*****
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
*****
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
*****
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
*****
Если женщина села на диету и стала качать пресс - значит, ей через два часа на море.
*****
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
*****
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
*****
Разговор с врачом:
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
*****
Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.
*****
- С чего начался ваш бизнес?
- ООО "Это долгая история"…
*****
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт вас устраивать.
*****
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?..
*****
Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счётом ни-че-го!
*****
Первый сценический дебют начинающего актёра Константина Станиславского состоялся на любительской сцене в доме московского купца Андрея Карзинкина в декабре 1884 года. Ставили гоголевскую "Женитьбу", а Станиславский исполнял в ней главную роль нерешительного жениха Ивана Подколёсина. В день премьеры случился курьёз, который запомнился Константину Сергеевичу на всю жизнь - молодой артист сломал рояль! Причём вывел его из строя… ногами! Дело было так… В последнем акте пьесы, как известно, безвольный Иван Подколёсин пугается семейной жизни, передумывает жениться и перед самым венчанием трусливо удирает. При этом он выпрыгивает в окно. Сцена в купеческом доме, где проходил любительский спектакль, была так мала, что Станиславскому, вылезая из окна, пришлось шагать по стоящему за кулисами роялю. Конечно же, он продавил крышку инструмента и оборвал в нём несколько струн. Беда в том, что спектакль давался лишь как скучная прелюдия к предстоящим весёлым танцам. Очаровательные барышни и элегантные кавалеры с нетерпением ждали конца пьесы чтобы вдоволь натанцеваться и пофлиртовать. А тут такой конфуз! Музыканту не на чем играть! Естественно, в полночь не смогли найти мастера для починки рояля, и поэтому незадачливому артисту Станиславскому пришлось весь вечер сидеть в углу зала и "петь все танцы подряд", заменяя своим голосом поломанный музыкальный инструмент. Как потом любил вспоминать Константин Сергеевич: "Это был один из самых весёлых балов, но, конечно, не для меня".
*****
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
*****
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну, не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".
*****
Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.
*****
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
*****
Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка - это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.
*****
- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.
*****
Убили шуткой наповал. Смех - страшная сила!
*****
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
*****
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
*****
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
*****
Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Много врёт, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его не достойна.
*****
- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
- Но у меня дома только две чайных ложки.
*****
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание, а самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
*****
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом:
- Мне бы конденсатор на 22Мф.
Тебя громко спрашивают:
- Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?
Ты:
- Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
aquarius7753191
Masya_Piterskiy
