Сколько лет я уже собираю марки - сказать трудно, это увлечение все время то набирает силу, то снова затухает. Но суть не в этом. Суть в том, что я только сегодня поняла - все эти годы я неправильно выпаривала их с конвертов! Вот всегда так: когда думаешь, что умеешь что-то делать и что это не сложно, на самом деле оказывается, что нифига не умеешь, не знаешь и вообще нефиг нос задирать. Всему в жизни надо учиться... *Очень грустный смайлик*

Аквариум поставили и рыб туда запустили... Вот только на этот раз неудачно, ибо вскоре у новоселов обнаружился итих. Противная штука, надо сказать... Сейчас лечим и активно надеемся на лучшее.

А вот что совсем плохо - на ноуте, кажется, окончательно полетел жесткий диск. При включении выводится предупреждение, в стиле "внимание! жесткий диск поврежден! сохраните данные и замените его!". Ноут работает нормально минут 15-20, после чего безбожно зависает. И это - когда начался учебный год! Вопиющее безобразие, словом.

И еще - ненавижу глобальные обновления в PW. Каждый раз у меня получается установить их только сутки на третьи-четвертые после выхода. И то когда я, побившись с автоматическим обновлением и сложив на него все известные мне маты, скачиваю ручной патч.

Не спится. В голове ворох не самых приятных мыслей - о несделанном, о задуманном, но так и не исполненном, о безвольности, о справедливости и ее формах, о жертвенности. Все вместе они переплетаются в какой-то жутковатый орнамент, который меня пугает.

...А спать между тем хочется.

Уже давно замечаю за собой одну неприятную вещь: с каждым разом я все хуже начинаю писать по-русски. Особенно это заметно, когда пишу быстро и не корректирую затем написанное. Почему это происходит - даже не знаю. Есть одно предположение, но только боюсь, что я слишком все усугубляю.

С тех пор, как стала учиться на эстонском, появилась необходимость мысленно строить предложения максимально просто, со стилистическими ошибками - лишь бы их было можно свободно перевести на эстонский в момент разговора. Необходимость быстро переросла в привычку, которая переносится на любой текст, который я говорю - без разницы, на каком он языке. Теперь уже не знаю, правильно ли строю предложения, путаюсь в порядке слов. Все это меня ужасно огорчает.

Настроение сейчас - Сонное

В колонках играет - Мельница

Господи, ну почему у меня все не как у людей?!!.. Это крик души, и подробности рассказывать не хочется. Наоборот, хочется убежать от них подальше, забыть, выкинуть из головы, никогда больше этого не касаться... Только кто ж мне это позволит? И куда деться от постоянного, все время следующего по пятам "сама виновата"? Конечно, сама - от этого становится только хуже.

Сейчас я больше всего на свете хочу три вещи:

1. Сдать, наконец, эту долбанную сессию и вздохнуть спокойно.
2. Посмотреть 3-ий сезон "Мерлина".
3. Прочитать фанфик с пейрингом ГП/ТР и рейтингом NC-17, где Том будет снизу. Эта идея фикс мучает меня уже относительно давно, излечению пока не поддается... Если вы знаете такой фанфик, подскажите ссылочку, ради бога. Ради Тома снизу я готова прочитать даже самый откровенный маразм и вытерпеть полное отсутствие обоснуев...

В Тарту просто засилье комаров. Комары тут, комары там, комары везде. Они тучами стоят перед подъездом, даже во время самого солнцепека. От противного писка над ухом уже болит голова. И хотя они какие-то вялые и кусаются даже меньше обычного, легче от этого не становится.

В последнее время стала постоянно замечать, как часто родители несправедливо, с плохо скрытым раздражением, относятся к своим детям.

Ждала в среду на вокзале автобус домой. Картина: молодая женщина с тремя детьми - две девочки и мальчик, по видимому, самый младший. Им надо садиться на автобус, но мальчик вредничает, отстает от матери, которая тащит сумки и не может вести его за руку, убегает и прячется, мать бегает по вокзалу, ищет его. После очередного такого побега сестры пытаются взять мальчишку за руки, он, естественно, начинает вырываться. Одна из девочек нечаянно задевает его рукой, он начинает хныкать - скорее даже из вредности, чем от реальной боли. Я удивилась, как грубо мать отругала за это дочь, на виду у всего вокзала, чуть не отхлестав по рукам.

Обидно бывает за детей в такие моменты. Невольно вспоминается свое детство и свои обиды, которые могли бы оставить совсем другие воспоминания, если бы взрослые повели себя по-другому. Хотя в целом это было красочное и интересное время, которое едва ли могут испортить такие мелочи.
В колонках играет - Nightwish

Как странно иногда бывает - совершенно внезапно начинаешь общаться с человеком, моментально к нему привязываешься. А потом все походит так же быстро, как и началось. Даже не успев толком начаться. И внутри ничего не остается - ни боли, ни обиды, ни разочарования. Только саднит немного, тянет к философским беседам и походам под дождем по одиноким улочкам города... Но это быстро проходит. Как будто ничего и не было. Как будто так и надо.

О чем я?.. Сама не знаю. Наверное, просто скучаю и не знаю, куда себя девать. Стараюсь выкинуть ненужные и опасные мысли из головы. Меня ругают, что забросила дневник, требуют вернуться на ли.ру. А я не знаю, о чем тут писать, чтобы кому-то это было по-настоящему интересно. Личные переживания - они ведь так часто похожи друг на друга, и говорилось о них уже не раз и не два. Человек, не испытывающий в настоящую минуту ничего похожего, вряд ли почувствует разницу. Новые мысли появляются не так уж часто, вернее, они редко принимают законченный вид, который можно было бы складно изложить на страницах дневника. Заметки о путешествиях и походах, рецензии и прочие материалы, интересные многим, не интересно делать мне, ибо это все-таки дневник, а не новостная лента популярного сайта. Впрочем, перечитала я на днях некоторые из своих так называемых заметок - чуть под стол со смеху не закатилась. Это из серии "вах-вах-вах, какая я была умная!". Давала читать их знакомому, а самой как-то даже неловко было за свою писанину.

Ладно, это было опять нытье и занудство. Сама живу прекрасно, каждый день летаю виллу, вместо того, чтобы учить уроки. До сессии осталась неделя, а сдавать еще всего кучу... Из книжек, которые читала в последнее время, попались две неплохие - "Сердце Пармы" А.Иванова и "Дети Арбата" А.Рыбакова. Прочитала обе с удовольствием. В первой понравилась глубина повествования. Не просто о том, "кто куда пошел, что сделал, в каком году это было и как автор на это смотрит", что свойственно, на мой взгляд, многим книгам исторической тематики. Чувствуется там что-то еще - рассуждения о судьбах, о богах, параллели, в которых можно при желании многое усмотреть. Хорошо и красочно описаны битвы, хотя заявленной в рецензиях эпичности там не так уж и много. Вторая книга - про Советский Союз и становление культа личности. Я вообще люблю читать про Советский Союз, особенно авторов, чья точка зрения на этот счет не совпадает с принятой в то время.

...Ну и скрин из игры напоследок. Может, кому интересно.

Вообще, есть очень много вещей, о которых стоило бы рассказать. Мимолетных, совершенно незначительных - но от этого не менее ценных.

Например, о том, какой в прошлое воскресенье был ураган, как свистел ветер и свирепо бил в окна, от чего стекла жалобно подрагивали. Какие снежные вихри носились в воздухе и как тускло и неровно светили сквозь них, едва обозначая асфальтовые дорожки в той белой каше, в которую внезапно превратился весь мир, розово-желтые огни фонарей. И о том, как в такую погоду я пошла в магазин, по пояс провалилась в сугроб и едва нашла обратную дорогу домой. О том, как дверь в общагу завалило снегом до самого верха, и студенты с лопатами и без разгребали его, чтобы пройти к себе в комнаты и погреться у обогревателей. Или о том еще, что на следующее утро в городе был погром впечатляющих размеров - и жизнь на целый день замерла. По крайней мере, для меня.

Можно пуститься в объяснения, как здорово мы поиграли в снежки с Сережей, и посожалеть, что не удалось напоследок слепить снежную бабу - а теперь снег уже растаял, и в любом случае ничего не выйдет. Впадать в детство временами бывает действительно здорово, это делает нас на какие-то мгновение чище, проще и естественнее - и об этом много можно было бы написать...

Пожаловаться на собственную тупость, рассказать всему белу свету, как хреново живется без эльфийских хиппи и однообразных рижских улочек...

Или о том еще, как ходили гулять в Кадриорг, любовались на стойные аллеи фонарей и полузамерзшие пруды с беседками, спорили на тему актуальности произведений Толкина в наше время, промочили насквозь ноги и скорчили пару веселых рож стоящим на карауле солдатам...

Я люблю солдат, стоящих на карауле и не имеющих права пошевелиться во время него. И отнюдь не за то, что это веселит случайных прохожих... Просто они напоминают мне стойких оловяных солдатиков и ненавязчиво превращают окружающую реальность в сказку.


...Можно и нужно было бы написать об этом много-много букв. Но я слишком хорошо знаю одну вещь: как только волнение и тайна передается бумаге, пусть даже виртуальной, она сразу теряет всю свою прелесть.

Безумно устала.

Нет ни на что сил. Ни на книгу, которую мне так любезно одолжил почитать Крыс, ни на компьютерную игрушку, которая помогла бы отвлечься от унылой реальности. Ни даже на эмоции, которые едва тлеют где-то глубоко внутри, испуская клубы ядовитого дыма. Должно быть душно, тяжело дышать, настроение должно быть просто отвратительным - но на деле не остается уже даже этого. У моей психики не хватает ресурсов, пора поменять оперативную память...

Ходила в город. Промокла под дождем до нитки, но упрямо просидела на качелях, ловя городские огни на черной речной поверхности. Это так отвлекает от дождя, который неприметен глазу. Это заставляет на время забыть о нем.

Хочется каких-нибудь качественных изменений в собственной жизни. Но сколько ни бьешься, ничего не выходит, ничего не меняется. И сил больше нет. Хочется опустить руки и поплыть по течению. Все чаще кажется, что так будет лучше...

Я печатаю это сообщения по дороге из Таллинна в Тарту. Из автобуса. Нет, не с телефона через WAP или GPRS. С ноутбука. Здесь есть интернет. Причем, отличного качества. У меня предшоковое состояние, я-то думала, что буду всю дорогу смотреть фильмы...

В ночь с четверга на пятницу я обещала показать Оле во сне одно очень увлекательное зрелище (она знает, какое). Оля сказала, что ничего не помнит, но проснулась с ощущением того, что зрелище ей понравилось (ну еще бы, кому же нца-то не понравится...). А я проснулась от того, что во сне умножала одну матрицу на другую, мозг не мог удержать результат, и я очень злилась на саму себя за тупость. Проверила потом - а ведь я правильно их перемножила! Однако, доучилась...

Вчера мне снилось, что мама вдруг внезапно захотела пополнить домашний зоопарк еще одним видом и принесла в квартиру щенка. Немецкую овчарку. Щенок хвостиком виляет, а я смотрю на это бедное животное и думаю, что скоро нам самим негде будет спать, ходить и вообще жить. Потому что на кроватях спят кошки. В коридоре теперь спит щенок, который скоро вырастет в здорового пса, и крыса, которая трясет клетку, когда хочет есть, во второй комнате спит брат, на кухне живут рыбы... Короче, не хватает только попугая, который орал бы "Попка дурак!" Лепота...

Ну что за хрень преследует меня по ночам?!! Вот нет, чтобы приснилось хотя бы обещанное Оле зрелище... Хоть удовольствие бы получила :(

Устала просто смертельно. Но завтра обещаю написать про Брокенон и выложить фотографии. Кому надо из ролевиков - все, что имею, будет висеть в фотоальбоме. Ничего нового, в целом.

PS! Есть и замечательная новость: у нас в квартире обнаружился отличный беспроводной интернет (по всей видимости, халявный). Моя счастлива :)))

Нельзя сказать, что у меня нет времени написать в дневник. Оно есть, но сейчас банально неоткуда, поэтому в сети бываю урывками - когда посчастливится. Разумеется, это бывает очень ненадолго.

