я помнила, что мне снилось, но теперь забыла. не успела записать .

купила себе новый айфон. мой трагически промок под августовскими ливнями, когда я лежала в больнице. на самом деле, классно тогда побегали по району шаболовки с Н. и Дивой. какая-то в этом была чистота. вообще, до больницы я ненавидела дождь. мне казался, он каким-то пугающим, что ли. нет, пару раз я, конечно, бегала под дождем босиком и получала от этого некоторый вброс эндорфинов. но в целом меня угнетала эта тоска, которую дождь несет за собой как шлейф. и существование зонтов на меня очень давило. это до того, пока врач мне не объяснил классную штуку. жизнь и погода - как карточная игра. никогда не знаешь, что тебе выпадет и какой будет итог, но завтра ты можешь переиграть все заново. а еще про зонт говорил очень убедительно. что это моя защита и зачем я насильно её себя лишаю. как и в жизни. удивительно, как такая вроде бы странненькая антипатия длиною в жизнь, оказывается полным олицетворением твоего существования в этом мире в целом. теперь, когда идет дождь, я улыбаюсь.

что же мне снилось...

в руках взорвалась зарядка от этого самого новенького телефона. реакция у меня оказалась на десять баллов. зарядка и розетка теперь черные, а я - цвета мела. и вот это медленное понимание того, что произошло - действительно медленное. шок и его взаимодействие с нашим организмом - очень интересная штука. так переживаются трагедии. 

сегодня  я проснулась до будильника, вот что. заснула в слезах и злобе, утром она осела, а потом вылезла с криком ненависти. но это правильный выплеск. жду, когда уйдет.

чайки так просто не улетают.

вспомнила!!! мне снилась моя милая Томпи, моя канадская teacher. только во сне она была совсем другая - такая же светлая, но почему-то нетрезвая. давала нам задания лишь бы мы ее не трогали. меня отправила в какое-то путешествие, на поиски чего-то. я шла горами-горами, мостами над пропастью, скайтрэином. в общем, по Ванкуверу, только чуть затемненному. какая была конечная точка - я не знаю. но оказалась я возле жертвенной реки, к которой побежала за курицей (?), и увидела как люди голыми руками достают животных. но когда я увидела плывущую живую свинью - мне стало плохо. сон оборвался. еще во сне была любовь. моя ли к кому-то  - не помню. и какая-то злая свекровь, которая никак меня не принимает в семью. видимо, и за курицей я пошла именно для нее.

а еще в самом конце сна играл сплин. 

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

ощущение ото сна не помню. что вообще снилось? кажется, наш книжный. что-то я снова там сделала не так. вспомнила! снился мой Мастер, машина, дорога, авария и пожар, какая-то непонятная больница, кого-то вывозим из неё. и чувство, что рядом верный пёс.

я мало сплю. в этом городе я не слышу будильник по утрам. приходится ставить по 10-15 таймеров за раз. но не слышу ни один, кроме последнего - в своей голове. это когда на часах уже "20 минут как пора было встать". на море слышала. наверное, потому что знала - иду на восход. 

я чувствую пост, но не иду в его объятья. не то, чтобы я не готова, мне легче и я могу бороться со своими бесами. около двух недель, когда смерть подступила максимально близко, церковь забрала себе все мои слёзы. так что же я никак не исповедуюсь? не знаю. сегодня в магазин зашла женщина лет шестидесяти с ангельским голосом и быстрым речитативом запела "во имя Матроны, Николушки...", собираясь продать мне амулет. слово "амулет" я восприняла неправильно и поэтому мечтала от неё избавиться, подумав, что она послушница каких-нибудь Иеговых. но нет. минутой позже она сообщила мне, что покровительница моего месяца рождения - икона "Взыскание погибших" и Матрона, которая сделала всё, чтобы эта икона была. я слышу в своей голове голос, который произносит название этой иконы, и от него мне хочется плакать. Матронушка, не покидай меня. 

уже четвертый день как я просрачиваю звонок своему лечащему врачу. у меня нервный тик уже около недели и меня это немного пугает. я отдаю себе отчет в том, что это вполне вероятная побочка слеза с АДов, но какая-то она... некрасивая, что ли. что-то вылезает из меня. но и болезнь, надо сказать, не морем пахнет. 

все, чем бы дитя — воистину. но даже горе не лечит обиды. религия говорит, что ты простил, когда ты нежелаешь несчастья обидчику, не чувствуешь щепотку злости при его выигрыше и можешь молиться с охотой, без задней мысли. но это не так. я не знаю как. а иконы молятся.

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

утро: чувствую острую необходимость в сохранении своих снов. не секрет, что во сне скапливается вся достоверная информация о нас с момента рождения и до самой смерти. там копятся наши потаённые страхи, забытые эмоции и, казавшиеся зализанными, раны.
сегодня во сне я чувствовала себя скованно, увидев напряжённый взгляд В. вспышка. пустынные грязные улицы, идёт дождь. я иду прочь от С. и Н. - моих одногруппниц, с которыми очень много работала в период обострения болезни. в сонном воздухе витает тема смерти, которую я сейчас досконально обдумываю. в целом ощущение при пробуждении нейтральное.

судорожно пытаюсь вспомнить свой первый сон перед началом лечения. Фрейд предположил, что полное истолкование первого сна совпадает с содержанием всего курса психоанализа. я могу только теряться в догадках, придумывая, что мне снилось всё, актуальное на тот момент: резкое решение бросить гитис, скрепленное ощущением полного отсутствия будущего. но вообще я склоняюсь к мысли, что мне не снилось ничего. спала я мало, три часа казались роскошью. тогда бессонница и синдром беспокойных ног стали моими постоянными спутниками.

читаю прекрасную книгу. если вас беспокоит тема смерти, обязательно к прочтению. очень тонкое слияние практической психологии и искусного литературного слова. понятно каждому. мурашки. 

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы