*****

За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.

*****

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет...

*****

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

*****

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

- Кольцо?

- Обруч...

*****

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:

 - Папа, дай мне швабру.

 - Зачем?

 - Я котика из-под койки позову!..

*****

- А чего расстались-то?

- Понимаешь, мы разные… Я - начитанный, она - нафотографированная.

*****

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- А как приготовить?.. Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

*****

Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...

*****

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.

- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

*****

- Всё! Ты меня достал.

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

*****

- У тебя какое зрение?

- Минус семь.

- Не мерзнешь?

*****

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

*****

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

*****

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!

- Я полочку вешаю!

- Восемь лет подряд?!

- Ну, это уже вторая…

*****

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

*****

Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет – человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.

*****

Успешный дятел долбился всего сам.

*****

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

*****

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

*****

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

- Хочешь потаскать?

*****

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

- О да, эти женщины умеют подкрадываться.

*****

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

- Ты достал мне эту вещь все-таки! Прямо не знаю, как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

*****

- Официант, стейк!

- Какой прожарки?

- Да я не шарю...

- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"… Вам ближе куда?

*****

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

*****

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

*****

В отделе кадров:

- В резюме Вы написали, что коммуникабельный.

Соискатель молчит...

Сотрудник отдела кадров:

- Внимательный.

Соискатель:

- А?

- Неконфликтный.

- Всё, ты меня достал своими тупыми вопросами.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger