.

Техника, одежда, кафе, кино, spa со скидками от 50% до 90%.

Каждый день новое предложение.  Присоединяйтесь!

Отзывы:

Вот только ДВЕ причины, почему нужно худеть...

Причина № 1: Это касается эстетической точки зрения. Будем говорить прямо и откровенно: иметь полноту и ожирение — это некрасиво и не эстетично! И каждый из нас это понимает, даже если Вы не хотите признаться в этом себе и окружающим (тем самым оправдывая себя), в глубине «души» Вы знаете это. Можно привести кучу фактов из реальной жизни в доказательство того, что это так, но я не хочу тратить Ваше и своё время, раз Вы читаете данный текст, Вы уже сами давно всё поняли.

Причина № 2: Это касается Вашего здоровья. Если оно пока ещё не даёт о себе знать, то это только потому, что Вы ещё молоды, Ваш организм пока ещё имеет ресурсы, чтобы работать без сбоев. Но недаром говорят, что здоровье нужно беречь смолоду, потому что очень быстро настанет то время, когда это Вас коснётся... И коснётся очень неожиданно... как неприятный «сюрприз». Те, кто уже страдает от каких-то заболеваний, убедились в этом. Известно ли Вам, что в США, например, где избыточная масса людей и ожирение приняли уже не виданные масштабы, большинство смертей связаны с заболеваниями сердечно-сосудистой системы, которые возникают вследствие избыточной массы тела? ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

• Практическая кулинария худеющим!

  Я похудела на 22 кг, не голодая. Рецепты правильного питания для похудения.

Экстремальная диета обычно используется в тех случаях, когда необходимо быстро избавиться от некоторого излишка веса. Продолжительность такой методики похудения в большинстве случаев не превышает трех-семи дней (если не соблюдать указанных сроков, можно внести серьезный разлад в работу организма).

Экстремальная диета, вариант № 1

Длительность этого варианта диеты – 7 дней, а потеря веса составляет 5-7 кг.

Первый день:

• 8.00 – 250 мл теплой воды с лимонным соком
• 10.00 – 250 мл ананасового сока
• 13.00 – 250 мл томатного сока
• 15.00 - 250 мл теплой воды с лимонным соком
• 18.00 – 250 мл яблочного сока
• 20.00 - 250 мл теплой воды с лимонным соком
• 22.00 – отвар ромашки

Второй день  читать далее...

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Утро. Первое января:
- Кто бросил на пол салат "Оливье"? Я ещё раз спрашиваю: кто салат бросил?
- Извините, вырвалось.

Выпускает инструктор по парашютным прыжкам из самолёта парашютистов:
- Первый пошёл, второй пошёл... И не забываем с собой парашютики.

Все дети в детском саду неожиданно матом стали ругаться. Комиссия провела расследование и пришла к выводу, что два дня назад два электрика в садике электропроводку ремонтировали. Вызвали их и допрашивают: мол, как вы могли при детях ругаться матом? Один из них отвечает:
- Мы, в принципе, и не ругались, так получилось, что мой напарник Толя на стремянку залез, чтобы провода запаять. Я внизу держал стремянку. Вдруг мне за шиворот начало капать раскалённое олово, а я спокойно так напарнику и говорю:
- Знаешь, Толя, ты не прав!

- А давайте мы позовём тех, без кого ни один праздник не обходится!
- Да, давайте!
- Милиция!

avia-free (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Останавливает студента милиционер и просит документы предъявить:
- Значит, не работаем.
- Не работаем.
- Значит, государственные денежки прожираем.
- Прожираем.
- Значит, студенты мы.
- Нет, извините, но студент только я.

Остановился священник на своём автомобиле возле знака: "Остановка запрещена". Подходит к нему милиционер:
- Сожалею, батюшка, но Вы согрешили.   

Шеф говорит своему подчинённому:
- Ты, безусловно, неплохой парень, но у нас на фирме нет такой должности.

В Латинской Америке и Испании есть такая традиция: когда рождается ребёнок, то выливают с балкона ведро кипятка. Что скажут внизу - так и назовут ребёнка. Вот потому у них и имена такие - Педро, Хулио...

Первый пилот говорит штурману:
- Ты скажи парашютистам, чтобы они прыгать перестали: мы пока не взлетели!

Признаюсь честно, до того, как я случайно увидела по Первому каналу передачу, рассказывающую о появлении в интернете первой РЕАЛЬНОЙ онлайн методики - экспресс метода похудения от Лилии Ионовой(профессионального врача-диетолога с 10-летним стажем), так вот, до этого самого момента я перепробовала если не все, то уж почти все методы похудения. И все тщетно. Только на эти лже-методы быстрого похудения я истратила более 80.000 рублей. И наверно истратила бы еще столько же, если бы не эта супер передача, которая, действительно, перевернула мою жизнь в лучшую сторону. Почему? Да потому, что в конце-концов за меня взялся настоящий специалист, и не просто специалист, а мастер своего дела, диетолог с мировым именем - Лилия Ионова. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

На протяжении всей моей жизни мой вес составлял около 55-и-57-и кг. Потом я окончила университет, вышла замуж и родила чудесную девочку. После родов, не смотря на старания, к прежней форме мне придти не удавалось, а лишние килограммы постоянно прибывали и накапливались. Если перед родами мой вес был 78 кг, после рождения дочери я весила 73 кг, а в течение кормления грудью за 6 месяцев пришло ещё 8 кг, то не сложно посчитать, что моим уделом стали злосчастные 25 лишних кг! читать далее...

Индигович (Пир_на_весь_мир) все записи автора

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец спрашиват:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Ну ты нашел кого спросить?! Я шо в церкви бываю?!

