|
 Masya_Piterskiy
Понедельник, 28 Мая 2024 г. 01:44 (ссылка)
*****
Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
*****
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
*****
Caps Lock - включи ярость!
*****
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
*****
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
*****
Уровень "невыспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет…
*****
Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!
*****
- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.
*****
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
*****
- Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звёзды?
- Хочу!
- Бери! Они твои!
*****
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
*****
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
*****
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
*****
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
*****
Однажды Михаил Таль в сложной для него партии надолго задумался. Зрители были уверены, что он напряжённо размышляет над очередным своим нестандартным ходом… Сам же Таль потом признался друзьям, что накануне он читал своему сыну Гере книжку Корнея Чуковского, в том числе стихотворение "Телефон". Помните, чем заканчивается это произведение про назойливый дозвон? "Ox, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота!" Так вот, во время важнейшей шахматной партии Михаил Таль вдруг задумался: в самом деле, как же можно вытащить бегемота из болота? Сорок минут человек-компьютер рассматривал варианты этой непростой технической задачи. Сорок минут производил в уме сложные вычисления. Но оптимальное решение он так и не нашёл.
Тогда Таль вернулся к шахматам, сделал ход и выиграл партию. На следующий день он прочёл в газетах, что гроссмейстер Михаил Таль целых 40 минут размышлял над одним ходом, который принёс ему победу. Про бегемота в болоте из стихотворной сказки "Телефон" газетчики, конечно же, ничего не знали, поэтому и не написали.
*****
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…
*****
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
*****
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что, лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
*****
Она встала на весы: "Час от часу не легче!"
*****
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
*****
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает, и дочка подъезжает ближе к родителям.
Вот он, поводок ХХІ века!
*****
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".
*****
- Будь проще и к тебе потянутся люди!
- Я как представлю этот ужас, мне сразу хочется быть посложней!!!
*****
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
*****
Это радио "Закобякинское радио"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь! Мы работаем в рупор!
*****
Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
*****
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
*****
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.
*****
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
*****
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1.000.000.000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрел внимательно: полная фигня!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Калий_О_Аш
Понедельник, 27 Мая 2024 г. 09:01 (ссылка)
Нас тупило утро понедельника.
Masya_Piterskiy
Четверг, 23 Мая 2024 г. 17:52 (ссылка)
*****
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
*****
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?
*****
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил: "Все, наш роман закончен".
*****
Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.
*****
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
*****
Папа своей дочери 4-х лет за столом:
- Когда я ем, я глух и нем.
Она, чуть подумав:
- А я нормальная!
*****
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
*****
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
*****
Мало кто знает, что знаменитый артист Николай Рыбников очень любил играть в шахматы. Он был страстным и темпераментным игроком, бурно радовался победам и болезненно переживал поражения. Когда к нему в гости заходили гроссмейстеры Борис Спасский или Ефим Геллер, он обязательно предлагал им сыграть партию-другую. Ну и, конечно же, проигрывал. Однажды вечером к Рыбникову заглянул Ефим Геллер, и сообщил, что Борис Спасский не придёт, дескать, он уехал на очередные соревнования. И тогда у актёра возник коварный план – он предложил сыграть с отсутствующим Спасским по телефону. Якобы играет он сам, а на самом деле все его ходы будет совершать Геллер. Вот такой вот оригинальный телефонный розыгрыш с надеждой на ничью с чемпионом мира... Дозвонились приятели до Спасского, и игра началась. Рыбников совершал ходы, подсказанные Геллером, причём подсказанные с помощью молчаливых жестов – дабы противник на том конце телефонной линии не услышал голоса тайного советчика. Минут через десять после начала игры Борис Спасский что-то заподозрил, задумался, а потом сказал Рыбникову:
- Коля, а ну-ка передай трубку Ефиму!..
*****
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
*****
Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от склероза?
*****
Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на её складе ума. Мысли постоянно были надёжно спрятаны под замком.
*****
- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!
*****
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
*****
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
*****
Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
*****
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
*****
- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А чего я тогда боюсь?!
*****
Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.
*****
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор говорит:
- Это первая стадия. Смотрите дальше. - снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел?
- Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! - бросают трубку.
Лектор:
- А теперь последняя стадия. - снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
Из трубки крик:
- Да сколько раз нужно...
Лектор кладет трубку. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - офигевания. Разрешите? - набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 21 Мая 2024 г. 09:38 (ссылка)
*****
По логике… петербуржцы должны пойти дальше парадной… и впредь называть вахтёра только привратником.
*****
Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..
*****
- Алло, это компания Xiaomi?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
*****
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
*****
Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами в голове такого же вида, что и у вас.
*****
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
*****
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
*****
Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.
*****
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "ёж" четыре ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
*****
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
*****
Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
*****
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
- У меня есть волосы изнутри???!!!
*****
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
*****
Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:
- А это что ж такое - аванс?
- Задаток знаешь? - спросил Плевако.
- Вестимо, знаю, - ответил торговец.
- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.
*****
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
*****
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 30...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…
*****
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде, чем детей-то ругать, смыл бы грим...
*****
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
*****
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.
*****
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
*****
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть...
*****
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец!
*****
Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам совсем не нужен.
*****
Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
*****
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
*****
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
*****
В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
*****
Старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...
*****
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час…
- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! И-и-и-и-и… ещё раз.
- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь!
- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Та-а-ак!.. Ну, и кто это сделал?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 19 Мая 2024 г. 16:55 (ссылка)
*****
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
*****
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет...
*****
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
*****
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
*****
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
*****
- А чего расстались-то?
- Понимаешь, мы разные… Я - начитанный, она - нафотографированная.
*****
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить?.. Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
*****
Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...
*****
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
*****
- Всё! Ты меня достал.
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…
*****
- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Не мерзнешь?
*****
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
*****
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
*****
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Ну, это уже вторая…
*****
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
*****
Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет – человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.
*****
Успешный дятел долбился всего сам.
*****
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
*****
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
*****
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
*****
- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
- О да, эти женщины умеют подкрадываться.
*****
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
- Ты достал мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю, как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
*****
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"… Вам ближе куда?
*****
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
*****
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
*****
В отделе кадров:
- В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Соискатель молчит...
Сотрудник отдела кадров:
- Внимательный.
Соискатель:
- А?
- Неконфликтный.
- Всё, ты меня достал своими тупыми вопросами.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
abrogyso49
Masya_Piterskiy
