(и еще 53 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
антидепрессанты больница депрессия икеа интуиция канада кинофильм лунное затмение наука сна невроз немножко нервно полнолуние прошлое психосоматика психотерапия рас(с)троение религия сова театр школа ялом
12. 23/ |
Дневник |
я чувствую это чёртово лунное затмение. сегодня я не буду говорить о сне - мне приснилась гора трупов, что тут скажешь.
всё в жизни черное-черное и я понимаю, что это - ложь. я удесятиряю ситуацию в своей голове, причем это происходит на каком-то молекулярном уровне. маленькие пираньи-мысли, ещё в зародыше, набрасываются на меня. они больно кусаются моими поступками, которые проносятся с космической скоростью, сменяя друг друга в порядке абсолютного хаоса. от души ничего не остается, я будто падаю в бездну с трезубцами по краям.
заболела. ну или захотела заболеть, выбежавшая в два часа ночи из мхт в тонких колготках и платьице, не пьяная (а в таком виде редко заболеваешь), а злая, потому что чертово такси не опознало адрес, как обычно.
купила айфон через авито и оказалось, что он особо не отличается от старого, побитого трехлетней жизнью. глючит ужасно, и я злюсь еще больше. много работала ради этой покупки. да и просто хотела. даже смотреть на него не хочу, как будто этот кусок пластика и микросхем в чем-то виноват.
все черное-черное. и оно внутри. это не события, не конфликты, не выдумка. это я и эрозия меня. в данном случае, доброкачественная и лечащая, правда очень садо-мазахистичным путем.
это я. и все тщательно скрытое во мне. годами, мама, годами. откуда оно там, когда успело скопиться. говорят, у одной женщины печень была загрязнена с 7 лет. а она узнала об этом только спустя 40 и почистила ее. ей стало намного легче. печень - это орган гнева. обязателен к очищению. не знаю, сколько она проживет. главное - как. но этого я тоже не узнаю.
а как проживу я? я хочу, чтобы это полнолуние, как обещают читатели по звездам, погоде и ветру, коим я склонна верить (ну с погодой ладно, не верю), я хочу, чтобы оно принесло мне обновление отношений. я очень просила Тебя очистить меня и запутанное отношение, точнее не так - отпустить. если так суждено, то пусть отпускается. отпусти как нужно. отпусти навсегда старое. вот так. старые обиды, потерю доверия и постоянное ощущение грусти. хотя последнее - сама. здесь я могла бы оставить огромный список того, чего я боюсь и за что стоило бы чувствовать вину. но я не хочу, не хочу!!! не хочу! я - это я. и не нужно про это забывать. я такая. и хочу оставить прошлое. особенно, если оно было не верным. я хочу изменений. я могу их себе дать, но мне нужна помощь. я могу двигаться дальше. но мне нужна помощь. помощь!!! пожалуйста! законы вселенной знают лучше как все выстроить. а наши предсказания, даже на секунду вперед, могут случиться с точностью до наоборот.
все черное. сегодня мне наплевать, сколько здесь ошибок.
http://astroprosto.ru/lunnoe-zatmenie-23-marta-2016/
Серия сообщений "жизнь между":история одного депрессивного эпизодаЧасть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
...
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы
Метки: депрессия невроз наука сна полнолуние лунное затмение рас(с)троение театр |
11. моё |
Дневник |
я помнила, что мне снилось, но теперь забыла. не успела записать .
купила себе новый айфон. мой трагически промок под августовскими ливнями, когда я лежала в больнице. на самом деле, классно тогда побегали по району шаболовки с Н. и Дивой. какая-то в этом была чистота. вообще, до больницы я ненавидела дождь. мне казался, он каким-то пугающим, что ли. нет, пару раз я, конечно, бегала под дождем босиком и получала от этого некоторый вброс эндорфинов. но в целом меня угнетала эта тоска, которую дождь несет за собой как шлейф. и существование зонтов на меня очень давило. это до того, пока врач мне не объяснил классную штуку. жизнь и погода - как карточная игра. никогда не знаешь, что тебе выпадет и какой будет итог, но завтра ты можешь переиграть все заново. а еще про зонт говорил очень убедительно. что это моя защита и зачем я насильно её себя лишаю. как и в жизни. удивительно, как такая вроде бы странненькая антипатия длиною в жизнь, оказывается полным олицетворением твоего существования в этом мире в целом. теперь, когда идет дождь, я улыбаюсь.
что же мне снилось...
в руках взорвалась зарядка от этого самого новенького телефона. реакция у меня оказалась на десять баллов. зарядка и розетка теперь черные, а я - цвета мела. и вот это медленное понимание того, что произошло - действительно медленное. шок и его взаимодействие с нашим организмом - очень интересная штука. так переживаются трагедии.
сегодня я проснулась до будильника, вот что. заснула в слезах и злобе, утром она осела, а потом вылезла с криком ненависти. но это правильный выплеск. жду, когда уйдет.
чайки так просто не улетают.
вспомнила!!! мне снилась моя милая Томпи, моя канадская teacher. только во сне она была совсем другая - такая же светлая, но почему-то нетрезвая. давала нам задания лишь бы мы ее не трогали. меня отправила в какое-то путешествие, на поиски чего-то. я шла горами-горами, мостами над пропастью, скайтрэином. в общем, по Ванкуверу, только чуть затемненному. какая была конечная точка - я не знаю. но оказалась я возле жертвенной реки, к которой побежала за курицей (?), и увидела как люди голыми руками достают животных. но когда я увидела плывущую живую свинью - мне стало плохо. сон оборвался. еще во сне была любовь. моя ли к кому-то - не помню. и какая-то злая свекровь, которая никак меня не принимает в семью. видимо, и за курицей я пошла именно для нее.
а еще в самом конце сна играл сплин.
Серия сообщений "жизнь между":история одного депрессивного эпизодаЧасть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы
Метки: депрессия невроз психотерапия наука сна больница канада |
10. слез |
Дневник |
я пишу в пустоту, но всё же - для себя. а это уже важно. приснилось, что меня кто-то здесь читает, интересуется моей жизнью, что-то пишет в комментариях. во мне неизживаемо это жалко-болезненное тщеславие. быть на виду. эта паршивая склонность к драматизации. кстати, сильные актёры, как и люди других профессий, этим не страдают. правда, от невысказанности у них и похлеще болезни бывают. но это совсем другая история. не моя.
ещё приснилась средняя школа, до лицея. что-то я бегала, всех заводила, хотела показать, что я выше их, интереснее, значимее - старые зарытые комплексы. это моя властность не дремлет. что, на самом деле, не плохо. в этом же сне ходила по тёмному городу, искала себе место, почему-то зашла к своей бабушке в квартиру, а от неё, оказывается, до книжного на новом арбате рукой подать. гуляла во сне по ночной Москве. абсолютно несхоже с ситуациями и местами из жизни, но общее ощущение - сохранения нейтралитета, что-то близкое к безопасности. вот чувство.
снимали сегодня в мхт. мне там хорошо. но я нахожусь в постоянном состоянии "бежать" - как маленький зверек, который не может найти свою нору. я знаю, откуда это. но сейчас изменились обстоятельства. почему мой организм до сих пор не хочет принять новые правила - я не знаю. а еще постоянно вылезают эти мысли о профессиональном несоответствии и ненужности. но их гнать от себя стало намного проще, они не проникают внутрь. этого яда во мне нет.
я скучаю. злюсь. и боюсь. три ветви одной очень большой печали.
Серия сообщений "жизнь между":история одного депрессивного эпизодаЧасть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы
Метки: депрессия невроз наука сна театр |
9. синяки |
Дневник |
ощущение ото сна не помню. что вообще снилось? кажется, наш книжный. что-то я снова там сделала не так. вспомнила! снился мой Мастер, машина, дорога, авария и пожар, какая-то непонятная больница, кого-то вывозим из неё. и чувство, что рядом верный пёс.
я мало сплю. в этом городе я не слышу будильник по утрам. приходится ставить по 10-15 таймеров за раз. но не слышу ни один, кроме последнего - в своей голове. это когда на часах уже "20 минут как пора было встать". на море слышала. наверное, потому что знала - иду на восход.
я чувствую пост, но не иду в его объятья. не то, чтобы я не готова, мне легче и я могу бороться со своими бесами. около двух недель, когда смерть подступила максимально близко, церковь забрала себе все мои слёзы. так что же я никак не исповедуюсь? не знаю. сегодня в магазин зашла женщина лет шестидесяти с ангельским голосом и быстрым речитативом запела "во имя Матроны, Николушки...", собираясь продать мне амулет. слово "амулет" я восприняла неправильно и поэтому мечтала от неё избавиться, подумав, что она послушница каких-нибудь Иеговых. но нет. минутой позже она сообщила мне, что покровительница моего месяца рождения - икона "Взыскание погибших" и Матрона, которая сделала всё, чтобы эта икона была. я слышу в своей голове голос, который произносит название этой иконы, и от него мне хочется плакать. Матронушка, не покидай меня.
уже четвертый день как я просрачиваю звонок своему лечащему врачу. у меня нервный тик уже около недели и меня это немного пугает. я отдаю себе отчет в том, что это вполне вероятная побочка слеза с АДов, но какая-то она... некрасивая, что ли. что-то вылезает из меня. но и болезнь, надо сказать, не морем пахнет.
все, чем бы дитя — воистину. но даже горе не лечит обиды. религия говорит, что ты простил, когда ты нежелаешь несчастья обидчику, не чувствуешь щепотку злости при его выигрыше и можешь молиться с охотой, без задней мысли. но это не так. я не знаю как. а иконы молятся.
Серия сообщений "жизнь между":история одного депрессивного эпизодаЧасть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы
Метки: депрессия невроз наука сна религия психотерапия антидепрессанты |
8. глицин |
Дневник |
утро: чувствую острую необходимость в сохранении своих снов. не секрет, что во сне скапливается вся достоверная информация о нас с момента рождения и до самой смерти. там копятся наши потаённые страхи, забытые эмоции и, казавшиеся зализанными, раны.
сегодня во сне я чувствовала себя скованно, увидев напряжённый взгляд В. вспышка. пустынные грязные улицы, идёт дождь. я иду прочь от С. и Н. - моих одногруппниц, с которыми очень много работала в период обострения болезни. в сонном воздухе витает тема смерти, которую я сейчас досконально обдумываю. в целом ощущение при пробуждении нейтральное.
судорожно пытаюсь вспомнить свой первый сон перед началом лечения. Фрейд предположил, что полное истолкование первого сна совпадает с содержанием всего курса психоанализа. я могу только теряться в догадках, придумывая, что мне снилось всё, актуальное на тот момент: резкое решение бросить гитис, скрепленное ощущением полного отсутствия будущего. но вообще я склоняюсь к мысли, что мне не снилось ничего. спала я мало, три часа казались роскошью. тогда бессонница и синдром беспокойных ног стали моими постоянными спутниками.
читаю прекрасную книгу. если вас беспокоит тема смерти, обязательно к прочтению. очень тонкое слияние практической психологии и искусного литературного слова. понятно каждому. мурашки.
Серия сообщений "жизнь между":история одного депрессивного эпизодаЧасть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы
Метки: депрессия невроз психотерапия наука сна ялом |
Страницы: | [1] |