесь" - буркнул я. - "А то к тому моменту, когда вы решите подобрать себе жену, окажется, что на всех девушках вокруг кто-нибудь уже "тренировался". Я уже не говорю о том, что никакая уважающая себя девушка после подобных заявлений не захочет иметь с вами дела". Тут я, конечно, перегнул. С Алико и его братьями по вере девушки имеют дело добровольно и весьма охотно. Потому что видят в них галантных, обходительных и очень щедрых ухажеров. А на том, что эти "рыцари" не уважают женщин в целом и особенно не уважают тех, с кем развлекаются до свадьбы, эти девушки внимания не заостряют. Что ж, их выбор...

Нам же чаще всего приходится заострять внимание на том, чтобы не позволить семинару превратиться в жаркую баталию между апологетами "фундаментальных ценностей" и теми, кто не признает такой подход. Иногда это смешно, порой занудно, но всегда взрывоопасно. Наверху политики лопочут что-то о слиянии культур и "продуктивном диалоге", ну так это они по наивности! Им кажется, что представители других культур по-европейски толерантны и, по большому счету, точно также понимают, "что такое хорошо и что таке плохо". А в действительности то, что хорошо для европейца, было бы совершенно нестерпимо для "Алико и Ко". И наоборот. Так что "продуктивный диалог" на деле обернется в лучшем случае базаром. И на "стадии фруктового кефира" о повестке дня (будь это пост на форуме, название медународного конгресса или тема семинара) все уже благополучно позабудут.

Аврора, добрая душа, прислала мне на почту "Отблески Этерны", чтобы я уж наверняка не сдал свои зачеты (после Ялома и Франкла шансы еще оставались). Предполагалось, что я должен оценить образ непобедимого маршала Рокэ Алва, о котором мы злословим две последние недели. Открыв наугад первый попавшийся файл (кажется, это было "Красное на красном"), я наткнулся на такое, мимо чего пройти никак нельзя. Хотя бы потому, что это профессиональное заболевание огромного количества писателей, псевдописателей и графоманов, работающих в жанре фэнтези.

Это Пафос. 

Вот, взгляните:

"Люди… Одинокий усмехнулся — он ведь тоже БЫЛ человеком. Был, пока не прошел Костры Этерны. Его никто не вынуждал — в пламя Этерны нельзя ни столкнуть, ни заманить. Он сам выбрал свою судьбу, согласившись умереть, чтоб воскреснуть Стражем Заката, вечным воином и странником, давшим клятву хранить Ожерелье.Одинокий не знал, как и где начался его путь, — Нить длинна, а его память сгорела в вихре лилового огня, огня цвета увядающей сирени. Нет, он ни в чем не раскаивался и ни о чем не жалел, — бесконечный бой, в котором не может быть победы, стал его прошлым, настоящим и будущим, не оставив места для сомнений и тоски" (с) Вера Камша, "Отблески Этерны"

Как вам это нравится? Конечно, нестерпимая претенциозность в образах героев - это только часть проблемы. У меня такое ощущение, что есть какой-то "Кодекс фэнтезиста", тщательно скрываемый от всех непосвященных. Он гласит:

1. Стремитесь к возвышенности. Изображать людей простыми и понятными - унылое мещанство. Хотя бы некоторые из ваших персонажей должны потрясать своим величием. Желательно, чтобы при этом они жили вечно или очень-очень долго, и к началу вашего рассказа уже преисполнились усталого презрения к "людишкам", ибо все есть суета сует и всяческая суета. Это подчеркнет ваш внутренний аристократизм.

2. Не жалейте ярких красок. Настоящий мастер никогда не скажет про героя, что у него были зеленые или там синие глаза. Пишите "изумрудные", "сапфировые" - не забудьте только добавлять "сверкающие" или "сверхъестественно глубокие". Заурядных черт старайтесь избегать. Запомните, у вашего героя должен быть чеканный римский профиль - или, на худой конец, орлиный нос. И, безусловно, тонкие черты лица. Лицом, осанкой и другими прелестями вашего героя (или героини) должны безмерно восхищаться остальные персонажи - в том числе его враги. Что значит "почему"? Так надо!

3. Используйте как можно больше слов с заглавной буквы, это придаст вашим описаниям внушительность. Придумайте побольше Неопределенных, но внушительных Названий, чтобы, пока "герой и Ко" спасают Мир или бесцельно Интригуют, повинуясь вашим прихотям, читателю нашлось о чем подумать. Запомните, что даже заурядные слова приобретают совершенно новое звучание, когда их пишешь с большой буквы. Этот нехитрый прием давно освоили фантасты всех мастей. Поэтому пусть ваш герой берет свой Меч, вступает в Противостояние Извечных Сил (обычно это Свет и Тьма, или, на крайний случай, Хаос и Порядок), и да пребудет с вами Вдохновение!

4. Действуйте с размахом. Если государство, то Империя, если война - то Величайшая, а если фентези - то обязательно на семь томов. Не можете на семь? Попробуйте на пять. Но уж никак не меньше трех. Все остальное просто неприлично! Если вдруг герои уже всех спасли, переженились и растят детей, то все, что от вас требуется - это дать событиям правильный ход. Скажем, такой: "Прошло (...) лет с тех пор, как (...) - здесь уместно перечислить главных персонажей ваших предыдущих книг! - совершили невозможное. Но над (...) - название вашего мира. Обязательно с заглавной буквы! - снова сгущаются тучи. Потому что (...)" - дальше уже не принципиально. Сага продолжается! Если же вы по-настоящему уверены в своих способностях, то можно вместо этого засесть за Предысторию своей же книги или обратиться к предкам-современникам-потомкам главного героя, сделав уже их героями очередного эпоса (потому что в фэнтези идея, что потомки за грехи отцов не отвечают, никогда не действовала).

и тд, и тп.

Я думаю, что этот Кодекс - цеховая тайна, а разносчиками... тьфу, распространителями! - света Истины являются такие признанные мэтры, как Камша, Перумов, Пехов и многие другие. Впору проводить сезонные прививки. Или, может быть, не стоит? Людям нравится...  

С утра решил пополнить свой плейлист, и, впечатленный песней "Сталь-боль", полез искать другие песни из последнего альбома Кошки Сашки. Натыкаюсь на название "Крежаль". Думаю - "ух ты, новая!... А что это за слово?" Включаю. Слышатся знакомые аккорды. "Холодный ветер хлопает окном, на мокрый серый двор ложатся тени..." Блин, да это же "СКРИЖАЛЬ"!

Это каким же надо быть дебилом!... Ну представьте себе текст: "КРЕЖАЛЬ моих побед вместилась в том, приступим же к КРЕЖАЛИ поражений..."

Если не ошибаюсь, я уже писал о младшей группе тенисисток, занимающихся в нашем зале до начала тренировки. Сегодня я опять застал их в раздевалке. До моего прихода они спорили о том, сложнее ли учиться во втором классе, чем в первом. Маленькая девочка с косичкой громко рассуждала на эту животрепещущую тему, натянув колготки до колен, да так их и оставив. Другая прыгала по раздевалке и размахивала теннисной ракеткой, словно абордажной саблей. И тут - совершенно, судя по всему, некстати - появился я. В результате состоялся следующий разговор:

- Ты на каратэ?

- Нет, я на айкидо. Ты, кстати, меня уже спрашивала.

- А сколько тебе лет?

- Двадцать.

- Двадцать?! Двадцать?!?!... - округлив и без того огромные голубые глаза, закричала она. - В двадать уже замуж нужно выходить!

- Да, лучше бы ты замуж вышла! - пискнула другая.  - Почему ты до сих пор не замужем?...

Я так хохотал, что даже руки в рукава продел не сразу, хотя в кимоно они широкие. Но в это время третья девочка, задумчиво смотревшая на мой чехол с оружием, придвинулась поближе и застенчиво спросила:

- А давно ты тренируешься?

- Два года, - отозвался я.

- А если я тебя ударю - тебе будет больно?

"Рэмбо насмотрелись" - проворчал я мысленно и коротко ответил:

- Это смотря как ударить.

* ХРЯСЬ!! *

...Лучше бы молчал, ей богу.

...Перед экзаменом по информатике...

Енот 20:52

у тебя что по информатике?

Рэй 20:53

Access, Exel

Енот 20:53

ну второе - это хрень, а первое - это что?

"Как всем известно, Лев Толстой не любил Напоелеона. Все эти лирические отступлление про "жирные ляжки"... Причина вообще проста. Когда-то они оба начинали службу артиллерийскими поручиками, один под Севастополем, а другой под Тулоном. Но Наполеон стал императором, а Лев Толстой... Толстым" (с) из субботней лекции по логике.

Прошу меня простить поклонников Толстого, но я был в восторге. В своих самый ярких проявлениях остроумие похоже на укол рапирой в фехтовании... на тот неотразимый выпад, о котором так мечтал дон Хайме Астарлоа. Я не знаю, кто придумал эту шутку - наш преподаватель или кто-то до него. Но от души жалею, что не я. 

Мой телефон знает слова «Лойсо», «Капитолий» и «Армеггедон». Безошибочно опознает Грааль и Камелот.  Зато понятия «мизантроп», «рэппер» и «гламур» ему неведомы.

Вот что значит правильное воспитание =)

...Перед экзаменом читал свои конспекты по планированию. Только я мог так ослышаться и вместо "SWOT анлиз" записать в тетради "SWORD анализ". Тоже, в своем роде, функция Т9  

Ничто не ново под луной.

В учебнике по культурологии читаю:

Ассирийские военные носили на ногах полусапоги,  доходившие до середины икры, и узкие, плотно охватывающие  ногу штаны из кожи с металлическими  пластинками.
Мужчины носили в ушах серьги самых разнообразных форм,  начиная от простого гладкого кольца до крестообразных  подвесок с изящным рисунком.
Ассирийцы всегда заботились о своих волосах, возможно,  потому, что они у них от природы были густыми и длинными. 

Ничего не напоминает?… Идем дальше:

…Члены общества иезуитов стали одеваться в черное с головы до пят. Черные кожаные башмаки, длинный, чаще всего узкий черный кафтан и широкополая черная шляпа придавали им таинственности и привлекали внимание.

Привлекали, конечно. И сейчас привлекают.

А мода не меняется…
 

Что делать, когда не пишется. Обзор основных проблем и способы их решения.

• «Мне кажется, что я пишу фигню…»
• «Оказывается, я не знаю о чем писать…»
• «Ко мне никак не приходит вдохновение!»
• «Я пишу слишком медленно….»
• «Я никак не могу найти время, чтобы писать…»   
  

Приемы генерации текста.

• Как составить обзорный план глав.
• Генерация текста при помощи предлогов.
• Как использовать принцип «движущихся картинок».
• Наговаривать или записывать – преимущества и недостатки.
• Почему Лев Толстой переписывал свои тексты по 10 раз.

• Как «зацепить» читателя.
• Что отличает хорошую книгу от книги плохой.

• Сколько идей должно быть в книге.
• Всегда ли надо быть оригинальным?

• Как не превратить свою книгу во второй том «Мертвых душ».

• Наталья Маркович, автор бестселлеров “Anticasual. Уволена, блин» и «FLUTTER. КРУТО, БЛИН».
• Александр Никонов, автор бестселлеров “Конец феминизма”, “Диалоги о будущем”, “Russian X-files”, “Апгрейд обезьяны” и многих других.
• Виктория Борисова, автор более десяти популярных книг в жанре фэнтези: “Поезд следует в ад”, “Именины каменного сердца”, “Кольцо богини”, “Окно в пустоту”, “Теория невероятности” и др..