начало я

человек тяжело вздыхает и продолжительно молчит. лёгкие поднимаются на вдох и опускаются на выдох. губы выдают звуки прибрежных чаек.

тишина. очень долгая, протяжная тишина. в ушах, усах и желудке звучит тревога. она орёт звонким «А!» от большого пальца левой ноги, сквозь урчащий желудок, заворачивающийся в чёрную-черную яму, вверх к говорящему каналу. и выходит... и выходит звуком первой зимней метели. 

шуршание. человек очень быстро ложится на кровать, чтобы спрятаться от всего того, что он увидел в течение дня. он пододвигается к краю кровати и чувствует что-то мягкое. это мягкое обнимает его грудь своими тёплыми-тёплыми крыльями. лежит к нему прижавшись. 

человек вздрагивает. наверху то ли ремонт, то ли трубы, то ли... снова конфликт бабушки с уже выросшими детьми. человек вздрагивает, потому что слишком хорошо слышит. он меняет позу. лежит на своём чёрнодырочном животе, расставив ноги, будто в воде. будто в воде он занимается йогой. йогой, представляете, он занимается йогой! 

он снова нащупывает что-то мягкое – клюв. это клюв  – или нет. может быть... может быть. человек устал. 

человеку немного нужно. в сущности только чтобы тревога ушла. человек думает, ударяя ногой по второй коленке на правой ноге. человек думает и почему-то смеётся, он думает... откуда я такой эмоциональный? меня вообще сможет кто-нибудь когда-нибудь понять? а полюбить? 

начало ты

человек думает. и снова нащупывает что-то мягкое. мягкий живот. но не его живот. живот пухленький. наполненный радостью. и безграничным новогодним счастьем. тем счастьем, когда ты приезжаешь за день до нового года купить подарки друзьям. ты никак не успел ни неделю назад, ни две, ни, конечно, сто дней назад. когда все блогеры, газетные вырезки, инстаграмные аккаунты твердили тебе: «СТО ДНЕЙ ДО НОВОГО ГОДА. КУПИ СВЕЧКУ. КУПИ ПЛЕД. КУПИ НЕВЕРОЯТНО ЯРКУЮ, САМУЮ ЯРКУЮ ГИРЛЯНДУ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ». но ты ничего не делаешь. новый год будет ещё слишком далеко. видимо, через год минимум? 

наступает 30 декабря – день, когда нужно успеть всё. ведь тридцать первого ты должен обязательно готовить и смотреть «Чародеев» – тот старый советский фильм про волшебников. кто-то смотрит «Гарри Поттера». ты покупаешь странные вещи в «Икее». всё, что подвернётся под руку, включая подарочные упаковки, которыми ты ничего не обернёшь. машинально хватаешь мягкую игрушку и резко вспоминаешь, что твой отчим очень-очень любит сов. сов – потому что ты когда-то привёз из Чехии его первую сову. ты гулял по Праге и зашёл в кукольный магазин, сделанный, наверное, кукольниками. магазин марионеток с большими головами, с маленькими ручками, с деревянными животными. там-то ты и встретил сову – не большую, не маленькую – среднюю сову с ниточками, коричневую. купил её на последние деньги. в двенадцать страшно просить денег у взрослых. хорошо, что всё включено – это экскурсионная поездка, и с голоду не умрёшь. но всё-таки ты просишь, потому что куда годится ребёнок двенадцати лет без денег в Праге, даже если всё включено? девочка, у который ты просил, была старше на четыре, возможно, года. на всю жизнь ты запомнил как ощущается стыд в теле. один отказ решает судьбу всех последующих вопросов: в школе, институте, на работе. больше с тех пор... нет, ты пробовал просить деньги, но их тебе никто не даёт. ну, такая вот карма. один раз не дали и больше не дадут. 

только друг, который уже и не друг, попросит отдать долг. какой долг? ты никогда не берёшь в долг. тот самый друг, подаривший тебе точно такую же сову, как ты когда-то купил в Праге. точно такую же, только плюшевую и мягкую, с радостью внутри. он подарил её тебе, потому что ты жалостливо смотрел на неё в «Икее». так тебе вдруг захотелось её. иногда вдруг идёшь по улице и раз – хочу. хочу такое большое, ему так много имён и названий, что не можешь вспомнить ни одного. просто ХОЧУ. жарким огнём. хочу эту вещь, этот кофе или этого человека. также ты захотел сову. и не взял. точнее – нет. ты положил её в тележку, просто на всякий случай. пусть будет, пусть прокатится. ты не мог отдать её. на кассе твой друг говорит: «ладно. забирай сову. я тебе её подарю. завтра же новый год. очевидно, мы не можем уйти без совы». ты отказываешься, хотя знаешь, что он прав. очевидно, мы не можем уйти без совы. ты говоришь: «хорошо. он будет Питер. Питер Пэн. Петя, если по-русски». 

начало мы

Петя едет к тебе домой. а завтра новый год, салаты, «Чародеи» или «Гарри Поттер». через четыре месяца друга не станет. он не умрёт, ничего. просто попросит в долг. просто он попросит у тебя в долг другого человека, которого ты не сможешь отдать. потому что ты и Петю-то не сможешь отдать. ты лежишь сегодня в темноте, под звуки орущих детей, ругающихся со своей бабушкой, со звенящим «А!» в центре желудка, вращающимся в потоке чёрной дыры. только Петя обнимает тебя своими тёплыми-тёплыми крыльями. 

становится легче. ведь скоро новый год. мы снова поедем в «Икею». уже с кем-то новым. залечив все свои раны. мы поедем в «Икею» искать нового Петю. и нового Бога. 

ок

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
...
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

я чувствую это чёртово лунное затмение. сегодня я не буду говорить о сне - мне приснилась гора трупов, что тут скажешь.

всё в жизни черное-черное и я понимаю, что это - ложь. я удесятиряю ситуацию в своей голове, причем это происходит на каком-то молекулярном уровне. маленькие пираньи-мысли, ещё в зародыше, набрасываются на меня. они больно кусаются моими поступками, которые проносятся с космической скоростью, сменяя друг друга в порядке абсолютного хаоса. от души ничего не остается, я будто падаю в бездну с трезубцами по краям. 

заболела. ну или захотела заболеть, выбежавшая в два часа ночи из мхт в тонких колготках и платьице, не пьяная (а в таком виде редко заболеваешь), а злая, потому что чертово такси не опознало адрес, как обычно.

купила айфон через авито и оказалось, что он особо не отличается от старого, побитого трехлетней жизнью. глючит ужасно, и я злюсь еще больше. много работала ради этой покупки. да и просто хотела. даже смотреть на него не хочу, как будто этот кусок пластика и микросхем в чем-то виноват. 

все черное-черное. и оно внутри. это не события, не конфликты, не выдумка. это я и эрозия меня. в данном случае, доброкачественная и лечащая, правда очень садо-мазахистичным путем. 

это я. и все тщательно скрытое во мне. годами, мама, годами. откуда оно там, когда успело скопиться. говорят, у одной женщины печень была загрязнена с 7 лет. а она узнала об этом только спустя 40 и почистила ее. ей стало намного легче. печень - это орган гнева. обязателен к очищению. не знаю, сколько она проживет. главное - как. но этого я тоже не узнаю.

а как проживу я? я хочу, чтобы это полнолуние, как обещают читатели по звездам, погоде и ветру, коим я склонна верить (ну с погодой ладно, не верю), я хочу, чтобы оно принесло мне обновление отношений. я очень просила Тебя очистить меня и запутанное отношение, точнее не так - отпустить. если так суждено, то пусть отпускается. отпусти как нужно. отпусти навсегда старое. вот так. старые обиды, потерю доверия и постоянное ощущение грусти. хотя последнее - сама. здесь я могла бы оставить огромный список того, чего я боюсь и за что стоило бы чувствовать вину. но я не хочу, не хочу!!! не хочу! я - это я. и не нужно про это забывать. я такая. и хочу оставить прошлое. особенно, если оно было не верным. я хочу изменений. я могу их себе дать, но мне нужна помощь. я могу двигаться дальше. но мне нужна помощь. помощь!!! пожалуйста! законы вселенной знают лучше как все выстроить. а наши предсказания, даже на секунду вперед, могут случиться с точностью до наоборот.

все черное. сегодня мне наплевать, сколько здесь ошибок.

http://astroprosto.ru/lunnoe-zatmenie-23-marta-2016/

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
...
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

я помнила, что мне снилось, но теперь забыла. не успела записать .

купила себе новый айфон. мой трагически промок под августовскими ливнями, когда я лежала в больнице. на самом деле, классно тогда побегали по району шаболовки с Н. и Дивой. какая-то в этом была чистота. вообще, до больницы я ненавидела дождь. мне казался, он каким-то пугающим, что ли. нет, пару раз я, конечно, бегала под дождем босиком и получала от этого некоторый вброс эндорфинов. но в целом меня угнетала эта тоска, которую дождь несет за собой как шлейф. и существование зонтов на меня очень давило. это до того, пока врач мне не объяснил классную штуку. жизнь и погода - как карточная игра. никогда не знаешь, что тебе выпадет и какой будет итог, но завтра ты можешь переиграть все заново. а еще про зонт говорил очень убедительно. что это моя защита и зачем я насильно её себя лишаю. как и в жизни. удивительно, как такая вроде бы странненькая антипатия длиною в жизнь, оказывается полным олицетворением твоего существования в этом мире в целом. теперь, когда идет дождь, я улыбаюсь.

что же мне снилось...

в руках взорвалась зарядка от этого самого новенького телефона. реакция у меня оказалась на десять баллов. зарядка и розетка теперь черные, а я - цвета мела. и вот это медленное понимание того, что произошло - действительно медленное. шок и его взаимодействие с нашим организмом - очень интересная штука. так переживаются трагедии. 

сегодня  я проснулась до будильника, вот что. заснула в слезах и злобе, утром она осела, а потом вылезла с криком ненависти. но это правильный выплеск. жду, когда уйдет.

чайки так просто не улетают.

вспомнила!!! мне снилась моя милая Томпи, моя канадская teacher. только во сне она была совсем другая - такая же светлая, но почему-то нетрезвая. давала нам задания лишь бы мы ее не трогали. меня отправила в какое-то путешествие, на поиски чего-то. я шла горами-горами, мостами над пропастью, скайтрэином. в общем, по Ванкуверу, только чуть затемненному. какая была конечная точка - я не знаю. но оказалась я возле жертвенной реки, к которой побежала за курицей (?), и увидела как люди голыми руками достают животных. но когда я увидела плывущую живую свинью - мне стало плохо. сон оборвался. еще во сне была любовь. моя ли к кому-то  - не помню. и какая-то злая свекровь, которая никак меня не принимает в семью. видимо, и за курицей я пошла именно для нее.

а еще в самом конце сна играл сплин. 

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

я пишу в пустоту, но всё же - для себя. а это уже важно. приснилось, что меня кто-то здесь читает, интересуется моей жизнью, что-то пишет в комментариях. во мне неизживаемо это жалко-болезненное тщеславие. быть на виду. эта паршивая склонность к драматизации. кстати, сильные актёры, как и люди других профессий, этим не страдают. правда, от невысказанности у них и похлеще болезни бывают. но это совсем другая история. не моя. 

ещё приснилась средняя школа, до лицея. что-то я бегала, всех заводила, хотела показать, что я выше их, интереснее, значимее - старые зарытые комплексы. это моя властность не дремлет. что, на самом деле, не плохо. в этом же сне ходила по тёмному городу, искала себе место, почему-то зашла к своей бабушке в квартиру, а от неё, оказывается, до книжного на новом арбате рукой подать. гуляла во сне по ночной Москве. абсолютно несхоже с ситуациями и местами из жизни, но общее ощущение - сохранения нейтралитета, что-то близкое к безопасности. вот чувство.

снимали сегодня в мхт. мне там хорошо. но я нахожусь в постоянном состоянии "бежать" - как маленький зверек, который не может найти свою нору. я знаю, откуда это. но сейчас изменились обстоятельства. почему мой организм до сих пор не хочет принять новые правила - я не знаю. а еще постоянно вылезают эти мысли о профессиональном несоответствии и ненужности. но их гнать от себя стало намного проще, они не проникают внутрь. этого яда во мне нет. 

я скучаю. злюсь. и боюсь. три ветви одной очень большой печали. 

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

ощущение ото сна не помню. что вообще снилось? кажется, наш книжный. что-то я снова там сделала не так. вспомнила! снился мой Мастер, машина, дорога, авария и пожар, какая-то непонятная больница, кого-то вывозим из неё. и чувство, что рядом верный пёс.

я мало сплю. в этом городе я не слышу будильник по утрам. приходится ставить по 10-15 таймеров за раз. но не слышу ни один, кроме последнего - в своей голове. это когда на часах уже "20 минут как пора было встать". на море слышала. наверное, потому что знала - иду на восход. 

я чувствую пост, но не иду в его объятья. не то, чтобы я не готова, мне легче и я могу бороться со своими бесами. около двух недель, когда смерть подступила максимально близко, церковь забрала себе все мои слёзы. так что же я никак не исповедуюсь? не знаю. сегодня в магазин зашла женщина лет шестидесяти с ангельским голосом и быстрым речитативом запела "во имя Матроны, Николушки...", собираясь продать мне амулет. слово "амулет" я восприняла неправильно и поэтому мечтала от неё избавиться, подумав, что она послушница каких-нибудь Иеговых. но нет. минутой позже она сообщила мне, что покровительница моего месяца рождения - икона "Взыскание погибших" и Матрона, которая сделала всё, чтобы эта икона была. я слышу в своей голове голос, который произносит название этой иконы, и от него мне хочется плакать. Матронушка, не покидай меня. 

уже четвертый день как я просрачиваю звонок своему лечащему врачу. у меня нервный тик уже около недели и меня это немного пугает. я отдаю себе отчет в том, что это вполне вероятная побочка слеза с АДов, но какая-то она... некрасивая, что ли. что-то вылезает из меня. но и болезнь, надо сказать, не морем пахнет. 

все, чем бы дитя — воистину. но даже горе не лечит обиды. религия говорит, что ты простил, когда ты нежелаешь несчастья обидчику, не чувствуешь щепотку злости при его выигрыше и можешь молиться с охотой, без задней мысли. но это не так. я не знаю как. а иконы молятся.

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

утро: чувствую острую необходимость в сохранении своих снов. не секрет, что во сне скапливается вся достоверная информация о нас с момента рождения и до самой смерти. там копятся наши потаённые страхи, забытые эмоции и, казавшиеся зализанными, раны.
сегодня во сне я чувствовала себя скованно, увидев напряжённый взгляд В. вспышка. пустынные грязные улицы, идёт дождь. я иду прочь от С. и Н. - моих одногруппниц, с которыми очень много работала в период обострения болезни. в сонном воздухе витает тема смерти, которую я сейчас досконально обдумываю. в целом ощущение при пробуждении нейтральное.

судорожно пытаюсь вспомнить свой первый сон перед началом лечения. Фрейд предположил, что полное истолкование первого сна совпадает с содержанием всего курса психоанализа. я могу только теряться в догадках, придумывая, что мне снилось всё, актуальное на тот момент: резкое решение бросить гитис, скрепленное ощущением полного отсутствия будущего. но вообще я склоняюсь к мысли, что мне не снилось ничего. спала я мало, три часа казались роскошью. тогда бессонница и синдром беспокойных ног стали моими постоянными спутниками.

читаю прекрасную книгу. если вас беспокоит тема смерти, обязательно к прочтению. очень тонкое слияние практической психологии и искусного литературного слова. понятно каждому. мурашки. 

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

у меня есть дневник настроения, который я пишу от руки. там я описываю своё физическое и эмоциональное состояние и ни слова не говорю о чувствах, людях или поступках. 

какое-то время я буду писать здесь всякое волнующее. оно может не совпадать с полноценным ощущением реальности нормального человека. и местами может казаться аморальным и неэтичным. но это я. это мой внутренний ад, в который я сама себя пригласила, а теперь старательно ищу выход. действительно старательно - по крайне мере, мне так кажется.

психосоматика рассказывает мне, что я настолько зациклилась на себе, что больше не могу слышать внешний мир. в какой-то момент я настолько заинтересовалась принятием себя таким, какой ты есть, со всеми своими бесами, что это стало вроде осознанной мании. мне казалось, что я вот-вот подхожу с новеньким паспортом к стойке на границе, где меня уже поджидает белокурая Гармония. на деле же - я просто боюсь потерять равновесие и снова оказаться позади жизни. и даже смерти. я так тщательно упаковала свои страхи, что сама уже разучилась распознавать, реальный ли это страх или я его выдумала, чтобы лишний раз поиграть с болью.

у меня обострена интуиция. она раздражает и гнетёт, принося в жизнь много чужих, да-да, испытаний. с которыми я не справляюсь. и при этом она, интуиция то есть, не имеет понятия, как выйти из любой не очень простой ситуации. ей всё равно. то, что я принимаю за свою интуицию, на самом деле является моим эго. я научилась прислушиваться к себе, но целиком и полностью доверила эту задачу интеллекту. от того я и руководствуюсь умом даже в вопросах, где должно говорить только шестое чувство. равновесие, о котором я так мечтала, съедается на глазах, запутанное в паутине моих мыслей. нужно услышать подлинную интуицию, поверить ей. но я не понимаю как, вообще не понимаю, что это значит. я вообще с трудом осознаю, что есть чутьё. 

устала писать. крутит ноги. значит, организм не хочет погружаться в этот добровольный онанизм. теперь я регулярно здесь буду со своими бесконечными личными местоимениями и ощущениями.

оставлю мысль незаконченной. 

я не верю в безболезненное излечение от какой-либо хвори. некоторые находят целительный источник, но только пройдя перед этим километры печали. 

ок

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
...
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

боль - это ощущение. это пощёчина, драка до крови, бьющая прямо в сердце. и это - свобода. нет чувства сильнее боли.
боль - это прощальный венок на похоронах смерти. её дух витает в воздухе, проникает в лёгкие, вдыхается через сигаретный дым и ядовитым потоком разливается по всему организму.
через физическую боль мы познаём мир. мальчик меня ударил - дурак. первое слияние мужского и женского - желание. подскользнулся, упал, поднялся - победа.
такая боль сигнализирует об опасности, но мы - идём. боль есть движение вперёд. она даёт выход из круга страданий, скорби и отчаянного горя, двигаясь по линейной траектории в арифметической прогрессии возраста.
боль - вкуса горького шоколада, обёртка пахнет прощением. первая настоящая боль - вовсе не первая. она - конечная остановка троллейбуса по маршруту "я-не я".
боль - это метод учения на ошибках и сожжения прошлого. скорая помощь без номера телефона. гулкий ответ на эхо в лесу.
боль - это стук в дверь. 

Настроение сейчас - прошло

спустя километры молчаний и часы разочарований, пишу здесь. мои ладони всё также в изломанных путях, которые, к тому же сильно искривились. 

за три года я познала многое. как и забыла (и забыла как). 

давно не выходит писать. поэтому я просто оставлю здесь нажитое, наболевшее - то, что было. не в лучшей письменной форме.

я написала в группе Мастерской Каменьковича-Крымова больше 500 постов для зрителей и боюсь написать один последний, прощальный для себя. здесь оставлю его черновик. пусть автосохранение сработает вместо памяти. 

«если у тебя отрубили правую руку, ты же можешь заменить её левой». я пока не могу. чувствую тупую боль в правой. той самой, на которой за этот год образовалось ещё одно кольцо счастья. или всё-таки в левой, которой всегда хотелось писать. не знаю, не пойму, где искать замену. моё настоящее только что стало прошлым и беспощадно выкинуто на помойку, я — временно человек без определённого места жительства. и без руки. 

я не знаю, кто кого усыновил: они меня или я их. не знаю, как так вышло, что я осталась навсегда. но знаю точно, что если бы этого не случилось, я была намного беднее. теперь, как и предупреждал мастер, сижу у разбитого корыта. но это корыто было очень красивым. золотым. и до сих пор блестит на солнце. стоило ли оно того? конечно, стоило.

я могу часами рассказывать смешные байки про Мастерскую. у меня их столько же, сколько и уверенности в том, что этот курс дружный. хоть они этого так и не поняли. думали, что находятся на поле боя, и были правы — но на любой войне не успеваешь заметить как враг становится если не другом, то товарищем по несчастью. но понимание — приходит со временем. а я подожду.

я могла бы написать отдельную биографию каждого из вас, потому что каждый — уникален. каждый стал частичкой меня и научил своей правде. в каждом из вас я нашла себя. поэтому и осталась.

моя личная лаборатно-иследовательская работа «Портреты». или о том, что любить сразу 35 человек — возможно.

Вася — просто волшебник, с которым мы пытались спасти иракского бомжа (потому что верим, что «Бог-ты-ангел»);
Егор — навсегда пахнущий для меня ромашками;
Юлиана — предлагавшая мне столько раз замуж, что Косте, читающем нам лекцию о муравьях (чтобы мы стали коллективом!), в пору и задуматься;
Ваня — единственный человек на курсе, с которым я чувствую себя на свой возраст (то есть очень маленькой) и защищенной; 
Саша — мужественно подписавший ту злосчастную служебку за ректора;

Вероника  — своим сиянием привившая мне любовь к курсу (а еще яблокам, мёду и белёвской пастиле);

Полина — спасающая меня от приступов паники нашатырём и голосом;
Маша — моя сестра по социалке;
Алина — с которой мы однажды друг друга по-настоящему поняли;
Паша — индусский дзен, выкуривающий сахарную сигару в Симферополе;
Таня — непомнящая, что было прошлой ночью в Ярославле и "ты же менеджер";
Олег — спевший мне «Ольгу» Сукачева в канун Нового Года;
Настя — Оммм, сидящая у меня на коленях вовремя Дачников;
Годо — пьющая со мной утром пиво в поезде Ярославль-Москва-Воркута;
Тёма — наевшийся до отвала в Ялте и выгоняющий Камня из дома;
Дима — нашедший в самолете цитату в книге, которая точно определила, что мне делать со своей жизнью (идти!);
Нариман — самый счастливый человек на планете, с которым я всегда смеюсь;
Денис — каждодневное "Олечка, зритель-то есть?”;
Леша — идущий до конца и нашедший мое прошлое в театре Джигарханяна;
Димитрис — сказавший в мой день рождения, что со мной испытывает "трепеть";

Аура — целительница, спасшая меня теплом своих рук; 

Катя — рисует меня так, как будто мы прожили не одну жизнь вместе;

Вадя — дежурящий со мной на «Дачниках» и в антракте играющий на гитаре;

Кузнецов — это тот показ Елизаветы Бам, когда выключился свет и зрители подняли вверх свои мобильные телефоны;

Андрюша — это наша шутка с Полиной про то, что Андрея всегда называют уменьшительно-ласкательно;

Женя — «сраный угол», в котором мы спрятали мусор от зрителей;

Илюша — мужественно убравший помещение за залом за 40 минут (ГЕРОЙ!);

Аня — это очень мудрый тост в наш последний общий Новый Год.

...тут не все. но все во мне.

такими я помню вас сегодня. и буду помнить завтра. и послезавтра. а дальше — (вы) пуск!

пы.сы. я всё ещё помню вкус этой каши с фотографии. это было 14 января. 

если бы я умела рисовать, то обязательно оставила здесь портрет древней старушки из мемуаров Анны Лариной:

«Она сидела спокойно, разглядывая всех внимательно с высоты своей старческой мудрости. Испещренная морщинами, как печеное яблоко, крохотная, высохшая, непонятно чистая для тюремных условий, в белоснежном кружевном чепчике, аккуратно сидевшем на ее голове, она и места-то занимала меньше всех...<...>.

 — Правда, бабуля, тебе сто десять лет? — спросила я.

— Точно, точно, — сказал "лепком", — я ее формуляр видел, она 1827 года рождения.

— Чего ж неправда, когда правда это, — подтвердила бабушка.

— Так ты при Пушкине жила?

— Это при том, что стихи писал? Сказывают, жила.

— Так за что тебя, бабуля, посадили?

— За что — не знаю. Следователь сказал, что я Евангелие читала, а там про Ленина плохо написано.

— Ну это ты что-то спутала, бабуля, не может быть.

— Это не я спутала, это он перепутал».

но рисовать я не умею. и бабушки этой давно нет в живых. да и никого нет. и будто бы и не было.

страшно.

оставлю их в душе, чтобы были.

я пыталась написать большое взрослое сообщение. 

что-то там про итоги, очищение и прочее... не выходит.

оставлю здесь свои стихи. точнее, их обрывки. писать так и не научилась. но мне просто хочется их оставить здесь, выпустить из воспоминаний.

это был Киев. ночь. бутылка шампанского-ужин. конец эпохи. почти начало новой.

из 13 в 14. 

***

пиши, пока пишется

а остальное

сдружится-слюбится

клубами-пАрами в

небытие эпох 

на стыке вечности

пересеклись две встречные

одна - не моя

молится.

тебя кто-то слышит,

видит и помнит

но ты

каждый раз

разрываешь контракт

между границами

нижней и верхней

плацкартными полками,

сбивая ладонями

трясущийся чай.

----

там ещё много. было.

но винными стихами я предсказала будущее или "твоя радужка отразит чью-то вечную боль".

vottakk. а я в новую кожу.

С уважением,

я.

Настроение сейчас - вселенское безумие

а когда-нибудь обязательно наступит война, конец света, сбудется хоть один страшный сон, с крыши моего дома упадёт термоядерная бомба

или очередная волна ненависти (с красивым именем, конечно!) опустит нас на дно, унизит

или кто-то нажмёт на красный клоунский нос и нам даже не придется ползать в окопах, наступать на врага, голодать в землянках, спасаться от метеорита с громким "А!" 

никто не станет героем, предателем, подсудимым или беспристрастным судьёй 

А! однажды всё начнется заново, по кругу, без нас или с нами, где-то в другом пространстве-времени, без самоуничижения и скорости, обязательно под аккомпанемент Рахманинова 

или

мы будем здесь. любовь и хаос сольются в едином танце. наконец найдут согласие. 

это не важно

важно, что вас поддерживает. заставляет думать обо всём выше сказанном в тёплом ключе. 

найдите себе точку отсчёта, некий ! знак и летите. создавайте своё начало без конца. бесконечно. 

а мне может когда-нибудь перестанут сниться эти дурацкие сны. 

С Уважением,

Оля.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа,
Вознёсся выше он главою непокорной
Александрийского столпа

Саша Пушкин

ты идёшь в театр. покупаешь цветы. заходишь внутрь. стоишь в очереди. попадаешь на сцену. даришь цветы любимому Режиссёру. 

всё как обычно, однако есть одно несуразное но: в афише нет никакого спектакля. все маски безоговорочно сняты: и у прекрасных кудесниц Кутеповых, и у нашего будущего мастера Овчинникова, и у известных людей, к которым, возможно впервые, нет никакого интереса у зрителей.

тише, идёт панихида по Великому Мастеру. в театральном мире самый настоящий траур. никто пока не понимает, что будет дальше после Ваганьковского и напрочь испорченного лета. 

спасибо МПФ за организацию и стойкость

спасибо П.Ф. за Гений. 

а про "войну и мир" я не зря. посмотрите постановку Фоменко. обязательно.

С Уважением,

Ваши "люди похуже".

Вечная память.

Нет, весь я не умру - душа в заветной лире
Мой прах переживёт и тлeнья убежит -
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит

П.А.С.

Настроение сейчас - странный оскал на лице

с весной, товарищи!

от всей души поздравляю! она здесь!!!

(и даже мои восторженные возгласы её не испужают...) 

москвичи, одичавшие за все эти бесконечные носо- и сердцезамораживающие месяцы, как сумасшедшие, сбросили свои антитела (в виде норковых шуб и тесных пуховиков) 

неожиданное появление ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВА в этом зимнем городе всех свело с ума (и даже без "будто"!): в метро так и шастают проснувшиеся шизофреники, разговаривающие вслух и поднимающие руки на непонятливых мили-полиционеров; пьяницы решили наконец-то напиться  не с привычного широкой русской душе "горя", а на радостях; владельцы магазинов облегчённо вздохнули (и выдохнули), вывесив наконец летний "оголённый" товар, а покупатели, в свою очередь, как голодные звери, кинулись его мерить и покупать, расталкивая друг друга локтями; женщины, обезумевшие от "недолюбви" размахивают руками и громко всхлипывают (а то вдруг неслышно!) в то время, как их мужчины мученически хватаются за голову  и в очередной раз пытаются найти название этому женскому синдрому  - в общем, все мечутся по кругу от войны и до мира, никак не находя эту свою заветную точку Х

а что до меня, то я наблюдаю за всем этим и широко улыбаюсь, замечая за собой явные симптомы всеобщей весенней болезни

антибиотики не предлагать

авитаминоз дело проходящее 

меня окружает столько тёплых людей

мне горячо и не душно 

и легче

временно избегаю своего старого друга Одиночества

с ним сейчас страшно - придём в тупик 

а вообще, бросить бы всё и уехать снова в Италию

или кино снять

вот так просто

с размаху 

удачи во всех начинаниях!

наслаждайтесь весной

и не поддавайтесь вакцинации 

С Уважением,

Казакова