нина_землянская (Сообщество_нытиков) все записи автора

Выхожу на улицу с сыном:
- Ой, небо какое-то серое! – бурчу.
- В «Need For Speed» вообще свинцовое – замечает сын. – Знаешь, как тяжело машиной управлять в такую погоду…
«Need For Speed» - компьютерная игра. Он живет там, в мире рисованной реальности, а не с живой мамой, в малогабаритной светелке на ул.Игнатия Вандышева.
- Я люблю комп больше, чем тебя! – это самое приличное его признание.
Комп забрал у меня сына, лишил родительских прав и прописал чадо в другом измерении кривой реальности.
- А вы, дамочка, платите алименты!- сказал мне наглый двухядерный монстр. – Свидания по выходным.
Симптомы были. Однажды ночью, с закрытыми глазами, сын вскочил. Пустил пулеметную очередь в разные углы, убил всех монстров, улыбнулся и лег спать. Как ни в чем не бывало. Компьютерные стрелялки у него даже во сне.
Роман с компьютером у чада разворачивался на моих глазах. Эта зима толкнула их в объятия друг друга. У сына (где это видано?) три недели карантина по свиному гриппу и две недели морозов, когда занятия отменяли. Итого – полтора месяца халявы! С кем время коротать, если мать-собакам-отдать на работе?
И вот этот «Один дома-197» пялил глазки в комп.
До такой степени пялил, что у нас нарисовывается «трояк» по русскому!
Он напрочь забыл падежи! Таблицу умножения. А по английскому путает «б» и «д».
– Детям нужен навык, - жалуется другая моя подруга.- Я после работы выпиваю пузырек валерьянки, как водку, и иду делать уроки с дочерью! Чтобы не потерять навык.
Один папа, обсуждая проблему на форуме, написал:
- Я взял отпуск! Потому что мой сын забыл буквы!
Наши дети были стреножены распорядком дня, режимом, школой и домашними заданиями. У них был навык такой правильной жизни. И тут все посыпалось. Сломалось. Из-за этого дурацкого свиного гриппа и морозов.
Эта зима нам не подружка, нет. Рассорила с детьми, сформировала компьютерную зависимость. Дала кучу досуга, которым дети не умеют распоряжаться.
- Мам, что мне делать? – спрашивает сын, отлученный от компа.
читать дальше...

нина_землянская (Сообщество_нытиков) все записи автора

Вот я сегодня тоже увезла какашки сына в лабораторию. Прием строго в окошечке с 8.00 до 8.30. Анализы на лямблии. Очень модный анализ, этих паразитов подозревают у каждого второго ребенка. Чтобы анализ был эффективным, нужно следовать нехитрым правилам: во-первых, какашки должны быть утренними. А вы только попробуйте заставить ребенка покакать утром с 7 до 7.30?! И не перепутай, малыш, а то потом анализы не примут. Вы скажите, а фигли сдавать в поликлинике, сходи в частную контору, где разрешат покакать по зову кишки, а не по свистку? Но.. у нас частные лаборатории с какашками не работают, только с кровью (им это геморройно: надо лицензии получать, СанПИны соблюдать). Одна тетя-доктор нам посоветовала клизму. Но мой сын даже не рассматривал такой вариант. Во-вторых, довезти кал нужно теплым. Зимой, в 30-градусный мороз, когда у меня еще не было машины, приходилось прятать баночки под шубу. Чтоб не дай Бог простейшие эти не сдохли на морозе. Ну и третье правило: сдать кал надо трижды. Потому что верить одному анализу – нельзя. Может быть как ложноположительным, так и ложноотрицательным. Если следовать всем трем правилам банальная процедура становится подвигом. Ретивые мамашки встают ни свет-ни заря, кормят чадо как в последний день перед ядерной зимой, и…ждут. И тут важно не проворонить момент, бегая в хозяйских хлопотах. Тут главное, не увлечься телевизором или книжкой. А то раз… и ваш анализ уже плавает в нестерильном унитазе…
А вот чтобы сдать мочу по Нечипоренко, надо взять… среднюю порцию. И тут важно не промахнуться. И поймать детскую струйку именно в середине. А как понять, где она: середина?

читать дальше...

нина_землянская (Сообщество_нытиков) все записи автора

У Марины, моей приятельницы с работы, сегодня весь день отравлен:
- Решила купить печенья к чаю, - рассказывает коллега. – А у них оно расфасовано по полкило. Я говорю: «Мне надо меньше». Они ни в какую, мол, чего пачкаться, перевешивать. Упросила одну, так она сквозь меня кинула товарке напротив: «Тань, ты больше ко мне таких покупателей по 200 грамм не присылай!»
Понятно, что запасы грубости и хамства в наших людях неисчерпаемы. Согласно опросам, больше всего хамят продавцы, кондукторы, подростки, врачи и чиновники. Как с этим бороться? Об этом точно знает мама другой моей подруги. Назовем ее Людмилой Петровной. Ей только нахами – она руку откусит. К примеру, однажды водитель маршрутки не пустил ее сесть рядом с собой. Рядом с ним было пусто, он берег места для своих товарищей, а салоне - все подзавязку!И где, вы спросите, этот водитель теперь? На прежнем маршруте его нет. Л.П. добилась от него публичных извинений постфактум, и дала работу нескольким структурам: горячей линии ГАИ, хозяину маршрута, и представителям СМИ. Справедливое возмездие постигло еще нескольких водителей, маршрут из Ленинского в сторону центра заметно поредел. Сейчас Л.П. переключилась на водителей авто. Кто не уступит дорогу на переходе – тот, считай, не жилец, звонки из ГАИ вам обеспечены. А если вы, не приведи Бог, обрызгаете Л.П на дороге – то уголовная статья у вас в кармане. Ну, может, не уголовная, но "приключения на жопу" - точно!
Я кинула в аську вопрос: А как вас обижали хамы. И вот что нарисовалось.Вы, если что вспомните, добавляйте:
- в магазине: «У нас для вас ничего нет!», «Так вы будете брать?», «Вам это не подойдет!», «Деньги не меняем!»
- в трамвае: «Не надо мне вашу мелочь! Я не нищая с паперти, мне десятирублевую купюру дайте. А то мелочи не натаскаешься!», «Куда вы лезете?», «Женщина! Вы весь проход загородили!»
- в маршрутке: «Не нравится? Не езди!»
- у чиновников: «У нас обед!», «Не мешайте! Подождите за дверью!»
 

нина_землянская (Сообщество_нытиков) все записи автора

А еще в феврале наступает авитаминоз. По вечерам и в выходные я смотрю холодильник. Открываю дверцу и – смотрю, смотрю. Будто это телевизор. И все там не то! Все пресное, со вкусом кирзового сапога.
- А у меня в феврале перхоть, и тусклая кожа, - выставляет свой счет сестра.
Люди в феврале прозрачные от недолива, как больничные цветы. И Солнце, энергосберегающая лампочка, светит вполнакала. Как уставшая от стирки-готовки женщина.
Снег становится черным, затасканным – никакой красоты! Нового снега уже не будет, а старый уже весь закакали. В феврале деревья промерзают до самого сердца. Еще в январе они крепятся. И именно в феврале у них на срубе появляется новое жизненное кольцо – уф, кажется, еще один год перезимовали-пережили!
Пастернак достает чернила и плачет о феврале навзрыд…
Февраль бывает високосным. Чтобы не свихнуться в феврале, люди придумали «отогревательные» праздники – День всех влюбленных и Мужчинский День. В феврале мужчин отоваривают кремами для бритья и парфюмами на всю оставшуюся жизнь. И самые недовольные выстраивают батареи кремов и расстреливают их из нагана, как поручик Ржевский.
А еще в феврале вечер встречи выпускников.
- Мы 30 лет назад с тобой садик закончили. – напоминает мне друг. - Поедем на вечер встречи выпускников детсада, Нинка? У нас юбилей!
Февраль трезвит. Ты понимаешь, что не помнишь, как кого зовут, даже не из детсада, а вообще. Это февральский альцгеймер.
В феврале метели и ветер, и, кажется, что зима не кончится никогда!
Нам дают понюхать весну (как это было в прошлые выходные), а потом опять жахают по нам морозами. Нежизнеспособных добивают вирусами.
читать дальше...

нина_землянская (Сообщество_нытиков) все записи автора

Муж моей подруги страдает простатитом (А кто у нас после 40 не страдает? Нет таких!). Он высотник, и вися между 9 и 10 этажами, на сильном сквозняке, простывает и часто задумывается о своем здоровье. А тут вдруг слышит рекламу по радио:
- Чудо-трусы: избавляют от простатита, увеличивают потенцию, очень теплые!
Для Вовы (назовем так мужа моей подруги) это были супер-характеристики. И он по названному телефону позвонил, чтобы поинтересоваться, сколько ж такое богатство стоит.
- Владимир Владимирович! – ответила ему диспетчер. - Мы вам перезвоним. И отключилась, оставив Вову с так и не выясненным вопросом: сколько стоят труселя?
И вот следующим днем Владимир Владимирович тащит кучу сумок на пятый этаж (семья отоварилась на неделю в супермаркете). По две сумки в каждой руке, в зубах – пакет с хлебом, и тут где-то в недрах куртки раздается звонок.
- Ну, кто б…, как невовремя! – взывает Вова. Перехватив сумку подмышку, искривляется как ДЦПэшник, прижимает телефон плечом:
- Это фирма чудо-труселей (назовем ее так). Нам нужно провести опрос!
- Валяйте, - снисходит Вова.
- Мочитесь ли вы по ночам?
- Мочусь один раз, - кряхтя сообщает Вова жильцам второго и третьего этажей родной хрущевки.
- А секс регулярный? – спрашивает трубка.
- Регулярно 3 раза в неделю, - сообщает Вова между третьим и четвертым этажами. – Послушайте, а сколько они…
- Подождите, у нас в опроснике еще 50 вопросов…
- Вы венерическими болезнями не болели?
- Нет, вы мне просто скажите, сколько они стоят? – Вова смелеет в районе входной двери на пятый этаж.
- Ну… - медлит трубка. - вы же понимаете, что нужно купить две пары трусов, одна в стирке, другая – на вас, они стоят 38 тысяч рублей. Но у нас сейчас акция, и мы готовы продать их за 28 тысяч рублей. И потом...

читать дальше...blog.kp.ru/users/3260438/post111119596/