Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Суббота, 27 Марта 2021 г. 14:22 + в цитатник

Цитата сообщения oblako9

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Мужик в час ночи заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен ему говорит:
— С вас одна копейка.
— Что? Вы шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас!
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки.
— Класс! — В предвкушении мужик потирает руки. — Кто же владелец этого замечательного бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

***

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

***

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать коктейль "Б-52"?

***

Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

***

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому на бутылку водки не хватило двадцать рублей.

***

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
Продавец выпучил глаза:
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
Продавец отмахивается:
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

***

— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

***

— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

***

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

***

После прививки мальчик еще долго не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

***

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

***

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

***

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

***

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Сидит дальше. Опять водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

***

Жена спрашивает у мужа (строго и на повышенных тонах):
— О чём это ты с соседкой болтал?
— Да так, о погоде.
— Слушай синоптик, ещё раз с ней увижу — выпадешь в осадок без штормового предупреждения!

***

“Это невозможно”, – сказала причина
“Это безрассудство”, – заметил опыт
“Они по акции”, – шепнула мечта.

***

Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.

***

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи.

***

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

***

Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению.

***

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
– Красным...
– А ты каким посыпал?
– Желтым...
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!

***

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини.
Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?".
Посетитель ответил:
"Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой."

***

Приехавшие в санаторий отдыхающие в первый же день отмечают событие в кафе на берегу моря. Он и она, нажравшись и поиграв глазками, побежали в кустики. С размаху всадил сзади, но промахнулся. Она обдала его всем, что у нее накопилось. Он бросается в море... В санатории он больше ее не видел.

***

– Чем отличается шотландский виски от самогона??
– Понтами, господа... только понтами.

***

Cb8FkEt2 (700x692, 705Kb)