Установи Баннер БОБРУЙСКА у себя в дневнике. ВОТ код:
Пешите ТУТ ОБО ВСЕМ, что Связанно с "Бобруйском"!
1! Криатиф вывешивать свой, ставить коперайт и НИИбет! Бис копирайтоф фся хуйня удоляица. Инторнет-шырпатреб - удоляеца. Новасти ис Бобруйска - удоляюца. Афторы идут в БАН.
2! предупрешдение: флудеры, то есть валяльщики говна будут охарактеризовываться как животные и отправляться в Бобруйск без права переписки.
3!Для Тех Кто В ТАНКЕ: "БОБРУЙСК" - Это не кружок Юного Натуралиста и не Зоопарк
ФТЫКАЙ...!!! КОМРАД ...!!!
Авто демотиваторы и другой разный юмор )) |
avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора
Новые авто демотиваторы - смотрите подборку авто демотиваторов.
Анекдоты
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем…
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили.
- Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф…
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.
- Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
- Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик.
- И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, — восклицает один из них, — я очень расстроен.
Дело в том, что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
Метки: Авто демотиваторы Авто демотиваторы |
Авто демотиватор и анекдоты тут )) |
avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора
- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими разное бывает…
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
- Да, заходят иногда…
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
Метки: Авто демотиватор демотиватор Авто юмор |
Очень смешно и анекдоты. |
Аэрогриль (БОБРУЙСК) все записи автора
А здесь есть еще анекдоты.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
|
|
Потешные анекдоты и выражения про бедность. |
Аэрогриль (БОБРУЙСК) все записи автора
В армии учения по стрельбе. Рядовые лежат рядком, целятся в мишени. Между ними ходит генерал. Посмотрев результаты, он говорит:
- Плохо стреляете. Ну-ка, Иванов, дай винтовку.
И палит в мишень. Сержант докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
Генерал:
- Вот именно так вы и стреляете. Сержант, покажите как надо.
Приходит девушка к врачу и говорит :
- доктор я такя нервная что мне делать как упокоится.
Доктор отвечает:
-А вы сексом заниматся пробывали.
- нет.
- ну ложитесь на кушетку счас попробуем.
Начинают они трахатся, девушка не выдеживает и кричт:
- Доктор вы или туда или сюда, а то меня это туда сюда так раздрожает.
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я без сахара люблю!
Очень много выражения про бедность на этом уникальном ресурсе.
|
|
Ржачные демотиваторы и анекдоты тут все )) |
Fgeddy (БОБРУЙСК) все записи автора
На предыдущем занятии всем студентам зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!!!
Ржачные демотиваторы. Смотрите разные ржачные демотиваторы.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Метки: демотиваторы приколы юмор флуд |
Токсины в организме |
avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора
Какой токсин в организме самый ядовитый. Токсины в организме и методы их выведения.
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу.
Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога…
Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной — покажу.
… Идет волк…
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей…
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
Метки: токсин токсины человек |
Юмор и анекдоты. Цитаты о богатстве. |
Индигович (БОБРУЙСК) все записи автора
стала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик.
Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю
постель...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
|
|
Сальмонеллёз. Юмор. |
Redza (БОБРУЙСК) все записи автора
Сальмонеллёз - заболевание вызванное паразитическим микроорганизмом сальмоналла. Каковы симптомы сальмонеллёза и как лечить сальмонеллёз.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
- Ну что,не забеременела наша свинка?
- Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
- Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
- Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке…
В метро едут два парня, напротив — две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать… уже не так, как раньше.
- Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
- А где коробочка?
Метки: Юмор Сальмонеллёз сальмонелла |
Паразиты человека. Флудильня. |
Redza (БОБРУЙСК) все записи автора
Метки: флуд юмор разное |
Новый юмор и цитаты про папу. |
Индигович (БОБРУЙСК) все записи автора
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса...
|
|
Инфузионные растворы просто так |
Redza (БОБРУЙСК) все записи автора
Научное определение термина инфузионные растворы. Как используют инфузионные растворы в современности.
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170…
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200…
- Ну, а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250…
- Ну ты крутой…
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано — 4 X 4 !
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
Чебурашка Гене:
- Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
- Угомонись,извращенец!
Встретились два приятеля .
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы.
- а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.
|
Смешно и про породу кошек Абиссинская |
Fgeddy (БОБРУЙСК) все записи автора
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Абиссинская кошка - статья с фото про абиссинскую кошку.
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего…
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
- Ну как, выучил русский язык?
- Не… Он какой-то сложный.
- Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она крассная? — Потому, что зеленая.
|
Смех и цитаты о знаниях. |
Индигович (БОБРУЙСК) все записи автора
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком... Стонет, бедняга...
Пpоходит мимо дpугой (тоже мужик), узpел, чем пеpвый занимается П8-I
- Ты чего это?
- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли?
П8-O Как это - больно ведь?!
- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..
|
|
Лечение остриц и анекдоты |
Redza (БОБРУЙСК) все записи автора
Читайте про лечение остриц - таких паразитов человека. Лечение остриц - это очень важная тема и может пригодится, а может нет.
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
- Кого позовем?
- Ну, Маньку, Аньку, Таньку…
- Не-е! Таньку — не надо!
- А че?
- А нафига нам лишний рот?!В армянском театре поставили «»Красную Шапочку»".
Красная Шапочка:
- Бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
Бабушка:
- А это чтобы лучше видэть тэбя, канешна!
Красная Шапочка:
- А пачэму у тэбя такие большие уши?
Бабушка:
- А это чтобы лучше слишать тэбя, канешна!
Красная Шапочка:
- А пачэму у тэбя такой большой нос?
Бабушка:
- Вай, ара, чаво дразнишься? На сэбя пасматри!
Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин:
- Кого позовем?
- Ну, Маньку, Аньку, Таньку…
- Не-е! Таньку — не надо!
- А че?
- А нафига нам лишний рот?!
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
|
Анекдоты и демотиваторы тут |
Аэрогриль (БОБРУЙСК) все записи автора
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Тут разные демотиваторы о политике в Украине.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
Метки: анекдоты анекдот флуд юмор демотиваторы демотиватор |
Немного юмора и детокс. |
Redza (БОБРУЙСК) все записи автора
- Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.
У Януковича спрашивают :
- Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
- Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью yбеpyт!
- Куме, чи ви чули, як москалі називають нашого Президента Ющенка?
- Як?
- Янукович!
- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
- Он петух, доченька…
Утро после 2-го тура выборов президента Украины.
Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.
- Начни с плохой,- просит Янукович,
- У Ющенко 51 % голосов,
- -мля, так а, что же может быть хорошей новостью?
- У Вас 63%!
— Тому що… — сказал Янукович и задумался.
— Мы — бригада, — добавил Кучма.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
- Не знаю, — отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Отличная программа детоксикации тканей организма - саентологический детокс. Узнай что такое детокс в саентологии. Детокс в Киеве.
Метки: детокс бред реклама ссылки |
Без заголовка |
Redza (БОБРУЙСК) все записи автора
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Что ваша рука делает у меня в кармане?
- Ищет…
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся…
Стафилококк золотистый - это инфекция очень опасная. Читайте про золотистый стафилококк тут. Стафилококк золотистый - кака и вава.
Метки: интересное смешное |
Юмор не причина для вируса простого герпеса |
Redza (БОБРУЙСК) все записи автора
Много интересных статей про вирус герпес 1 типа. Он же называется вирусом простого герпеса.
Вопрос Армянскому радио
-Какая самая древняя профессия?
Ответ
- Стрелочник (Адам стрелки на Еву перевел).
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
В купе едет мама с грудным ребенком и мужик. Приходит время кормить малыша. Она достает грудь, а ребенок не берет. Она ему:
- Ну, маленький, возьми. Возьми, а то дяде отдам.
Не берет.
Так повторяется несколько раз.
В конце концов, с верхней полки раздается раздраженный мужской голос:
- Слющай, парэнь, апрэдэляйся скорэй, трэтью станцию из-за тэбя проезжаю!!!
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите:
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.
Метки: юмор герпес 1 типа |
Челябинские анекдоты и демотиваторы |
avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора
В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета, — говорит кондуктору.
- А ещё чего? — ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а… И два пива…
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся.
Картинки и демотиваторы про челябинск - челябинские шахматы.
Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке.
- Что случилось? — спрашивает отец.
- Да с одним парнем подрался…
- Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку!
- Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
- Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?
- Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Метки: Челябинск юмор анекдоты |
Ну понеслась... |
avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки — справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти — отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
Статья про жизненный цикл лямблии. Другие статьи про паразитов человека и лямблию в том числе. Жизненный цикл лямблии на сайте про паразитов.
Метки: юмор приколы |
