Читатели давно просили меня поговорить про подростков.

В контексте "отцов и детей" вообще есть две самые "чувствительные" темы – отношения между пожилыми родителями и взрослыми детьми (это обсудим чуть позже) и отношения между родителями и тинейджерами.

Так почему подростковый возраст такой сложный?

Начнём с главного: потому, что даже самому благополучному подростку из идеальной семьи в этот промежуток времени реально ПЛОХО.

Конечно, одним подросткам ОЧЕНЬ плохо, другим чуть полегче, но тинейджерский возраст – САМЫЙ ТЯЖЁЛЫЙ за всю жизнь человека. Ни в старости, ни в зрелом возрасте мы не испытываем того, что творится с нами в промежутке от 13 до 19 лет.

Представьте, что ваш ребёнок временно болен. Это пройдёт, но в данный момент в его теле происходят серьёзные перестройки. Кровеносная система не поспевает за костно-мышечной, гормоны творят чёрт-те что, и это действительно влияет на его поведение.

Плюс добавьте сюда то, что именно в этом возрасте ему приходится решать ВПЕРВЫЕ, то есть действительно в самый первый раз серьёзные социальные задачи. Учёба становится сложной, а ещё надо построить ПЕРВЫЕ в своей жизни дружеские и любовные отношения, найти себя, понять свои желания и, главное – СЕПАРИРОВАТЬСЯ от родителей. То есть прекратить быть зависимым малышом.

Поэтому первое, о чём надо помнить: вашему ребёнку, родному, любимому, действительно ТЯЖЕЛО. А это значит, что сейчас не лучшее время, чтобы его третировать, наказывать, орать на него, обрушивать свои собственные проблемы и пытаться с ним воевать. Поддержка ему куда нужнее, чем вот прям сию минуту решить, куда поступать и как исправить тройку по математике.


А кому легко?

Надо сказать, что и родителям приходится несладко.

Во-первых, ребёнок становится неуправляемым. В этом возрасте – так задумано природой – человек должен отделиться от родителей, начать свой путь, стать независимым.

Родители не привыкли, что сын или дочь не слушаются, делают что хотят, их взгляды, мнения, желания, привычки расходятся с родительскими.

Папе с мамой кажется, что подросток постоянно говорит на всё "нет", называет белое чёрным и всё время пытается гнуть свою линию. Это раздражает, как будто наследник специально нарывается на конфликт.

На самом деле он не нарывается – он учится отстаивать свои интересы и понимать себя. Для малыша родители, учителя – это такие супергерои, которые всегда знают, что правильно, а что нет.

У подростков уже совсем другие ориентиры – они ищут их среди представителей своего поколения. С которым им, на минуточку, ещё всю жизнь работать, строить отношения и семью.
Чтобы прекратить орать друг на друга, возмущаться и ссорится, лучше подумайте о том, как сотрудничать с вашим подростком. Как в этом процессе его становления не потерять связь между вами. Как не стать для него чужим человеком.

Для этого надо, во-первых, принять как факт, что он уже не ребёнок и ему очень важно научиться быть независимым. Во-вторых, очень важно доверие. Если вы критикуете ребёнка по любому поводу, всё запрещаете и на всё ругаетесь, нужно быть полным идиотом, чтобы всё вам рассказывать. Понятное дело, что, если от каждого его откровения у вас глаза на лоб лезут, ничегошеньки он вам не скажет и точно не будет считать своими союзниками.

Поэтому, если вы не хотите портить ему, да и себе жизнь – попытайтесь его понять. Понять – это не "сынок, давай раздавим вместе бутылку водки, лучше дома, чем в подворотне", и это не закрывать глаза на попытку курить или побаловаться чем-то посерьёзнее. Это понимать, слушать и слышать, не перебивать и быть НА ЕГО СТОРОНЕ.

Так а делать-то что?

Вот несколько шагов, которые помогут вам наладить отношения с тинейджером.

— Примите как данность, что это представитель другого поколения с другими вкусами, интересами, взглядами на жизнь и представлениями о мире. Даже если эти представления кажутся вам наивными и неправильными, будьте к ребёнку терпимее.

— Не надо жертвовать своим комфортом. Если подросток не моет за собой посуду, устраивает бардак в квартире (в своей комнате пусть делает, что хочет), ставит громкую музыку – придумайте санкции, чтобы он вам не мешал. Это не вопрос воспитания, это бытовая проблема.

— Дайте ему автономию. Не обязательно каждую секунду знать, где он и с кем, но, если задерживается, – пусть звонит и предупреждает, это по-честному.

— Говорите ему о своих чувствах и переживаниях не в назидательной форме, а искренне и откровенно. Вместо "да ты дворником станешь" или "тебя в армию загребут" – "я переживаю за тебя, мне неспокойно".

— Позвольте ему быть собой. И не оправдать вашу буйную фантазию. Самое смешное, что маленьким детям "несоответствие" родительским ожиданиям обычно прощают, а подросткам – нет. Например, ваш сын может не быть амбициозным и совершенно не мечтать заработать много денег. А дочь, оказывается, не собирается поступать на политолога-международника, а хочет открыть кошачий приют. Детей не надо растить и воспитывать, за ними надо спокойно и с любовью наблюдать. Это совершенно разные вещи.

— И последнее. Ваша жизнь должна быть счастливой и полноценной. Не надо отдавать ребёнку последнее на разные прихоти, тратить на репетиторов и кружки, которые он через два месяца бросит, деньги, которые вы могли бы потратить на новое платье для себя. ДУМАЙТЕ о себе, тинейджерский возраст – точно не повод собой жертвовать (тем более, что вам, скорее всего, "спасибо" никто не скажет). Наслаждайтесь жизнью и общением со своим ребёнком, но не ставьте его интересы превыше всего. Тогда и повода его третировать не будет.

https://labkovskiy.livejournal.com/44233.html

23 января, Москва
"Как выйти замуж или жениться"

28 января, Тюмень
"Про любовь и счастье: где найти и как сохранить"

31 января, Красноярск
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"

2 февраля, Новосибирск
"Кто я?" Как обрести себя и жить с удовольствием"

4 февраля, Омск
"Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни"

https://labkovskiy.livejournal.com/43839.html

Друзья,

Каждый год накануне больших зимних праздников я пишу этот пост и призываю вас помочь тем, кто в этом особенно нуждается. Ну как "призываю" – это личное дело каждого, но я уверен, что это важно и полезно – в том числе и для нас самих.

Традиционно напоминаю вам, что есть такой вот фонд – "Старость в радость", который помогает пожилым людям и инвалидам. Большой сбор подарков для бабушек и дедушек уже подходит к концу, но можно помочь и другими способами: развезти подарки или перевести посильную сумму на оплату труда нянечек, покупку инвалидной коляски или хлеборезки в дом престарелых. И, собственно, кануном Нового года дело не ограничивается – помогать этому или другим фондам можно весь год. Что, я надеюсь, мы с вами и будем делать.

С наступающим!

P. S. Фото прошлогоднее — мы с вами собрали действительно большое количество подарков.

https://labkovskiy.livejournal.com/43713.html

Одни люди просыпаются и знают — впереди целый день, полный радости и удовольствия. Другие смотрят на хмурое небо сквозь жалюзи, а потом на календарь, планируя дату, когда начнут новую и лучшую жизнь: с 1 января, когда похудеют, уйдут с этой дурацкой работы, родят ребёнка и далее по списку. Но зачем ждать, если можно стартовать прямо сию минуту?

Недавно мне предложили начать цикл лекций для бизнесменов — деловые семинары для топ-менеджеров о том, как вести переговоры и получать выгодные контракты. Другими словами, рассказать людям, которые умеют сводить дебет с кредитом, как заработать ещё больше денег. Я такую публику очень люблю — ребята всегда старательные. Они активно тянут руки, задают вопросы, считают, что если заплатили за билет, то надо получить максимум "мануала" (как они сами любят выражаться), конкретных рабочих советов без "воды".

Тем же вечером звонит мне приятель из Канн. Просто так, поболтать. Пока он трижды перевернулся на пляжном полотенце, у него заключился контракт на 200 тысяч долларов. И ничего особенного он для этого не сделал. Никаких оксфордов и МВА не заканчивал, послужного списка "от ассистента до топа" не проходил. Он просто влюблён в то, что делает, и бизнес отвечает ему взаимностью.

"Так это и работает, — говорю я людям в костюмах от Paul Smith, которые старательно записывают все мои слова. — Как-то без напряга. Без лишних стараний". Сперва мне не верят. Иногда даже сопротивляются. Порой начинают спорить (особенно в Израиле), а потом народ догоняет: в жизни реально всё так и работает. Ты просто живёшь и радуешься, и тогда у тебя есть всё. А если ты напрягаешься, страдаешь, потом и кровью добиваешься, распихиваешь локтями и стремишься к цели, то твой следующий пункт — кабинет кардиолога или онколога. Или хотя бы психотерапевта. И я сейчас объясню почему.


Родом из детства

Почему мы не живём так, как хотим, и даже толком не знаем, что нам нужно? Потому что нас такими воспитали. Три популярных посыла, которые мы получаем от родителей: "Не для радости живём, а для совести"; "Рано радоваться, потом придётся платить" и абсолютный хит — "Мама лучше знает, что тебе нужно". Мы с детства едим на завтрак не то, чего хочется, а то, что есть на столе. Потом то же самое случается с вузом, дальше — с работой. Хорошо ещё, что за нас не выбирают женихов и невест, но активно подталкивают к той форме личной жизни, которую родители и общество считает правильным, "успешным". Закончить "без троек", получить "вышку", построить карьеру, выйти замуж, родить... До определённого возраста нам вдалбливают социальные установки, которые совсем не учитывают наши индивидуальные потребности.

Но самое грустное: никто не учит нас делать самостоятельный выбор. Зачем идти своим путём, если есть уже один общий, универсальный и проверенный? И когда мы взрослеем, то ищем ответ на главный вопрос "что мне нужно". И здесь нас начинают "обслуживать" уже не папа с мамой, а общество. Нам никогда не позволяли выбирать, вот мы и ищем тех, кто сделает это за нас. Получается, что все наши фантазии и мечты устремлены к чужим идеям, к чужому представлению о счастье. Мы прекращаем спрашивать себя, что нам действительно нужно, мы просто преодолеваем препятствия. Это как в биатлоне: кажется, что если тут выстрелить, здесь перелезть, а там пробежаться, то на линии финиша начнётся Жизнь с большой буквой. Та самая, счастливая, идеальная. Но, увы, радость от победы проходит быстро, оставляя за собой только ноющую мышечную боль. И тогда мы снова "сделали всё неправильно", ищем новую цель. Начать бегать по утрам, бросить курить, выучить язык, переехать за границу... И вот это снова случается, но ничего не происходит. Эндорфиновая лавина просто сходит на нет.

А ведь было бы гораздо проще не идти обходными путями, не искать ответы вокруг себя. Они же всегда находятся внутри. Как можно назвать свой выбор независимым и самостоятельным, если вы не знаете, чего хотите на завтрак? Как можно радоваться своему достижению, если кресло босса или подвенечное платье — это совсем не то, о чем вы мечтали всю вашу жизнь? Ответ прост — никак. Надо своей головой думать.

Начинаем жить сегодня

Многие люди любят Новый год за то, что это черта. Та самая линия горизонта, за которой все носятся, как оголтелые. Можно наобещать себе, что начиная с этого момента начнётся что-то настоящее, счастливое. В этом плане все делятся на два лагеря. Одни обещают, что начнут с Нового года строить идеальную жизнь (сядут на диету, найдут новую работу, сменят профессию). Другие вообще доходят до маразма, сжигая бумажки и запивая их шампанским, клея "каталог желаний" у рабочего стола, чтобы Вселенная сделала за них выбор, приняла решение. Так в своё время делали их родители.

Но, как я говорил, можно начать просто жить. Переворачиваясь на пляжном полотенце получать контракты на 200 тысяч. Для этого надо прямо сегодня, прямо сейчас начать делать то, чего вы хотите. Я постоянно говорю об этом на лекциях, и это первое правило из шести в моем списке. Это основа основ — так и начинается счастье, с этого момента реально можно просыпаться с улыбкой и засыпать с нею же.

Так почему же люди этого не делают? Что отделяет вас от самого настоящего, полноценного, и главное — пожизненного счастья? Банальный страх. Что вы потеряете ненавистную работу, но не найдёте любимую. Что вы разорвёте невротические отношения, но у вас никогда не будет семьи. Что вы сделаете попытку стать тем, кем давно мечтали, потерпите полный провал, и тогда придётся распрощаться с этой милой, фантазийной мечтой, которой так хорошо жилось в вашей черепной коробке, а не за её пределами, в реальности. Поэтому дорогие мои, первый выбор, который надо сделать самим, без посторонней помощи — это выбор в пользу себя. Когда вы научитесь его делать, вы перестроите свою психику. Сперва будет тяжело, но потом вы реально обнаружите себя внутри своей самой сокровенной фантазии; в той жизни, которую вы действительно хотите прожить. Конечно, привычки, прошлое, комплексы будут ставить вам стоп-сигналы: "ты же потеряешь всё!", "у тебя ничего не получится!" Но при помощи силы воли вы сможете заставить их молчать. И когда это получится, они больше не будут кричать вам на ухо.

