Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 19:35
+ в цитатник
Прекрасен осенний лес. Идешь по лесу, слушаешь шуршание листьев, падающих с деревьев. Солнечные лучи проникают сквозь кроны деревьев. Стоит какая-то загадочная тишина, которую изредка нарушает вспорхнувшая птица. И конечно же грибы...
ГРИБЫ — ЦЕННЫЙ ПРОДУКТ ПИТАНИЯ
Грибы — удивительный дар природы. Они обладают высокими пищевыми качествами. Свежие белые грибы, например, полезнее моркови и капусты, а сушеные почти вдвое калорийнее яиц. Бульон из сушеных грибов питательнее мясного бульона и, разумеется, более ароматный.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Штирлиц уже 4-й час ходил по лесу в поисках грибов , -не сезон , подумал он , и плюхнулся в сугроб !
юзер: - поставь-ка новые драйверы видеокарточки. windows: - а диск есть? юзер: - есть. windows: - а что сказать надо? юзер: - ok". windows: - фиг тебе, а не ok". не могу найти необходимые файлы! юзер: - так вот же они! windows: - где?! юзер: - да на диске! windows: - на каком? юзер: - на b:\. windows: - нет такого диска. юзер: - а почему под dos"ом есть?! windows: - не мои проблемы. юзер: - а как же мне драйверы поставить? windows: - а зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет. юзер: - не может быть! windows: - точно тебе говорю. юзер: - а аудио есть? windows: - и аудио нет. юзер: - а что есть? windows: - джойстик есть. юзер: - отродясь не было... windows: - мне виднее. юзер: - надо же, а я его покупать собрался. windows: - вот видишь! что бы ты без меня делал?
Идет мужик по пустыни. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит : - С тебя два желания . - Я хочу домой. - Ну пошли... - Нет. Я хочу, как побыстрее! - Тогда побежали.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Заползли два муравья на спину слона. Один другому: - Главное завалить, а дальше запинаем.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют: - Pаз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!
-------------------------------------------------------------------------------- В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
-------------------------------------------------------------------------------- В слезах жена с упреком говорит мужу: - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? - Не надо! У меня нет таких денег!
Три наркомана ловят машину. Один говорит: - Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились. Поймали, сели, молчат. Водила: - Вы чё, пацаны, обкурились? Нарки: - ?????? Водила: - Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.