Говорят, что смех продлевает жизнь! Я с этим абсолютно согласен)) Предлагаю к сегодняшнему просмотру немного забавных фотографий, которые заставят вас улыбнуться!

Смех действительно может оказывать положительное влияние на здоровье и самочувствие человека. Назову вам несколько причин, почему ученые (британские))) считают именно так:
Смех помогает выработке эндорфинов, а эндорфины (да, они такие)) улучшают наше настроение и снижают уровень стресса. А еще смех укрепляет иммунитет... И не надо смеяться над этим)) Исследования показывают, что смех помогает активизировать иммунную систему, повышая количество антител и клеток-киллеров, борющихся с инфекциями.

А еще при смехе снижается уровень кортизола (гормон стресса) и уменьшаются негативные последствия хронической усталости для организма. Так же с помощью смеха можно улучшить кровообращение, тогда у вас улучшится доставка кислорода к органам и тканям...

И не забываем про социальную связь)) Ведь совместный смех (или групповой))) укрепляет связи между людьми, что также положительно влияет на психическое здоровье. Еще говорят, то же самое делает алкоголь, но это не точно)))
Хотя прямой зависимости между смехом и продолжительностью жизни не установлено, улучшение общего состояния здоровья за счет смеха вполне возможно.

№1

Берег Джерси, около 1906 года. США. Билли хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было)))

А если серьезно, то мужчина очень талантливо изобразил целую песчаную картину.

№2

Ситуация может выйти двоякой -

Как с этой, немного забавной, картинкой

Бывает, что хвост виляет собакой...

Бывает, собака виляет блондинкой)))

№3

Пускай моя работа это что-то, - пускай!

Ты, главное, на пальцы мне не наступай!

Следить буду строго, (и ты на ус себе мотай)

Мне снизу видно всё, - ты так и знай!)))

№4

Льется водочка, дождик и музыка,
Если выпил - успей закусить)))
Кто-то тихо играет на скрипочке,
Под которую хочется выть!)))

А когда водка резко закончится
Все исполнят старинный обряд -
Мы устроим погром в заведении
А потом к нам приедет наряд!)))

№5

Домашний гусь может дожить до 30 лет. Допустим, в 17 он окончил школу, в 22 - институт. За 8 лет сделать карьеру, чтобы лимузин с охраной и личным шофером - маловероятно. Не каждый же из них Рим спас)) Так что, этот или в лотерею выиграл, или наследство получил, или в акции грамотно вложился!)))

№6

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, теперь вся деревня ищет убежавшую на болото корову!)))

№7

Кто долго и настойчиво тренировался

Того Господь вознаграждает за труды -

Со слесарем из ЖЭКа зря ты поругался

И он бы не "забыл" налить в бассейн воды!)))

№8

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с женским монастырем! Там тоже нет канареек!)))

№9

Спорт подарит вам здоровье,

Здоровье победит бактерии -

Лучше быть звездой футбола,

Чем кашлять в бухгалтерии!)))

№10

Мы достаём из широких штанин,

Чужие деньги, что делать негоже...

Но надо купить нам водки графин -

Потому что слоны люди тоже!)))

№11

Милицейская хроника. Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется)))

№12

Из рук в руки. Объявление. Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску)))

№13

Некоторые расшифровывают название так - МОСКВИЧ - Метр Отъедет Сломался Кардан Вылезай И Чини))) Но это из любви к машине. Подшучивают и подтрунивают над теми, кто не безразличен)))

№14

Америка 1960-е годы. А еще говорят, что в России много пьют... Вы где-нибудь видели столько пьющих бабушек в одном месте?))) Вспомнил анекдот:

Бабушки, пытаясь поесть в суши-баре, нечаянно связали 4 свитера)))

№15

Голландский мальчик с подушкой привязанной сзади, чтобы смягчить падение на льду, катается на коньках. Нидерланды, 1933 год.`` Сразу вспомнилось...)

Мальчуган возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Из комнаты выходит дед, видит коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дед отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего ты это взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".)))

№16

Я на пляже в неглижу...

Ножки бантиком сложу

И никому я не скажу -

Что на лошадке я езжу...

источник

http://www.mistermigell.ru/post508794053/

Есть такой ежегодный конкурс Comedy Wildlife Photography Awards, для которого фотографы со всего мира предлагают смешные фотографии дикой природы. Это забавные сценки, где животные оказываются в неожиданных ситуациях и порой выглядят невероятно похожими на людей.

Конечно, цель такого соревнования — не посмеяться на зверями, а привлечь внимание к проблемам живого мира. Ведь очень возможно, что улыбнувшись и увидев в животных близкие и понятные эмоции, человек вспомнит о нашей всеобщей связи и задумается о чем-то большем. Чаще всего такое происходит через драму, трагедию — но почему бы иногда не развиваться на позитиве?

Больше всего фотографий посвящено... танцам.

Вот здесь мне представляется заводная народная музыка:

Это что-то более страстное:

А здесь опять "народники":

Позируют в отпуске на море:

Белочка загадала желание:

Вот эта фотография официально называется "Он у меня за спиной, да?". А я чуть было не назвала ее "Эээ..."

Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать:

Смайл ведь такой есть:

"Это совсем как я и..." Признавайтесь, о ком подумали в этот момент? :)

Кто-то так устал:

Улыбнулись? Кто вам понравился больше всего?

источник

http://www.mistermigell.ru/post506727396/

Лето — это пора легких воздушных платьев, которые порой ведут себя совершенно непредсказуемо, стоит только подуть легкому ветерку. И вот тут начинается самое интересное: разные женщины реагируют на это явление совершенно по-разному. Кто-то сразу же хватается за подол, словно спасает свою честь, а кто-то просто игнорирует внезапное открытие своих трусиков. Но почему так происходит? Давайте разберемся вместе.

Легкие платья и коварный ветер

Лето, солнце, жара... и вот она, идеальная сцена для легких, воздушных платьев. Эти милые творения гардероба, которые так любят женщины за их комфорт и красоту, порой становятся настоящими провокаторами. Согласитесь, нет ничего более романтичного и одновременно комичного, чем девушка, которая пытается поймать ускользающий подол платья во время внезапного порыва ветра.

Реакция первая: "Спасай честь, как можешь!"

Первая категория женщин — это те, кто моментально хватается за подол, как только чувствует легкое движение воздуха. Их реакция молниеносна, а движения настолько быстры, что любой самурай позавидует. Они тянут ткань вниз, стараясь закрыть колени и все, что ниже, с таким усердием, словно от этого зависит исход битвы. И нужно признать, что такие женщины достойны аплодисментов за свою ловкость и сноровку.

Реакция вторая: "Ветер, привет! А, трусики? Ну и что?"

А вот другая категория женщин реагирует на ветерок гораздо спокойнее. Они могут улыбнуться, поправить волосы и продолжить идти, как ни в чем не бывало. Их не волнует, что кому-то на секунду могут показаться их трусики. Для них это всего лишь момент, который скоро пройдет. Они уверены в себе и не видят в этом никакой катастрофы. В конце концов, это всего лишь нижнее белье, которое есть у каждого.

Почему такие разные реакции?

Но почему одни женщины так панически хватаются за подол, а другие сохраняют спокойствие? Ответ прост: всё дело в уверенности и восприятии себя. Те, кто не переживает из-за мелькнувшего белья, как правило, уверены в себе и не зависят от мнения окружающих. Для них главное — комфорт и свобода. А вот те, кто всегда стремится всё прикрыть, возможно, более озабочены тем, что подумают другие.

Мужской взгляд на женские "ветряные" происшествия

И как же мужчины воспринимают эти ситуации? Они, конечно же, замечают. Но стоит ли волноваться? Большинство мужчин с улыбкой относятся к подобным происшествиям. Для них это повод для шутки, а не для критики. Они ценят естественность и уверенность, и часто такие моменты вызывают у них только симпатию и восхищение.

Платья и трусики: цвет и стиль имеют значение

Когда речь идет о легких летних платьях, выбор трусиков тоже играет не последнюю роль. Некоторые женщины предпочитают нейтральные и неприметные модели, чтобы не привлекать лишнего внимания, если вдруг ветер решит показать их белье. Другие, наоборот, выбирают яркие и стильные варианты, которые могут добавить нотку кокетства в образ. Но, независимо от выбора, главное — это комфорт и уверенность.

Заключение

Лето — это время наслаждаться теплом, легкими нарядами и хорошим настроением. Не стоит слишком серьезно относиться к таким мелочам, как мелькнувшие трусики. Главное — быть уверенной в себе и получать удовольствие от жизни. Ведь каждый порыв ветра — это не только испытание на прочность, но и возможность улыбнуться и почувствовать себя живой.

источник

Ветер-хулиган и засветы...

http://www.mistermigell.ru/post506630784/

Ляля: "Муля, не нервируй меня!" Кадр фильма "Подкидыш", 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов "Филогелос" (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского "медицинского юмора", основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Любимые и нелюбимые болезни

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Высокое искусство и правила арифметики

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит её считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад: — Один, два, пять, семь… — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач. — Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

И еще об арифметике

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зелёной: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого…

Чудеса медицины

— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. — Каким образом? — Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Не исключено, что некоторые истории, действующим лицом которых является Фаина Георгиевна, были ей приписаны. Что же, такое происходило со многими знаменитыми людьми, которые прославились остроумием. Но нельзя не обратить внимание и на тот факт, что шутки, придуманные Раневской, включая истории, героиней которых являлась она сама, были позднее переделаны в анекдоты-ремейки, в которых действуют безымянные или типовые персонажи.

Беседуют сослуживцы: — Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. — Как ему это удалось? — Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…

Очевидно, что, делая некую историческую личность либо фольклорного персонажа героем своего анекдота, авторы стараются поднять его рейтинг, что называется, "за чужой счет".

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

(Между прочим, я читал версию этой истории, в которой главным персонажем являлся не Вовочка, а Сталин.) Но если, как в случае с Раневской, несмотря на то что известная личность исчезает и остается "аноним", история продолжает тиражироваться и пересказываться, это означает, что мы имеем дело с юмором если не высшей, то достаточно высокой пробы.

— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

А вот анекдот-клон, опубликованный на популярном сайте шуток и юмора. Искать отличия не составит труда — собственно, оно всего одно и заключается в том, что вместо Раневской в нем фигурирует безымянная пожилая женщина.

Пожилая женщина на медосмотре: — Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Новые врачебные специальности

— Была сегодня у врача "ухо-горло-ж…а" (нужные буквы, как в телепередаче "Поле чудес" при желании можно подставить), — сообщила как-то Раневская опешившей соседке.

Необыкновенные таблетки и обычное здоровье

— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

— Что такое здоровье? — Здоровье? Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

А вот одна из самых знаменитых шуток Раневской:

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…

А вот анекдот- клон:

— Какая у больного температура? — Нормальная, комнатная, +18 градусов…

Несколько коротких шуток — хотя, пожалуй, скорее даже афоризмов Фаины Георгиевны.

— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

— Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Мужчины и женщины: кто что читает

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — ответила Фаина Георгиевна.

Классический по завязке, но самобытный по концовке медицинский анекдот. Пациенты в анекдотах тоже жалуются доктору на свои болезни аналогично тому, как это происходит в реальной жизни. Отличие состоит в том, что описываемые недуги обычно бывают необычными и даже странными. Врачи же, в свою очередь, не остаются в долгу и реагируют на жалобы больных непредсказуемо, во всяком случае далеко не так, как обязан это делать человек, дававший клятву Гиппократа.

— Доктор, меня никто не замечает! — Следующий!

Фаина Раневская в роли тапёрши в картине "Александр Пархоменко". 1942 г. Кадр из фильма

Актриса и режиссер

— Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жалуется Раневская психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным…

Начало, как видим, вполне стандартно, однако развязка (панчлайн) уводит нас из области медицины в сферу театральной жизни, проливая свет или, быть может, приподнимая занавес для того, чтобы показать отношения актрисы и режиссера в достаточно неприглядном свете (разумеется, это завуалировано иронией). Доктор в этой пьесе персонаж третьестепенный, да иначе и быть не могло, когда на сцене царит великолепная Раневская.

Отметим, что Завадский был режиссером театра им. Моссовета, в котором в последние годы играла Раневская (он "был мерзавцем, хотя и талантливым", — писала о нем Фаина Георгиевна). Как-то на репетиции у них произошел конфликт, и Завадский в сердцах крикнул ей:

— Вон из театра! — Вон из искусства! — ответила Раневская.

Далеко не со всеми режиссерами у Раневской были столь непростые отношения, как с Завадским.

Она тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Потом обратилась к психиатру. Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни.

Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала её:

— На что жалуешься? — Не сплю ночью, плачу. — Так, значит, плачешь? — Да. — Сношений был? — внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую. — Что вы, что вы! — Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

Фаина (слева) с гувернанткой, сестрой Изабеллой и братом Яковом. Таганрог, 1900 г. Фото: общественное достояние

А это — уже не столько о докторах и медицине, а скорее просто о жизни… и старости. Потому что, как говорила актриса:

— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться…

Мужское и женское

У Раневской как-то спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

— Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Автор — Александр Котов

Источник — ШколаЖизни.ру

http://www.mistermigell.ru/post506525369/

#1

- Дети, что самое главное в хвоином лесу? - спрашивает учитель

- Туалетная бумага - отвечает Вовочка

#2

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла мальчиков и в качестве наказания заставила 100 раз написать своё имя и фамилию.

- Это не честно, я должен 50 раз написать - говорит Вовочка

- Почему? - спрашивает учительница

- Потому что, его зовут Ян Ус, а меня Владимир Котовский...

#3

На уроке русского языка учительница говорит:

- Дети, мы сегодня узнаем много новых интересных слов, которые сами о себе говорят. Например подушка, мы кладём её под ушко)

Вовочка тянет руку...

- МарьВанна, а записку мы куда кладём?

#4

- Дети, на прошлом уроке я просила написать Вас сочинение, на тему: "Профессии Ваших родителей". Вовочка ты написал, что твой папа бизнесмен, но ведь все знают, что он полицейский

- Полиция - это то же бизнес...

#5

Бабушка говорит:

- Вот Вовочка тебе уже и три года исполнилось, попроси маму с папой, чтобы они тебе братика или сестрёнку купили

- Вот ещё деньги тратить, мама у нас молодая ещё, она и сама родить может

#6

Учительница на уроке просит детей назвать свой любимый глагол:

- Спать

- Есть

-Купаться

- Гулять

Дальше говорит Вовочка...

- Так, чтобы меня сейчас не выгнали из класса, скажу так - улучшение демографической ситуации в стране

#7

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит пол

- Вот Вовочка смотри, учись как надо делать, вырастишь, будешь помогать отцу

- А, что он к тому времени ещё не докрасит?

#8

Урок биологии. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите представителя семейства головогрудых

Вовочка отвечает мечтательно

- Анна Семенович

P.s. здесь должно быть другое фото Анны Семенович, но Дзен считает, что другие её снимки - это откровенный контент #G. Странно, что эту фотографию пропустил, одна рука то все равно голая.

#9

Мама смотрит дневник Вовочки.

- Опять по русскому языку двойка?

- А это дедушка виноват! - отвечает Вовочка

- Почему это?

- Он мне сказал, что "ослаблять" - это любовница осла, а оказывается - это глагол неопределённой формы

#10

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком говорит

- А почему Вы мне сахар в чай не положили?

Родители радуются, заговорил. Спрашивают:

- А чего ты раньше то молчал?

- А раньше Вы всегда клали!

#11

В школу на урок английского, к молодой учительнице приходит проверяющий из Отдела Образования. Учительница волнуется, пишет предложение на доске, у неё падает мел, она его поднимает.

- Итак дети, нужно перевести предложение. Кто может?

Руку тянет Вовочка.

- Да Вова, отвечай

- Была бы юбка покороче...

- Вон из класса

Вовочка собирает вещи в портфель и повернувшись к проверяющему говорит

- Если не знаешь, не подсказывай!

#12

- Вовочка, какой должна быть на твой взгляд идеальная школа?

- Закрытой МарьВанна, закрытой!

#13

Урок литературы. Учительница задаёт вопрос.

- Дети, как Вы думаете, кем по национальности был Буратино?

Петя:

Он был русским, книжка то на русском языке написана

Маша:

- Буратино был итальянцем, автор итальянец

Вовочка:

- Какой русский? Какой итальянец? Там же чёрным по белому написано..."Взял Папа Карло чурку"!

#14

После просмотра патриотического фильма в классе, учительница задаёт вопрос детям: "Что больше всего понравилось?"

Петя: Мне подвиг солдата

Маша: А мне, как санитарка раненого спасла

Вовочка: А мне наркоман

Учительница: какой ещё наркоман? Там не было никаких наркоманов

Вовочка: Был! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у Вас план товарищ Жуков"

#15

Вовочка приходит в бабушке в гости. Она его спрашивает:

- Что родители опять ругаются?

- Да, мама с курорта приехала, привезла какую-то заразу. Папе подарила, дяде Серёже и соседу напротив. Теперь все кричат, ругаются, то ли привезла мало, то ли поделила не поровну

#16

Петенька: я буду врачом

Витенька: я буду космонавтом

Машенька: я буду мамой

Вовочка: а я помогу Машеньке быть мамой

#17

Вовочка не сделал домашнее задание и учитель собирается ему поставить в журнал двойку

- МарьВанна, я конечно не хочу Вас пугать, но мой отец сказал: " ещё одна двойка и кто-то получит по голове"

#18

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо!

#19

Вовочка вышел из класса и громко хлопнул дверью так, что из класса вышел и Витя сидевший на подоконнике...

#20

На уроке географии в школе учительница спрашивает:

- Куда мы попадём, если будем сверлить землю?

- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка

#21

Вовочка сидит на скамейке и плачет. Подходит МарьВанна

- Вова ты почему плачешь?

- МарьВанна, а Вы присядте. Понимаете, меня мама будет ругать, потому что я в новых джинсах на скамейку сел, покрашенную...

#22

Мама спрашивает:

- Вова ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?

- Я её выкинул

- Зачем? Она же ещё почти полная была

- Я смотрю, ты попробовала - выплюнула, папа попробовал - выплюнул, ну и зачем - эту гадость в ванной держать?

#23

Вовочка делает домашнее задание

Папа: крючки пиши аккуратнее

Вовочка: какие же это крючки? Это интегралы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505566416/

Сегодня хочу познакомить вас с творчеством замечательного карикатуриста из Челябинска Константина Мальцева. Его работы широко известны в интернете, ведь Константин живо реагирует на актуальные проблемы, будь то современное образование или компьютерная зависимость, семейные отношения или воспитание детей. Знаковые события, например, Чемпионат мира по футболу, тоже дают художнику пищу для творчества.

Не смотря на то, что работы Константина Мальцева широко представлены на многих ведущих юмористических сайтах (только на портале Карикатура.ру их около сотни), сведений о самом художнике в свободном доступе практически нет. В наше время это большая редкость.

Имеются лишь обрывочные сведения из прессы, из которых мне удалось узнать, что Константин Мальцев проживает в Челябинске, стоял у истоков местного Клуба карикатуристов и регулярно участвует в региональных выставках.

Газеты Урала с удовольствием печатают работы художника, посвященные злободневным проблемам местной промышленности. Кроме того, он более 20 лет активно сотрудничает с еженедельным изданием "Аргументы и факты. Челябинск".

Константин не только рисует карикатуры, но и является иллюстратором книг. Писатели сами обращаются к нему через сайт художников-фрилансеров. Отзывы, неизменно, восторженные.

Еще известно, что работы Константина - одни из самых обсуждаемых на профессиональных форумах художников-карикатуристов. Но так глубоко я рыть не стала, форумы, наверняка, закрытые, да и что я пойму в обсуждениях профессионалов...

Лучше всего о художнике скажут его работы, а они у Константина очень интересные. Незашоренный взгляд на мир, узнаваемый художественный стиль, лаконичная и четкая графика и добрый юмор - основные характеристики работ "таинственного" карикатуриста.

Его персонажи, даже отрицательные, не несут на себе печати безнадежности. Создается впечатление, что художник надеется на то, что они могут исправиться.

А по тому, как изображены герои бытовых карикатур, не остается никаких сомнений в симпатии автора к этим незадачливым мужичкам и тетушкам.

Мне понравились добрые рисунки Константина Мальцева, надеюсь, что вам они тоже принесут несколько приятных минут. Больше карикатур этого художника можно увидеть на сайте Карикатура.ру или на Пинтересте, пройдя по ссылкам под картинками. Если же вы знаете, где о нем можно прочесть поподробнее - буду очень благодарна за ссылки.

источник

http://www.mistermigell.ru/post505565665/

– Мaма. Але! Мaма, этo Лapа! Кaк y вac c нaстpоением?..

– Пoка ты не пoзвонила, былo хopoшeе. Шо слyчилось? Если ты хoчешь испopтить мине и ceгодняшний дeнь, то тeбе этo фиг yдacтся. Ты же знаешь — я стойкий оловянный солдатик. Шо ты pевешь? Мине можно сказать усё — усё, шо завгодно. Это шо, Ceма винoват? Oн шо, плохо себя вел ночью?

– Нopмально.

– А шо, утpoм не сделал тебе у постель чашечку кoфе?

– Сделал.

– А шо тада такое? Пельмени? Шо пельмени?

– Слипшиеся.

– И де?

– У холодильнике.

– А ша такое?

– Свет выключили.

