-Привет я все ещё помню тебя, но с трудом могу произнести имя, время начинает стирать буквы из памяти.

-Привет я всё ещё могу ставить скобки вместо улыбок, увы, это намного проще, чем говорить правду печатными словами, которая в любом случае непонятна и никчемна…

Как многое теряет смысл…

Как неприятно ощущать себя пустотой…

Нет ничего, и скорей бы настала зима, чтобы одновременно с ней в такт завываниям ветра погрузить себя в состояние анабиоза, где в белом мареве обжигающего холода не будет …

Ни слов.

Ни мыслей.

Ни боли.

Ни разочарований.

И только запах мёда с имбирём.

Пустота как часть пока ещё чего-то живого…

Ну почему меня считают смешным человеком, которого не хочется  и невозможно остановить. Смешные люди не падают на ровном месте просто так и не  врезаются со всей силы, в двери не замечая их, нелепые люди поступают именно так. Смешной человек никогда не опоздает в метро на три минуты, он зайдёт в последнюю секунду, смеясь и радуясь тому, что успел. Несчётное число нелепых случаев и недоразумений и каждый раз говоришь какую-то бессвязную чушь, забывая с чего начал, и не помня, чем всё должно закончиться. Глупо и нелепо даже то, что как всегда та же песня разрывает динамики в те же минуты. И сидишь, мурлыкаешь под нос с русским акцентом французскую песенку, вспоминая как это было смешно радоваться в шесть утра маленькому снегу, который так и не успевал долетать до земли, тая в воздухе. А может тому, что ветер сбивал с ног, и на ладони казалось, лежало некое счастье, которое так хотелось донести до дома туда, где воздух пропитан сладким запахом любимых сигарет. Вероятно это очередное недоразумение или ветер всё же был слишком сильным но, наверное, даже смешные люди не станут улыбаться пустоте, а нелепые станут повторять всё ту же песню с тем же акцентом отрывая лепестки виртуальных цветов, гадая о несуществующем...

Какое это никчёмное и бесполезное занятие разгребать груды ненужных вещей похожих на маленькие кусочки жизни. Антресоль скоро раз залезаешь туда на небольшую высоту квартиры за тем, что уже никогда не пригодится и лежит, потому что жаль. Жаль выкинуть жаль потерять да много причин, по которым упорно не желаешь расставаться. Огромный плюшевый мишка.

-Здравствуй, ну здравствуй, дружок. Прости, я забыла о том, что у меня есть. И  смахнув пыль с мягкой шерстки, с детской непосредственностью улыбаешься старому другу. Какой ты у меня красивый время совсем не отразилось в твоих глазах бусинках и после лёгкой полировки они вновь станут блестеть. А знаешь, вероятно, если бы не случай, то может, ты бы ещё долго лежал тут среди чемоданов и хлама прошлого и, обнимая старого друга, как когда-то давно начинаешь жаловаться, а он,  в такт дрожащим плечам молча кивает головой.  Пойдём дружок смотреть на ночную Москву с высоты пятого этажа я сегодня такая же забытая, как и ты. И целуя тёплый нос маленького ненастоящего хищника, но хорошего друга  так приятно замерзать, согреваясь плюшем в холодном воздухе ночного города забытых где-то вещей жизни.

-Скажи мне что-нибудь хорошее.

-Хорошее.

Чёрт, я так редко звоню и мои звонки приравниваются к полному мочанию. Хорошая мина приплохой игре. Сто раз выругалась про себя. Да я сейчас готова услышать даже банальное солнце лишь бы не этот примитивный ответ на не менее примитивную просьбу.

-Хорошее.

Да что хорошего сегодня кроме дождя! Как это глупо видимо и бесполезно пытаться промокнуть собирая воду длинными полами пальто и в очередной раз разглядеть себя в отражении неба в мутных лужах на земле. Как это мило, нашла в Москве музыкальный салон «Рапсодия», увы для многих это название неизвестной мне группы, а я помню иное его значение.

«Хорошее»

Слово рабилось и разлетелось подобно хрустальной  капле с неба и отозвалось эхом в тёмном переулке. Какие красивые огромные мраморные лесницы парадных. А я бы оставила там свою туфельку на сверкающей поверхности камня в отражении сотен ламп и пусть не сезон сейчас на лёгкую обувь, подобрал бы кто. Но это неважно, главное…

Но и это тоже не имеет значения…

Знакомый вид из окна с новыми деталями. Раньше было немного больше горящих фонарей а, теперь созерцая неэстетичное здание, сожалеешь об ограниченности перспективы. Как птица Феникс  возрождаешься из воображаемого пламени того, что настораживает, не понимая хорошее это, или стоит оставить и быть маленькой горсткой пепла. Просто жить. Живёшь. И даже самым сильным из нас всегда нужен тот, за кого можно спрятаться, только это как всегда замрёт в тишине непроизнесенных слов…

Это всего лишь иллюзия, красивый обман. Нет ничего. Никто ни о чём не знает, но каждый играет по своим правилам,  и нет победителей и проигравших, а только ковёр из душистых кленовых листьев. Забвение сна, в котором хочется  улыбаться в вихрях несуществующих перемен пока ещё тёплых ночей. А может, всё же живёшь, и пытаешься проверить порог чувствительности, цокая каблучками по замерзшим лужам на асфальте, вероятно, не своей судьбы…

Как это нелепо я теряюсь в догадках, что тебе рассказать в моей небольшой записной книжке жизни есть тысячи историй, а я сижу и рисую для них красочную обложку  в серых тонах. Смешно и глупо осознавать, что ничего не значит. Странно, но я всё ещё придумываю сказки, но они ложатся тенями в душной комнате запертые в своей нерассказанной тишине историй. Этот шум на улице сводит с ума, скорее бы ночь. Я ненавижу этих людей за окном, и даже несколько сотен метров не отделяют от запахов бетона и пыли. Ужасно.  Хаос. Так, наверное, выглядит Ад. А я бы сейчас уехала на край света. Ни у кого нет лишнего билета за черту разумного? Но что-то я отвлекалась мне же надо придумать новую ненужную историю для... Или всё же…

Это напоминает сплошное бесконечное проклятие. То, что хочется сказать, молниеносно удаляется личной цензурой. В субботу надо выглядеть хорошо, нет, вру очень хорошо почти потрясающе, а я как назло решила отрастить волосы, да ещё и покрасить их сейчас. Зачем я приняла такое решение? В краске все, кроме того, что надо. «Удалено цензурой». Кот в очередной раз съел кусок телефонного провода и спокойно заснул на моей подушке. У Чапы странное пристрастие именно к этому предмету в квартире. «Убила в себе желание задушить эту -…-». Сломалась очередная зажигалка. Да что с ними такое на этой неделе? "-...- -...- и только предлоги можно оставить-...-"  Медленно, но верно выводит из состояния равновесия загадочность отдельных личностей и создаётся впечатление, что это нескончаемое проклятие сентября месяца сего года.

Огромный торговый центр, каких тысячи маленькое кафе, каких миллионы. Официантка  бегает с подносом между немногочисленными столиками почти пустого заведения, какие у них похожие улыбки, приклеенные утром и одинаково замученные к вечеру. Был и этот способ выживания. Пенка молока медленно стекает через края чашки, оставляя на столе липкие разводы. За соседним столиком девушка таскает у парня сливки из бокала, пока он отвлекается на чтение журнала и делает вид, что не замечает этого маленького милого воровства. Спокойная отчужденная жизнь в вакууме собственных мыслей. Стол с каждой минутой приобретает всё более неэстетичный вид и салфетки только усугубляют ситуацию. За неделю тотальное невезение с зажигалками и вот ещё одна отправилась в угол стола, чтобы не быть очередной ненужной вещью в сумке. Лучше дома, где окно сообщений оживает нужными посланиями того, что ты ещё кому-то дорог и о тебе, как ни странно помнят. Стыдно. Очень стыдно. Говорила вчера и повторю сегодня мне бы только немного времени, чтобы разобраться в себе, а его как обычно нет, и с каждой минутой всё становится ещё хуже. А в воздухе запах депрессии. Наверное, он напоминает бесконечный аромат кофе смешанный с дымом сигарет и лирику любимых поэтов. За окном стройка, а мне бы время и небольшой остаток надежды чтобы понять хоть что-то в закоулках своей души…

Ну, здравствуй, ты вернулся, и я тихо скрываюсь в тень своих страхов и надежд. Привет я забыла, ты же не знаешь, что я что-то боюсь. Я всегда маленький безрассудный человечек для тебя. Видишь, всё осталось, так как было даже я, по привычке села в кресло, как, всегда обхватив колени руками, как будто ничего не изменялось. Мой воздушный едва заметный поцелуй остался на твоих губах. Твой плавный наклон головы отразился почтением в моей душе.

Не будите меня, пожалуйста, я вижу красивый сон, которого нет…

Я стараюсь плавно ступать в его неосознанности...

Так приятно столько писем в почте! Сейчас разгребу, и ждите в гости. Благодарю, что заходите ко мне! К стати любовь никому не нужна, могу помочь с этим, антипатии не дам.

Люди, почему вы так бесконечно добры ко мне? Логичнее было бы забросать меня камнями или сжечь на костре. За что вы так? Почему в вас столько добра и милосердия? Ищу ответы и не могу разглядеть их в отражении ваших глаз. Помогите мне понять недостойное суждение моего понимания…

Странное дело спать не хочется, а ведь должно. Остаток мыслей собрался в некий пучок и пытается найти выход в реализации звуков неспособных преобразиться в слова зная, что всё издаваемое нелепо…

Иногда возникает такое ощущение, что что-то недоделал, что-то недоговорил, недопонял, недодал и ещё немного и всё встанет на свои места и придет в состояние гармонии  существования малых частиц просчётов. Ведь совсем небольшие промахи убеждаем мы себя, но за них мы можем расплачиваться, если позволяет совесть раскаянием и презрением ко всему в обиде за своё непонимание к реальности мира вокруг личного вакуума отчуждения.  Но иногда  бывают такие моменты, что судьба становиться милостивой, и прощает все недостатки и недоработки, преображая их в достоинства  только за одно небольшое уважение к окружающему...