я чувствую это чёртово лунное затмение. сегодня я не буду говорить о сне - мне приснилась гора трупов, что тут скажешь.

всё в жизни черное-черное и я понимаю, что это - ложь. я удесятиряю ситуацию в своей голове, причем это происходит на каком-то молекулярном уровне. маленькие пираньи-мысли, ещё в зародыше, набрасываются на меня. они больно кусаются моими поступками, которые проносятся с космической скоростью, сменяя друг друга в порядке абсолютного хаоса. от души ничего не остается, я будто падаю в бездну с трезубцами по краям. 

заболела. ну или захотела заболеть, выбежавшая в два часа ночи из мхт в тонких колготках и платьице, не пьяная (а в таком виде редко заболеваешь), а злая, потому что чертово такси не опознало адрес, как обычно.

купила айфон через авито и оказалось, что он особо не отличается от старого, побитого трехлетней жизнью. глючит ужасно, и я злюсь еще больше. много работала ради этой покупки. да и просто хотела. даже смотреть на него не хочу, как будто этот кусок пластика и микросхем в чем-то виноват. 

все черное-черное. и оно внутри. это не события, не конфликты, не выдумка. это я и эрозия меня. в данном случае, доброкачественная и лечащая, правда очень садо-мазахистичным путем. 

это я. и все тщательно скрытое во мне. годами, мама, годами. откуда оно там, когда успело скопиться. говорят, у одной женщины печень была загрязнена с 7 лет. а она узнала об этом только спустя 40 и почистила ее. ей стало намного легче. печень - это орган гнева. обязателен к очищению. не знаю, сколько она проживет. главное - как. но этого я тоже не узнаю.

а как проживу я? я хочу, чтобы это полнолуние, как обещают читатели по звездам, погоде и ветру, коим я склонна верить (ну с погодой ладно, не верю), я хочу, чтобы оно принесло мне обновление отношений. я очень просила Тебя очистить меня и запутанное отношение, точнее не так - отпустить. если так суждено, то пусть отпускается. отпусти как нужно. отпусти навсегда старое. вот так. старые обиды, потерю доверия и постоянное ощущение грусти. хотя последнее - сама. здесь я могла бы оставить огромный список того, чего я боюсь и за что стоило бы чувствовать вину. но я не хочу, не хочу!!! не хочу! я - это я. и не нужно про это забывать. я такая. и хочу оставить прошлое. особенно, если оно было не верным. я хочу изменений. я могу их себе дать, но мне нужна помощь. я могу двигаться дальше. но мне нужна помощь. помощь!!! пожалуйста! законы вселенной знают лучше как все выстроить. а наши предсказания, даже на секунду вперед, могут случиться с точностью до наоборот.

все черное. сегодня мне наплевать, сколько здесь ошибок.

http://astroprosto.ru/lunnoe-zatmenie-23-marta-2016/

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
...
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы