*****

Два типа погоды в СПб:

1. 
   Верните солнце!


2. 
   Уберите солнце!

*****

- Как так-то?

- Да как-то так!

*****

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

*****

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.

- Простите, а без блинов можно?

- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

*****

В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от...", "Иногда видимся…" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"!

*****

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

*****

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

- Тебя в этом фильме только это смутило?!

*****

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.

*****

На приёме у врача:

- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

*****

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"

*****

- Доктор, мне никто не верит!

- Хватит врать!

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

1 монитор - обычный программист,

2 монитора - продвинутый программист,

3 монитора - системный программист,

4 монитора - охранник…

*****

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

*****

На собеседовании. Работодатель:

- Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Я:

- Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель:

- А насколько грубое?

*****

Дорогая передача! Я тут слышала про споры грибов. Надеюсь, они помирились?

*****

- Сегодня день исполнения желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.

*****

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

*****

Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:

- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?

Андерсен невозмутимо ответил:

- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?

*****

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

*****

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с августа зарплату повышу.

- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

*****

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

*****

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!

*****

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

*****

- Итак, каков прогресс в вашей работе?

- Всё сделано в лучших традициях!

- То есть?

- Даже не начинал, но очень утомился.

*****

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

*****

В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:

- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?

- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

1.


2.


3.

*****

Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.

*****

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

*****

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?

- А в чем еще его мерить?

- В деньгах!

- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

*****

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

*****

На собеседовании в отделе кадров:

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?

*****

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!

*****

Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.

*****

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

*****

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

*****

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

*****

- Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?

- У меня, что ли?

*****

Драгоценны лишь первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе – еще нет.

*****

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении.

*****

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

*****

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

*****

Однажды художник и карикатурист Константин Ротов разыграл дачников. Его соседи увидели, что помидоры в разгар холодного и дождливого лета в огороде Ротова необъяснимо начали краснеть, в то время как их собственные оставались травянисто-зелёными. Как такое может быть, если сорт тот же самый? Разгадка оказалась проста: кисточка и краска творят чудеса, особенно если применяются на рассвете, когда нет любопытных глаз. Конечно же, Константин Ротов потом признался в своём помидорно-художественном розыгрыше.

*****

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

*****

Менеджер банка клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

*****

Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...

*****

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

*****

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

*****

- Дорогая, это не то, что ты подумала!

- Ах ты, подлец! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

*****

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

*****

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Вот тебе пример, сынок… Наши бухгалтерши скинулись по 200 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8000 рублей на ремонт сервера с "1С" и по 400 рублей на нормальный чайник.

*****

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*****

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. K его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! B коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Из воспоминаний о жизни в питерской коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

*****

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.

- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

*****

Футбольный матч:

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну, дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

*****

Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

*****

- Сегодня пригласил дизайнершу и, наконец, выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.

- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?

- Да!

*****

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

*****

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек…

- Ну вот, видите… нет!

- А вы еще откусите…

- Ну… опять нет!

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

*****

Современная стоматология многим не по зубам.

*****

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.

*****

- Дорогая, что это ты приготовила?

- Это яйцо паштет.

- Может, пашот?

- Должно было быть пашот, но получился паштет.

*****

Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

*****

Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет - человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.

*****

- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Аndrоid.

*****

На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это заяц.

*****

Память, ну что ты опять начинаешь? Ну, нормально же все забыли.

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…

*****

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

*****

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!

*****

- Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

*****

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?

- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

*****

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

*****

- Фу-у-у, жара, отстой!!!

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у!

- Так здорово же, не жарко!

- Бе-е-е, утром на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger