у меня есть дневник настроения, который я пишу от руки. там я описываю своё физическое и эмоциональное состояние и ни слова не говорю о чувствах, людях или поступках. 

какое-то время я буду писать здесь всякое волнующее. оно может не совпадать с полноценным ощущением реальности нормального человека. и местами может казаться аморальным и неэтичным. но это я. это мой внутренний ад, в который я сама себя пригласила, а теперь старательно ищу выход. действительно старательно - по крайне мере, мне так кажется.

психосоматика рассказывает мне, что я настолько зациклилась на себе, что больше не могу слышать внешний мир. в какой-то момент я настолько заинтересовалась принятием себя таким, какой ты есть, со всеми своими бесами, что это стало вроде осознанной мании. мне казалось, что я вот-вот подхожу с новеньким паспортом к стойке на границе, где меня уже поджидает белокурая Гармония. на деле же - я просто боюсь потерять равновесие и снова оказаться позади жизни. и даже смерти. я так тщательно упаковала свои страхи, что сама уже разучилась распознавать, реальный ли это страх или я его выдумала, чтобы лишний раз поиграть с болью.

у меня обострена интуиция. она раздражает и гнетёт, принося в жизнь много чужих, да-да, испытаний. с которыми я не справляюсь. и при этом она, интуиция то есть, не имеет понятия, как выйти из любой не очень простой ситуации. ей всё равно. то, что я принимаю за свою интуицию, на самом деле является моим эго. я научилась прислушиваться к себе, но целиком и полностью доверила эту задачу интеллекту. от того я и руководствуюсь умом даже в вопросах, где должно говорить только шестое чувство. равновесие, о котором я так мечтала, съедается на глазах, запутанное в паутине моих мыслей. нужно услышать подлинную интуицию, поверить ей. но я не понимаю как, вообще не понимаю, что это значит. я вообще с трудом осознаю, что есть чутьё. 

устала писать. крутит ноги. значит, организм не хочет погружаться в этот добровольный онанизм. теперь я регулярно здесь буду со своими бесконечными личными местоимениями и ощущениями.

оставлю мысль незаконченной. 

я не верю в безболезненное излечение от какой-либо хвори. некоторые находят целительный источник, но только пройдя перед этим километры печали. 

ок

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
...
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы