https://labkovskiy.livejournal.com/54516.html

https://labkovskiy.livejournal.com/54145.html

https://labkovskiy.livejournal.com/53979.html

https://labkovskiy.livejournal.com/53651.html

Что нужно для того, чтобы построить счастливые отношения? Абсолютное большинство на лекциях и консультациях в один голос говорит: найти своего (правильного, хорошего...) человека.

Но на самом деле "своих" людей не существует. Нет такого особенного индивида, который каким-то волшебным образом создан специально для вас. Это даже доказано научно – один американский математик произвел расчёты и выяснил, что этих "идеально подходящих" людей для каждого, если брать голые параметры, – сотни тысяч.

Когда мы влюбляемся, мы ощущаем, будто произошла какая-то магия. И Вселенная ниспослала нам этого одного-единственного, совершенного, с которым мы, оказывается, в один детский сад ходили и слушали в 17 лет группу "Пинк Флойд". А потом пелена спадает с глаз, гормоны прекращают играть, и оказывается, что это снова осечка – не такой уж он идеальный, этот разбрасывающий носки мужчина, эта не умеющая готовить женщина, и дальше по списку.

Друзья мои, нет идеальных партнеров, точно так же, как нет идеальных людей. Но зато есть, если можно так выразиться, "идеальная любовь". Отношения, в которых оба чувствуют себя хорошо. Где не надо притворяться, вести войны, конфликтовать по каждой мелочи. Отношения, где оба человека живут счастливо, пусть даже в этих отношениях бывают кратковременные чёрные полосы. Отношения, в которых есть страстный секс и через 10-15 лет брака. Где люди делают то, что хотят, и при этом их принимают и любят такими, какие они есть.

Для этого, правда, не идеальный партнёр нужен, а здоровая психика. Ведь страсть, любовь и секс – это всё в голове. И только когда вы в себе уверены, вы сами себя любите, принимаете, цените свое мнение – только тогда вы сможете сосуществовать с человеком, который относится к вам ровно так же.

Приходите на встречу, посвященную отношениям, в Москве 25 июня.

https://labkovskiy.livejournal.com/53299.html

Как формируется низкая самооценка

У ребёнка самооценки нет, его оценивают родители – первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребёнку: "Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо".

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только не давал животному еду, а бил его током. Клетка была закрыта, и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом её переместили в загон с бордюром, но она всё равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Так же и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребёнка нельзя критиковать, нужно говорить ему не "ты плохой", а "ты плохо сделал". Ребёнок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не "не прыгай в лужу, а "обойди лужу", не "нет", а "да, но по-другому".

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза "любите себя" – нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут всё довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. Причём нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и всё. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: "Алка, ты такая красивая!" И это от неё исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают "За что ты любишь человека?", правильным ответом считается "просто так". Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: "Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки". Я отвечу: "Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше". Я предлагаю другой выход из этого положения: "Я себе нравлюсь, потому что это я". Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы.

Продолжение читайте тут.

https://labkovskiy.livejournal.com/53054.html

Одна подписчица попросила меня поднять вот такую тему: почему люди в соцсетях такие беззаботные и совершенные? Это комплексы? Как жить в мире, где кругом картинки с идеальными телами, нежащимися на белоснежных яхтах?

Друзья мои, начните тоже, что ли, отдыхать на яхтах. Или просто отдыхать. Отвечая на вопрос – это необязательно комплексы, для многих блогеров это тупо бизнес. Они своими картинками деньги зарабатывают. Создают при этом некий "художественный образ", который нравится людям и получает много "лайков". А "лайки" – это финансы. Вот и всё.

Но можно взглянуть на эту "отретушированную" инста-жизнь совершенно под другим углом. Вот вы когда в последний раз просто сидели в кафе и ели пироженку? Банально гуляли с детьми в парке, купались в речке (если не на яхте, то хотя бы на катамаране)? Когда вы, ну, я не знаю – просто листали газетку, раскачиваясь в кресле? Почему бы не брать у всех этих блогеров пример? Не пример "роскошной жизни", а просто пример жизни – той, в которой можно не спешить, наслаждаться едой, путешествием, приготовлением ужина, общением с семьей? Конечно, если дело так дальше и пойдёт, последнее, о чём вы подумаете, – это всё заснять на камеру и выложить в соцсети.

https://labkovskiy.livejournal.com/52936.html

Я часто говорю о любви к себе. И мне поступают от вас вопросы даже не о том, как научиться себя любить, а о том, как уметь себя принимать.

Я обратил внимание, что очень многие из моих подписчиков не могут смириться с тем, что "не вписываются" в какой-то надуманный социальный стандарт, и очень из-за этого переживают.

Давайте разбираться. Во-первых, этот "стандарт", в который вы не вписываетесь, существует исключительно в вашей голове. В мире семь миллиардов человек, поэтому вы в своей "особенности" далеко не уникальны. Сегодня нет каких-то канонов "правильной" жизни, внешнего вида, нет какой-то особой формулы поведения, которая сделает вас сто процентов, что называется, "социально одобряемыми". Ну, если вы, конечно, не вытираете сопли о скатерть на торжественных приёмах и не шутите на поминках. Хотя, как вы понимаете, речь сейчас идёт совершенно не об этом.

Если вы правда хотите научиться себя принимать, для начала поработайте над тем, чтобы принимать других. Всех непохожих, непонятных, странных – всех тех людей, которых вы привыкли завешивать ярлыками и называть "неправильными".

Бросьте читать колонки жёлтой прессы о том, как кто-то похудел, потолстел, перекачался ботоксом и дальше по списку. Позволяйте другим людям быть уникальными и не похожими на вас, иметь свою точку зрения и совершенно иной жизненный сценарий. Люди имеют право быть не такими, какими вы ожидаете, – и в этой прописной истине лежит первый ключ к тому, чтобы принимать самих себя.

https://labkovskiy.livejournal.com/52481.html

https://labkovskiy.livejournal.com/52418.html

https://labkovskiy.livejournal.com/52218.html

Дорогие друзья, я снова предлагаю вам сделать доброе дело.

Уже в эти выходные, 27 и 28 апреля, в Москве пройдёт фестиваль Woof, на котором каждый желающий сможет взять домой четвероного друга из приютов Москвы и Подмосковья.

А тот, кто пока не готов обзаводиться питомцем, может поучаствовать в судьбе животных другим способом: например, принести подарок – корм, лекарства, подстилку, поводок или пеленки. Организаторы говорят, что даже одна банка консервов – это уже большая помощь.

Фестиваль пройдёт в "Бойлерной" арт-пространства Хлебозавод N9 (ул. Новодмитровская, д. 1, стр. 17).

В программе мероприятия – выставки собак (в субботу с 11:00 до 19:00) и кошек (в воскресенье с 11:00 до 19:00). Узнать больше вы можете здесь.

А на фото со мной – щенок Малика, она тоже будет ждать на фестивале свою семью.

https://labkovskiy.livejournal.com/51843.html

Невротики используют расставание с партнёром в качестве манипуляции. Например: "прекрати пропадать вечерами с подружками, а не то мы расстанемся".

При этом невротик не готов к расставанию как к таковому – он просто говорит об этом, дабы ещё сильнее привязать вторую половину и повлиять на неё.

Когда я говорю о том, что здоровые люди выходят из невротических отношений, я имею в виду совершенно другую историю. Предположим, ваш мужчина постоянно раскидывает трусы. И вы в какой-то момент понимаете, что лично вас это бесит настолько, что вы точно не сможете прожить с этими трусами на подоконнике ещё 5-10 лет. И тогда вы ему говорите про "не нравится" и делаете это только один раз.

Либо вы понимаете, что трусы вас, конечно, раздражают, но вы готовы с ними смириться. А ещё лучше – придумываете вариант, чтобы "и нашим, и вашим": например, заводите дома робот-пылесос, нанимаете домработницу или покупаете роскошную бельевую корзину, в которую сложно с первого раза не попасть.

Это я к тому, что я совершенно никого не призываю бросать партнёра из-за любой мелочи. Я призываю к двум вещам: первое – не терпеть в отношениях то, что ЛИЧНО ДЛЯ ВАС невыносимо, и второе – принимать партнёра таким, какой он ЕСТЬ, не пытаясь его переделать. То есть не надо никого пилить, ни с кем воевать, а уж тем более – превращать свои отношения в войну. Это путь от одного невроза к ещё большему неврозу, теперь уже семейному.

https://labkovskiy.livejournal.com/51590.html

https://labkovskiy.livejournal.com/51363.html

https://labkovskiy.livejournal.com/51118.html

Ответы на вопросы слушателей

Как научиться брать на себя ответственность за свою жизнь

Как полюбить себя и поднять свою самооценку

Весна: почему не получается влюбиться?

Предыдущая подборка здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/50824.html

Предлагаю продолжить обсуждать отношения: почему у одних они складываются, а у других – не очень, как встретить своего человека и почему на этом пути бывают откровенные помехи.

Давайте разберём такую популярную ситуацию: вы встретились, начали общаться, вроде бы, всё хорошо. Потом съехались, стали жить вместе, и тут начались бесконечные скандалы. Мужчина ваш сидит на диване и не работает, вместо этого в "танчики" играет, женщина – постоянно вечерами уходит гулять по клубам, словом – поводов поорать друг на друга немало.

