Не крикну. Потому что все это ложь и ролевой бред, который кочует со мной из одной игры в другую и прилип уже, как мастерски сделанная маска. Все это написано для одного-единственного человека, потому что я честолюбива. Поймет ли он? Наверное, это последнее, что мне сейчас не безразлично.

Потом, когда оживу, пожалею, что написала это вообще. Сейчас же я мертва. Живительной воды нет. Принца нет. И вокруг не сказка. Мистерии презираются, но по-прежнему вызывают священный ужас.

Писать не о чем... Ничего не случилось, мыслей новых нет. Точнее, не просто новых, - их вообще нет. Попытки забить в голову хоть одну самую последнюю и убогонькую мыслю путем чтения сначала книги, затем чужих блогов, а после игрой на гитаре и прослушиванием любимой музыки закончились полной неудачей.

А между тем, написать что-нибудь хочется. Хочется выговориться. Но как, если нет мыслей?..

Вообще состояние странное. Не плохое, не хорошее, не радостоное, не грустное, а какое-то пустое. Ах, появилась мысль о том, что пост будет написан совершенно в пустую. Никакой информации из него почерпнуть нельзя, никакого интереса он не преставляет, да и ценности для последующих поколений тоже. Но разве можно не писать это, когда кроме этого нечем заполнить пустоту в душе. Пусть хоть на пaру минут, но заполнить...

Включить MSN? Или написать кому-нибудь СМС?... Да только жаль злоупотреблять вниманием и заботой тех, кому снова придется выслушивать мои жалобы. Хотя ведь можно и не жаловаться... Ведь можно, правда?

No comments

Говорят, что когда выскажешь все, что накопилось на сердце, становится легче. Говорят... Но что делать, если даже сказать некому? Если в жизни рядом со мной нет никого, кому можно было бы доверить свою душу, никого, кто мог бы в ответ на признание не учить жизни и читать нотации, а выслушать и понять. Понять по-настоящему, по-человечески, пусть даже молча, глазами, душой, но ПОНЯТЬ. Кто не делал бы попыток обучить бедную несмышленную девушку реалиям жизни, со знанием дела толкуя о вещах, с которыми никогда не сталкивался и которые ему в корне чужды, кто не смотрел бы на тебя с высокой колокольни и снисходительно улыбался, осыпая тебя приторными утешениями, слащавыми и бессердечными, штампами, миллионы раз уже исчерпавшими себя. Как больно осознавать, что больше некому доверить себя, кроме собственного дневника, кроме Сети и тех теней, которые, как в зеркалах, падают от реальных людей, далеких, почти незнакомых. Людей, которым на тебя, в общем-то наплевать, и потому способных просто выслушать. Выслушать и ничего не сказать в ответ. Просто дать тебе возможность выговориться и разбираться самостоятельно со всеми тонкостями твоего внутреннего мира. С теми тонкостями, за которые так ревностно борятся близкие и дорогие тебе люди, которым ты не безразличен, тонкостями, которые каждый человек хотел бы сохранить в себе в глубокой тайне, но которые порой совершенно выходят из-под контроля...

Вот так теперь и я... Просто сижу и набираю текст. Почти машинально, почти не думая над тем, что пишу. На панельке мигает окно беседы из агента. И в кои-то веки бесит меня. В кои-то веки меня раздражает то, что я должна отвечать на вопросы, что я должна вообще что-то говорить. Зачем? Почему? Я никому ничего не должна, я знаю... Но никто не виноват в том, что мне плохо. Никто, кроме меня самой... Никто не должен из-за этого страдать... Осознавать это тяжело, почти невыносимо. Я опять на грани... На грани срыва... Едва сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться, чтобы не закатить истерику, чтобы... Да что уж тут говорить... Все равно никогда не найдешь слов, в которых можно было бы излить все до конца, что мучает и тяготит. Слова - как вода... Льются, льются.. И все бестолку. Все как будто сквозь пальцы, а боль остается... До чего же трудно ее в себе заглушить. Она как будто ноет, давит, подавляет тебя, съедает изнутри... Я не могу признаться себе в том, почему со мной все это происходит. Я не могу.. Не решаюсь... Но я знаю ответ. И от этого еще больнее...