Вы знаете, в преддверье больших зимних праздников все желают счастья, денег и благополучия. Я хочу пожелать вам одну вещь: научиться жить. Просто взять и зажить той Жизнью с большой буквы, которая у всех в фантазиях почему-то рисуется после Нового года. Но до него осталось ещё некоторое количество дней. Знаете, а ведь можно успеть!

https://labkovskiy.livejournal.com/43302.html

Раннее развитие: стоит ли нагружать детей интенсивными занятиями?

Как реагировать на комментарии о своей внешности?

Как адаптироваться в коллективе на новом месте работы?

Нужно ли вдохновлять мужчину, чтобы он был богатым, успешным и целеустремленным?

Предыдущая подборка здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/43009.html

Знаете шутку, которая давно уже гуляет по интернету: "Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите"? В ней, как водится, только доля шутки.

Когда вы – да, вот вы – видели себя в последний раз? Настоящего себя, не обременённого чужими ожиданиями, не скованного стереотипами. Что вы тогда делали, какими желаниями жили? Быть может, вы были школьником и мечтали стать художником или историком, но вам популярно объяснили, что "это не профессия" и "так больших денег не заработаешь". А может, сами того не желая, вы стали участницей гонки "замуж-дети-яжемать", поставив крест на том, что вам было интересно. Или просто "спрятав" желания в коробку на антресоли, в дальний угол "до лучших времён".

Ну что ж, предлагаю считать, что эти лучшие времена наступили. Предлагаю начать заново знакомиться с настоящим собой, с интересом прислушиваться к своим желаниям и осуществлять их.

О том, как это сделать, и поговорим на встрече в ПИТЕРЕ 19 декабря. Билеты ещё остались, купить их можно здесь.

Жду вас!

https://labkovskiy.livejournal.com/42820.html

Друзья,

Меньше недели осталась до последней в этом году моей публичной консультации в Москве. Называется она "Тот самый понедельник. Как начать новую жизнь". По-моему, очень символично.

На встрече мы поговорим о том, как перестать откладывать жизнь на потом, на понедельник, на 1 января 20ХХ года, на момент, когда мы наконец расквитаемся с долгами / женимся-разведёмся / отправим ребёнка в институт – "и вот тогда-то!..".

Практика показывает: жизнь – это то, что происходит здесь и сейчас, и даже если нам кажется, что мы поставили её на паузу, чтобы решить какие-то очень важные проблемы, а потом нажмём play и заживём вовсю, велик риск, что к тому моменту на экране уже будут идти титры.

Предлагаю начать наслаждаться жизнью прямо сейчас. А если не получается – делать так, чтобы она начала вас устраивать. Прямо сегодня, завтра, в крайнем случае – в следующий понедельник, 17 декабря. :)

Купить билет на московскую лекцию можно здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/42746.html

Вопрос "Как ослабить контроль за ребёнком и выпустить его в самостоятельное плавание?" — один из главных для родителей подростков. Поговорил на эту тему с порталом Littleone.

— Михаил! Научите, когда и как отпускать ребёнка в большую жизнь?

— Это же не р-р-раз! — и отпустил! Это же процесс! Предоставляйте ребёнку самостоятельность, доступную для него в том или ином возрасте. С того момента, когда он сидит с вами за одним столом, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что "у нас так принято". Учитывать его мнение во всём: "Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?". Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально. А для этого нужно директивную форму обращения сменить на более лояльную.

Лет с шести у ребёнка должны появиться карманные деньги — пусть это будут символические 50 рублей в неделю, но ему нужно учиться с ними обращаться. Дальше первый класс, домашние работы… И уроки дети должны делать сами! Тогда к моменту, когда придёт подростковый возраст, родители смогут нормально спать по ночам — ребёнок будет иметь свои соображения, как ему вести себя в той или другой ситуации. Он не станет делать глупости — потому что ему всю дорогу давали свободу и возможность принимать решения. Он научился их принимать.


— Какое место здесь занимает контроль?

— Если родители в каждый момент времени знают о ребёнке всё — с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), — им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле, чем больше родители контролируют ребёнка, тем дальше ситуация от их контроля: он растёт, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребёнка нет своего мнения: его всегда контролировали.

— Что бывает, если родители все понимают, но не могут дать возможность ребёнку идти своей дорогой?

— Это частая история. Особенно когда у подростка начинаются всякие гормональные закидоны, и родители усиливают контроль, не выпускают из дома, например. Они растят ребёнка в клетке и считают, что опасность миновала. Но вот он заканчивает школу, поступает в университет. Его однокурсники уже всё попробовали — клей понюхали, сигареты покурили, водку выпили. Они спокойные взрослые люди 18–19 лет, готовые к росту. А рядом с ними дети, которых держали дома… Так вот, они и в 20, и в 25 ведут себя так, будто им 14. Они инфантильны, несамостоятельны. Нет никаких гарантий, что они вырастут во взрослых людей. Или что они не станут зависимыми — от наркотиков или отношений. Я видел таких взрослых детей. И это очень грустное зрелище.

Продолжение интервью читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/42488.html

Мои подписчики обоих полов очень часто задают мне вопросы приблизительно одинакового толка. Звучат они примерно так: "Встречаюсь с парнем, он звонит мне от силы раз в неделю и потом пропадает. Как понять его загадочное поведение?" Или: "Михаил, растолкуйте! Общаемся с девушкой, даже иногда на свидания ходим, а она говорит, что мы просто друзья. Как это понимать?"

Сейчас я вам всё объясню.

Вот у моей дочки есть такса. У таксы такая логика: "если мне это нравится, значит, это моё". Например, таксе может понравиться какой-то предмет – например, книга – и она будет пытаться его достать с самой верхней полки и скулить, пока ей её не дадут.

У вас примерно то же самое. Вы думаете, что, если вам человек нравится, значит, это обязательно обоюдно.

Но увы.

Если парень влюблён, каким бы застенчивым он ни был, всё равно найдёт способ связаться с вами и начать общение.

Если девушка влюблена, она захочет с вами отношений, пусть даже все подруги её будут убеждать, что вы "не вариант" и вообще не для нее.

Вы, конечно, можете "взять" объект своей страсти нахрапом. Заваливать цветами и смсками, писать днём и ночью, стоять под дверями, играть во всякие дурацкие игры и много чего ещё.

Но стоит ли это делать?

Спросите себя: нужны ли вам отношения с тем, кто относится к вам не симметрично?
Стали бы вы дружить с человеком, который не заинтересован в дружбе с вами?
Вот и я думаю, что нет.

И не надо накручивать себя, что "он такой козёл" или "она не видит, кого теряет".
У людей есть либидо, и оно сформировалось ещё в глубоком детстве. Именно оно несёт ответственность за симпатии и влюблённости. Так что вы можете быть идеальным человеком с внешностью супермодели, но с "не тем" запахом, "не той" формой ушей и так далее.

Ну и ещё: пока вы бегаете за журавлём в небе, какие-то более нужные птицы просто обходят вас стороной.

https://labkovskiy.livejournal.com/42008.html

Друзья, мне очень часто приходят сообщения подобного толка: "Я не хочу жить, всё надоело, с трудом встаю с постели. Как быть? К психологу пойти не советуйте".

Понимаете, что речь идёт о депрессии?

Хочу снова сказать вам кое-что очень важное. Депрессия никаким "позитивным мышлением" и "задушевными разговорами" не лечится.

Это заболевание, у которого биохимические корни.

К слову, далеко не все депрессии – это реакция на какие-то потери или сложные события (такие виды депрессий называются реактивными). Например, депрессия может наступить из-за приёма определённых препаратов, нарушения метаболизма нейротрансмиттеров и много чего ещё.

Я настоятельно рекомендую вам не медлить ни секунды и, как только вы нашли у себя хотя бы один очевидный признак депрессии, срочно БЕЖАТЬ к психиатру или к психотерапевту.

ПСИХОЛОГ ДЕПРЕССИЮ НЕ ЛЕЧИТ!

Психолог лишь помогает адаптироваться к жизни, пока вы проходите МЕДИКАМЕНТОЗНОЕ лечение у врача.

Люди, которые предлагают лечить депрессию какими-нибудь шаманскими танцами или духовными практиками, либо необразованные специалисты, либо шарлатаны.

Вы не можете заставить свой мозг вырабатывать необходимые вещества: это всё равно, что пытаться лечить перелом подорожником.

https://labkovskiy.livejournal.com/41982.html

Одна подписчица задала интересный вопрос: "Как быть, если, разговаривая с людьми, я чувствую себя маленькой девочкой?" Это, конечно же, история про неуверенность в себе.

Подписчица рассказывает, что она чувствует себя ребёнком, когда общается с ровесниками: они ей "ты", она с ними на "вы". Это идёт от внутреннего ощущения неравенства между собой и другими людьми.

А что с этим делать? Для начала – разобраться с собой, разумеется, обратившись к психологу.

А пока визит только планируется, начните менять своё поведение. Поправляйте других, когда они к вам на "ты", ("мне предпочтительнее другое обращение").

Ловите себя на тех моментах, когда вы как бы ставите себя ниже собеседника, и поправляйте себя.

И ещё.

Для многих людей инфантильная позиция в конечном итоге оказывается "выгодной". Да, тебя меньше уважают и с тобой не особо считаются, зато ты имеешь мнимое право как бы снимать с себя ответственность (хотя это уже только в голове).

Мол, "я это сделать не могу, у меня же лапки".

Обратите внимание на это обстоятельство: если вас сложившееся положение вещей действительно напрягает, то пора от него избавляться.

https://labkovskiy.livejournal.com/41705.html

Подписчица недавно задала вопрос: "Как бороться с негативными жизненными сценариями?", имея в виду, как я понял, ошибки, которые повторятся из раза в раз. Отвечаю.

Первое. Делать выводы. Если вы постоянно сбегаете с офисной работы, возможно, найм – просто не для вас. Если вы встречаетесь с мужчиной, который уже на первом свидании говорит, что в семье и детях в принципе не заинтересован, не надо надеяться, что вы сможете его "переделать".

Второе. Разобраться с головой. Почему вы постоянно повторяете эти сценарии? Какая потребность за этим кроется? Тут я, как всегда, рекомендую походить к психологу.

Ну и третье. Менять поведение. Не действовать так, как вы это делали раньше. Например, вместо того чтобы терпеть неприятные вам вещи, открыто говорите "мне не нравится", "мне не комфортно". Скажем, вам уже который год не поднимают зарплату, хотя вы изо всех сил трудитесь. Попробуйте в этот раз просто сказать своему начальнику, что вы хотите прибавку. Ну и так далее.

https://labkovskiy.livejournal.com/41231.html

Друзья, и снова приглашаю вас на съёмки проекта "На приёме у Михаила Лабковского", который я теперь веду на телеканале "Доктор". Ближайшие съёмки состоятся в субботу 1 декабря и воскресенье 2 декабря.

Темы выпусков:
— Раннее развитие и опережающее обучение
— Кризис среднего возраста
— Синдром выученной беспомощности (когда человеку с детства запрещают проявлять себя)
— Как полюбить себя и укрепить самооценку?

Если вас заинтересовала одна из тем, вы хотите задать вопрос или поделиться своей историей, обязательно напишите по адресу t.mishukova@360tv.ru

https://labkovskiy.livejournal.com/41083.html

Существует несколько эффективных способов отпугнуть мужчину, того совершенно не желая. Избегайте этих распространённых ошибок!

Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу "Наконец-то я встретила тебя, помоги мне" мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причём непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.

Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. "У меня телефон всё время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет". "Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить". Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение "Мне нужны только деньги".

Третий способ испортить всё в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьёзными намерениями. Причём у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьёзными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их ещё нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что-либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на верёвочке не хочет никто.

Четвёртый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнёра, они рассказывают ему о своей прошлой жизни как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьёзный конфликт, те же помои вы станете лить на него.

Продолжение статьи читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/40864.html

27 ноября, Волгоград
"Про любовь и счастье: где найти и как сохранить"

30 ноября, Самара
"Про любовь и счастье: где найти и как сохранить"

3 декабря, Москва
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"

8 декабря, Воронеж
"Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь"

10 декабря, Тверь
"Карьера, любовь, семья: как найти баланс и не потерять себя"

17 декабря, Москва
"Тот самый понедельник. Как начать новую жизнь"

19 декабря, Санкт-Петербург
""Кто я?" Как обрести себя и жить с удовольствием"

25 декабря, Екатеринбург
""Кто я?" Как обрести себя и жить с удовольствием"

https://labkovskiy.livejournal.com/40684.html

Друзья, и снова приглашаю вас на съёмки проекта "На приёме у Михаила Лабковского", который я теперь веду на телеканале "Доктор".

Ближайшая запись состоится в субботу 17 ноября.

Темы выпусков:
— Садомазохистские отношения в браке
— Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни?

Если вас заинтересовала одна из тем, вы хотите задать вопрос или поделиться своей историей, обязательно напишите по адресу t.mishukova@360tv.ru

https://labkovskiy.livejournal.com/40225.html

Интервью о том, почему люди чувствуют себя потерянными, как найти дорогу к собственному Я и противостоять нападкам окружающих.

Кто стрессоустойчивее: мужчина или женщина?

— Во всех странах случаются кризисы. Когда это происходит, женщина оказывается гораздо более стрессоустойчивой, нежели мужчина. Что она делает, когда теряет работу? Идёт на курсы повышения квалификации, меняет сферу деятельности, она даже готова мыть полы. Мужчина же к такому не готов и часто уходит в запой.

Как побороть неорганизованность?

— Неорганизованность и вообще весь хаос в жизни повторяют то, что у вас в голове. Когда вы приходите к кому-то в дом и там посреди комнаты валяются вещи, значит, этот человек так себя чувствует. Дело не в том, что его к этому приучили, — это внутренний мир. Чтобы проблему решить, нужно убрать из головы тревожность.

Как сказать "нет" начальству и не испортить отношения?

— У человека, который говорит "нет", высокая самооценка, он не думает, что должен всем нравиться, и не боится потерять деньги, работу или расположение начальства. Если появляются мысли "так нехорошо", "люди обидятся", у вас проблемы. С самооценкой. Но тут важно помнить следующее: люди, которые прогибаются, как правило, никому не нравятся. От того, что вы не будете говорить "нет", к вам не станут лучше относиться. А вот если будете, возможно, и не полюбят, но наверняка зауважают.

Как быть, если партнер говорит "да", а потом всё равно поступает так, как хочется ему?

— Тут в игру вступает "третье правило": говорить о том, что не нравится, и только один раз. Вас бесит, раздражает, что с вами не считаются, что человек всё делает по-своему, и неважно, почему? Скажите ему: "Дорогой, меня это не устраивает. Если это будет продолжаться, я уйду". И если это правда продолжается, уходите. Мужчины, как троллейбусы: ушёл один — придёт другой.

Семья давит: "Ты женщина и должна рожать", а я люблю свою работу и пока к этому не готова, что делать?

— Тут история даже не о том, что вам якобы пора иметь детей. Тут про то, что ваша семья до сих пор относится к вам, замужней и самостоятельной женщине, как к пятилетней девочке. Все люди должны пройти через это со словами (говорить нужно твёрдо, но ласково): "Дорогие мама и папа, я вас очень люблю, но мы будем общаться так, как удобно мне: вот это мы обсуждаем, а на эту тему — не говорим". Если они снова и снова переходят черту, встаете и уходите. И так повторяете до тех пор, пока они не начнут понимать вас, видеть перед собой взрослого человека.

Как разграничивать работу и семью?

— Я категорически против разграничения. У меня, например, в жизни его нет. Просто потому, что я всегда получаю удовольствие от происходящего. Вы должны лететь домой с мыслью о том, что там вас сейчас встретит ваш ребёнок и вы будете с ним играть. Он равнодушен к вашим деньгам, и бизнес — не главное, поверьте.

Как не бояться сменить работу?

— Лучший работник — тревожный. Он и никуда не уйдёт, потому что боится, и всё десять раз переделает, и даже предложит несколько вариантов. Чтобы сменить работу, вы должны знать, откуда вы возьмете деньги, когда у вас её не будет. Что вас пугает? Неопределённость и неизвестность. Вы не знаете, что с вами будет, что станете делать. Но как только вы находите ответы на эти вопросы, вы спокойно ищете новое место и уходите.

Продолжение читайте тут.

https://labkovskiy.livejournal.com/40097.html

Михаил, как избавиться от ощущения, что ты недостоин большего? Внушение родителей очень сильное, всё детство мне говорили, что я мало на что способна. (Марина, Москва)

— Марина, скорее всего, вы жалеете тратить на саму себя время и тем более деньги. Пора прекратить это делать. Начните всячески себя баловать, холить и лелеять, разрешать себе делать то, что хочется. Когда вы перестанете испытывать чувство вины и стыда за потраченное на себя любимую время, тогда и чувство, что вы недостойны большего, вас покинет.

Как спасти детей от эмоционально выгоревшей мамы? Как понять, что пора обратиться к специалисту? На какие тревожные сигналы обращать внимание? (Антон, Ярославль)

— Антон, эти сигналы довольно явные: истерики, слёзы, раздражительность, нарушение сна. Женщина может испытывать негативные чувства к детям, эмоционально отталкивать их. Могут начаться разговоры о том, как ей всё надоело, о страшной усталости и даже о смерти. Эти симптомы говорят о плохой психической форме, и при их появлении, безусловно, нужно обратиться к врачу.

Ответы на другие вопросы читателей газеты МЕТРО читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/39713.html

Большинство, я уверен, считает, что стать богатой женщине мешает в первую очередь происхождение из бедной семьи. Ещё чаще я сталкиваюсь с убеждением, что достичь финансового благополучия мешает отсутствие "блата", полезных связей. Оба утверждения ошибочны.

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.

Начну немного издалека. В перестроечное время в школах активно обсуждался вопрос школьной формы. Дескать, если дать детям возможность одеваться не в форму, сразу станет очевидна разница между богатыми и бедными. Причём на стороне "уравниловки" чаще стояли учителя, которым хотелось максимально ровного и бесконфликтного коллектива в классе. Считалось, что очевидная разница в материальном статусе приведёт к тому, что дети из богатых семей будут третировать детей из малообеспеченных семей. Я тогда работал в школе, был молодым учителем и практически единственным, кто утверждал обратное. Дети из бедных семей, глядя на более обеспеченных сверстников, получат дополнительную мотивацию в будущем изменить свой материальный статус, заработать больше, стремиться к достижениям, карьере и успеху.

Именно из бедных получаются богатые. Это статистика. У нас в России нет так называемых Old Money, состояний, которые формировались бы поколениями и передавались по наследству. То есть все богатые, которых мы видим сегодня, это люди, вышедшие из СССР так же, как и те, кто сегодня беден. Стартовые условия были примерно равными, но одни "выстрелили", а другие нет.

Вот это прямо образчик психологии бедности. Откладывание на чёрный день, намеренное накопление (это откладывание денег в условную копилку не потому, что они остались непотраченными, а регулярное "отрезание" некоторых сумм из бюджета), расчёт расходов (это на оплату счетов, это — на кино и мороженое), всё это формирует бедность. Это признак ущербного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране живёт именно так: копит, откладывает, ограничивает себя во всём. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека.

Для сравнения: есть такое понятие, как "французская идеология". Французы — не самая богатая в мире нация, а Франция — отнюдь не лидер в мировой экономике. И зарплаты во Франции не заоблачные, а жизнь довольно дорогая. Так вот самая необеспеченная француженка, которая покупает одежду в универмаге TaTi (самый низкий ценовой уровень, дальше только секонд-хенды), купит себе сумочку, туфли или шарфик, которые будут стоить космических для неё денег. Но купит. На последние деньги. Потому что хочется, потому что её это порадует, потому что это красиво. "Живи, как будто сегодня последний день, и в конце концов ты не ошибёшься". Это психология радости от потраченных денег. Понимаете? Возникает связка "деньги — радость". А у нас в сознании "деньги — тревога, проблемы, нехватка". На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — это жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру и пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

Надо жить сегодняшним днем. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Продолжение статьи читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/39441.html

Друзья, а у меня новости: на телеканале "Доктор" начинаются съёмки проекта "На приёме у Михаила Лабковского"! Тема первого выпуска: "Почему мне так важно, что скажут люди?". Запись состоится 12 ноября.

В ближайшее время также пройдут съёмки программ на темы:

1. Не могу сосредоточиться
2. Одиночество в браке
3. Мой партнёр психопат

Если вам интересна одна из тем, вы хотите задать вопрос или поделиться историей, обязательно пишите по адресу: t.mishukova@360tv.ru

https://labkovskiy.livejournal.com/39372.html