Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Названия, имена и фамилии вымышлены, и все совпадения случайны.

Был ещё 1988-й год, последние спокойные месяцы жизни в Москве при СССР. Цветущие дамочки, от 35-ти до 45-ти лет, трудившиеся в маленьком, уютном цеху киностудии, обсуждали то, когда и как состоится празднование очередного дня рождения. На сей раз обсуждали грядущий день рождения у новенькой, недавно пришедшей сотрудницы - невысокой, субтильной Майи, которая не хотела его справлять, так как не любила всё то, что напоминало ей о возрасте. Она усиленно молодилась, со своей комплекцией смотрелась девочкой, говорила, что ей 19-ть лет, и давно дни рождения не справляла. Однако, на новой работе, как говорится, «что-то пошло не так». Неформальный лидер коллектива - рыженькая, конопатая Настя, выросшая в детском доме и жившая по тамошним понятиям, возмутилась:

- Ты что, зажать хочешь свой день рождения, что ли?! Не хорошо ты себя ведёшь. Когда пришла, то не проставилась, что значит, не прописалась, но тебе никто слова не сказал, дескать, не знает девочка. Ты, между прочим, в коллективе живёшь, а это - твоя вторая семья, и празднуем мы, не то, что ты стала старше на год, а тот факт, что ты появилась на свет! Твоё рождение, а не старение! Читать далее

 

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

 

Шальное это было время, лихие 90-е… Время моей, как я это называю, «первой юности». Я был беззаботным мальчишкой, в 1990-м году мне только исполнилось одиннадцать, потом я стал неуправляемым подростком - прогуливал школу, хулиганил, несмотря на то, что был из интеллигентной семьи, и друзья мои были такими же. Время было такое. Мы – так называемое, «потерянное поколение». Дети были предоставлены сами себе, пока их родители спасали семью от голода, работая, где придётся.

Когда я стал юношей, то продолжал балбесничать и лоботрясничать, не думая о том, что будет со мной дальше, а трудная жизнь «лихих 90-х» досталась моим родителям (хорошо, что они были тогда ещё относительно молодыми и здоровыми), родителям моих родителей, тоже не старым дедам с бабками, прабабушкам с прадедушкой и двоим старшим сёстрам-студенткам. Все они, не ропща, тянули лямку. Отец, например, работал на кладбище, а мать разносила почту, газеты, всякую рекламу и говорила нам: «Я готова голодать, недосыпать, но быть свободной!»

Интеллигенция тех лет была повёрнута на фактической (а не внутренней) свободе. Мне, порой, хотелось полакомиться вкусненьким, а денег не было, и я терпел это ради наступившей вольной жизни, и для меня то время было очень интересным и весёлым. Правда, я об этом стараюсь никому из тех, кому сейчас за 60-т, не рассказывать по всем понятной причине. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Моя мамочка, роскошная красавица с полотен Кустодиева, вышла замуж за моего отца в 1966-м году, учась на первом курсе художественного института. Отец, вопреки стереотипам и прогнозам, любил её всю жизнь. От этого замужества родные мою маму поначалу отговаривали: «Не торопись, институт закончи, на работу устройся, вступи в союз художников, тогда выходи, хоть за чёрта лысого!», «Артисты друг с другом не уживаются. Один из пары должен крепко стоять на земле обеими ногами!» Был ещё жив мой строгий дедушка, и он ворчал: «Зачем тебе этот лохматый нужен?! Тоже мне, художник Ляпин!», но брак состоялся, и никто потом об этом ни разу не пожалел. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Галя не получила профессионального образования и была мало, к чему способна. Поэтому, после школы она никак не могла устроиться на работу, а становиться санитаркой в больнице, куда её направила сердитая дама из центра занятости в МФЦ, ей категорически не хотелось. Родители Гали не сидели праздно, а обратились за помощью ко всем знакомым, что, в конце концов, возымело-таки успех. За девушку похлопотали добрые люди, с большим трудом уговорив директрису и хозяйку небольшой фирмы, скорее, артели, принять Галю на работу, прямо-таки, навязав совершенно ненужную им, работницу в рамках «услуга за услугу». Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Дело было в конце 1980-х - начале 1990-х годов, когда уже зашевелилось да забурлило бывшее тихое болото, и люди почувствовали свободу, забегали и заорали дурниной, как мартовские коты, как будто бы все они повсеместно сходили с ума. То, что началось в поведении наших граждан было похоже на помешательство.

Появилось большое количество всяких религиозных и не только организаций. Среди всего этого заработало несколько опасных тоталитарных сект, в которых сгинуло довольно-таки много людей, особенно молодых. Я всю жизнь был совершенно глух ко всяким религиозным верованиям, философским учениям и духовным практикам. Все эти течения, например, религиозные секты – хлыстовство, скопцы, толстовство, экуменизм, а также, гороскопы, восточные календари, дзен-буддизм, кабалистика, эзотерика, спиритизм, магия, колдовство, гадания, сатанизм и прочие мракобесия меня совершенно не интересовали. Я всегда считал и считаю всё это чушью собачей.

К православию же, у меня, хоть и двойственное, но особое отношение. Об этом хотелось бы поговорить подробнее. Конечно же, в те годы особенно активизировалась и православная церковь. Ещё в конце 70-х – начале 80-х туда стала потихоньку ездить интеллигенция и молодёжь, так как это было модно, но позволить себе это могли не многие, а только самые смелые или те, кто не нашёл работу по специальности или те, кто не смог поступить в нужный ему, вуз, ну, или те, кто трудился на заводе, допустим, или убирали в подъездах. Эти поездки, например, к Александру Меню в Новую Деревню под Пушкиным или ещё куда-нибудь, как правило, за город, были своеобразным протестом тогдашней системе. Вера в Бога и посещение церкви было сродни диссидентству.

Те же, кому посчастливилось занимать тёплое местечко, например, работать художником, режиссёром на киностудии или в театре, преподавать в престижном вузе или быть членом творческого союза (писателей, художников, композиторов…), тому рекомендовалось держаться подальше от церквей да прочей мистики, так как вся гуманитарная деятельность, литература, музыка, искусство – это идеологический фронт! Они могли из-за того, что крестили, допустим, младенца, отпели бабушку, пошли в церковь за святой водой или освятить кулич, остаться без работы, быть отчисленным из престижного вуза или выгнанным из аспирантуры. А занять их место хотели бы многие, поэтому любителей стучать было предостаточно. Скрыть двойную жизнь было практически невозможно. Как религиозность, так и аморалка для таких людей могли стоить хорошей жизни, отлучить от кормушки, а кому охота сидеть в котельной, сторожить какую-нибудь стройку или рыть могилы!.. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Я сказала себе воскресным утром: «Всё! Я больше не возьму в рот ни грамма алкоголя. Делаю всё, что угодно, ем, пью чай, занимаюсь с ребёнком, готовкой чего-нибудь этакого, иду в парк или на набережную …», а вечером… «В Питере – пить!» опять набухалась в говно! «…мне говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду!» Наутро опохмелилась и, отправив дочь в школу со словами: «Папаша заберёт!», дала ей «пять» и потопала работать. Понедельник – день тяжёлый, а работа мне тогда предстояла просто наитяжелейшая!

Я должна была очистить квартиру после трупа! Одинокая старая женщина умерла, и её тело долго лежало на полу. Лишь по тошнотворному запаху на весь дом соседи поняли то, что случилось, обратились в правление, и слесарь взломал дверь. Разложившийся труп, буквально отскребали от пола. А потом приехал наследник жилья, то ли племянник, то ли ещё, кто, и стал искать людей для ликвидации того, что старуха в маразме сделала с квартирой. Никто не хотел и за очень большие деньги туда даже входить - тут же вырвет, потому что стены, окна и мебель были замазаны испражнениями. Клининговая компания, согласилась взяться, но за астрономическую сумму, и новый собственник пожадничал. Поэтому домоуправ, наш отец родной, и предложил ему мою кандидатуру. Он знал о том, что я - никчёмная, глупая, постоянно безработная пьющая баба, и мне всегда нужны деньги, так как у нас с мужем девятилетняя дочь, и с моим режимом найти работу проблематично. Я заключила договор по всем правилам и даже взяла аванс и деньги на закупку всяких моющих средств. Кроме того, догадалась прихватить отцовский ящик с инструментами. Еле всё это дотащила. Знала, что понадобится. Войти в квартиру я долго не решалась, вся обмотавшись полиэтиленом и скотчем. Сначала хотела повесить на нос бельевую прищепку. Но, блин, больно-то как!!! Какая же я была в детстве сволочь, если вешала эти прищепки коту на уши. То-то его крючило не по-детски! Себе бы сначала попробовала… через сорок лет только поняла то, насколько это, оказывается, больно. Вот и наказал меня Господь за издевательства над животным! Не зря моя мама, когда была жива, орала на меня: «Дегенератка!», а муж ей вторит: «Безмозглая баба!». Он вообще базарный мужик, всё время скандалит, и как зарядит, так час может меня костерить за забытый свет в уборной, перерасход воды или потерянный тренировочный костюм ребёнка. Но, по сути, он не злой.

Мне было невыносимо жарко и душно в полиэтилене с ног до головы, как в скафандре, но убирать надо было быстро и хорошо. Захламлена и загажена эта квартира была просто чудовищно, и тогда я впервые в жизни вспомнила о том, что мне за полтинник. Бывает, иногда побаливают ноги, спина, видеть я тоже стала хуже, читать могу, лишь вытянув вперёд руки с текстом, откинув голову назад и прищурившись, сетуя на то, что шрифт мелкий, а руки слишком короткие. К тому же, в последнее время я стала конкретно бухать. Достала тоска эта беспросветная от бесконечных забот. Поначалу просто снимала стресс, а потом возникла зависимость, и стало трудно держаться. Утром особенно тяжело вставать, вести ребёнка в школу и топать на очередную работу. Где я только не работала! Более-менее стабильную работу я потеряла лет 10 назад. С тех пор постоянно в поиске. У безработицы лицо женщины средних лет. После сорока пяти мы никому и нигде не нужны. Если мужчина в 45 лет - красавчик, то на нас, баб, не хотят смотреть – многие нарочито отворачиваются, даже тогда, когда мы при полном макияже, на каблуках и с причёской! Впрочем, я не была в парикмахерской уже очень давно. О маникюре и не помышляю, стригусь сама, обувь на высоком каблуке лежит в коробках, так как в театре или на концерте не была уже целую вечность. Разве, с дочкой, на детских спектаклях, но туда каблуки не обязательны.

У мужа зарплата небольшая, ребёнку постоянно что-то нужно, и он всё время ворчит, что льём много воды, жжём много электричества и много жрём. Вот и пытаюсь внести лепту в бюджет.

Своих детей у нас нет из-за того, что у меня серьёзные нелады с гормонами, отчего даже есть растительность на лице, и приходится делать эпиляцию, что очень больно, груди почти нет, голос низкий, узкий таз, крупноватые ступни, кисти и рост выше среднего. Если бы мне приставить причиндалы, то из меня вполне бы мог выйти не крупный мужчина с тонкими чертами лица. Но родилась-то я, как бы, девочкой и воспитывали меня соответственно, хотя я предпочитала играть с мальчишками, а с девочками мне было как-то не интересно. Меня и называли: «мальчишница». До переходного возраста было ещё не понятно то, что со мной что-то не так. Я привыкла к длинным волосам, косметике, дамской одежде и обуви. Бывает, вполне приличную одежду и обувь можно отыскать, вывешенную возле мусорных баков или выставленную в мешках. Я там целиком оделась и одела чуть ли не всю семью. Выбирать, правда, не приходится, беру, что попадается, поэтому ношу мужские джинсы, на моей дурной башке тёмно-синяя шерстяная шапочка, чуть битая молью, пуховик загрязнился и всё никак не дойдут руки до того, чтобы зашить дырку подмышкой. В этой одежде меня путают с мужчиной. Впрочем, в моём возрасте гораздо приятнее слышать обращение «молодой человек», чем это ужасное: «жэнщщна!» Во-первых, я – человек, во-вторых, мне приятно то, что я - «молодой». А когда вместо «девушки» я стала всё чаще огребать «женщину», то это меня бесит, особенно тогда, когда я услышала это впервые. Помню, я тогда ответила: «Может быть, я, конечно, и женщина, но какое Вам до этого дело…» Эти наши «тактичные» народные обращения по биометрическим параметрам просто отвратительны, особенно: «женщина» и «бабуля». Мужчины не любят «молодой человек», так как звучит пренебрежительно. Но я всегда относилась с юмором к тому, что меня называли «юноша», «парень», «молодой человек». В последнее же время понемногу начинаю трансформироваться в «мужчину». Что поделаешь? Идут годы, и наши невоспитанные граждане обязательно напомнят об этом. Уж будьте покойны. «Непосредственные» люди не дадут вам забыть о том, что вы не молоды, не красивы, не богаты и не талантливы. Увы и ах. Такой у нас менталитет. «Чё увижу, то и брякну!» Не Япония, блин, и не Европа.

Давно смирилась с тем, что со мной сделала природа, хотя не понимаю, почему она со мной так обошлась и зачем вообще нужно природе, чтоб человек был ТАКИМ. Зачем рождаются люди без выраженного пола, или настоящие гермафродиты, зачем рождаются калеки, слепые, глухие, уроды, слабоумные… лучше уж мёртвым родиться, чем без рук и ног, например, как этот известный проповедник, как его…

Младшая сестра моя родилась абсолютно нормальной, была очень красивая, всё при ней, умница, кандидат наук, два языка знала, играла на арфе. Родители её любили так, что я постоянно чувствовала себя обделённой. На фоне сестры я, тупая и косорукая двоечница, выглядела каким-то недоразумением. Но сестру свою я всегда очень любила, никогда не обижала и всегда желала ей только добра. Никакой зависти к ней никогда не испытывала. Одежду свою старалась носить аккуратно, так как знала о том, что она перейдёт к сестрёнке, и мне хотелось, чтоб не было заметно то, что девочка ходит в ношеном. Обиду на жизнь и своих родителей я срывала на коте, мучая несчастное животное. Несмотря на это, прожил кот рекордно долго – 23 года. Был уже глухой, почти слепой и лысый, еле ходил. А погиб не своей смертью. Его на даче схватила лиса. Кот был очень крупный, да ещё и жирный, от чего тяжёлый, килограммов десять, и лиса быстро бежать с ним не смогла. За ней погнались, она его бросила, но тот был уже дохлый. Там и похоронили, под яблоней.

Несмотря на массу достоинств, в отличии от меня, сестра замуж так и не вышла. А я, почему-то, сподобилась, хотя у меня шансов не было даже на то, чтобы с кем-то дружить. И это при том, что мой муж абсолютно в курсе того, что я – «бесполое существо», как он сам выражается иногда, ругаясь со мной.

А у сестры замужество не получилось. Бывает. Не повезло. Или наоборот – повезло. Это с какой стороны посмотреть. Ребёнка она родила для себя, когда ей было уже под сорок. Кто отец девочки, никто не знает, но похож ребёнок на моего мужа. И если у него была с моей сестрой интрижка (мне пофиг на это), и девочка от него, то это было бы даже и хорошо. Дело в том, что случилась большая беда.

Моя единственная и любимая сестра сгорела от рака в считанные месяцы, когда малышке не было и двух лет. Мы с мужем удочерили племянницу, а квартиру сестры сдали, чтобы жить самим и поднимать нашу дочь. Малышку мы полюбили всем сердцем, но мне к тому времени было уже 45 лет, и забота о девочке съела все силы и нервы. Ариадна занимается балетом, учит английский язык, и всё это платно. За школьные обеды и продлённый день тоже надо платить. Приходится провожать её в школу и на занятия. Устаю… вот и сегодня, вскочив шесть и закинув Аришу в школу, я побежала работать и уже с самого утра, выжатая, как лимон.

Было бы мне, хотя бы, тридцать лет, так я моментально бы вычистила эту помойку, а сейчас прямо-таки растерялась: «С чего же начинать? Ну, допустим, с дальней комнаты, с самого дальнего угла. Итак, давай же, смелее! Денег тебе заплатят чёртову кучу! Боже, какая вонь!» И, перекрестившись, в тройных перчатках, я распахнула окна, впустив в квартиру вожделенный свежий воздух. А потом под радио «Орфей» началось бесконечное вытаскивание мусора и хлама к помойке, куда уже поставили специальный контейнер для крупных вещей на выброс, мытьё потолка на кухне, окон, ужасно загаженной сантехники да кухни. Все окна и двери были нараспашку и придавлены чем попало, чтобы не хлопали от сквозняка. Окна у старухи были ещё годов с шестидесятых, так как именно тогда построили наш дом, и мне пришлось развинчивать двойную раму отвёрткой, чтобы эти окна отмыть. В комнате всё было в паутине и, чуть ли не сантиметровом, слое пыли, в санузле – в чёрной плесени да говне, прости, Господи. На кухне пыль была вперемешку с жиром и копотью, отмыть это не представлялось возможным, и я отскабливала всё это дерьмо от полок, стен и потолка целыми пластами, с отвратительным скрежетом. Также я скоблила и паркет, особенно в том месте, где валялся труп, засыпав сначала это место содой, уже еле ползая от усталости. Я потеряла счёт мешкам с мусором, которые отволокла в мусорный бак на улице. К концу уборки я содрала-таки с себя почти весь полиэтилен, так как пот лил с меня так, будто бы я попала под дождь. Обои пришлось содрать, так как их было не отмыть от нечистот, которыми они были обмазаны. Я выскоблила всё вместе с краской, так как она отваливалась здоровенными лоскутами, до бетона и гипса. Сложнее всего было отчищать ванну. Сантехника оказалась голубой! Ну надо же! Кто бы мог подумать. Прежде, чем выбросить книги, я их перетряхивала. И не прогадала. 2500$ было у меня в сумке, и мне было ни чуточки не стыдно! Нашла – значит, моё!

Я была на ногах с шести часов утра до одиннадцати ночи, так как на следующий день не могла работать долго, и к концу работы ползала, как полудохлая улитка! Болело всё. На второй день работала из последних сил до четырёх, потом вела дочь на балет, где промаялась в раздевалке, её ожидая, на низенькой скамеечке, время от времени засыпая, а на третий, уже совсем убитая, промыла пустое помещение, с порошком и послала фотографию клиенту, после чего он перевёл мне на карточку остаток денег. И сие было радостью весьма великой!

Теперь можно было затариться бухлом надолго, но спина моя после всего этого болела просто адски! Я была не в состоянии разогнуться, и даже ноги отнимались. Поднимать ноги при ходьбе было адски-больно и трудно, так как они не поднимались. Было просто немыслимо тащить из магазина столько бутылок. Я и за одной-то была не в состоянии сходить. Сделать лишний шаг было невозможно, даже несмотря на то, что выпить очень хотелось. Поэтому, забрав дочь с продлёнки, кряхтя, дотащилась до квартиры, где потом долго лежала в горячей ванне, а потом Ариша катала по моей спине деревянный ролик-массажор. Спину мазали всеми рекламированными мазями. Помогла только тигровая, лежавшая у родителей в холодильнике лет пятьдесят, и я помню, как мазала ей шею от миозита, когда в 15-ть лет меня продуло. И даже помню, как это было. У меня были кассеты с записями рок-оперы «Супер Стар» и Демиса Руссоса. И принесла я эти кассеты к тогда ещё не эмигрировавшим в Израиль, Рубинштейнам. Мы слушали сначала «Супер Стар», потом – Руссоса, а я сидела спиной к окну, створка которого была приоткрыта, и от сквознячка я жестоко простудилась, и мне продуло шею. После этого я не могла повернуть голову. С тех пор я мажусь из этого пузырька, как только у меня что-нибудь заболит. Было у нас и чудодейственное снадобье из подорожника, но я его опрометчиво отдала соседке, вымазавшей его всё на свою трофическую язву, за что огребла очередную «дегенератку» от мамы.

Итак, намазав спину тигровой мазью, я опоясалась пуховым платком и легла. А как только перестала болеть моя спина, я смогла разгибаться и ходить без кряхтения и оханья, воспользовавшись тем, что муж ещё не пришёл с работы, собралась в магазин «за бухлом». Дочка догадалась о том, куда я иду и, бросившись передо мной на колени, вцепилась мне в ногу и, обливаясь слезами, кричала навзрыд: «Мама! Не бухай!!!» Выпить очень хотелось, и мне даже подумалось, не отбросить ли ребёнка, стряхнув её с ноги сильным пинком, но я не посмела этого сделать и сказала ей:

- Ариадна, я – алкоголик. И если я сейчас не выпью немного, то мне будет очень плохо, и, может быть, я даже сойду с ума! Пожалуйста, отпусти мою ногу и дай мне быстро сбегать за пивом, пока не вернулся папа. Я выпью немного и сразу лягу спать. Ариша, ну пожалуйста!

Но девочка всё кричала и кричала. У неё началась истерика. Она орала так громко, что у меня заболела голова. Я заткнула уши, и тоже заплакала от бессилия и жалости к нам обеим. Время шло, муж вот-вот должен был вернуться, и я ушла в свою комнату. Но Ариадна от меня всё не отходила, а продолжала реветь. Объяснить ей то, что всё равно сбегаю за бухлом не сегодня, так завтра, когда она будет в школе, а отец на работе, я пыталась, но не могла пробиться сквозь рёв. Плюнув на это, ринулась к двери, но так и застыла. Моя сумка была открыта, и в ней отсутствовали кошелёк с картой и телефон. «Неужели меня обокрали?! - подумала я в смятении, - Но когда?!»

В этот момент щёлкнул шпингалет в туалете, и оттуда в прихожую вплыла громада мужа. Он сразу оценил ситуацию и сказал мне:

- Деньги и телефон забрал я. Не ищи, не найдёшь! Это на хозяйство и прочее для семьи. Тебе куплю всё, что понадобится, и если ты, мужик без причиндалов, ещё раз нажрёшься, то я прикую тебя к батарее! А завтра поведу тебя на антиалкогольный укол. Уже записал тебя. И если ты после этого укола выпьешь, тут же издохнешь. А если выживешь, то ослепнешь или ноги у тебя отнимутся! Понял всё, урод?! – он всегда обращается ко мне в мужском роде, когда злится. Думает этим уесть. А мне пох*й. Обидно даже не то, что он сунул мне прямо в нос огромный веснушчатый кулак, в рыжей шерсти, а то, что я так и не смогу снять стресс, а потом уже завязать. Завязывать тогда, когда не сама, а под давлением, противно. Из духа противоречия и от того, что на мою свободу покусились, хочется назло им забухать так, что ох*еют!

Но надо успокоиться и забить на это. Спасибо надо мужу сказать за то, что помогает мне справиться с зависимостью. Другой бы развёлся да ребёнка отсудил! Пришлось проглотить своё уязвлённое самолюбие и как-то справиться с желанием выпить. В этот момент меня всё раздражает! Хочется поджечь дом…

Серия сообщений "Мой день":
Часть 1 - ЖИСТЬ
Часть 2 - ПРО ЭТИОЛОГИЮ И ЭТИМОЛОГИЮ
...
Часть 47 - Набиуллина чудо
Часть 48 - о военной присяге
Часть 49 - Я и моя жизнь.

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Надя Калмыкова закончила учёбу в художественной школе, сделавшей её жизнь прекрасной, интересной и полной творчества, и еле окончила среднюю школу. Училась там она плохо, поэтому трижды проваливалась, пока, наконец-то, работая всё это время уборщицей в булочной, с третьей попытки, в 20-ть лет, не поступила-таки на художественно-графический факультет в один из педагогических институтов. Неизвестно, существует ли это учебное заведение сейчас или его прикрыли. Это был самый заштатный вуз, какой-то Богом забытый филиал, но какие там преподавали хорошие педагоги, и они могли многому научить! Надя казалась себе взрослой среди семнадцатилетних детей, и её удручало то, что она получит диплом, когда ей будет 25 лет, но она старалась не расстраиваться, надеясь на то, что и до преклонных лет будет такая же молоденькая, красивая, активная и с большим творческим потенциалом. Главное верить. Учась в институте, она продолжала навещать художника Калинина, который преподавал в её художественной школе, так как считала его своим другом. Она приносила вкусненькое к чаю, и за чаем они много разговаривали. Надя каждый будний день и субботы приезжала на занятия в институт, а вечерами иногда навещала своего друга Калинина. Вуз не престижный, все студенты там были, что называется, «с улицы», независимо-талантливыми, и ни один из них не хотел потом работать в школе. Дело в том, что художественно-графическое отделение педагогического института – лазейка для абитуриентов, желающих быть художниками-живописцами, но не смогших поступить в профильные учебные заведения из-за большого конкурса. Учителями становиться, как правило, никто из них, мягко говоря, не рвётся. Читать далее

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

Это было 23-го мая, в 1987-м году. То есть, очень давно, и всех героев этой истории нет среди живых, но до сих пор жители того академического городка рассказывают эту историю, которая стала местной легендой. История обрастала каждый раз новыми подробностями, но я расскажу о том, как это было на самом деле.

Супруги Гореловы выехав из общежития в академическом городке, поселились в отдельной квартире многоэтажного блочного дома, отделанного серо-голубой плиткой, что недавно построили прямо напротив их бывшего общежития квартирного типа. Окна в окна. Таня и Вадим были молоды, недавно закончив аспирантуру и защитив диссертации, теперь работали в местном научном институте, возле которого и жили. Из одного окна был виден реактор, находившийся на территории их института, и Татьяна решила засадить балкон плющом, чтобы этого реактора не было видно. Из другого окна было видно то самое общежитие квартирного типа, откуда они сегодня перебрались на новую отдельную квартиру, перетаскав на себе всю скромную обстановку, так как идти было всего ничего. Это был дом тёмно-серого цвета, из неотделанных железобетонных блоков, всегда какой-то грязный, с ржавыми подтёками, без балконов, зловещего вида и, как уже было сказано выше, окна в окна с новым домом Гореловых. Новенькая, чистенькая квартирка без тараканов им очень понравилась, и они почувствовали себя на седьмом небе от счастья. Уже не нужно было готовить на общей кухне, мыться в общем душе и ходить в общий туалет. Всё было так хорошо! Таня недавно узнала о том, что ждёт ребёнка, из окна был виден прекрасный закат, а ярко-оранжевое солнце, осветившее их дом, отражало свет на их бывшее общежитие в этом страшном доме.

И вот, в день переезда, когда супруги запустили в квартиру белую кошечку, а затем подняли на 11-й этаж мебель и прочий скарб, Татьяна проворно распаковывала посуду и прочее для праздничного застолья, накрывала на стол ставила вокруг него стулья, табуретки и сложенный диван. Вадим сбегал в магазин за снедью к праздничному столу, с минуты на минуту ожидая гостей, чтобы справить новоселье. Но вдруг они увидели, что в одном из окон общежития полыхает пламя. Они сразу же вызвали пожарных, но когда те приехали, то никакого пожара не обнаружили. Зато был неприятный разговор с угрозами штрафа за ложный вызов. Читать далее

 

 

Аутсайдер_Шер (Чортова_Дюжина) все записи автора

В конце ноября пошли дожди со снегом или просто снег, начались холода и ежеутренние заморозки. Даже в мрачном, промозглом ноябре, преддверье долгой зимы, которую я плохо переношу, всё ещё дивно-красиво, с туманами, ещё кое-где оставшимися золотыми деревьями. «Унылая пора, очей очарованье, приятна мне твоя прощальная краса. Люблю я тихое природы увяданье, в багрец и золото одетые леса…» Ещё можно писать на пленэре. Уезжать жалко, но деньги закончились, и пора зарабатывать. Придётся вернуться к больному папе, он уже два месяца в городе, и сестрёнка замучилась ходить за ним одна. Она молодая, ей охота жить весело…

Дача у нас старая. Построили её в моём раннем детстве - ещё в девяностых. Помню, как этот дом строили. Это – мои первые воспоминания. Вот, сижу я на горшке в чистом поле, пятилетний брат, Лёшик, хорошенький кудрявый мальчишечка, носится с какой-то палкой, которой лупит по мышам и лягушкам, не слушая взрослых, когда те пытаются унять его агрессию, и орёт так, что слышно на всю округу. Толстая, как шар, собака разлеглась на травке. Бабушка режет огурцы и помидоры, делает бутерброды на импровизированном столике из ящиков стеклотары. Ноги дедушки торчат из палатки. Где-то поодаль какие-то мрачные чернявые дядьки суетятся вокруг растущего прямо на глазах, дома, а родители, одетые чёрте во что, в каких-то дурацких лыжных шапочках, сидят у костра, над которым, чёрный от копоти, болтается чайник. Катька (младшая сестра) тогда ещё не родилась.

А сейчас нет в живых дедушек, бабушек, семья наша здорово ужалась. На даче всё заросло, особенно на нашем участке, деревья до небес, бурьян метра три в высоту. А вокруг – дома, дома… и много богатых дач, со всеми удобствами… Наш дом рядом с ними смотрится нищенской халупой. Мамы больше нет на этом свете, а папа очень болен. Но это не самое страшное в нашей жизни. Есть обстоятельство, здорово отравляющее нам существование.

Это - наш с Катей старший брат Алексей, который держит в напряжении семью, сделав нашу жизнь невыносимой. Читать далее

Серия сообщений "Мой день":
Часть 1 - ЖИСТЬ
Часть 2 - ПРО ЭТИОЛОГИЮ И ЭТИМОЛОГИЮ
...
Часть 43 - ПТИЦА ЩАСТЬЯ
Часть 44 - Мыльные розы
Часть 45 - Мой старший брат Алексей
Часть 46 - Пятница 13-го.
Часть 47 - Набиуллина чудо
Часть 48 - о военной присяге
Часть 49 - Я и моя жизнь.

Ptisa_Lucy (Чортова_Дюжина) все записи автора !Автор Turmalinka

Моя бабушка, по материнской линии, была вовсе не такой, как мне в юности казалось, когда я протестовала против всех и вся, спустя годы ты понимаешь обратное — она была мудрым человеком... Но что тогда, в юности слово взрослых и взрослые люди вообще — фактически те, кто посягают на твою свободу... Но это уже другая история :) Так вот моя бабушка частенько повторяла фразу «У каждого человека своя долбня»...

С одной стороны это действительно очевидно... Но, с некоторых пор, я смотрю на многие вещи не сточки логики и понимания умом, а с точки осознанности, то есть той глубокой, душевной осознанности, которая очевидные вещи открывает настолько феерично, будто это какой-то прорыв или совершенно новое открытие, хотя все осознанное уже долгое время, а порой и долгие годы сопровождает нас по жизни... Просто душу и сердце мы открываем исключительно тогда, когда готовы это и понять, и прочувствовать, когда мы открываем свою душу и сердце для понимания... Именно в эти моменты становится ясно то, что было очевидным, ясно... как-то по другому и речь вовсе не о понимании банальном каких-то очевидностей, речь о крохотной и ничтожно малой крупице мироздания, которую ты открываешь для себя.
Но у каждого свои уроки и своя осознанность

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор --Salomeya--

Чортова Дюжина представляет нового автора

Дело было летом 2002 года. Я тогда приехала на Север к родителям, зализывать душевные и студенческие раны. Не могу ж я последовательно все делать, мне надо оптом: делать научный диплом, расставаться с парнем (ну, не хотела за него замуж!!!) и решать, поступать или нет в аспирантуру.....

Короче, мне нужен был свежий северный воздух и поменьше знакомых рож вокруг, посему я и свинтила на Кольский месяца так два....


Неделю я отсыпалась и отъедалась.....Боже, как же хорошо, простите, иногда только ЖРАТЬ И СПАТЬ!

Не помню точно день, когда мой покой закончился. Закончился он звонком по телефону, мне!!! Кто мог мне звонить в маленьком городке, где меня кроме родителей и их знакомых никто не знает?!

- Привет! Давай увидимся?

хм....хм.....

- Привет! А вы кто?!

- Ты что?!! Не узнаешь меня?!!!

хм...хм..хм...хм...а надо ли?

Короче, после препинаний выяснилось, что это паренек, с которым мы учились в музыкальной школе (да...был грех, имею музыкальное образование). Не виделись мы со времен моего 9-го класса и в моей девичьей памяти это было нечто худое, нескладное, темноволосое и невоспитанное.

- Заеду через 10 мин, выходи!

Хам! но пошла собираться, не все ж жрать и спать. Одним скучным вечером больше, одним меньше....

Встречаемся. Из машины выходит под два метра роста плечистый смуглый эдакий красавец с темными глазами. Ну вот и что мне с ним делать?! у меня ж душевная травма, требующая одиночного зализывания?!!

И начали мы ОБЩАТЬСЯ. Обожаю это словечко. Это называется - ходить вокруг да около, конфетно-букетный период времен благородных девиц. Я вся такая воспитанная и неприступная, а Он весь такой вежливый и благородный. И на машинке катает, и комариков веточкой на прогулке отгоняет, и букетики полевых цветочков привозит - и я б поверила, если б мы в музыкалку вместе не ходили.

Кстати, с того периода у нас о друг друге сохранились интересные воспоминания. У меня о нем: как я ему однажды на джинсовой куртке на уроке сольфеджио (хрень такая в музыке) от скуки аккуратно написала на спине "FUCK", он громко потом обещал меня убить. А у него обо мне: как я его учила курить (хоспади....как я могла!!!) когда он меня провожал до дому (вот не помню!). В общем, мы друг друга стоили....

Мы облазили все сопки в прогулках, ездили на рыбалку, посетили даже местный музей (во у него терпения было!!), он даже начал спрашивать как к нему моя мама относится (это еще зачем?!). Пили у него дома чай! три раза! после этого я решила, что, кажись, переиграла в воспитанную и прилежную....и попутно начала сомневаться в нем, хотя на паиньку он похож не был...

И вот, наконец-то наступил долгожданный момент, возвращаясь после очередной прогулки, я таки спровоцировала его на поцелуй (хотя он думает, что это он)) и все было просто замечательно, и ножки мои подкосились, и он так был нежен и ласков.....и зачем он только начал этот разговор?!!!

- Скажи, а ты со своим парнем жила?, - меня аж передернуло от вопроса. Жила?!!! Я его больше 12 часов подряд вынести не могла, у меня псих начинался. А уж мысль о совместной жизни на одних квадратных метрах меня до бешенства доводила.

- Нет, конечно! Это еще не хватало! , - ответила я вся такая возмущенная...

Он так задумчиво посмотрел на меня......

- Странно, три года встречались и не жила?!

Что у него за вопросы?! ну три года - и что теперь? совместный быт?! нет уж, увольте...

- Знаешь, мне это как-то в голову не приходило. Зачем?! по-моему это лишнее...

- Да?! А в Питере все с друг другом живут, как встречаться начинают.

Тут я зависла. Не, может им так удобнее? Жилищный вопрос и все такое? Херня какая-то...

Меня проводили до дому, поцеловали в щечку. А на следующий день, он приехал, подарил букетик, сказал "Прости" и исчез.

Что это было?!!! Странный диалог, цветочки, прости и исчез?!

Прошло лет пять после этого, нашлись "ВКонтакте". Привет-привет, какты-какты, не выдерживаю и спрашиваю, почему он тогда так странно исчез. А он мне и отвечает: "У меня не хватило смелости быть твои первым мужчиной! Ты слишком была серьезной" Во как!

А разговаривали мы тогда, оказывается, о сексе....кто бы мог подумать, что на его языке "жили" это занимались сексом, а на моем - совместное быт?))))

Но за благородство - спасибо)))