*****

Питерские синоптики блестяще научились манипулировать словом "местами". Поэтому их прогнозы достигают почти 100%-ной точности.

*****

- Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!

- В смысле?

- Я купил тебе календарь!

*****

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

*****

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:

- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?

- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!

*****

Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

*****

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!"

*****

Есть два вида подарков: которые вообще никому не нужны, и которые точно никто не подарит.

*****

Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:

- Вам пакетик нужен?

Психолог:

- Вы хотите поговорить об этом?

Кассир:

- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.

*****

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

*****

Больной под кабинетом у врача.

- Ого! И все эти пациенты к доктору?

Медсестра:

- Да, но я могу провести вас без очереди.

- Да не надо, я не спешу.

- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

*****

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

*****

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

*****

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?

- Десять! И это только в банановом... Представь, сколько их в томатном!

*****

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

*****

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

*****

- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.

- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

*****

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

*****

- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.

- А почему же не после первого?

- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

*****

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?

*****

Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

*****

Как-то жена говорит: "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли", - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

*****

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

*****

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

*****

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

- Ты что, зачем столько еды?

- Да, понимаешь, попугайчик у меня...

- Понятно, но еды-то зачем столько?

- Так у меня их два!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

1.


2.


3.

*****

Питер. Экскурсия по тюрьме Трубецкого бастиона Петропавловской крепости. Гид рассказывает: "Тюрьма эта сугубо политическая, а не уголовная, узниками были, как правило, дворяне. В ней не подвергали пыткам, не было тяжелого физического труда, акцент делался на психологическое давление. Надзиратель мог купить заключённому свежую булочку к чаю, также в тюрьме имелась обширная библиотека, дозволялись ежедневные прогулки на свежем воздухе и так далее. Но основными методами воздействия на арестантов в Трубецком бастионе были содержание в камерах-одиночках, звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (разрешалось только читать и писать, любой физический труд был исключён)". И тут из толпы экскурсантов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то, в наше время это называется отпуском!"

*****

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

*****

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

*****

- Браки заключаются на небесах!

- Ага! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

*****

Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение...

*****

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?

- Это по работе.

*****

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

*****

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.

- Это для нашей безопасности.

*****

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

*****

Американский писатель Генри Джеймс за полвека своего литературного творчества написал 20 романов, 112 рассказов и 12 пьес. Трижды номинировался на Нобелевскую премию. Его имя было широко известно, а произведения расходились миллионными тиражами. Был очень дружен с нашим писателем Иваном Тургеневым, и даже считал его своим кумиром. В начале литературной деятельности молодому писателю Генри Джеймсу, как это обычно бывает с молодыми писателями, не везло – его книги не продавались. А без продаж нет популярности. Без популярности нет продаж. Замкнутый круг. Дабы его разорвать, Генри Джеймс сделал хитрый ход. Он разместил в популярной газете следующее объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню из книги Генри Джеймса". Каково же было его удивление на следующий день, когда он узнал, что весь тираж книги был раскуплен всего за одни сутки!

*****

Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.

*****

- Алло, это техподдержка?

- Да.

- У меня Интернета нет.

Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:

- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.

- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...

*****

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

*****

Сынок получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

- Не смог найти наименьшее общее кратное.

- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

*****

Насчет оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.

*****

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

Ученик:

- Но это уже четыре трети!

Шеф-повар:

- Ну, так кастрюлю побольше возьми!

*****

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина торпедо - 22 зажигалки…

*****

Студенты в аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Первенство общежития по шашкам...

*****

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

*****

Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер:

- Что случилось? Чем мы можем помочь?

- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...

- Что-нибудь ещё?

Дама задумалась...

- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...

Мастер озабоченно:

- А с ней что?

Дама:

- Да что-то я её давно не видела...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Проверка Питером на прочность:

Простуда, кашель, насморк, чих.

Я не сдаюсь, я приживусь здесь…

Скорей всего, я просто псих…

*****

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

*****

- Ты слегка переигрываешь.

- Это ты не умеешь играть в прятки.

- Юля, я нашел тебя в Монако!

*****

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

*****

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.

- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.

- Это потому, что вы не специалист.

*****

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

*****

Врач - больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

*****

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А весёлых порожняком гоняют?

*****

- У меня был прекрасный почтовый голубь.

- И что же с ним случилось?

- Погиб при исполнении служебных обязанностей.

- Как это?!

- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

*****

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

*****

Однажды к известному австрийскому врачу-терапевту, директору клиники внутренних болезней в Вене, профессору Герману Нотнагелю явился на приём очень скупой торговец. Он знал, что знаменитый врач требует за первый визит 25 крон, а за дальнейшие визиты – всего по 10. Жадный торгаш решил перехитрить врача – изобразить, что якобы уже был у него на приёме. Пройдоха вошёл в кабинет и радостно воскликнул:

- А-а-а, мой дорогой доктор, вот я опять у вас!

Но у доктора Нотнагеля была очень хорошая память, и он сразу понял, в чём дело. Быстро осмотрев торговца, врач сказал:

- Изменений нет. Продолжайте принимать то, что я вам прописал...

*****

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

*****

- Мне периодически стучат в стену.

- Зачем?

- Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.

*****

Учеными доказано, что женщины за рулем - это "санитары леса" на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

*****

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?

- Суп-лапша с фрикадельками.

*****

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

*****

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

*****

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

*****

- Здорово! Как успехи?

- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь…

*****

Карма - это метафизический кэшбэк.

*****

- Саша, ты приедешь?

- Зачем?

- Есть вопросы.

- Маша! Когда ты уже научишься готовить?!

*****

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

*****

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.

- Скажите, что у вас за работа?

- Я сортирую апельсины.

- Так-так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.

- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?

- Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…

*****

Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и посмеяться над ним.

*****

- Ребята! Дайте 5000 рублей, Серега в лифте застрял!

- Какая связь?

- Никакой! 5000 рублей - просьба, Серега в лифте - информация!

*****

Если регулярно наводить порядок в своей голове, то со временем можно добиться там идеального порядка и пустоты.

*****

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

*****

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… ищи… ищи… Я сама первый день дома.

*****

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

*****

И так анекдотов почти не осталось, а вы их всё травите и травите...

*****

- Это не канифоль.

- Нужно говорить "не комильфо".

- А разве это не симфонии?

- Нет, это не синонимы.

*****

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!

*****

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?

- Да омерзительно просто!

*****

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" - это "синоним"?

*****

Прославленный французский писатель и драматург Александр Дюма (тот, который отец) был не только успешным литератором, но и ловким коммерсантом. Он умел извлекать деньги из своих книг и пьес. Вот один характерный пример. Александр Дюма регулярно публиковал в газетах объявления (якобы от лица милых дам) примерно следующего содержания: "Придёт ли сегодня в театр господин, который на представлении пьесы "Нельская башня" смотрел на меня так пристально, что заставил меня покраснеть? Для него будет оставлена записка. Влюблённая". Заинтригованные парижане скупали билеты в надежде обзавестись романчиком с прекрасной незнакомкой, а хитроумный литератор-маркетолог Дюма лишь подсчитывал выручку.

*****

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

*****

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

*****

- Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю...

- Нет, не понимаете...

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.

*****

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко - пронумеровал уже почти все страницы...

*****

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.

- Так я его только что оттуда принес!

*****

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

*****

Придворный шут что-то записал в своем блокноте.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.

- А если все-таки вернется?

- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

*****

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

*****

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

- Милый, но не каждый же день!

- Не мешай мне бороться за наше счастье!

*****

Закобякинский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

*****

Встречаются два давно не видевшихся приятеля:

- Здорово, Лёха. Как жизнь?

- Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили...

- Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.

- А что, неплохая идея.

- Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколько приходится песка перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...

- Да мне к этому не привыкать - я регулярно ищу анекдоты для своего развлекательного сайта.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- В Питере столько красивых мест!

- А пойдемте в Кунсткамеру?

- А меня с собой возьмете?

- Извини, туда со своим нельзя...

*****

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

*****

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

*****

Врачи - это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.

*****

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:

- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Патологоанатом парирует:

- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

*****

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

*****

- Купил карту мира - буду путешествовать!

- Откуда у тебя столько денег?

- Да она недорогая.

*****

Почему мне все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

*****

Писатель Сергей Довлатов довольно-таки часто и весьма резко выступал против неправильного словоупотребления в русском языке. За применение корявых слов от него жёстко доставалось всем: друзьям, коллегам и знакомым. Однажды знакомая писателя неправильно произнесла при нём слово, описывающее телосложение человека. Она сказала "слОжен" - в том смысле, что некий мужчина был "крепко слОжен". Писатель с укоризной посмотрел на неё с высоты своих двух метров роста и язвительно произнёс:

- Это дрова слОжены, а человек сложЁн.

*****

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

*****

Молодожены завтракают:

- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

- Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я все таки хочу знать, что я ем - тортик или жареную рыбу?!

*****

Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

*****

- Ты образец занудства!

- Не образец, а эталон.

*****

Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.

*****

- Что на ужин?

- Греча с курицей.

- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

*****

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

*****

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

*****

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

*****

- Сегодня День Исполнения Желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

*****

С годами сильная любовь Фёдора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

*****

Получив перерасчет электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

*****

Когда ты покупаешь автомобиль - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

*****

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок.

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

*****

Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

*****

Жена - мужу:

- Я каждый день готовлю!

- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

*****

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице - физика сплошная. А поедешь куда-то - там география сплошная.

*****

Взбешенный менеджер позвонил в IT-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошел в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в IT.

*****

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

*****

Бабушка говорит внучке:

- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

*****

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

*****

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики курят в сторонке…

*****

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит?"

*****

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

- На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

*****

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.

*****

Пожалуй, самым любимым и желанным гостем в доме у артистки Рины Зелёной был её большой друг Ростислав Плятт – актёр Театра имени Моссовета. Они часами беседовали о всякой всячине, болтали на французском языке, репетировали концертные номера. Однажды они разучивали весёлую песенку под названием "Мещанская полька" авторства самого легкомысленного литератора Серебряного века Николая Агнивцева. "Марь Иванна, Марь Иванна, до чего ж вы хороши! Марь Иванна, Марь Иванна, я люблю вас от души", – исполнял куплеты соблазнителя Ростислав Плятт. А рядом плясала Рина Зелёная и пела положенные ролью строки: "Ах, оставьте вы намёки! Вы обманщик! Знаю вас…". А Плятт ей в ответ: "Почему вы так жестоки? Почему же? Пуркуа-с?"…

За репетицией этой эстрадной миниатюры со шкафа наблюдал кот актрисы Васька. Через некоторое время он начал сбрасывать со шкафа фигурки из бумаги, которые мастерила на досуге Рина Васильевна. Заметив это, Зелёная сказала: "Славушка, нам пора закругляться – видишь, зритель уже устал!"

*****

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн-курсов.

*****

Разговор с продавцом-консультантом.

- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?

- Нет.

- А через 20?

Недоумевающий взгляд:

- Какой вы требовательный!

*****

Только у нас может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

*****

- Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.

А он мне:

- Не переживайте, выпишу другие, без засечек.

*****

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

*****

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

- О, да, эти женщины умеют подкрадываться.

*****

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

*****

Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.

*****

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… стоит.

*****

- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…

- Что, редко убираешься в квартире?

*****

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

*****

Один обращается к другому:

- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое тогда философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?

- А шут его знает!..

- Вот это и есть философия!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Вань, ты в Питере был, расскажи, как там?

- Тоня, выхожу, значит, смотрю направо - офигеть, смотрю налево - балдеж, смотрю прямо - отпад, оборачиваюсь - потрясно... Тоня, что ты плачешь-то?

- Ой, не могу, красотища то какая!!!

*****

На собеседовании мне сказали:

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

*****

- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

- Ты пять столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Доченька, ты их в суп положила…

*****

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

*****

Три дня делал генеральную уборку в квартире.

Плюсы: она чистая.

Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

*****

Когда авторы кулинарных книг попадают в ад, их там ждут два котла: на одном написано "Варить до готовности", а на другом - "Солить по вкусу".

*****

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда…

*****

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! - мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.

- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. - голосом наставника говорит отец.

- Я вижу, вы с мамой учились кое-как… - после продолжительной паузы заключает малыш.

*****

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

*****

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района.

*****

Известный русский юрист и выдающийся судебный оратор Анатолий Фёдорович Кони после Октябрьской революции читал много лекций и докладов в самых разных районах Петрограда, в том числе и отдалённых от центра. Старому и больному, 75-летнему профессору кафедры уголовного судопроизводства было тяжело ходить пешком и преодолевать по городу большие расстояния. Поэтому студенты Петроградского университета добились того, что Наркомпрос выделил ему в 1920 году «лошадь с экипажем» из бывшего Конюшенного ведомства. Однако через несколько месяцев всех лошадей этого ведомства перевели в Москву, и пожилой Анатолий Кони лишился этого средства передвижения. По этому поводу неунывающий профессор придумал остроумный афоризм: "Лошади в Москве, а Кони в Петрограде!"

*****

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…

*****

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.

- И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?

*****

Сколько в бутылку не лезь - Джинном не станешь.

*****

- Меня никто не любит.

- Я тебя люблю.

- Ты-то тут при чем?

*****

Когда тебе 40+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

*****

- О чем задумался?

- О смысле жизни.

- Поверь мне, от того что ты о нём думаешь, в твоей жизни его больше не станет.

*****

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

*****

- Кто вы по профессии?

- Учитель жизни.

- Это как?

- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

*****

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

*****

В Отделе Кадров:

- Что умеете делать?

- Могу копать!

- Хорошо. А еще что?

- Могу не копать!

- Ну, хорошо, а еще что?

- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!

*****

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

*****

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…

- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!?

- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

- ЧЕГО?

- Ты, Мила, будешь визажистом.

- Что это?

- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

- ЧТО?

- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

- Кем?

- Лена Дамбазова будет работать медибайером.

- Ой! Мамочки!

- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

- Ребята, что вы ее слушаете?! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Поезд "Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

*****

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.

*****

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" - а он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон монгольско-венесуэльской кухни".

*****

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Колян, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

*****

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

*****

- Во сколько ты должен был прийти?

- В семь.

- А сейчас сколько?

- Шесть часов, семьдесят три минуты.

*****

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её квартире.

*****

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Пожалуй, начну с анализов...

*****

Фисташки - это устрицы для веганов.

*****

- У меня жена каждую неделю требует денег!

- И куда же она их тратит?

- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

*****

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

*****

У психиатра:

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

*****

Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!

*****

Директору Императорских театров Александру Львовичу Нарышкину, известному острослову своего времени, постоянно не хватало денежных средств, потому как он жил в своё удовольствие и давал блестящие и дорогостоящие праздники для высшего петербургского общества. Отличающийся крайней расточительностью Александр Нарышкин постоянно закладывал своё имущество, брал кредиты и всё равно оставался без денег и был в вечных долгах. Притом "без всякой надежды на оплату кредитов".

Когда однажды кто-то похвалил ему мужество его сына - Льва Нарышкина, который в 1812 году отбил у французов редут, занял его, а потом стойко его защищал, Александр Львович со свойственным ему остроумием ответил, что такова их фамильная черта: если Нарышкины что-то займут, того не отдадут.

*****

Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.

*****

- Готово, мастер! Все четыре запорол!

- Я же тебе только три давал!

- А я и образец запорол!

*****

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

Люди говорят: "Я тебя люблю!" - разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди", - и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

*****

- Какие планы на день?

- За очками в оптику схожу.

- А потом?

- Потом видно будет.

*****

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

*****

- Почему ты рассталась с мужем?

- Он не давал мне того, чего я ожидала.

- А чего ты ожидала?

- Я не знаю... Но он мне этого не давал!

*****

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

*****

Специалист по набору персонала:

- Почему вы уволились с последней работы?

Кандидат:

- Компания переехала.

- Куда?

- Они мне не сказали.

*****

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…

*****

Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю…

*****

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором: бегемотикам, у которых болели животики, он всем по порядку давал шоколадку.

*****

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходил полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

*****

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

*****

Шеф сделал объявление:

- Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

*****

- Откуда у тебя синяк под глазом?

- Жена поставила.

- Ух ты, а за что?

- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.

- Так она же у тебя и есть Катя!

- Вот и я думаю, в чем тут подвох?

*****

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь дочитал. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

*****

Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2024. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…

*****

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"

- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

*****

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто первым начинает плакать.

*****

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек…

- Ну вот, видите… нет!

- А вы еще откусите…

- Ну… опять нет!

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

*****

У женщины две главных потребности - нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

*****

Как-то раз управляющему Главной палатой мер и весов Дмитрию Ивановичу Менделееву принесли из типографии корректуру одной из его статей. Она была подписана полным научным титулом великого учёного - то есть, с перечислением всех его степеней, званий, должностей, главных научных достижений и с подробным указанием членства академий наук разных стран. Между прочим, иметь своим членом Менделеева почитали за честь более 100 академий и научных обществ всего мира.

Так вот, когда Дмитрий Иванович увидел огромный список своих научных успехов, он засмеялся и, закрыв страницу рукой, сказал: "Нельзя печатать: титул длиннее, чем у царя"...

*****

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.

*****

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!

- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

- А вы всe равно купите, не все же выигрывают...

*****

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...

*****

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

- Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.

*****

Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

*****

На паре по психологии проходим тест. Вопрос: "Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?" Голос с задних рядов:

- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

*****

А я вчера голубей покормил… На свою голову!

*****

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит десять миллионов долларов?

- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

*****

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

*****

- Давай поужинаем. Только ты и я.

- А кто будет готовить?

- Только ты и все.

*****

Фильм: "99 попыток лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.

*****

В цирке объявляют:

- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!

Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:

- Сколько будет дважды два?

- Гав, гав, гав, гав.

- А теперь любой зритель может предложить свой пример.

Один из зрителей кричит:

- Девятью девять!

Собака подумала и говорит:

- Сам столько гавкай!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger