как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
как парковка: все приличные места уже заняты кем-то другими;
как собака: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
как клубок ниток: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.
как компьютер: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
как морской конёк: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
как пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
как мобильный телефон: пара вибраций и он отключается;
как газонокосилка: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
как блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

Оказывается, проблемы с размером груди возникают не только у женщин, но и у представителей сильного пола. Как показывает статистика, изменение размера этой части мужского тела уже второй год подряд является самой быстро растущей по популярности услугой в косметической хирургии, передает ВВС.

Количество подобных операций выросло аж на 80% - с 323 в 2008 году до 581 в 2009 году, сообщает Британская ассоциация эстетической пластической хирургии (British Association of Aesthetic Plastic Surgeons - BAAPS).

По словам хирургов, недовольство мужчин своей фигурой является следствием пагубного влияния современных глянцевых журналов, пропагандирующих труднодостижимые стандарты мужской красоты. При этом финансовый кризис никак не отразился на востребованности пластических операций, общее число которых увеличилось.

Как сообщается, 9 из 10 операций в 2009 было проделано женщинам, а самой популярной процедурой стало увеличение груди. Однако самый большой рост продемонстрировала именно мужская пластическая хирургия: в целом количество операций, которые были сделаны сильной половине человечества сотрудниками BAAPS, выросло на одну пятую за один год.

"Многие мужчины чувствуют давление мужских журналов, которые даже не выходили в печать еще 5-6 лет назад. Вдобавок они понимают, что им могут что-нибудь исправить", - говорит пластический хирург Раджив Гровер.

Впрочем, как добавляет Р.Гровер, во многих случаях можно вполне обойтись и без вмешательства хирурга, всего лишь поработав над своим образом жизни. "Совсем немногие случаи вызваны ожирением. Мы часто советуем мужчинам перед тем, как обратиться к помощи скальпеля, пересмотреть свой образ жизни", - добавляет он.

Конечно, вечером нежелательно заставлять свой мозг активизироваться, но этот пост можно просмотреть и утром. Многие из вас уже видели сотни оптических иллюзий, который действительно ни на что больше не похожи. Предлагаю оценить еще несколько, ну очень "взрывных".






всматривайтесь в крестик...))

- Девушка, вы уже давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну, вот я и пришел... - Круто, а где принц?

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,
потом она начинает таять, затем прилипать.


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.



Пеpевод - как женщина.
Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.



Пеpевод - как женщина.
Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.



Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.



Привлекательные женщины отвлекают.



Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.



Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.



Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.



Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.



Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,
потом она начинает таять, затем прилипать.



Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.



Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

А: Компьютер - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!
:)))))

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.


Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Химики - смешные люди,
Говорили уж не раз,
Кто-то что-то позабудет,
Кто-то свет оставит, газ.
Подвзорвёт или построит,
Аппарат изобретёт,
Новый элемент откроет
Пусть сто лет уже живёт.
Даже пусть и не откроет,
Но шутить всегда умел.
Химик наш не позабудет
Добрых шуток сей удел.


Профессор на экзамене
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты, с чем?

******
- А сколько сюда растворителя наливать?
- Ну, на глаз налей... Эй, эй, не себе, конечно!

Химик на медосмотре
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут – может, недостаток кальция?
******
На зачете по химии студент не может ответить на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
- Ну, хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу - студент не может назвать.
-Ладно, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: - Ну, юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.


В ЧАТЕ
Она: У тебя фильмы есть какие-нибудь?
Он: Да, а у тебя флэшка есть?
Она: Не – а ((
Он: Ну, сиди болванка?
Она: Сам болван!
Он: Болванка «сиди»?
Она: Придурок!
******
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?

******
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну, давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну, давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник.

******
Разговор двух химиков
- Слышь, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

******
Диалог студента и лаборанта
- У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломился...
******
К годовщине показа к/ф «17 мгновений…»
Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. «Гидролизуется!» - догадался Штирлиц.

******
Попал химик в камеру. К нему постояльцы:
- Ну что, гребень.
Химик им:
- А вы лакмусовые бумажки.
- Это как?
- Опустили, определили…

******
- Девушка, Вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

******
Идет экскурсия на атомной станции. Мимо человек в защитном костюме проносит пробирку при помощи длинных щипцов, причем очень аккуратно. Один из экскурсантов спрашивает:
- А что будет, если он уронит пробирку?
- Ничего не будет... в радиусе 20 км.

Библейские чудеса
Как описано в Библии (Дан. V, 26, 28), во время пира вавилонского царя Валтасара на стене дворца появилась рука, написавшая непонятные присутствовавшим слова: «Мене, мене, текел, упарсин». Иудейский пророк Даниил, расшифровав эти слова, предсказал гибель Валтасара, что вскоре и произошло.
Если растворить белый фосфор в дисульфиде углерода (CS2) и полученным концентрированным раствором нарисовать на мраморной стене руку, а за ней — слова, то можно наблюдать сцену, подобную пересказанной в Библии. Раствор фосфора в дисульфиде углерода бесцветен, поэтому рисунка сначала не видно. По мере испарения CS2 белый фосфор выделяется в виде мельчайших частиц, которые начинают светиться и, наконец, вспыхивают — самовозгораются:
Р4 + 5О2 = Р4О10;
при сгорании фосфора рисунок и надпись исчезают; продукт горения — декаоксид тетрафосфора Р4О10 — переходит в парообразное состояние и с влагой воздуха дает ортофосфорную кислоту:
Р4О10 + 6Н2О = 4Н3РО4,
которая наблюдается в виде небольшого облачка сизого тумана, постепенно рассеивающегося в воздухе.
Можно добавить небольшое количество белого фосфора в застывающий расплав воска или парафина. Если куском застывшей смеси сделать надпись на стене, то в сумерках и ночью можно ее увидеть светящейся. Воск и парафин защищают фосфор от быстрого окисления и увеличивают продолжительность его свечения.


И на последок...
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем...

******
- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?

За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй — 2 очка, за третий — 1 очко. Если ни один из ответов не походит — ни одного очка.

1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:
• Чтобы было интереснее
• Потому что боится змей
• Чтобы лучше видеть грибы

2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
• Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше пива
• Чтобы рассмешить очередь
• Потому что встал на правильный путь

3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:
• Позовете начальника разбудить его
• Пока он спит, пойдете пить кофе
• Громко хлопнете дверью

4. В трамвае вы познакомились с симпатичным юношей (девушкой). Он не реагирует на ваш флирт. Прощаясь с ним, вы говорите самой себе:
• Приятно было познакомиться
• Ладно, в другой раз
• А почему?

5. Случайный прохожий просит вас дать ему 50 копеек, вы отвечаете:
• Вы читаете мои мысли
• К сожалению, у меня получка только через десять дней
• Зачем они вам?

6. Вам на глаза попалось объявление: "Меняю "Волгу" все равно на что". Считаете, что человек, который дал это объявление:
• Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку
• Наверное, не знает, куда деньги девать
• С ума сошел!

7. Если в переполненном трамвае некто наступил вам на ногу и не собирается с нее сходить, вы ему говорите:
• Нога, на которой вы стоите, моя
• Может быть, мы с вами поменяемся местами?
• Будьте любезны подвинуться

8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это:
• Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию
• Совершенно естественным
• Плохой работой технического персонала на телевидении

9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые вами в билете, который вы забыли отправить, это:
• Упущенный шанс
• Ваша невезучесть
• ...И вообще жизнь не удалась

10. В гостях хозяева угощают вас тем, что вы заведомо не любите. А вы:
• С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома — просто искусница в кулинарии
• Будете есть с таким видом, что все поймут: вы делаете это через силу
• Откажетесь

ОТ 21 ДО 30 ОЧКОВ: Юмор в вас просто бурлит. Даже перехлестывает через края. Так что будьте посдержаннее, иначе ваше поведение можно истолковать не так, как вам бы хотелось.
ОТ 11 ДО 20 ОЧКОВ: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.
ОТ 6 ДО 10 ОЧКОВ: Даже в хорошем настроении вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее утомит окружающих.
ОТ 0 ДО 5 ОЧКОВ: вы мрачный человек, и от этого вам не весело, и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если вашего общества иногда избегают.

Хотите очки с золотой вуалью вместо линз? А очки, которые, похоже, уже расплавились от жары? Тут еще и очки, которые обычно мы видим на Кенни Весте во время его выступлений. В общем, целая подборка классный очков, которые встречаются не каждый день, это уж точно. Правда, и носить некоторые из них можно только дома, чтобы никто не видел, но все равно, посмотреть на это стоит.