– Oспади… Тoже мне пpоблема. Неужели тока я в этой семье была студенткой? Ну, не pеви. Они же не испopтились, а тока слиплися. Запоминай шикаpный pецепт. Называется "Пельменный пиpог по… по…итальянски". Хоpошо pазмоpоженные и слипшиеся пельмени выкладываешь ложкой в слегка смазанную маслом фоpму для выпечки. Взбиваешь два яйца и полстакана молока и заливаешь пельмени. Потом в духовку. На полчаса. Если у тебя у загашнике есть сыp, помидоpы и зелень, то это вообще будет ужин итальянского дожа. Ты не знаешь, кто такой Дож? Оспади, молодежь пошла. Дож — это глава Венецианской pеспублики. Тока Семе не говоpи, шо это слипшиеся пельмени. Почему, почему… Потому что в женщине должна быть… загадка. Слезы, сопли вытpи. Должна быть за–гад–ка, а не слипшийся вид, как у пельменей. Кстати, под это блюдо хоpошо идёт бокал кpасного вина. У тебя есть вино? Как нет?.. Ты шо, под любое, особенно неожиданно слипшиеся блюдо должно быть вино. Шо значит зачем? Шобы было. Наличие бокала вина добавляет в нашу жизнь легкого пофигизма.

Маpина Гаpник

источник

http://www.mistermigell.ru/post505079519/

Однажды я присутствовал при споре почти десятка мужчин. Женами хвастались. Да не просто так, а доказывали друг другу, что его жена по своему складу характера оптимистичней других.

Начали с банальностей.

Моя жена никогда не унывает!

Моя жена ест сколько угодно сладостей, потому что знает, что я ее не брошу.

Моя жена не боится черных кошек и пустых ведер.

Моя жена не боится дружить с очень красивыми девушками.

Потом перешли на более серьезные аргументы:

Моя жена не хочет уезжать из России, потому что верит, что еще чуть-чуть и заживем.

Моя жена, бывает, смотрит на меня пристально, и говорит: "Ну хуже уже точно не будет".

Моя жена видит плюсы там, где я вижу кресты.

Моя жена, опоздав на самолет, никогда не расстраивается. Она считает, что просто заранее пришла на следующий.

Но победил, на мой взгляд, мужчина, который сказал:

"Моя жена настолько оптимистична, что когда моет окна на 10 этаже, всегда кладет в кармашек халата ключ от входной двери".

5 шуток о женском оптимизме

Софья Львовна говорила: "Я уже не персик, но еще и не курага"

- Циля, похороны Фиры Яковлевны перенесены на вторник.

- А что, ей лучше стало?

*

Квартира Сары у моря имела только один недостаток: море было Баренцево.

*

Если у вас нет ни кота, ни мужа, значит, вам никто не гадит, ни в тапки, ни в душу!

*

- Рива, а ты почему все время глаза закатываешь?

- Мозгами любуюсь.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504432821/

Мне удалось найти еще одну жемчужину наивного искусства и добавить ее в коллекцию живописных позитивных женских историй. Милые забавные картины белорусской художницы Елены Наркевич, которые хочется рассматривать в деталях, наполнены очаровательными женскими образами - жизнерадостными, смешными, грустными, разными, но все равно прекрасными! Удивительно точно передан женский мир, психология женщины, ее заботы. Вы увидите картины, каждая из которых имеет свою неповторимую изюминку.)

"Среди подруг"

.

Героини картин не заморачиваются здоровым и умеренным питанием и считают, что красивой женщины должно быть достаточно много. Не склонны к самобичеванию и соблюдению различных диет. Да и мужички тоже не худышки. Во всём чувствуется радость и полнота жизни.

Согласитесь, что эти картины чудесны, они полны доброты, жизнерадостны и позитивны. Женские образы теплые и милые. Возможно, эти картины привлекают внимание еще и потому, что сюжеты, которые на них изображены узнаваемые и самые простые жизненные.

Примечательна картина "Уже спишь, любимый?"

Это тот волшебный случай, когда молчаливое полотно рассказывает целую историю о характерах, взаимоотношениях и настроении.))) Как темпераментно вьются складки её халатика! Как беззаботны пяточки спящего муженька.)))

"Прошу руки и сердца."

И ещё подобные картины мне нравятся обилием самых разнообразных деталей, которые можно долго и внимательно рассматривать, и обязательно найдешь что-нибудь свое, что- то родное из детства: герань на окне, хрусталь в шкафу, коврик с оленями на стене, фартучек на девочке; будто достаешь семейные фотографии из коробки и разглядываешь..

Немного информации из биографии о самой художнице:
Елена Наркевич родом из Белоруссии, родилась в 1964 году в Минске. Сейчас вместе с семьей она живет в Испании и своими картинами знаменита на всю Европу. У художницы архитектурное образование, но, как вы успели заметить, создание ярких жизнерадостных картин оказалось ей ближе, чем зодчество.

.

Я открыла для себя и для вас еще одну талантливую и самобытную художницу - Елену Наркевич. Её сюжеты с милыми толстушками чудесны, а их воплощение в картинах, я считаю, просто великолепно. Наша повседневная жизнь, не западная или европейская, а чем-то напоминающая советскую, но такая знакомая и уже уходящая в прошлое.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504404673/

Не просто же так говорят, что кошки — существа с другой планеты. Иногда питомцы ведут себя так странно и необычно, что объяснить их поведение становится не под силу даже опытному фелинологу.

Бешеные скачки

Почему любимец устраивает гонки по вертикали перед тем, как пойти в лоток или сразу же после сделанного дела? Ответ известен: кошки — существа, склонные к проблемам с ЖКТ. Подобной беготнёй они стимулируют моторику своего кишечника.

Не стоит ругать пушистого, если он носится по диванам и шкафам. Так котофей бережёт здоровье и показывает хозяину, что туалетный момент "Х" настал. Лучше поспешить очистить лоток. Кошки считаются одними из самых милых, но и самых привередливых существ на Земле.

Помну тебя немного…

Котовладельцы со всего мира сообщают, что их любимые питомцы старательно наминают им животы. И ладно мнут. По какой-то неизвестной причине питомцы выпускают коготки! Не переживайте, так коты и кошки поступают не со зла. Когда-то давно ваш питомец мял живот родной матери и тем самым добывал драгоценное молоко.

Во взрослом возрасте это действие стало для него прямым проявлением любви и признательности. Почти все кошки выпускают коготки, ничего не поделаешь. Ради любви можно и основательно потерпеть.

Прячем лапки

Из фотографий тех поз, которые кошки выбирают для отдыха, можно было бы составить целую выставку. Пушистые могут сворачиваться клубком, способны вытягиваться в струну, умеют изгибаться в виде разных букв алфавита, "нарушая при этом все законы физики".

Очень примечательной позой является подгибание лапок под себя. Таким образом кот трансформируется в умилительную городскую булочку, которую так и тянет погладить. Но не спешите нежничать.

Может быть питомец замёрз, а лапки спрятал под туловище, чтобы сохранить тепло? Лучше закрыть окно или включить обогреватель.

Только без рук!

С рук едят или совсем малые котятки, или взрослые коты, которых в раннем возрасте к такому приучили люди. А вот еда с пола — интересная тема для исследования.

Учёные выяснили, что вибриссы (в народе "усы") котов и кошек являются органами с высокой степенью чувствительности. И вывели важное правило: вибриссы не должны касаться краёв миски, где находится еда. В противном случае коту будет неприятен сам процесс трапезы.

Поставьте миски большего размера, чем физиономия вашего кота. Тогда он прекратит выкидывать из них провизию.

Это же касается и емкостей с водой. Есть менее чувствительные питомцы, которые едят отовсюду, стоит только показать корм… Но большинство кошачьих к своим усам относятся трепетно и бережно!

Взгляд в пустоту

Некоторые хозяева уверяют, что их любимцы время от времени замирают и смотрят в пустоту. А ещё могут драться с пустотой или агрессивно шипеть в неё. Мистики здесь нет. Слух, нюх и зрение четвероногих в разы мощнее, чем у двуногих. Кошки видят самую мелкую мошку на дверном косяке, слышат то, что происходит у загадочных соседей, играют не с воздухом, а с летающими по воздуху соринками. Никого там нет!

Когти долой!

Время от времени коты и кошки так сильно грызут собственные коготки, что кажется, будто вот-вот их вырвут. Без паники! Так наши любимые питомцы следят за гигиеной и удаляют ту часть когтя, которая слишком отросла. Этот ороговевший слой нервных окончаний не содержит — котофей просто убирает лишнее.

Нет нужды хвататься за сердце, вызывать ветеринара, или отвлекать родственников от важных дел.

источник

http://www.mistermigell.ru/post504332394/

Давно у меня народ про синих котов спрашивал, чего это я такую прелесть обделила вниманием, и в предыдущей статье не упомянула. А я считаю, что они заслуживают отдельной темы, и вот, наконец, и до них дело дошло.

Синие коты белорусской художницы Ирины Зенюк (Рины Зенюк) как талисманы счастья и позитива разлетаются по всему миру. Их можно увидеть на открытках и обложках полиграфической продукции разных стран.

Стиль её трудно не узнать, а разнообразие жизненных сюжетов просто поражает. Но больше всего талантливый иллюстратор известен именно по этой серии.

Сияние.

Чудные зверьки с позитивными мордашками невольно вызывают улыбку. Они словно несут на себе отпечаток человеческих мыслей и эмоций, ситуаций из нашей жизни, и тем больше цепляют за душу. Ведь каждому знакомы и эти жизненные моменты, и эмоции, которые мы при этом испытываем.

Только взгляните какие счастливые мордашки у котят, ловящих первые в их жизни снежинки, и кто из нас так не делал?!

Рина родилась и проживает в Минске, по образованию она архитектор, но работает и известна всем как иллюстратор. В своих работах художница использует акварель, временами сочетая её с компьютерной графикой. Оформляет детские книжки и рисует своих любимых котов.

Многие спрашивают почему коты синие. На этот вопрос она и сама уже не знает точного ответа. Так когда-то давно, ещё в институте, пришло в голову, оттуда всё и началось.

Художница тонко подмечает юмористическую сторону в обыдённом, и с любовью и теплом переносит её в мир своих персонажей делая их близкими и понятными каждому.

Коты Рины живут яркой, насыщенной событиями жизнью, а фантазия автора порой помещает их в необычные ситуации.

Голубая бездна.

Главной линией серии стала жизнь толстого синего кота и его очаровательной и романтичной подружки, воздушной как облачко.

В этой серии разворачивается целая жизнь. И шкодливые проделки, и клубные дискотеки, и косые взгляды соседей, и милые ухаживания с ночными серенадами под окном.

Глядя на маленьких безобразников невольно вспоминаешь все свои детские шалости и переносишься в совсем иной мир беззаботного детства.

Есть здесь и про хобби, и знакомые всем ситуации, связанные с работой.

И "черный юмор", если вообще что-то у Ирины можно назвать чёрным. Но уж больно сладко облизывается кот, спасающий мышей.

Забавные и милые, весёлые и добродушные котики погружают нас в атмосферу радости и счастья. А иногда и вовсе заставляют по-другому взглянуть на жизненные обстоятельства.

Возможно, вы уже не раз видели этих прелестных созданий, вызывающих улыбку, но лишние улыбки нам не помешают. Улыбайтесь почаще, хорошего всем настроения и до новых встреч!

источник

http://www.mistermigell.ru/post504272703/

Смешные истории и анекдоты про наших любимых кошечек и котиков. Читайте, улыбайтесь, наслаждайтесь!
-----------------------------------

В случае стресса разбить стекло и погладить котика.

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. Потом понял, что это долго и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…

Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Поставьте по середине комнаты.
3. Ждите.

-----------------------------------

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

-----------------------------------

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.

— Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
— Да я хотел их одеть, вдруг смотрю — возле них сидит наш кот и злорадно так ухмыляется…

-----------------------------------

Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает задницу вылизывать…

-----------------------------------

Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!"

-----------------------------------

В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— Что, День рождения кота?

-----------------------------------

Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

-----------------------------------

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!".

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного вполне достаточно…

С котом жить трудно, но зато дико весело!
Не правда ли!?

источник

http://www.mistermigell.ru/post504073919/

Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ.

Сарочка после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной. Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса. Один другому говорит: — Что-то мы медленно едем?

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже.

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
— Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

История из сети. Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мама пытается успокоить ребёнка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту.
Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
- Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
- Пошли, это не лифт.
Дама:
- Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову? — У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх.
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал! Это тоже доброе дело, да? — Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они ещё спасибо скажут!

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово.
— Да ладно. это я погладила.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага. Вот и маньяк то же самое сказал.

Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Из сети. Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, нужно звонить в диспетчерскую, выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем. Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню. Диспетчер:
- Какой адрес?
- Такой-то.
- А это не мы, это Чертаново Северное.
- А какой у них телефон?
- Не знаю. Но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:
- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
- Покатайся, только на дорогу не выезжай!

Баян из известного фильма. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Баян. По железной дороге идут трое алкашей:
- Блин, ступеньки какие высокие!
- Мать твою, а перила низкие!
- Мужики ура, лифт едет!

Очень старый баян. Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму.

источник

http://www.mistermigell.ru/post503713599/

Наступили очередные выходные, а это означает, что вместе с ними пришло время очередного Спецвыпуска любимой рубрики "На злобу дня!". На этой неделе я решил посвятить продавцам, которые постоянно становятся героями анекдотов и прочих шуток, на протяжении многих лет. Эта тема очень хорошо знакома многим из нас, поэтому уверен, что многие от души посмеются над карикатурами в этой публикации.

Продавцы — это люди, без которых сегодня невозможно представить нашу повседневную жизнь. С ними мы контактируем ежедневно, делая покупки в магазинах. Они помогают нам найти то, что нам нужно или просто делают расчеты на кассе. Но помимо пользы, они могут быть и надоедливыми, впихивая ненужный нам товар, либо могут обвесить или обсчитать, что тоже не добавляет позитивных эмоций от взаимодействия с ними. В советское время продавцы часто позволяли себе ругаться с покупателями и это качество тоже высмеивалось в народе.

Как это часто бывает, отрицательные качества становятся поводом для шуток. В народе слагаются анекдоты, а художники создают карикатуры. Как правило, все шутки в таких карикатурах злободневные с элементами сатиры, так как при помощи юмора можно искоренить проблему, если хорошенько задеть больное место. На мой взгляд это действительно дает свои плоды, к примеру в магазинах стали реже торговать просроченными продуктами, практически исключено то, что вам могут дать неправильно сдачу, а также практически полностью ушла грубость.

В народе карикатуры про продавцов пользуются популярностью, так как многим знакомы те или иные ситуации, которые высмеивают художники. Думаю каждый сталкивался с той или иной проблемой, делая покупки в магазине. Поэтому уверен, что вам понравятся подобранные карикатуры и вы искренне улыбнетесь, глядя на них. Кстати, будет круто, если в комментариях вы напишите с чем сталкивались вы, когда ходили в магазин за покупками.

Думаю на этом можно закругляться. Если вы дочитали до этого момента, то вы супер молодец, который точно напишет в комментариях, какая из карикатур вам понравилась больше. Также будет очень хорошо, если вы подпишитесь на мой канал, ведь тогда вы будете первым узнавать о выходе новых публикаций. И не забывайте проверять раздел "Подписки" вдруг вы пропустили новую публикацию.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502022353/

Художница Ирина Бабиченко родилась в Одессе в 1972 году. Свои картины Ирина начала писать не так давно. В 2016 году она по совету своей дочери пошла обучаться живописи, а уже в 2020 году картины Ирины взорвали интернет. Ирина пишет картины на разные темы: коты, собаки, люди. Но самая частая тема, которую использует художница, это тема одесситов, которых она встречает в жизни. По словам Ирины, все свои портреты-карикатуры она берёт из жизни и пишет их с реальных людей, которых встречает на улице, в магазине, на пляже и т. д. Сегодняшняя подборка картин посвящена самым смешным, на мой взгляд, работам Бабиченко, которые мне встречались. Итак, первая картина. Сара Абрамовна кушает вишенки. Работа 2020 года.

Софья Львовна пытается заниматься аэробикой, чтобы хотя бы немножечко похудеть. Ну, килограммов на 10.

Римма и Циля в бассейне беседуют.

Тёща Берта Израилевна приготовила своему зятю грибочки.

Сонечка Яковлевна, её муж Фима и кот Изя.

Сара Исааковна вежливо и с придыханиями просит билетик подешевле.

Роза и Сёма. Сладкая парочка в летах.

Изабелла Боруховна Швейцер явно чем-то недовольна.

Циля и Сара.

Сёма несёт Фиру на спине.

Всем добра и позитива.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502001801/

Каждый то, что хочет, то и слышит,
Даже кто угодно, даже я и ты.
В доме жили серенькие мыши —
Серые рубашки, серые хвосты.
Судеб не решают, не вершат,
Тихим полушёпотом шуршат
И воспитывают серых, серых
Одинаковых мышат.

Филигон (песня про мышей)
Здесь приведено несколько образов на тему неодомашненных домашних животных, т.е. мышей. Как правило, мышей сложно представить без их постоянных врагов – котов, которые также присутствуют в ряде работ…

Шишкин Е.

Ну а тему начнем с того, что человек не только извечно борется с мышами и крысами (крысам была посвящена моя публикация "Крысы не бьют чечетку" от 29.12.21), но и активно использует этих животных во благо человечества, что подтверждается и установлением памятника этим созданиям. Речь идет о "Памятнике лабораторной мыши" – установленном в Новосибирском Академгородке в сквере около Института цитологии и генетики (ИЦиГ) Сибирского отделения РАН.

Фото Памятника лабораторной мыши, открытого 1 июля 2013 и было приурочено к 120-летию Новосибирска.

Этот памятник символизирует благодарность мыши за то, что ученые используют мышей как модель для изучения генов, молекулярных и физических механизмов заболеваний, разработки новых эффективных лекарств и т.д.

В парилке. Ксения Зенина.

И у мышей намечается оранжевая революция - долой жирных котов... (Иллюстр. .Inga Moore).

Далее приведено несколько работ, в основном юмористического содержания, посвященных мышам и их извечным друзьям–врагам, то есть котам.

Папарацци. Павел Кучински. Польский художник-карикатурист.

Убить Джерри. Авт. Sun Kai (ист. Pinterest).

А. Ярышкин

Копейкин Николай.

Крис Данн

Открытка Ирины Зенюк Из серии "Синие коты".

Петер де Сев. Французский художник-карикатурист.

Хамид Савкуев. Россия.

Художник Serge Van Khache

Ну а в заключение, можно сказать словами кота Леопольда из популярного мультфильма: "Ребята, давайте жить дружно…".

Искренне Ваш, Лукин Михаил. источник

http://www.mistermigell.ru/post501950134/

Сегодняшняя публикация снова посвящена картинам известного российского художника-примитивиста Васи Ложкина. Говорят, что российские художники недолюбливают Васю Ложкина из-за слишком большой популярности в народе его картин. Мол, они стараются, пишут сложные картины, и их никто не знает. А Вася написал несколько простых и смешных картин и они у него сразу "выстрелили" на всю страну. Впрочем, если верить учёным, то зависть — это всего лишь инстинкт, свойственный всем людям. А сегодняшние картины Васи Ложкина посвящены котам, колбасе, интернету и социуму.

"Кури интернет, бледнолицый брат!" — сообщает нам эта картина Васи, на которой изображён индеец с трубкой, издающей сигнал Wi-Fi.

Колбаса Конская, или Купание фиолетового колбасного коня!

О сверхчеловеческом.

"А тебя мы оцифруем и выложим в интернет!"

Коты решили отмыть "тьму", чтобы увидеть свет и яркое разнообразие окружающего мира.

"Вместе весело шагать"

Два кота нарыли клад. Наверняка золото, которое они отдадут теперь государству, как это и полагается по закону.

Вместо "голубиной почты" Вася Ложкин представил публике на своей картине "воронью почту". Оригинально. Почему бы и нет? Вороны — очень смышлёные и способные птицы.

"Да, Босс!"

"Автолюбитель Эдуард"

Осенний дождь с котиками, летающими по небу с зонтами в лапах.

Свиньи-котики.

Забота о котятах.

И снова про колбаску.

Какая картина Васи Ложкина вас сегодня понравилась больше всего? Пишите в комментариях. Всем добра и позитивных котов.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501911560/

Серенада

Искусство должно быть разным, и с этим тезисом сложно спорить. Помимо серьёзных картин, являющихся истинными шедеврами, есть немало забавных иллюстраций, которые, возможно, не несут в себе особенно глубокий смысл, зато глядя на них, неизменно улучшается настроение. Сейчас это особенно важно. Потому мы решили составить подборку из картин художника, рисующего в позитивном ключе, в лёгком жанре. Сейчас, когда во дворе весна, хочется расслабиться и улыбнуться, надеемся, представленная подборка поможет вам это сделать.

Руди Хурцльмайер — немецкий художник, специализирующийся на юмористических картинках и карикатурах. Родился он в 1952 году и поначалу о серьёзной карьере художника ему можно было и не мечтать. Жизнь в послевоенной Германии вряд ли была лёгкой, впрочем, то же самое можно сказать и про все страны, участвовавших во Второй мировой войне. После школы Руди переменил множество профессий, но мало какими из них можно было гордиться — служащий на бензозаправке, мастер по укладке плитки, манекенщик, продавец антиквариата и даже жиголо.

Долетим

Но постепенно творческое начало стало брать верх, Руди понял, что может зарабатывать деньги на жизнь не только физическим трудом, потому стал рисовать различные карикатуры, причём как и замечательный художник Архип Куинджи или сам Леонардо да Винчи, был самоучкой. Но тут скорее это вынужденное решение — денег на оплату обучения в художественной школе у него не было. Но нужно быть настоящим оптимистом, чтобы несмотря ни на что писать не мрачные картинки, а жизнерадостные карикатуры. Хотя, возможно, всё дело в спросе со стороны немецких журналов и газет на подобные рисунки.

Веселье никому не чуждо

Поначалу он рисовал незамысловатые комиксы и набирался опыта и мастерства у других карикатуристов. Пробовал себя и как журналист — во многих немецких изданиях самого разного толка появлялись статьи авторства Руди. Но постепенно желание рисовать пересилило, да и спрос и оплата на карикатуры были выше. Чтобы стать настоящей акулой пера, нужно было учиться по специальности — в Германии с этим строго, орднунг однако. Постепенно спрос на карикатуры Руди всё увеличивался и с начала 1990 годов он стал рисовать как независимый художник, работающий под псевдонимом RuDiHu. Всё же 38 лет — время, когда нужно выбирать свою основную профессию, которой можно посвятить остаток жизни и идти вверх по карьерной лестнице.

Ночная жизнь

Руди использовал различные техники — акрил, акварели, чернила, правда никогда не писал маслом, но ему этого не и требовалось. Помимо карикатур, занимался и иллюстрированием книг — всего вышло свыше 40 изданий различных авторов с иллюстрациями этого художника.

Постепенно пришло и признание — Руди трижды награждали немецкой национальной премией карикатуристов. Он стал достаточно плодовитым автором — всего издано 30 альбомов его карикатур и это не включая уникальные иллюстрации для книг.

Балерина

Руди сотрудничал с немецким мультипликатором Харри Ровольтом приложившим руку к серии мультфильмов "Маленкий полярный медвежонок", не особенно известной в России, но популярной в Германии. После этого стиль работ Руди стал меняться — он начал рисовать антропоморфных животных, которых в полной мере наделял человеческими чертами. Его творчество схожее с рисунками Луиса Уэйна.

Кот с гармошкой (музыка всесильна)

Вот только рисунки Уэйна, а он рисовал в основном котов и кошек, зачастую напоминает тонкий английский юмор, построенный на самоиронии, они более детские, не случайно Уэйн был иллюстратором книг для детей.

Карикатуры Руди рассчитаны больше на взрослую аудиторию, хотя их вполне можно показывать и детям — это не предельный натурализм Люсьена Фрейда и не страшные картины Бэкона или Караваджо.

Музыкальный медведь

Но далеко не все. Некоторые рисунки — это взгляд художника на пороки и недостатки нашего общества, и смеётся Руди там зло и беспощадно, а сами работы уже на грани приличия.

Далеко не каждый журнал осмелится печатать подобные карикатуры, но Руди постоянно сотрудничает с немецким сатирическим журналом "Титаник" и некоторыми другими изданиями подобного толка.

Каждому своё

Не чурался он и чёрного юмора — например, мог нарисовать лошадь, поедающего своего всадника. Разумеется, эта карикатура имела определённый подтекст, связанный с какими-либо общественными или политическими явлениями.

Интересно — могли бы наши издания разместить в нынешнее время что-либо подобное? Времена острой карикатуры на страницах различных российских газет, похоже, остались в 90-х, когда можно было, например, вспомнить рисунки Виктора Балабаса.

Утро эксгибициониста

Но помимо острых карикатур и откровенной пошлятины — кстати, в Германии отношение к сексу несколько иное, чем у нас — им нужно заниматься, чтобы поддерживать здоровье, примерно как бегом трусцой, потому немцы физическую близость не воспринимают как нечто неприличное, Руди рисовал и целые серии рисунков для всех возрастов. Они милые и трогательные, чем-то напоминают кадры из советских мультфильмов или работы художников XIX века, как упоминавшегося Луиса Уэйна.

Дружок

И тут талант иллюстратора у Руди проявляется во всей красе. Существуют целые серии его рисунков, посвящённых различным животным, особенно часто он рисует медведей, забавных котов и кошек или трогательных птичек в сапожках. Тут он тоже смеётся, но уже не зло, а по-доброму, как хороший учитель ненавязчиво и не обидно, с долей хорошего юмора указывает на какие-либо недостатки и побуждает стать лучше.

Ненасытная жадность

В подобном стиле он рисует и людей — весёлых и добрых толстяков, совсем не напоминающих классических героев карикатур.

Рисунки многих художников могут быть разными, потому увидев нечто непотребное, не стоит вешать ярлык на всё творчество. Кстати, сам Руди провёл свыше сотни персональных выставок своих рисунков и карикатур, так-то выбирать есть из чего.

Сейчас Руди Хурцльмайер живёт и здравствует в Мюнхене и наверняка порадует ещё немалым количеством своих рисунков. источник

http://www.mistermigell.ru/post501727185/

Кошки хороши в любое время года. А зимой - особенно. Их шубки становятся яркими и пышными, что дает художникам и фотографам простор для творчество, а котам - возможность услышать еще раз слова восхищения в свой адрес.

И в День святого Валентина мы предлагаем полюбоваться необычными, смешными, мудрыми и влюбленными синими котами!

И пара картинок на новогоднюю тему.

Синих котов Ирины Зенюк можно увидеть на открытках и календарях. Есть ли у вас любимые синие коты?

источник

http://www.mistermigell.ru/post501666137/

Подъехали 3 богатыря к камню, прочли на нем надпись и заплакали. А была та надпись такая: "Здесь упокоился Змей Горыныч, рожденный летать, обладающий сердцем пламенным, к тому же, владел он тремя языками и задушевно пел хором".

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, управляющая компания начала присылать за свет две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

- Розочка, а шо ты такого накупила на Привозе? Такие большие сумки тащишь...

- Таки двадцать два кило не Вашего дела!

Мужчина, который носит кипу, ходит в синагогу, соблюдает кашрут и субботу - еврей ортодоксальный .
Мужчина, не носящий кипу, не посещающий синагогу, который ест свинину и работает по субботам, но при этом считает себя евреем - еврей парадоксальный.

Интересно, кошерно ли есть мясо молочными зубами?

- Папа, я тут посмотрел фильм "Кин-дза-дза". Там кнопку при перемещении постоянно нажимает дядя Вова, а вместе с ним всегда перемещается Скрипач? Почему?

- Видишь, Моня, ты уже начал таки понимать, что человек со скрипочкой нигде и никогда не пропадет.

Волк замучился доказывать волчице, что он никакой не трансвестит, а переодевается в овечью шкуру исключительно по работе.

Девушка, которая плохо засыпала, обычно считала овец. Но однажды она познакомилась с пастухом, и тут такое началось…

Человек многому научился у диких животных: у волков - охотиться, у белок - делать запасы, у пчел и муравьев - работать целый день и жить с мамой.

- К тебе или ко мне?

- Молодой человек, да что Вы себе позволяете!!?

- Мадам, ну давайте будем честными: для чего ещё дама Вашего возраста может прийти на выставку карбюраторов?

Сижу на работе, фотки в инете рассматриваю. Коллега, заглянув через плечо:

- О! Как красиво! Какая чудесная дикая природа! Хочу туда! Это где?
Я:
- Чернобыль…

- Ну как в санатории отдохнул? Замутил с кем-нибудь?

- Нет, не удалось.

- А что так?
- Да все подходящие были либо с мужьями, либо с внуками.

- Вы очень талантливы, но ваш танец уж очень новаторский. Не поймут...

- Ну что ж.. придется танцевать в стол.

- Скажи мне, можно ли на тебя положиться?

- Ну если честно, то даже облокачиваться не советую.

- Ваш котик мебель не дерет?

-А у нас уже давно нет мебели! Одни сплошные когтеточки: специальные, сидячие, лежачие, человекообразные…

- Я заработал свое состояние на крипто валюте . - О! И какое у тебя сейчас состояние? - Предынсультное.

Вчера похолодало до минус 1 - у меня заложило нос. Сегодня уже минус 3 - заложило ухо. Похоже голова утепляется, заделывая дырки к зиме.

Младший брат утверждает, что компьютерный клуб - это рай, и он оказался прав. Когда я туда вошла, меня встретили 40 девственников.

Человек, который придумал вставить букву "s" в "fast food" был еще тем креативным негодяем!

Соревнования по спортивному ориентированию в Польше по привычке называют "Сусанинг".

Самые крутые - это огородники. Они говорят: "Сегодня - замочу, завтра - закопаю", и никогда слова у них не расходятся с делом.

- Ты что такая злая? - Да подарила мужу на День рождения набор рыболовных блесен. - И что не так? Он же у тебя рыбак, все выходные на рыбалке проводит. - Да муж его в руках повертел и спросил: "А что это такое?"

____________________________

Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф

источник

http://www.mistermigell.ru/post501665964/

У женщин совершенно отсутствует логика! Предложил жене использовать игрушки для разнообразия. Сначала жена с восторгом согласилась, а когда я все купил - с гневом отказалась. Хотя и квадрокоптер, и радиоуправляемую машинку я выбрал самые лучшие.

Отключили горячую воду. Поставила греть воду в кастрюле, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Вчера учил свою жену играть в "Танки". Несколько часов выбирали внешность имена и фамилии танкистов.

Меня мама в детстве пугала: "Будешь себя плохо вести, тебя чужой дядя заберёт". Мне скоро 30, веду себя ужасно, а дядя всё никак не забирает...

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Розочка! Ты такая маленькая...

- Ну ведь я же - Люксембург...

Как-то сказал своей подружке, что хочу снять "домашнее видео". И вот уже три месяца снимаю документалку про ее деда.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Взгляд девушки на сопромат: жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. Какая жалость!

Учился с девушкой в одном классе, а в "Одноклассниках" - ей 25 лет, а мне 34.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Пьяная шахматистка, придя домой на четвереньках, гордо сообщила, что королева может ходить, как хочет.

Вокруг понравившейся девушки просто необходимо виться шмелем, постепенно становясь всё шмелее и шмелее.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Звонок по телефону: "Дорогая, в чем ты сейчас одета?" - " В черном белье". - "Вау! А поподробнее?" - " 90 процентов хлопка, 8 - синтетики, 2 - лайкры."

Девушка на первом свидании: " А что это ты без цветов?" - "А у меня трусы в ромашку".

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Разговор двух подруги:

-Розочка, а какой у тебя сейчас вес?

- Не знаю. Я выкинула весы, чтобы они меня не расстраивали

- Таки скоро у тебя дома и зеркала не будет...

Маникюрный салон.

- Нарисуйте мне на ногте указательного пальца стрелочку, как у компьютерной мышки, а то мне планшет подарили - никак привыкнуть не могу.

-

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Муж вернулся из командировки. Облазил шкафы, заглянул под кровать. Орет: "Где любовник?!" Жена: - " А я-то откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!"

Мне частенько кажется, что я - то самое место под скалой в Спарте. Всех страшных и больных мальчиков скидывают на меня.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Девушка: "Ты спортом занимаешься?" - "Греко-римской борьбой" -" Круто! А ты там за греков или за римлян?"

Случаются моменты, когда я просто ужасно хочу замуж. Тогда я переодеваюсь в халат, надеваю разношенные тапки, накручиваю бигуди и иду на кухню варить борщ. Где-то через час меня отпускает.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Вот и лето прошло, а я в этом году всего один раз искупалась. 19 января. В проруби.

Недавно узнала, что если тебе приснился мужчина, то он о тебе думает. Не ожидала такого от Брэда Питта..

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Парень девушке на дискотеке:

-Извини, забыл как тебя зовут..

- Запомни: как Пугачева...

- Емельян?!

Как по-английски будет звучать фраза: “У нас в Лондоне много красивых девушек”? - "Никак."

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Я всегда мечтал о такой утонченной девушке, которую еще нужно поискать. И вот моя мечта сбылась. Моя девушка - анорексичка, скрывающаяся от полиции.

Разговор в песочнице:

- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.

- Почему ты так решила?

- Она взвешивает его каждое утро.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Немножко выпила и решила пошалить. Зашла в соцсети на страницу к какому-то мужчине и написала: " Ты меня совсем не любишь...".

На утро у меня на странице побывала его жена и сотня его друзей

Мужик! Пожалуйста, прости меня. Если ты жив...

Девочке с очень плохим почерком Дед Мороз прислал на Новый Год куклу барда.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Чтобы уговорить девушку на самый первый раз, припугните ее тем, что если с ней произойдет несчастный случай, то она может попасть на небеса в качестве награды для исламского тeppopиста.

Начальник брезгливо говорит секретарше, примеряющей парик:

- Леночка, как же можно носить на себе волосы, которые принадлежали другой женщине!

- Иван Петрович, ну Вы же носите перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

- "Девушка, а до скольких Вы работаете?" - "До 60."

- Итак, барабан заряжен! Орудие к бою готово! Сейчас я, наконец-то, наведу порядок в этом гадюшнике!

- Дорогая, а нельзя ли включать стиральную машинку менее пафосно?

источник

http://www.mistermigell.ru/post501619247/

Сегодняшняя публикация посвящена картинам художницы Ирины Бабиченко — главному эксперту по карикатурному изображению героев одесских анекдотов, которые уже по традиции фигурируют в качестве иллюстраций к различным юмористическим публикациям на моём канале. Ирина родилась и живёт в Одессе. Появилась на свет она в 1972 году. По знаку зодиака Ирина — Водолей.

Карикатура, шарж, наив — это основные жанры, в которых работает Ирина. Давайте вспомним некоторые из них, а также познакомимся с новыми работами. Ведь Ирина не прекращает писать свои картины и по сей день выкладывает их в интернете.

Интересно, что Ирина начала писать не так давно. В 2016 году дочь Ирины записала её на мастер класс "Картины маслом". Это событие определило дальнейшую творческую судьбу Ирины.

И как оказалось, удачно. Картины Ирины стали очень популярными в интернете. Почти как картины Васи Ложкина.

Не всем художникам и художницам удаётся за столь короткий период завоевать такую популярность у публики.

Очаровательные Сары, Розы, Руфы...

Цили, Фиры, Сони...

А также Изи, Абрамы, Фимы, Лёвы...

И многие другие.

Героев у Ирины хватает. Есть вот даже нидерландский живописец Винсент Ван Гог.

Правда нос у него почему-то не нидерландский :)

Но главное не схожесть, а оригинальный и яркий подход.

А ещё, конечно же, юмор и позитив.

А уж этого на картинах Ирины хватает сполна.

Буквально каждая её картина вызывает улыбку.

Но и схожесть тоже есть. Ведь все герои написаны с реальных людей.

С тех самых, которые попадались и попадаются художнице в жизни.

На улице, в магазине, в поликлинике, в школе, на отдыхе и т. д.

На этом всё. Но я обязательно продолжу публиковать картины Ирины Бабиченко снова. Ведь художница продолжает их писать. Ожидайте в скором времени ещё несколько публикаций с её картинами. Всем добра и позитива.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501578666/

Сегодня осенняя подборка шуток, анекдотов и смешных реплик - самое время поднять себе настроение:

*****

Осень — это такое время, когда в твоей сумке должны быть: зонт, чулки, перчатки, фляжка с коньяком и шоколад

*****

Плюсы выходных: можешь делать, все что хочешь

Минусы: а ничего уже и не хочется...

*****

Для меня единственный действенный способ экономии денег — спать побольше

*****

После консультации у психолога, Лене удалось вернуть мужа в семью

— В семью, где он вырос

*****

Злой осенний ветер Бьет людей под дых

И с собой уносит Слабых и худых

Сильных толстых тоже Ветер вдаль влечет

Но нести не может Просто волочет

*****

— Дорогой, а ты чего это у окна стоить?

— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...

— Прыгай, я закрою

*****

В приемном покое:

— Что с вами случилось?

— Меня жена бросила

— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?

— Я не прыгал

*****

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи

*****

*****

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья"

*****

Готовить это просто:

Идет пар — готовится

Пошел дым — готово

*****

— Вы хорошо работаете в команде?

— Нет

— Значит, скорее вы одинокий волк?

— Нет. Я работаю плохо при любых обстоятельствах

*****

Она: — Знаешь чего я хочу?

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых!

*****

Со временем начинаю понимать, что фраза "Ты не от мира сего" — все-таки комплимент

*****

— Все...перехожу в жующий лежим!

— Может в ждущий режим?

— Это осень... Жующий....Лежим...

*****

*****

Осенью зараза, осенью бацилла

Мужа, помню, тоже в осень подцепила

*****

— Доктор, я умираю?

— Ну что за хандра? Вы у меня еще поживете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

*****

Сижу на работе. Звонит телефон. Беру трубку и слышу:

— Это дурдом?

И знаете, я задумалась....

*****

*****

— Ленка, а вспомни самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты до сих пор не можешь забыть?

— Отсутствие боли в коленях и спине..

*****

Выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз:

Хвостик посмотреть низзя, по голове постучать — низзя...

*****

Когда в понедельник начальник говорит:

"Ну, за работу", — главное не подумать, что это тост

*****

— У вас плохое настроение, мадам?

— Да знаете ли...сегодня удалось только рыбку съесть...

*****

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел

Пожалел, что пришел

*****

— Фигурка у тебя прям точеная!

— ага, точу по ночам...

*****

— Ты чего уже третий день на работу опаздываешь?

— ну выйду из отпуска — начну снова вовремя приходить

— А, ну да...

*****

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу не ссытся, и ладно...

*****

— Не ходи на работу, там тебя ждут одни неадекваты

— Ну как не ходить, они же ждут

*****

— Скажите, как вы стали космонавтом?

— Да ткнул куда-то на Госуслугах

*****

— Катя, а что у нас на ужин?

— Гречка

— а с чем?

— С чем я тебя и поздравляю

*****

— Пойдем в бар, бахнем по 2-3 бокальчика вина?

— 23 пишется слитно

*****

*****

— Дорогая, куда ты тянешься?

— К звездам

— Это полка с коньяком

— А что я не так сказала?

*****

— Когда на свидание пойдем?

— Я сегодня, а ты не знаю...

*****

Дергается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включает поворотник, показывает, в какую сторону едет

*****

По утрам Наташин мозг еще не соображает, а по вечерам — уже не соображает. Есть надежда на продуктивность в полдень, но в это время Наташа ест

*****

— И главное, ребята, не забываем о главном плюсе осени: никто не знает, что у тебя в термосе)))

источник

http://www.mistermigell.ru/post501387774/

Представляю новую подборку анекдотов и веселых историй, — оставьте дела на пару минут и давайте посмеемся и отдохнем.

# Модница

Сегодня гуляли в центре Москвы — я увидела 3 девушек на каблуках — это были невесты)) Все остальные в кроссовках, лоферах, кедах. Наверное, это перебор, конечно — я уже и сама распустилась. Раньше без каблуков и из дома не выходила.

Но с другой стороны я очень рада, что носить сейчас можно практически все — и ты будешь модным. Еще лет 20 назад такой свободы в одежде не было.

— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие

— Но я же девочка!

— Вообще-то тебе уже сорок было

— И что, по-твоему теперь я мальчик?

# Совет

Кстати, год от года все актуальнее грамотно задавать вопросы. Потому что если есть возможность уйти от ответа — это будет сделано…

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

— вот вам замечательная картонная коробочка. Следующий!

# Профессия

Кстати, реально интересное наблюдение — малышей с большими ранцами прямо жалко.

Ученики ходят с огромными рюкзаками. Школа готовит их стать доставщиками еды?

# Сказка

Слово трындец (и похлеще) придумали после того, как всем надоело говорить:

"Ни в сказке сказать, ни пером описать"...

# Замена

Это даже не так смешно. Молодежь не поймет)

Раньше со словами "Мне как обычно" — я заходила в бар, а теперь — в аптеку

# Друзья

Кстати, у нас есть такая подруга. Пока говорим по телефону: ощущение, что завтра-послезавтра увидимся. Но когда подходит время: что-то обязательно случается

— Уже давно хочу увидеться

— Так давай увидимся

— Не настолько

# Бизнес

Здесь даже не знаю. Что добавить. Хоть бы не было правдой…

Дементоры высасывают счастье из людей и потом это счастье прессуют в таблетки и продают как антидепрессанты. Тем же людям. Вот это я понимаю СТАРТАП.

# Мастер

Может не до такой степени, но некультурные люди встречаются иногда, увы…

— Ох, ничего себе у вас джунгли... У вас тут обезьяны еще не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!

# Занятость

Очень люблю, когда человек стендапит на ходу — сама так не умею и очень веселюсь от шуток друзей

— У тебя очень насыщенная жизнь

— Ага, насыщенная тревогой, ностальгией и углеводами

# Рецепт

Реальная история: несколько лет назад у меня начались проблемы с пищеварением, пошла к врачу, спрашивает:

— Что ели? Чем сорвали?

Говорю:

— Мы готовили блины на даче несколько вечеров подряд. И плюс еще красную рыбу ела

Врач:

— А водку пили?

Я удивленно:

— Нет…

Врач:

— Эх, жаль, вся еда насмарку…

— Доктор, живот болит

— Виски пьете?

— Да

— а колу?

— Да, с виски только

— Колу не пей, вредная

# Праздник

А это даже не анекдот, а правда жизни

— Александр, вы так вчера праздновали, так праздновали.. А Шо у вас было?

— Деньги

# Уговорил

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся...

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

# Находчивость

— Я буду приносить тебе кофе в постель

— я замужем

— Два кофе

# Семья

Очень веселит такой народный юмор. Это же придумать надо было) и достаточно тонко и точно — действительно как вечный огонь — никогда почти не гаснет

— Ленка, чем занимаешься?

— Стою у "вечного огня"

— Чего???

— Да жрать я готовлю!

# Вывод

Это похоже на выводы Крошки енота — палки закончились)

И тогда я решила стать доброй, потому что поняла —

Патронов на всех не хватит.......

# Знания

Вот кстати да — я даже помню, как эта клетка лука выглядит. Так микроскоп понравился, что упросила купить мне его на день рождения — и разглядывала потом все подряд, лук, крылья комаров, выращивала каких-то блох, которые в набор входили — как меня из дома не выгнали, не знаю))

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука....

# Математика

И это жизненно. Комментировать, только портить:

— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?

— Сейчас в основном выкладываю..

# Желание

Когда лучше держать язык за зубами, а то и про тебя что-то могут сказать…

— Иногда мне хочется ему просто врезать!

— И мне тоже

— ага, и тебе тоже!

# Слух

Это, конечно, преувеличение, но очень хорошо знаю людей, которые как-будто не слышат, что им говорят, если не хотят что-то делать или просто им не нравится диалог… и зачастую от них отстают. Всегда хочется с просить в такой ситуации: а что, так можно было?

— Надя, ты всегда слышишь то, что хочешь!

— Вино с сыром? Конечно буду!

# Впечатление

— Мадам, как вас зовут?

— Люся

— А полное имя?

— Люцифер

# Отдых

Раньше отработал - и свободен. А сейчас, что найм, что фриланс, что свой бизнес - все заняты с утра до ночи...

Достигла того уровня, что могу себе позволить не работать....но пока только по воскресеньям

# Вкусняшки

Самая вредная еда - ЧАЙ! К нему ВСЕГДА найдутся пряники колбаса и пироженки!

# Автозамена

У меня автозамена меняет когда — на конда, — я уже смирилась с этим))

Самое дерьмовое в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде, куда не Надя.

Спасибо, друзья, что прочитали!

Я вам посылаю лучики добра. У меня их тута целая гора!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501375863/

На первом свидании: "Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…" - "Та Вы пейте, Жорик, пейте..."

***

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

***

Когда на ноутбуке нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант Windows выдаёт: "Тю! А шо такое?"

***

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

***

На Одесском Привозе:

— Почём говядина?

— У Вас валидол с собой?

***

Одесская народная мудрость:

Cначала женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, возможность сделать деньги, умные дети.

Потом дети подрастут - разведёшься и женишься на русской, на 20 лет младше тебя. Они любвеобильные, заботливые, хорошо готовят.

Потом - разведешься и женишься на польке или латышке: они очень старательно за могилками ухаживают!

***

- Ребе, мой сын вставил себе в ухо серёжку. Шо это значит?

- Это значит, шо ваш сын либо гэй, либо пират.

- А как узнать, кто он: гэй или пират?

- А вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

***

— Сима, а давайте с Вами в музэй сходим?

— Сеня, Вы шо, слово "рэсторан" - не выговариваете?

***

"Сынок, ты уже взрослый, поэтому поступай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона..."

***

- Позовите, пожалуйста, Софочку!

- Её нету дома.

- И где ж она так поздно шляется?

- Шо значит "шляется"?! Ищет выйти замуж!

***

- Рабинович, а Вы далеко не дурак!

- Милая Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиот!

***

Сын играет на скрипке, а собачка подвывает ему в такт.

Отец терпит-терпит, и наконец не выдерживает:

— Моня, прекрати!! Ты можешь сыграть шо-нибудь из того, шо Тузик не знает?

***

— Я вчера за вечер сожгла 900 килокалорий.

— Ой, и я тоже хочу! Расскажи, как?!

— Та шо рассказывать...Поставила курочку в духовку и забыла!

***

- Когда я был маленький, то ходил с дедушкой в синагогу и просил у Бога велосипед.

- И шо, получил?

- Нет: я понял, шо это работает по-другому. Я выиграл в карты велосипед и стал у Бога просить прощение.

***

- Жора, а кем Вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- О-о-о! Лётчик?!

- Нет, Сонечка: я грузчик в порту!

***

Утро. Одесский дворик:

- Роза! Я вчера поругалась с Изей, и он сказал, шо лучше уж жить с последней проституткой, чем со мной! Он, случаем, не у тебя спит?

***

Моня, ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности!

***

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как Ваши дела? Как работа?

- Ну шо сказать, Изя… Насилуют, грабют, разводятся, пыряются ножами... Таки - жить можно!

***

- Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго.

***

В одесском магазине.

- Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!!!

- Таки "Му-му" Тургенева подойдёт? Или Вам ещё жалобнее?

***

- Я свою Сонечку вчера у оперу сводил. На "Отелло".

- Молодец: культурная программа!

- Та не... для профилактики.

***

— Я слыхала - для похуденья надо пить активированный уголь.

— Ты неправильно поняла. Для похуденья его надо не пить, а разгружать!

***

Две молодые мамочки одесситки делятся впечатлениями о детях.

- Я, когда своего малыша укладываю – колыбельную ему пою.

- Да, я тоже пробовала. Но соседи за стеной кричат: "Не надо! Пусть уж лучше ребёнок поорёт!"

***

Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную молодую девушку в мини-юбке.

Жена:

— Ну шо, Сеня, и стоила ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?

***

- Марк Соломонович, Вы как относитесь к афоризму: женщины бывают либо умными, либо красивыми?!

- Ну… чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.

***

— Мадам! Почем Ваша лошадь?

— Куды Вы смотрите? Это курица!

— Я смотрю на ценник!

***

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

— Цилечка, я так по тебе соскучился!

— Сёма, остынь: мы сегодня уже виделись.

— Но Циля, у меня молодой организм! Он таки может скучать и по два раза в день!

***

Когда Роза Марковна села на диету и перестала есть после шести - она начала грызть Семёна Львовича после семи.

***

На Одесском Привозе:

- Челодой меловек! Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей девушке!

- Девушки у меня тоже нет.

- Купите тогда на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и свободную жизнь!

***

В одесском магазине:

— Вы меня оскорбили! Немедленно возьмите свои слова обратно!

— Мадам, обратно не берём. Могу Вам только на другие обменять.

***

- Фима, я такая несчастная, у меня такая депрессия!

- Софа, та я тебе помогу! Ты только скажи, шо мне расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?

***

- Семён Маркович! Мои соболезнования в связи с уходом Вашей тёщи…Какая была женщина! Шо произошло?

- Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку коньяка…

- Какая красивая смерть!

***

Памятка в туалете еврейской семьи: "Не сиди просто так, думай что-нибудь!"

***

С фортепьянного концерта в Одесской филармонии карманник Фима Залкинд вышел под впечатлением:

"Боже, такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимается!"

***

- Моня, а Вы женаты?

- Нет! Ну, вообще, да... Но не очень!

***

Молодая, привлекательная одесситка приходит посоветоваться с врачом:

- Доктор, мой муж тяжело заболел.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Ну не переживай, дорогая... Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

Одесский двор. Крик с балкона:

- Миша, домой!

Мальчик поднимает глаза на балкон:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

***

Психолог советует одесситу:

- Вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо... А с письмом мне шо делать?

***

— Роза Марковна, а Вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

- Девушка, какие у Вас белые и красивые зубки!

- Это от мамы.

- Таки повезло, шо подошли.

**

Одесса - очень культурный город. Там даже извращенцы из кустов парка перед тем, как распахнуть плащ, говорят:

"Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

***

— Софочка, я пока что не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт погашения супружеского долга.

***

- Борис Моисеевич, как Ваше здоровье?

- Моня, можешь не хлопотать: тебя нету в моём завещании.

***

- Доктор, а это правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?!

***

Две подруги-одесситки:

- Сима, ты не представляешь, как я морально устала!!!

- Фаечка, значит, тебе просто надо аморально отдохнуть!

***

Дорогая Роза Моисеевна, с днём рожденья Вас! Сколько ж Вам стукнуло?

— Когда я вышла замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

- Софочка, ты заболела? Я видела, как от тебя утром вышел врач!

- Тише ты, Сима! Когда от тебя утром вышел милиционер – я же не предполагала на весь двор, шо ты подозреваешься в преступлении!

***

Мои достоинства и недостатки в двух словах:

Мыслю правильно. Но вслух.

***

- Софа, шо такое? Мы с тобой женаты всего третий день, а ты меня уже пилишь и трэтируешь?!

- Ах, Сеня, я таки целых два года этого ждала!

***

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для роста волос?

— Да.

— Эффективное?

— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сарочка Моисеевна! Всего лишь открыла пузырёк зубами!

***

— Сима, у вас в общаге столько кактусов на окне… Это шоб мужики не лазили?

— Та не: шоб не выпрыгивали…

***

— Изя, скорей к нам, помоги! Бабушке стало плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Извиняюсь, но я же ж доктор археологии!

— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

***

— Фима, ты мне мешаешь спать!!

— Сарочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

— А пора бы…

***

- Мне бы чтоб близко к морю, но чтоб очень недорого.

- А-а, поняла. Тогда я Вам в лодке постелю.

***

Как дела, Семён Абрамович?

- По-разному, Миша, по-разному. Бывают дни, шо я – голубь. А бывают – шо памятник.

***

Изя тщательно отдирает со стен обои. У него спрашивают:

"Ремонт затеял?" - "Нет, переезжаю".

***

- Циля, давай договоримся. Я сейчас очень хвалю это блюдо и говорю, шо оно бесподобно вкусное. А ты его больше никогда не готовишь.

***

- Софочка Моисеевна, Вы меня извините, но шо у Вас за странные отношения с мужем: сперва уходите от него, а потом возвращаетесь?!

- Но я же не виновата, шо как только уйду - у этого идиота появляются деньги!

***

В зрительном зале одесского театра раздаётся возглас:

— Здесь есть врач?!

Один мужчина отзывается:

— Да, я врач, что случилось?

— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега?

***

— Яков Соломонович, а шо это значит: "Обидно до ужаса"?

— Это когда ты на работе, а сосед присылает тебе смс с просьбой заниматься с*кс*м потише!

***

- Симочка, Вы сегодня выглядите на все сто!

- Процентов или грамм?!

***

- Привет. Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

***

На встрече очень престарелых одесских однокурсников.

- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад Вы затащили меня в постель?

- Что Вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?

***

Пара после приятного вечера в одесском ресторане.

Она: "А на чём мы поедем? Как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?

"Дорогая, правильно сказать: "троллЭйбус".

***

- Сёма, шо ты весь вечер молчишь?

- Я думаю, Сима...

- Нет, вы полюбуйтесь на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!!

***

В одесском ресторане:

- Безобразие, от этого блюда пахнет алкоголем!

- А теперь? – галантно спрашивает официант, отойдя от стола на два шага назад.

***

- Роза Марковна!! Вы когда-нибудь вообще слышали слово "деликатность"?!

- Конечно. У меня в стиральной машине такой режим есть.

***

Одесская семейная ссора.

- Яша, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт - то тебя некому будет хоронить!

***

— Ну, знаете ли...Такого бесстыдства я никогда не видел!!.. А можно ещё взглянуть?

***

В одесской аптеке.

— У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 1000 рублей.

— 1000 рублей?! Да если я за снотворное отдам 1000 рублей — я точно не смогу заснуть!

***

У двери одесской квартиры:

— Извините, здесь живет Рабинович?

Из-за двери вдруг доносится голос:

— Да разве это жизнь?

***

Рабинович на приёме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня, пожалуйста другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Яша, шо ты скажешь за мою фигуру?

— Ну... раньше ты за ней следила, а теперь просто - наблюдаешь...

***

Одесская пара собирается в гости.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёся, ты шо, не знаешь? Всем женщинам нравится быть долгожданной...

***

— Тетя Роза, а Сёма выйдет?

— Мишенька, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

— Моня, я отдала твои джинсы Яше...

— Зачем это?!

— Так они всё равно тебе не нравились...

— И шо теперь? Давай теперь отдадим Яше твою маму!

***

Ссора в одесской семье:

- Ты — идиотка!

- Ну, правильно: вышла б за царя — была бы царицей!

***

Рабинович — не из тех, кто берёт от жизни всё. Он просто выбирает для себя самое лучшее.

***

- Яша, это безобразие - ты ходил выносить мусор полтора часа!

- Симочка, так я же ж его таки продал!

***

- Я выиграл в лотерею сто тысяч!!! Жена — от радости дар речи потеряла!

- Это ж надо: столько счастья и сразу!

***

Пожилые подруги-одесситки общаются:

- Медицина делает успехи! Помню, раньше у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

Два подвыпивших одессита за "рюмкой чая":

- Слушай, как ты терпишь свою жену? Она тебя вечно пилит! У неё вообще бывает когда-нибудь хорошее настроение?

- Да ты шо, это вообще не дай Бог! Потому что, когда у неё хорошее настроение - она ещё и поёт!

***

- Я вижу, Вы подыскиваете жениха Вашей дочери? И кого хотели бы?

- Ну, хотя бы стоматолога.

- А шо, ваша дочь разве такая красавица?

***

- Сеня! Хватит пялиться в холодильник! Его лампочка намотала уже больше электричества, чем ты зарабатываешь!

***

Одесская семья ждёт гостей. Сима накрывает на стол.

Яша: "Сима, столовое серебро не доставай" - "А шо, могут украсть?" - "Нет Сима, могут узнать!"

***

- Эх, и негодяй же этот Рабинович! Плюнул мне прямо в глаз!!

- Та вы шо? И как же это он так попал?

- Та в замочную скважину ж.

***

- Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша, есть... Можешь за меня не волноваться!

***

- Когда Вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить Вас к себе.

— О-о-о... Я смотрю, Вы дамский угодник...

— Я вас умоляю! Я просто хороший стоматолог…

***

– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

– Да что вы говорите, Сарочка? Вы – толстая?! Не может быть: где, в каком месте? Покажите!

– Ой, Софочка, я вас умоляю! Может, Вам ещё показать, в каком месте я одинокая?!

***

- Я беременна.... Точно не знаю от кого.... Но тошнит - от тебя!

***

- Софочка Моисеевна, Ваш муж бегает за молодыми девушками!

- Я вас умоляю! Шарик тоже бегает за машинами — но это не значит, шо он сядет за руль!

***

Телефонный разговор в Одессе.

- Алло! Здравствуйте. Это таки база?

- Да, база. Заведующий Василий Иванов слушает.

- Ой, извините, ошибся номером, наверно: на военную базу попал!

***

Припозднившийся гость садится за праздничный стол, придвигает к себе икорницу и начинает есть икру ложкой.

Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины шепчет: "Изя... Изя... Это не гречневая каша".

"Что ты! - отвечает Изя, - Ни в какое сравнение не идёт!"

***

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, это Вы вчера нашего Сёму из воды спасли?

- Да, я.

- А панамка его где?

***

В Одесской аптеке

- Дайте мне цианида: мужа хочу отравить.

Провизор, вытаращив глаза:

- Мадам, Вы в своём уме?!

Дама достаёт фото, на котором её муж в постели с женой провизора.

- А, так Вам по рецепту! Вот, возьмите, пожалуйста!

***

— Доктор, мне уже 70 лет, а я всё ещё бегаю за девушками.

— Но это же превосходно!

— Да, только я не помню, зачем.

***

В Одессе судили многожёнца и дали ему три года тюрьмы.

- Шо-то я не понял: это шоб наказать, или ему таки просто дали отдохнуть?

***

— Ты вчера на рыбалке сколько поймал?

— Та меньше, чем Сеня.

— Так он вообще ничего не поймал!

— Ну вот, а я ещё и удочку сломал.

***

Рецепт заливного осетра. Готовишь минтая и заливаешь всем, что это осётр.

***

- Рабинович, неделю назад Вы починили мои часы. И вот они остановились! А Вы говорили - будут ходить всю мою оставшуюся жизнь!!

- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...

***

ВСЕМ - ВЫГЛЯДЕТЬ ХОРОШО, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ, БОДРОГО ТОНУСА и ПРИЯТНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501176522/

Читаю в интернете заголовок: "Почему уходят даже от хороших жён". Честно говоря, меня такие заголовки приводят в недоумение. Я знаю, что они популярны, поэтому и сам их иногда использую, но недоумение от этого не пропадает.

И шо из того, что она хорошая? Это что, единственный показатель того, чтобы быть с ней вместе? Тут же всегда имеется много факторов.

Вот, например, на днях одна преприятнейшая дама мне рассказала о том, что рассталась со своим мужем. Я её спрашиваю:

- А чего рассталось-то? Плохой что ли был?

- Да почему плохой-то сразу. Хороший он был.

- Так а чего тогда рассталась?

- Ну а шо мне с ним таким хорошим делать? Ну разные мы с ним, разные. Ему одно интересно, мне другое. Мы на разных волнах. Как с таким человеком жить? С братом так жить можно. Или с сестрой. А муж-то ведь совсем другое.

Поэтому человек, то бишь муж или жена, могут быть по-настоящему хорошими, но вот только насколько они подходят лично нам? Насколько нам с ними комфортно и радостно живётся?

Я встречал много хороших людей, но мне не хотелось с ними даже общаться. Не то чтобы там высокомерие или закрытость какая. Вовсе нет. Просто не хотелось. Не чувствовал я к ним притяжения или исходящего от них магнетизма.

И мне хоть 100 раз кто-то их расхвалит, а пока самому не захочется, так и не буду ничего делать.

Также мне на ум пришла мысль, что все эти понятия "хороший" или "плохой" - они ведь относительны. Мы ведь об этом судим со стороны.

А кто его знает, что внутри этих отношений между этими людьми происходит? Может она своего бедного мужа по ночам подушкой во сне душит?

Поэтому я для себя решил, и вам ненавязчиво посоветую: беседы ради можно конечно чьи-то отношения пообсуждать, но делать категоричные выводы, на кого-то вешать ярлыки и всё в таком духе — ни-ни.

Помните, что мы всегда видим лишь малую часть, да ещё и со стороны, а саму личную суть знают только эти два человека.

Так что не берите зря грех на душу. Посплетничайте там ради поддержания беседы, но не придавайте этому большого значения. Не наше это дело лезть в чью-то жизнь и личные взаимоотношения.

Ну а теперь перейдём к "сеансам юмора", который особенно будет понятен тем, кто имеет опыт замужества, разводов и всего, что с этим связано.

***

***

***

***

***

***

***

***

***

Желаю вам иметь как можно больше счастливых моментов в жизни!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501144833/

Одна из версий о том, почему в 21 веке Россия будет процветать, а Штаты и ЕС будут считать убытки, звучит так: "у них нет чувства юмора и самоиронии".

Как это связано с экономикой и политикой? Никак. Но напрямую связано с народом, который легко может все кризисы преодолеть. Дать отпор на попытки его разобщить. И увидеть в тупике несколько перспективных направлений.

Вот, к примеру, одна из актуальных шуток современной Москвы:

"Собянин сообщил, что из-за нестабильной работы столичных аэропортов, метро будет достроено до Турции и Египта"

Но, "уж небо осенью дышало". Многие вернулись из мест отдыха и окунулись... нет, не в работу.

А в школьные будни.

Ребенок стучится к матери в спальню в 23-00:

- Мам, не спишь еще? Я просто вспомнил, что нам на завтра задали сшить костюм фаршированного бобра и сделать макет Саратова в натуральную величину из грибов и шишек...

Школьные чаты разрываются от негодования: почему много заданий? Почему мало заданий? Почему нам, родителям, приходится учить ребенка физике и английскому, а чем школа занята?

В общем, родители, крепитесь.

А что еще интересного?

Вчера написали, что в РФ запустили доставку еды на личном самолете. Стоимость услуги - 10 000 0000 рублей. Думаете, москвичам ее предложили? Неа.

Доставлять свои изыски будет самолет из ресторана в Красной Поляне, Сочи. Ну, в принципе, и до Москвы долетит, было бы желание.

Такой ужин позволить себе могут далеко не все. Сдается мне, что ресторан таким образом сделал себе пи-ар. А может, я просто отстала от жизни.

Обсуждаемая новость недели.

Опальный блогер Даня Милохин вернулся в Россию. Директор Лиги безопасного интернета Екатерина Мизулина тут же попросила военкомат Краснодара, где Даня стоит на учете, проверить, почему Милохин до сих пор не прошел срочную службу.

Даня в этот же день улетел обратно в Дубай. Испугался.

Как же все-таки Греф в нем ошибся, сделав некоторое время назад лицом Сбербанка. Впрочем, и Альфа-банк ошибся с Ургантом. Ну ничего, бывает...

У 99% россиян давно выработан иммунитет против всего того, что нам навязчиво предлагают и внушают с телевизора. Реклама больше не работает.

4 веселых анекдота на злобу дня:

- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

*

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.

*

Мойша купил дом и показывает его друзьям:
- Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.

*

- Мне кажется, Фима, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни ничего не делаю.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501134641/

Давайте просто полюбуемся на них…

Акула решила порадовать экологов своей улыбкой

Наверное, почувствовала, что они хотят защитить ее вид от вымирания.

Куда запропастился мой малыш?

Белая медведица вышла на прогулку со своим малышом, и он сразу начал проверять ее нервы на прочность. Мамы знают о чем речь.

Илистый прыгун старательно впечатляет "девушек"

Эти рыбы прекрасно чувствуют себя и на суше, и в воде. Самец привлекает самку, высоко подпрыгивая. Видимо, тем самым демонстрируя ей свою недюжинную силу.

Обезьяна носач решила вздремнуть. Удобно, наверное

У самцов носачей вырастает крупный нос, имеющий сходство с огурцом. Им они привлекают партнерш. Кажется, этот малый спутал даму с деревом.

Этот тупик не настроен делиться

Птица тупик съедает до сорока рыбок в день.

Отличные качели, главное чтобы не оторвались

Длиннохвостые лангуры воспитывают малышей, родившихся в их группе, совместно. И развлекают как могут, тоже вместе. В этот раз на повестке дня у молодежи аттракционы.

Что вытворяют эти лисицы?

Эти лисички, по-видимому, решили поиграть друг с другом. К счастью, фотограф был рядом, и ему удалось запечатлеть плутовок в самой "неоднозначной" деликатной позе.

Какой нежный цветочек, но весь рассыпался

После такого "душа" лучше пахнуть не станешь, разве что чихать.

Не хочу ничего слушать. Твои доводы не убедительны

Это фото явно демонстрирует, что кто-то оказался в неправильном месте, в неправильное время.

Зайцы русаки на поляне. Похоже на танцевальное па

Эти зайцы вступили в схватку за даму. Но даже на "поле боя" они настолько милы и грациозны, что эта битва похожа на танец.

Исполинский кенгуру, показывает своему товарищу прием кунг-фу

Кенгуру воюют не только с сородичами, но и с людьми и с собаками. Да, не хотелось бы испытывать на себе этот бойцовский прием.

Семейная пара пингвинов немного повздорила

Смотря на это фото складывается ощущение, что кто то обиделся.

О, это вы для меня так построились? Большое спасибо

Утёнок бежит по мостику из черепах.

Двухцветный спрео, никогда не выглядит довольным

Это двухцветный спрео, принадлежащий скворцовым. Уголки его клюва смотрят в низ, поэтому создается ощущение, что птичка чем-то недовольна.

"Веселая" зебра

Спустя годы споров, учёные все-таки выяснили, что зебра черная в белую полоску.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501132545/