встречаются два приятеля.
- послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- ну что ты, конечно нет.
- а такие, которые выпивают и курят?
- ну зачем мне такие?!
- а которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- да нет же!
- так какого же черта ты лезешь к моей жене?
 

возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- сбегай в ларек за пивком!
мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
продавец в ларьке его спрашивает:
- тебя что, с работы выгнали?
- с чего бы это?
- да форма на тебе пожарника.

А здесь есть немного красивых выражений о людях. Почитайте выражения о людях и узнайте что то новое для себя, и поделитесь этим со своими близкими))

Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.

Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.

Милые женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия.
Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.
Методика нашей программы состоит именно в том, что вы прекращаете употребление нескольких продуктов питания из своего рациона. Это именно те продукты, которые не подходят для употребления в пищу! Их исключение приведёт к полному очищению и востановлению всего вашего организма! Для каждого человека эти продукты индивидуальны и узнать какие именно продукты вам не подходят и помогает наша система тестирования! Очень важно честно отвечать на все вопросы! ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Диета Татьяны Малаховой – подход к похудению, основанный на принципах термодинамики и теплотехники. Среди фитнес-профессионалов бытует выражение: «Термодинамику не обманешь». Эта фраза обычно произносится в ответ на сетования человека, что определенная низкокалорийная диета для похудения не работает. Имеется в виду тут тот простой факт, что большинство сидящих на диете незаметно для себя переедают полезных продуктов или устраивают «пищевые загулы» в промежутках между диетами. Любое сокращение рациона – уменьшение количества энергии, потребляемой с пищей. Увеличение калорийности питания – приобретение дополнительной энергии. Если наше тело не успевает истратить этот запас, оно «производит» жировые отложения. Ну а чтобы от них избавиться, нужно создать отрицательный баланс, проще говоря, меньше есть. Татьяна Малахова дополнила эту аксиому правилами сочетаемости продуктов, и советами по мотивации. В итоге, она написала книгу «Будь стройной» читать далее...

пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. идут pазговоpы,
тpали-вали...
один pассказывает:
- познакомился тут с девушкой на дискотеке! бесподобная
деваха! и фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. пpигласил, она
согласилась. пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
остальные:
- так у тебя компутеp дома стоит?!?! а какой???

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

вечеp.автобус.едет.
hа пеpвом сиденье сидят двое. у них коэф.
интелекта (iq.)=180:
-я вчеpа гамлета в оpигиналечитал...
такое эстетическое наслаждение...
hа дpугом сиденье сидят ещё двое. у них iq.=140:
-я вчеpа посмотpел "андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами пикассо...
hа дpугом сиденье сидят двое. у них i.q.=100:
-мы с дpугом час назад посмотpели "от заката до
pассвета".
как там т. говоpит тёлке, что...
hа дpугом сиденье сидят дpих двое. у них i.q.=80:
-слышь, бpат! помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
а на задней площадке стоят двое с i.q.=40:
- hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

А здесь есть немножко цитат о одиночестве. Они очень интересные содержательны, узнайте для себя что то новое прочитав цитаты о одиночестве.

Давайте по-порядку. Я, как и многие другие девушки, мягко говоря, не совсем довольна своей фигурой. Лишние килограммы не дают мне покоя, а сделать с этим я ничего не могу. В последнее время интернет просто кишит всякими "уникальными" системами, аля "как избавиться от лишнего веса за считанные дни" и им подобных. В большинстве своем, порядка 95% - это простые мошенники, нагло греющие руки на вечно-востребованной и животрепещущей теме.
Признаюсь честно, до того, как я случайно увидела по Первому каналу передачу, рассказывающую о появлении в интернете первой РЕАЛЬНОЙ онлайн методики - экспресс метода похудения от Лилии Ионовой(профессионального врача-диетолога с 10-летним стажем), так вот, до этого самого момента я перепробовала если не все, то уж почти все методы похудения. И все тщетно.......

Вашу переписку теперь может прочитать Ваш любимый и кто угодно.

Мой парень прочитал всю мою переписку Вконтакте и Одноклассниках, а также узнал всю информацию обо мне, вплоть до штрафов в ГАИ!!! Как он это сделал??? Читать далее...

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке много ошибок! Мне легче не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии изменить, или сразу увольняться.

Возвращается в деревню ОМОНовец из командировки в СКР. и говорит:
-Батя, я привез тебе подарок-гранатомет "Муха"
-А что это? И зачем оно нужно?
ОМОНовец взводит гранатомет и направляет на дощатый сотрир во дворе.
- Передставь, батя, что это не сортир, а БТР с чеченами.
Выстрел-доски-говно все разлетается по участку.
-Сынок, так это... мамка же в сотрир до ветру пошла.
-Да?........А нефиг было с чеченами на БТРе ездить!!!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ну ты блин лошара.
Мама: - и гомик

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Развал СССР.Парад суверенитетов.Киргизия принимает гимн,герб и флаг страны.На гербе изображена певчая птичка,пчелоед-щурок.Киргизский гимн воспевает певчую птичку пчелоеда-щурка.Флаг раскрашен в цвета певчей птички пчелоеда-щурка в зелёный,синий и желтый.В это же время с официальным визитом Киргизию посещает глава соседнего государства И.А.Каримов.Разговор двух президентов.Каримов:"Вас недостоен такой вот флаг."Акаев снисходительно улыбается. Каримов:"Вас недостоин такой вот герб."Акаев снисходительно улыбается.Каримов:"Вы достойны птицы более высокого полёта."Акаев сниходително улыбается.Каримов с размаху хлопает ладонью себя по лбу:" Аааааааааааааааааааааааааааааййййййййййййййййййййййййййййййййййййй,как же так,я должен был сам догадатся-Ваш народ ведь все время щурится!"

И еще здесь есть немного цитат о людях. Заходите и узнавайте что то новое для себя.