Как понять, что пора расходиться и это никакая не "притирка характеров"?

Для начала надо понимать, что для вас в отношениях приемлемо, а что – нет. Например, для одних такой расклад, где женщина добывает деньги, а мужчина занимается домом, совершенно нормальный, всё всех устраивает. В этом вопросе надо быть честными с собой, отбросив общественное мнение: "а что скажут подруги", "а что будут обо мне думать" и дальше по списку.

Разобравшись в себе, вы озвучиваете человеку один раз, что для вас происходящее неприемлемо, и просите его так больше не делать. Если он вас услышал – замечательно, проблема решена.

А если нет? Вот если нет, пути тут снова два: либо вы говорите себе – "окей, я готова принять эту черту в своём мужчине/женщине, жить с ней и больше никогда не поднимать эту тему", либо вы говорите человеку, где находится дверь.

Пилить, умолять, просить, ставить ультиматумы – это превращать собственную жизнь в ад. Это вести бесконечную войну у себя дома, с периодами затишья и перемирия, пока кто-то один не победит и вы не разойдётесь. Зачем вам идти по этому пути, когда есть гораздо менее тернистые?

https://labkovskiy.livejournal.com/50563.html

Обида – штука совершенно бесполезная и разрушительная. С одной стороны, человек, который обиделся, никак не может "поставить на место" того, кто его обидел. С другой – он сам себя как бы наказывает за то, что совершил с ним кто-то другой.

Есть два способа прекратить обижаться. Первый – психологический, второй – чисто технический.

Давайте начнём с первого. Примите как данность, что люди в принципе на ровном месте не желают вам зла. Если с вами поступили несправедливо, то это не потому, что вы такой рыжий, а потому, что ваши интересы тупо не совпали с интересами другого человека. Ну или ваш "оппонент" не подумал и сморозил глупость.

Если держать это в голове, гораздо легче распрощаться с обидами, поняв и разобрав по полочкам любую обижающую вас ситуацию именно с такой точки зрения.

Второй способ – не давать обиде проникнуть вовнутрь, моментально её "выплёвывая". Не надо замалчивать, когда вам сделали что-то неприятное, – надо сразу говорить, что вам это не нравится, и просить другого человека прекратить так делать.

Причём рот открывать надо ещё до того, как вы успели не то что обидеться, а вообще какую-то негативную эмоцию испытать.

Ну и наконец я просто хочу вам сказать, что не обижаться – это позиция "сверху", позиция короля, уверенного в себе. Только сидящий очень высоко человек может ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ ОБИЖАТЬСЯ. Задумайтесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/50227.html

https://labkovskiy.livejournal.com/50137.html

https://labkovskiy.livejournal.com/49892.html

Подписчики часто мне пишут и фактически просят выдать им "справку", чтобы они жили так, как хочется. Звучит это приблизительно так: "Михаил, мне 28 лет, я всё ещё не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Это нормально?"

Или – "У меня есть муж, мы живём в разных городах и нас всё устраивает – скажите, а это нормально?"

Или – "Все мои подруги уже замужем, а я – нет и не стремлюсь. Я нормальная?"

Вы знаете, понятие психологической нормы очень и очень широкое. И вопрос должен стоять не о том, "нормальный" ли вы человек, а о том, хорошо вам или не очень.

Какая разница, вписываетесь вы в стандарт или нет, если чувствуете себя прекрасно? Ведь если вас, конкретно именно вас делает счастливым что-то, что в нашем обществе считается "не очень нормальным" (я, конечно, не говорю сейчас про криминал, тяжёлые наркотики или ещё что-то в этом духе), то зачем себя ломать?..

Нормально всё: идти получать новую профессию в 40 и уходить с пятого курса, поняв, что учиться надоело. Нормально не хотеть в своём "солидном" возрасте заводить детей – ровно так же, как и хотеть, не имея при этом мужа. Нормально жить с любимым человеком в разных городах, если вы счастливы, нормально бросить хорошую должность и уйти в дрессировщики игуан, потому что вы об этом всю жизнь мечтали. СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.

А вы знаете, что не нормально? Выходить замуж и рожать, потому что "так принято", а не потому, что вы так хотите. Работать на нелюбимой работе, дабы не "портить себе резюме". Жить с мужчиной, потому что "ну мы же уже женаты, куда я от него денусь", хотя вы его уже давно не любите. Носить одежду, которая вам не нравится. Есть еду, которая вам не вкусная. Слушать музыку, которая не вызывает у вас никаких чувств...

Вот это не просто ненормально, но ещё и вредно.

https://labkovskiy.livejournal.com/49549.html