Таллинн встретил меня вполне себе равнодушно, чему я рада: боялась, что будет совсем невмоготу изо дня в день лицезреть каменные джунгли Ласнамяэ, а на деле это оказалось не так уж страшно - когда голова забита другим, нет времени смотреть по сторонам и предаваться ненужным мукам. Все становится проще.

Живу в общаге, пока на нервах, потому что все еще много неопределенного, с чем я предпочла бы не медлить, но решить раньше не получается. Когда меня сюда заселяли, должна была спать на нарах на втором этаже. Но поскольку мне случалось с них каким-то макаром падать, то я их боюсь, поэтому с ведома коменданта переселилась вниз, выселив девушку, которая спала подо мной. Девушка - старшекурсница, по слухам появляется крайне редко, и я еще не имела удовольствия с ней познакомиться. Вот ожидаю явления Христа народу ее приезда со всем вытекающим отсюда. Хотя, с другой стороны, я не согласна спать наверху, если нижнее место будет большую часть времени пустовать.

По правилам общаги, мы не можем включать в комнате электроприборы, причем, в договоре сказано, что вообще никакие (не понятно, нахрена тогда сделаны розетки). Так жить невозможно, поэтому на деле ограничение нам свели к электрочайникам и к электроплитам, от которых вылетают пробки. Но кухня (точнее, то, что называется этим словом) у нас есть только на 10-ом этаже, единственная на всю общагу, и со второго, на котором нас поселили, туда много не набегаешься. Потому на данный момент питаюсь в сухомятку и второпях.

Отсутствие кухни можно объяснить: кадетам выделяются деньги на питание от государства - их кормят три раза в день, поэтому им беспокоиться не о чем. На простых студентов типа меня такие блага не распространяются, и вот тут приходится тяжко. Правда, чайник втихаря мы все равно кипятим...

Окно тут не закрывается, поэтому в комнате холодно, особенно по вечерам. Благословляю маму, которая перед отъездом всучила мне пуховое одеяло, от которого я в порыве великой щедрости собиралась отказаться. Оказалось, что мне оно действительно нужнее, чем моему брату. Комната захламлена мягкими игрушками - прямо в лучших традициях американских подростков. (Игрушки остались от предыдущих жильцов.) Мне все время кажется, что я попала в детский сад.

Физика и математический анализ портят это невинное впечатление. :))
К эстонскому никак не могу привыкнуть, поэтому все время отвлекаюсь на него, вместо того, чтобы слушать материал. Пока что в этом основная сложность.

Вчера весь вечер прошаталась по старому городу - сбылась мечта идиота. Отрыла кучу мест, о которых раньше не имела ни малейшего представления. Значит, мне будет, чем заняться в близжайшие дни. Впечатлениями и открытиями поделюсь позже, когда у меня появится собственный ноутбук, а то стыдно на несколько часов забирать у соседки ее собственный комп.

Сим свое жизнеописание закончу.
До новых встречь! :)

Проблемы общественного транспорта в Тарту лично для меня налицо. В скверном ли финансировании дело или в бестолковости логистиков GoBus, не знаю, однако это худшая система транспортного сообщения, которую я только встречала в Эстонии. Совершенно определенно, что дойти пешком у нас получается на несколько порядков быстрее, чем доехать на автобусе.

Сегодня тыкнулась носом еще в одно слабое место. Случилось так, что мне пришлось открыть одновременно расписание автобусов до Таллинна и расписание автобусов по городу. Разумеется, я их сравнила. Абсурдно, но до Таллинна автобусы ходят чаще, чем общественный транспорт по Тарту.

Это просто без комментариев.

...Взяла вторую кошку. Вытащила во дворе котенка из поленницы.

Гордость за благородный поступок омрачается изрядной долей сомнений: это это было проявление альтруизма или кретинизма?

Ну скажите же мне: йа кретинко?

- Видишь, там, вдалеке, человек по воде идет... - Это вещество называется лед. Уже два месяца как зима, идиот. (с) Наутилус "Прогулки по воде"

Идем сегодня гулять по вечернему району. Проходим мимо кустов акаций. Я, заметив скромненький желтелький цветочек (видимо, последний), мечтательно замечаю: "Скоро зацветет..."

Мать держалась за бока до самого котлована.



В колонках играет - Tiit Kiik "Concert in Niguliste, 12-20 century organ music"